forever520 の回答履歴

数週間前に7年お付き合いした恋人に別れを告げられました。 私も彼も30代半ば、数年前に結婚の話も出ましたが私の家庭事情で彼の家族に反対され上手くまとまらず、そのまま数年お付き合いを続けましたが、彼にこれ以上一緒に居ても幸せに出来ないから別れよう。と涙を流しながら言われてしまい、その時は何も言えず彼の決断を受け入れてしまいました。 以前は時間が解決するだろうと放置していた家庭事情も解決出来ないか模索し、私なりの解決策も出しました。 別れてから連絡を取っておらず年齢的な事からもこのまま受け入れる事も考えましたが、復縁にならなくても今の彼への気持ちを大切にしたい、想い合っているのにこのまま終わりにしたくないと強く想いました。 私の気持ちは彼には迷惑かもしれません。 でも一度きりの人生なのに気持ちに嘘はつきたくありません。 彼に連絡する前に色々な考えを知りたいと思い投稿しました。 復縁出来るかは彼にしか分かりませんが、貴方が彼だとした場合、どのように思いますか？

4月から彼氏と別々の高校に行くことになるのですがすごく不安です。 彼氏が行く高校は女子が多いです。彼は友達が多く女子ともよく話すタイプの人でそれなりにモテるので他の子に目移りしてしまうかもとか私が知らないところで他の子と楽しそうにするんだなと思うとモヤモヤします。さらに、私がちょっと嫉妬しやすいのもあって余計につらいです。 また、彼氏は私と会う時間をたくさん作ってくれるのですがそれでも足りないと思ってしまいます。趣味のことをして気を紛らわそうと思っても寂しくて泣いてしまいます。そんな状況で高校へ行ったら耐えられる自信がありません。私のメンタルが弱いせいなのですが…。 寂しい上に他の子に取られてしまうかもしれないという不安があってもう精神的につらいです。 長くなってしまいましたが質問したいことは他の子に取られてしまうかもという不安と寂しさをどうしたらいいかです。 どんなことでも構いません。できるだけ具体的にアドバイスをくださると嬉しいです！メンタルを強くする方法とか自信の付け方とか…！ その他にもなにかあればなんでも書いてください！お願いします。

とても長文です。 そして、文章力皆無です。 それでも、答えていただける方 よろしくお願い致します。 私は、春から大学3年生になる20歳です。 現在、付き合って1年7ヶ月の大学で知り合った同級生彼氏がいます。 付き合った経緯は、私の一目惚れでLINEや電話を重ね「私たち付き合ってるよね？」という確認によって、付き合いました。 付き合い初め彼は、私のことを気になってはいるという状態で、一般的にある 好きの感情は曖昧で付き合ったそうです。 しかし、上京して一人暮らしをしている私の家に週3~4で泊まりにくるうちに、本格的な好きになったと言っていました。 付き合ってから1ヶ月だった頃、彼は、彼の実家から大学までの通学時間が1時間半かかるため、大学の近く（私の家から歩いて5分ぐらい）のところで一人暮らしをし始めました。 彼が一人暮らしを始めた家は私の家よりも綺麗で広かったため、初めは私の家に来ていたのが、彼が実家に帰らなくてよくなったのとお互いの家が近いことから その時期を境に彼の家で一緒に住み始めました。（一人暮らしで契約したが、隠れて同棲する感じ） 生活費などの割合はこんな感じです。 ・食費　その場では彼が支払って後で半分請求 ・家賃　彼の親持ち ・光熱費　私の家の光熱費（使ってないため基本料金のみ）は私が払っているため、彼の家の光熱費 基本料金を抜いた使った金額の分を半分 ・娯楽　お互いに使った分を払う ・家事　半分（お風呂掃除など手がかかる掃除は彼） ・料理　お互いアルバイトをしていて、片方がアルバイト休みの日は休みの人が作る お互いアルバイトの日はコンビニなど 私の家に来ていた頃と彼の家で住み始めた初めの頃は、付き合ってすぐにこのような状態になったため、お互いに例えば家事の不満などを言えずに過ごしていました。 彼は彼の家族からも「将来絶対結婚できないよ」と言われるほどの（お風呂に入らずベットで寝れなかったり 必要以上に手を洗ったりなどはしてないが、机の上にあるティッシュペーパーの箱がズレていたり お風呂掃除トイレ掃除などの手がかかる掃除は自分でしないと気が済まない程度）綺麗好き神経質で、もちろん私にも日頃部屋を綺麗に保つためのことを要求します。超ズボラな家庭で育った私は、初めの頃 部屋を綺麗に保つためのことすらもあまりできず、でも言わせたことは面倒だなと思っていても していました。 しかし、18年間超ズボラな家庭で育ったため すぐには部屋を綺麗に保つためのことを癖でやらずに忘れていたり、ちょっと面倒だなと思ってやってなかったことを指摘されて何かと理由をつけてやろうと思ってたと言い返したりしていました。 そんな私でも、指摘される度に「次はちゃんとしよう」と思っているのですが、次やってもまた忘れてしまって ひさしぶりに忘れても指摘されて言い返してと繰り返していました。 そのまま月日は過ぎ、先日、彼からもうあんまり好きじゃないかもと言われました。理由は、私のだらしなさと性格でした。だらしなさは、面倒くさくて2日ほどお風呂に入らなかったり、先程言ったように言われたことを忘れていることなどだそうです。（言われましたことで、忘れず毎回やっていることも沢山ある）性格は、自己中心的だったり なんでもすぐになんで？と聞いてしまうところだそうです。 しかし、彼は綺麗好き神経質なため、私が使った場所 掃除した場所 料理したあとのキッチンなどをこっそりとちゃんと綺麗にしているか見に来ます。その事がわかっているため、私も気をつけてしているのですが、毎回見に来るのでイライラしてしまいます。 そしてなりより、彼は喧嘩や言い争いになると決まって手を出してきます。先日は頭を拳で殴られました。足で蹴って来ることもあります。暴言を吐くこともあります。私は、彼に手を出したりはしてないし「キ〇｣「ヤバ」などは言ってしまいますが、「し〇」やどは言いません。（彼は言います） 殴るのも やめてと言ってますが、後で謝ってはぬれるものの またしてきます。（定型的なDVだということは分かっていますが俺はDVしていない でも叩くのは治らないどうしたらいいのかと言ってます） あまり好きか分からないと言われてから、少し日が経ち、お風呂も毎日入ったり前よりも家事をするようになりました私は変わったと思っているのですが、彼の気持ちは、私が変わることで元に戻るでしょうか？また、デートしている時や楽しい時は、これ以上ないほどの楽しさで、お互いにとても安心できる存在です。それでも、このような問題があれば、別れた方がいいのでしょうか？私は別れたくありません。 私は友達がおらず、家族にも相談できません。とても長文になってしまって申し訳ないです。 回答よろしくお願い致します。

相談です。 特に仲の良い男友達が2人ほどいるのですが。最近扱いがとても雑です。仲良くなってきたら遠慮かなくなったり、多少口が悪くなったりするのは分かるのですが、度を越してる思います。理由として呼び方が「ブス」「クソ」「バカ」などと言われます。また飲み会などの時に、他の子には優しくしたり、「あまり飲まないでいいよ」などと言ったりするのですが、私には「飲んでないやつに人権なし」とか、ムカついて頑張って飲んだとしても「少し飲んだくらいでしゃしゃんな」とか言われます。また、最近麻雀をするのですが、初心者で分からないことがあるのですが、変な待ち方をしたりすると、「きもいまちかたすんな」とか、言われたので言われた通りの待ち方をすると「なんでそんなまちかたするんだよ」とか「やっぱバカ 」とかと結局何をしても怒られます。ほかにも私が運良く勝ち続けたりすると理不尽にキレたりとか、ものに当たったりとか、暴言を吐いてきます。そして、「もうこいつとは麻雀しない」と言って、私の家で今までやってたのですが、あからさまにほかの家でやったりとかし始めました。私が負けてる時はすごくバカにしてくるのに、いざ自分が負けるとさらに暴言を吐いてきます。 私の家で遊ぶことが多かったのですが、あまりにも汚くするのでゴミとかはちゃんと捨ててというと、「うるせぇ」とか言われたりします。 私は今回の麻雀の件ですごく今までの不満が爆発してて、ハブられたから嫌というより、あからさまに友達と言うより都合のいい存在として扱われていたというのを目の当たりにしてどうしたら良いか分かりません。ちなみに1人は友達の彼氏でもう1人はバイトとゼミが一緒だという切っても切り離せない存在です。 どうすれば良いのでしょか。

不登校が行事だけ行くのはずるいですか？ 私は以前嫌がらせに遭って不登校になっていました。その時にある人から「行事だけ楽しい時だけ来るのはずるい」と言われました。 私は当時、いじめ、嫌がらせ、体罰や叱責を受け続けて、体重が減少し、BMIが一桁、摂食障害になっていました。 この状況でも行ける時にはちゃんと通っていました。 どう思いますか？

一児のママです。 私 22歳 旦那41歳 子供 ０歳4ヶ月 精神的ＤＶで実家に帰ろうか迷ってます。 主なDV行為 突然キレる。 怒鳴る。 物に当たる(蹴る、殴る)、壊す。 子供の前でタバコを吸う。(キレた時だけ) 自分が壊した物、ばらまいたものを私に片付けさせる。(強制) 機械の故障等を私のせいにする。 など。 この間は、お風呂上がりにドライヤーをかけていたら、急にブレーカーが落ち、ゲームをしていた旦那が激怒。 ブレーカーが落ちた事、私がライトを探してた事、ゲームの電源を落とされた事にイライラ。 勿論、ブレーカーが落ちた事を私のせいにする。 40度近い高熱を出し、コロナを疑われ電話で詳細を話してた所、何かが気に食わなかったらしく怒鳴りつけられました。 結婚前からこういう行いは度々ありましたが、別に頻度が多い訳ではなく、主人がうつ病だということもあり、大目に見てきました。 大目に見れるほど、彼のことが好きだったからです。 普段は優しいので。 それに、子供が産まれたら態度も改めてくれると思いました。いい歳した大人なので…。 でも、現状何も変わりませんでした。 離婚を迷っているのは、私は以前旦那の悪口をメールで友人に話していたからです。 私も悪い事をしてたので、我慢すべきなのかなと。 悪口の理由 ほぼ言い訳ですが、 旦那の精神的ＤＶに耐えれなくなり、それを友人に話してました。 イライラから、無いことまでも口走ってしまい、 それが旦那に見つかり、怒られました。 当然ですが…。 それから、私は猛反省し友人とのやり取り自体をなるべく避けるようにしてきました。 もちろん、今ではそんなことしてません。 ですが、旦那は今でも精神的ＤＶを振るいます。 もちろん、旦那に俺の何が怖いのか(意味不)を聞かれたので正直に細かく詳細を話し、なるべく辞めるように話しました。 なるべく善処するとだけ言われました。 旦那は何も反省してません。 私ばかり我慢して、そんなの酷くありませんか？ まるで口封じされてるかのようです。 乳児も居るので、精神的ＤＶの事と言い、タバコの件も兼ねて家を出るべきかなと思ってます。 専業主婦で、収入は無いので実家に頼ろうかと思ってます。 勿論、精神的ＤＶの証拠もありません。 あるとしたら、ある相談アプリでDVの相談を持ち掛けていた内容くらいです。 そういう所で相談するしか無かったので。 赤ちゃんも居るので2人で家を出るべきですか？ それとも、自分も悪い事したんだから我慢すべきですか？ お願いします🙇‍♀️

彼が結婚に向けて地方に転職を決めたことに反対されています。 お互い30歳未婚です。 彼がコロナもあり実家の近くの県に転職を決めて遠距離恋愛をしています。 彼が転職を考えた時に1度ついてきて欲しいとは言われており、そうなったら結婚とか挨拶も考えないとと伝えていましたがその後彼からはなにもなく。 転職が決まり彼が土地を離れる1か月前にプロポーズされました。 母に挨拶に行った際に母が2人の結婚の事なのに彼から話がなく決まってからついてきてなど自分勝手で娘の事を大切に思っていない、不安にさせないように等何も考えていないと反対されてしまいました。 その後1年間彼と色々話し合いもう一度挨拶させてもらえないか、私から母を説得を試みましたがすべてダメでした…。 先日も話し合いで1年間のうち彼が話し合いの他に私になにか誠意のある行動をしてくれてたのか？といわれて何も答えられなくなってしまいました…。 彼にもいわれたことを伝えましたが不安を取り除くために話し合いを今までしてきたし気持ちを伝えたいから挨拶に行きたいと伝えたのに断れれてしまったし…と これ以上何も出来ないまま諦めるしかないのでしょう？？ 彼の誠意がない？と感じますか？ また彼の誠意はどうしたら伝わるでしょうか？ 私自身このまま結婚を突き進む勇気がありません… アドバイスいただけると幸いです

運命的な出逢いでよく言う『ビビビっときた』『鐘がなった』『雷にうたれた感じ』みたいな感覚って本当にあるのでしょうか？ 恋人やパートナーに対して、そういう感覚になった方はいますか？ それとも他の感覚でしたか？ 逆に何もなくても仲良く続いていますか？ 私は今の彼と初めて会った時に会って1時間もせずに緊張がほぐれて普通に会話をしていました。その後、手を繋いだ時に家族と手を繋いでいるような安心感があり、びっくりしました。『初めて手をつないでドキドキする〜！』ではなく、『手を繋ぐこと、触れ合うことが当たり前』みたいな感覚でした。 これも同じような類なのでしょうか？ 色々な意見を聞きたいです！

大学を除籍になり現在無職の21歳女です。 幼少期から両親の喧嘩が酷く、私が小学生の時に父親が仕事をクビになってからは毎晩のように怒鳴られたり、母が殴られているのを泣きながら止めに入ったりしていました。 「金がないから出ていけ」「鍵を変える」と言われ続け、2年前から限界になって祖母の家に居候しているのですが、そこにも無職の叔父がいて同じように「出ていけ」と怒鳴ってくるタイプだったので自分はまた間違った判断をしたのかなーと絶望しかありません。 交通の便も悪いところなので友達とも疎遠になってしまい、誰との繋がりもなくなってしまって本当に孤独で辛いです。 また母も同時期からこっちに住んでるのですが、事ある毎に「あいつ(父親)を追い出して戻りたい」と無理なことを言ってきてそれもストレスでしかないです。一応弁護士に相談はしたらしいですが、お金がないのと面倒なので一向に話は進んでません。 私は私でうつで不登校状態だった大学を学費が払えず除籍になって、高卒でバイトもまともにしたことない、容姿も大して良くないという社会不適合丸出しみたいな人間に年々なっていて死んだ方がマシなんじゃないかと思います。 この前までやってたバイトでも人よりやることなすこと全部遅いし理解出来ないしで変な目で見られて死ぬかと思いました。上の人には発達障害ぽいと裏で言われてました。診断は受けてないけど多分そうだろうなとは思うので特にその発言自体にショックはなかったのですが、私はストレスとか不安でまともにもの考えられないぐらい脳みそやられてるのに、周りの人は楽しく生きられてるんだと思うと本当にやってられないです。 学生時代は「こんなに周りより辛いんだから大人になったら人より幸せになれる」と根拠なく思ってたんですが、最近になって頭おかしくなるぐらいのストレスとか体験してない人が大人になっても普通に幸せになるんだなーと知りました。バカみたいですね。 このままずっと人生つまらないなら早く死にたいのですが、実際死ぬのも怖くてできません。本当にゴミだと思います。 どう生きていったらいいかなどコメント貰えたら嬉しいです。 文章めちゃくちゃでごめんなさい。

副業先で出会った一回りほど年齢が離れてる男性がいます。その人は優しく趣味も合ったりでたまに出かけます。恋愛関係ではありません。 話しててたまにひっかかることがあります。 副業先のバイトは主に単発バイトが多く、いろんなイベントの仕事がホームページに載っています。 今度このイベントに1日入ったと言われて、(そのイベントに入るのが)珍しいと言ったら「楽ちんだから行く」とLINEがきました。 前にも「今日のバイトは楽チンだから良し」とかLINEで言われたこともあります。 この男性は40代後半で、フリーター歴は約20年。 その年齢の多くの男性は家族をもったり、役職についたり、上のポジションにいたりするんだと思います。 今は働き方がいろいろあるし、その人によっても考えは違うということも理解はしているのですが、、どうしてもそう言ってることが引っかかると言うか、甘いなと思ってしまいました。 去年その男性と出かけることが何度かあり、優しい人だなとは思いましたがそういう姿勢がなんか違うような気がしてモヤモヤしてしまいました。 みなさまはどう思いますか？

わたしにはお付き合いを始めて3ヶ月程になる男性がいます。彼は過去に何度も浮気されたというトラウマがあり、わたしをすぐに信用するのは難しいと言われていましたがそれでもお付き合いをスタートしてくれました。 しかし、わたしは彼に嘘をついてしまい何度も彼を傷つけてしまいました。彼がどんな覚悟をしてわたしと付き合うことを決めてくれたのかわかっていたはずだったのに彼を裏切ってしまったこと本当に申し訳ないと思い、気持ちを入れ替えること彼に隠し事や嘘をもうつかないことを約束し、受け入れてもらいました。 彼のいう通りにLINEに登録している男性の連絡先は全てブロックし、電話帳も整理して、位置情報も共有しています。 しかしそれでも彼は不安なようで最近では身体的にも精神的にも参っているようです。 そんな彼を隣で見て何もできない自分も嫌ですがまた怒られるのでは無いか、機嫌を損ねてしまうのではないかと、結局自分のことしか考えられないわたし自身に嫌気がさします。 彼は自分のことよりわたしのことを第一に考えてくれているのに、、どうしてわたしはそれが出来ないのでしょうか。 わたしがこれからどうするべきでしょうか。 どうかお力をお貸しください。

今月末に気になる人に会う時に告白しようかと思っています。 好きな人と言っても、ボルテージがすごく上がっていて、凄い好き！絶対付き合いたい！という感じではなく、一緒にいて楽しいし、楽だしこれからも会えればいいな〜くらいです。お付き合いして、これからお互いの事を知っていきませんか。と言えればいいなと思っています。 私は女で、彼は一回り上の30代後半です。友人の紹介で4ヶ月前に知り合いました。紹介された時は、「彼はだいぶ長い間彼女のいない人。男性が好きなのかなと思い、聞いたことあるけど女の子がいいらしいんだよね〜人見知りだから会っても話さないかもしれないけど。」と言われました。 会えば話してくれたし、質問もそれなりにしてくれました。(本人曰く、人見知りは昔の話してだそうです)LINEの交換は彼から言われましたが、彼から会おうと誘われた事はありません。全部私から誘ってます。私が誘うと、場所を考えてくれたり、ご馳走してくれたり、日程が近くなるとどうしようかーと電話をくれたりしました。 次は遠出をする約束をしましたが、それも私が「前写真で見せてくれた〇〇に行ってみたいんですよ」と言ったら「じゃあ行こうか！」と言ってくれましたが、これも私が誘った感じですし.... 初詣でも行こう！と私が誘いましたが、私が提案した日程が合わず、彼が出してくれた代替案も私がダメで会えずでした。「〇曜と〇曜なら会えるからいつでも連絡してー」とは言ってくれましたが。 3回ほど彼と会っていますが、まだ様子を見た方が良いでしょうか。でもこれ以上ダラダラいくと友人になってしまいそうな気がして.... どうでしょうか。

19歳(男)です。理由は分からないのですが、どうしても母親のことを好きになれません。私の母は、私のことをとても心配してくれていて、家庭内外問わず尊敬できる人なのですが、どうしても好きになれません。先も伝えた通り、理由はよく分かりません。今日、とある事情(全面的に私が悪く、心配してくれた母を罵った)で母を精神的に傷付けてしまい、父に｢なぜ、自分のことを一番心配してくれて、大切にしないといけない母親にそんなことが出来るんだ。｣と叱られてしまいました。事実、悪いのは私のため何も言い返すことが出来ないのですが、それでもなぜ自分が叱られなければならないのか、心配してたのはあっち(母)の勝手ではないかというなんともド畜生なことを考えていました。どうすればこのような考え方及び性格を治すことが出来るのでしょうか。それとも、性格云々ではなく所謂反抗期というものなのでしょうか。

直感や運命とは本当にあるのでしょうか。 初めて会った時、「うっげ、何だこの人」と思い話したくもなく興味すらなかったんですが1年半後、久しぶりに再開し、何回か会ったり話したりしているうちに「あ、この人と結婚するんだな」となんの前触れもなく感じました。 この話はすごく最近の話でその人とはまだお付き合いまでは発展していないのですが相手は私の気持ちに薄々気づいている感じです。 相手も私に甘えてきたりお互いに自然体で居れます。いわゆる、友達以上恋人未満状態です。本当に家族？兄妹？みたいです。 こういう経験をして実際に結婚した方はいらっしゃいますか？ また、今は幸せですか？

極度に自分のことをダメだと思ってしまい、自分がダメじゃないと思えません。 例えば、これが恋愛の場合、ダメだと思っていたらアプローチもできないですよね。 そんな感じで36年間生きてきましたが、自分自身のことをダメじゃないと思っても良いのでしょうか？ 客観的に見れば、収入も良くない、見た目も良くない、特技があるわけでもない。全く誇れるような男じゃないことは確かです。 でも、自分で自分のことはダメだって思わなくも良いのでしょうか？私自身、何かダメだと思っていないといけないような強迫感があります。何より、ダメじゃないと思える何か根拠がないといけないような気がするのです。 私自身、自分をダメじゃないと思えたらかなり楽になれると思うんですが、その決断ができないというか、それに対してgoサインを出して良いのか、悩んでしまいます。 本当に情けない上に、申し訳ないのですが、皆さんにアシストして頂きたく質問しました。宜しくお願いします。

こんばんわ。 43才独身女性です。 長文失礼します。 20代のころから精神科に通い続けてずっとうつや不安障害に苦しんできました。 その間、曲がりなりにも正社員や、アルバイト生活や一人暮らしなどをずっと続けてきましたが、15年前にとうとう無理がきかなくなって社会生活を送れなくなり入院したりを経て今、薬を飲みながら地域活動センターに通っています。 診察とカウンセリングを受けながら、自分でも過去の経験や、周りとの人間関係や、両親との関係などをを見直し、自分らしさや自分というものを見つめるという作業を続けています。 私にとって一番大きいのは両親との関係性です。幼いころに受けた心の傷に両親にものすごい強烈な怒りを抱えていたにも関わらず、それをずっと43年間抑圧していたのです。 社会生活を送ってる途中何度かそれに気付くチャンスはあったと思うのですが、(それは初めて20代の時に精神科にかかった時とか)それでも私はただひたすら自分の気持ちに蓋をし続けてただ、怒りというエネルギーだけで頑張り続けてきたと思います。 一番傷ついていたのは父親から受けた心の傷です。父は人にあまり関心がなく、人の気持ちが分からなくて、や私や母のことを平気で言葉や態度で踏みにじります。高圧的で、人からどう見られるかっていうことや世間体にこだわってばかりで、人の心とか自分自身というものに無関心です。最近そのことに気が付き、ずっと父を目標にしていたり尊敬していたはずの私の心は折れて嫌悪感や憎しみに変わってしまいました。社会に出てから私がずっと苦しんできた自己肯定感の低さ、激しい自己否定感、自己無価値観など、自分という大切な自分自身をずっと否定されてきたのです。 今まだ、どこか自分を肯定的に見れないところがあるし、自分に自信がないせいで人に高圧的な態度を取ってしまったり、人を傷つけてる自分がいて激しく落ち込みます。 でも最近自分の好きや、将来こうしたいとか自分の欲求に気づいて変わってきてる自分がいるのも事実です。 人が苦手だと思い込んでいた私は、本当は人が大好きで、人の話を聞いたり、コミュニケーションが好きだということにも気づきました。 過去の仕事は販売業や飲食店のホールなどやってきました。飲食店のホールでは、笑顔もあまり出せず、それに周り、従業員同士とのコミュニケーションも必要でその中で自分を出し、ホールも見るというマルチタスクで、要領があまりよくなくて怒られっぱなしで、私にはずっと向いてないかもと思ってきましたが、新卒で入った和菓子の販売業ではたくさんお客様は来るけれど一度にいっぺんに大勢の人と関わるのではなく、一組一組のお客様とだけ関わって、自分も丁寧に接客できるという環境が向いていたのか、あまり怒られることもなく、楽しく出来て、それは自信になっていたと思います。 最近は、自分をもっと深く知っていくと、得意なことは人と関わるのはもともと好き、人と人生や心の話をするのが好き、もっと笑うことや、自分の笑顔を磨いていってそれに人の話を聞くのも好き という自信をつけて、自分自身で生涯ずっとやっていきたいことはこれだ！ということをやっていきたいと思うようになり、いろいろ調べていたら、カウンセラーになってみたいと思うようになりました。 スケールはすごく大きいし、人の悩みって本当に深いし、人の人生にも関わることだから、ほんとに大変な仕事なので、私に出来るか、本当にそれが自分のやりたいことなのか、真剣に考えるとちょっとまだ悩むのです。 過去の自分や、新しい自分を少しずつ出せるようになってきながら 悩んで悩んで、答えを出したくて、外にも積極的に外に出て人と会話したり、活動センターの方にも相談したりしていますが、結局最後は自分で決めるしかないということに気づき、自分と向き合うことを続けていますが、何となくあと一歩のところで、決めきれないでいる状態です。 というのも私にとってあまりにもスケールがでかくて、ただ、人からすごいと思われたいだけで人にアドバイスなどして、自分を立たせたいだけなのかとか自分を知りたかっただけで、本当は仕事はただ、やりがいよりもただ好きなこと出来ること、今まで経験してきた販売で、やっていたらいいだけなのかとか、同じ人と関わる仕事で、違ってくるのは分かるのだけどとか決めきれないでいて、なにが合っているのかしっくりこないという感じで心が落ち着かないんです。 ただ、私としてはどちらにするにしても、今もうここで決めて、その努力をしないと、その努力の時間とか、労力とかお金とか後で振り返った時にこれで良かったんだっと思えるような選択をしないとチャンスはもうやってこないと思うし、年齢のこともギリギリだと思っています。 やり直すなら今しかないと気持ちが言っているようで、人生を本当にやりたいことに時間を使う。 それの何か考えるヒントを頂けると嬉しいです よろしくお願いします。 長文失礼しました。

今まで、この家のために、40年近く頑張ってきました、仕事と家事の両立、慣れない農作業、世間の付き合い、これからは余生を楽しもうと思ったら、舅、姑の世話、病院の送迎を断ったら、私の悪口や小言を言われました、私の両親に頼まれたから、もらってやったとか、この家は俺が建てた住ませてやっていると権力をふるいます、家を建てたことを自慢します、こんな舅、姑とまだ一緒に生活しないといけないのでしょうか？ 私の方が病んでしまいそうです。子供は独立して、仕事も少しで、私は自由なんですが、いまさら、別居するのも面倒な気もしますが。

ホテルのフロントの人たちはだいたい丁寧な話し方をしますが、 中には非常に気持ちの良い話し方が出来る人がいます。 そういう気持ちの良い話し方を私も身に付けたいのですが、どうすればそれが出来るのでしょうか。 そうとう修行していると推測しますが、どういう修行をするのでしょうか。

高校3年生女子です。 半年前に好きな人に告白し玉砕されました。 その後は気まずくなってしまい、学校では上手く話せません LINEも自分から送るばっかで相手からは来ません。 残り少しで卒業してしまい、離れてしまいます 付き合えないのはわかっていますが、高校卒業後も普通に仲良くなれたらいいと思っています 図々しいのは重々承知ですが、この気持ちをどうしたらいいのかわかりません。 ここで相談です １ LINEを送ってもいいのか ２ バレンタインを渡してもいいのか ３ 卒業後写真を撮りたいが誘ってもいいのか ４ さすがにプリクラを一緒に撮りたいは誘ってもいいのか 回答よろしくお願いいたします

短大卒業時に、結婚が決まった同級生から、内定のない私にかけられた言葉。 「あなたってブスだし要領悪いし、結婚も仕事も無理そうだね」その言葉に、私を日頃から馬鹿にしていたクラスメイトが爆笑。その光景が、10年以上経った今も心の傷になっています。 見返してやりたい一心で、就活と婚活に励みました。なんとか仕事には就きましたが、新卒と変わらないくらいに給料が低く、その割には精神をすり減らすような仕事内容です。このご時世、仕事があるだけ有難いかもしれませんが。 婚活の方はさっぱり駄目でした。「ブスだから早く結婚しないと」と、20代半ばから婚活に勤しみましたが。声をかけてくるのは既婚者、セフレ目的、女遊びの激しい人。やっと優しい彼氏が出来たと思ったら、恋人になった途端にモラハラに。釣った魚に餌は上げないタイプでした。 思い返せば、幼少期から周囲に見下されて生きてきました。小学生の頃は「ブスは可愛い服を着るな」と言われて、ピンク色やリボンの付いた服を着ると同級生の女子に袋叩きに（これがトラウマで、高校生くらいまで私の箪笥は黒と紺と茶色の私服しかなかった） 中学は平穏でしたが、高校になると男子の餌食に。私が友達と談笑していると「ブスは見苦しいから笑うな」と、拳大の石を投げつけられました。目が合うと因縁をつけられるので、高校ではずっと下を向いて歩ていました。 社会人になっても「ブスは人の3倍頑張るのが当たり前」と男性社員に仕事を押し付けられる。 それまで仲の良かった子も、向こうが結婚した途端に見下されるように。ある日ちょっとした事で口論になると、「あんたのことは昔から気に入らなかったけど、お情けで友達になってあげてた。もうあんたとは生きているステージが違うから」という捨て台詞と共に絶縁されました。 向こうが良い立場を手に入れた途端、馬鹿にされることが多いです。内心ずっと見下されてたのかと落胆しました。 短大時に私を馬鹿にした女子も、石を投げつけた男子も、今は世間で言う「立派な親」です。