forever520 の回答履歴

33男性です。 転職して二ヶ月経ちましたが転職失敗だったのかと思っています。全く戦力になれていません。 一応同業種ではありますが使っている物、段取りのやり方、物の大きさや形等全く違っている為今までの経験が通用しません。 それどころかやり方や物の大きさが違うので遅くなります。 上司からも即戦力として雇用しているのだからもう少し成果を出してもらわないとと言われる始末です。 やり方が慣れていない為今までのやり方でやろうとしてもやることなす事全て否定されてしまいます。 ですが前職と違いミスした時は怒鳴って恫喝するような事はなくきちんと何が悪かったか一緒に考え教えてくれます。 前職はそのようなパワハラや先が見えない長時間労働に精神的に辛くなり退職しました。 30代過ぎてからの転職はやはり失敗だったのでしょうか？ 辞めるにせよ35まででどれぐらいの期間がいいのかもわからなくなりました。 長過ぎたら35オーバーしてしまいますし短くても職歴に傷モノになります。 年収アップもあまり見込めないですしなんだか自分が社会不適合者過ぎて生きているのが辛いです。

32歳でもうすぐ33歳独身です。 ご縁がなくこの年齢まで来てしまいました。 最近20代のうちに結婚している人30歳までに結婚してる人が羨ましく思い虚しくなってしまいます。 特に20代で高収入の人と結婚できている人が羨ましいです。 20代後半で結婚し、30歳くらいまでに第一を産むのがいいかなと思います。 仕事に生きてきたキャリアウーマンタイプではなく、低収入で職場環境には恵まれずパワハラにあい退職し、現在失業中です。 結婚の縁もなく仕事にも恵まれずもう33歳・・なーんにも残っていないなって。 20代で結婚、出産している人、30歳までに高収入の人と結婚している人が心底羨ましいです。 28歳から付き合っていた彼氏が結婚を考えてないといって数ヶ月前に別れることになりました。 仕方ないけど30歳までに結婚できる人と私との違いってなんなんだろう。 今からでも学歴がそこそこあり、高収入、見た目まともなできたら同じ年くらいの人か40歳くらいまでの人と結婚する良い戦略ってありますか。

世の中の皆さんは、どうやって好きだった人のことを忘れて 次へ進んでいるのですか？？ とても好きだった人とお別れして、 すぐに違う人と付き合ったり、違う好きな人ができていたり。 いいなぁ、と思います。 私はずっと、1人の人のことが忘れられません。 ちがう人をみようとしても、似てそうな人を見てしまいますし、 比べているつもりはありませんが あの人は◯◯だったなあ、あの人だと◯◯だろうなあ、などと考えてしまいます。 越えられる人がいないと言いますか… こんなに忘れられないのはなぜなんでしょうか？ 初めての人だったから？ 相手の本当の思いを聞かないままだったからでしょうか。 好きだった人を忘れて次へ進む方法を教えていただきたいです。

先週私から彼氏に別れ話を出してわかれました。 が、日々考えるにつれ彼氏の存在の大きさを目の当たりにして復縁したくLINEをしてしまいました。自分勝手なのは承知なのでそれでもよければ読み進めてください。 私はこれまでのことも全部受け止めてそれでも諦めれないと伝えました。 彼は電話したり会ったりしたら、私に辛い思いをさせたに関わらず結局一緒に居たいと思ってしまうそうです。 彼は自分が情けないのでもう戻るつもりはないみたいです。 私はそれでも彼の愛情深さなど彼のことはわかってるつもりです。 今回戻りたくない理由もなんとなくわかってます。 でも諦めきれません。 どうしたら復縁できるでしょうか。

見てくださりありがとうございます、 私は24歳初婚です。 彼は36歳で×2です。一番目の奥様と二番目の奥様 お二人ともの間に1人ずつお子さんがいます。 正直なところ自分は母子家庭で育っており ×に対して偏見はありませんが、 彼は過去の事をあまり話しません。 何度か離婚理由を話してもらってはいます。 一番目の奥様とは奥様に浮気され、 二番目の奥様とは自分の稼ぎが不十分と言われ 金銭面での離婚だと聞きました。 ただ、彼はしっかり私には言うべき所や誤魔化したりする癖がありその癖の所為での大きな喧嘩が 2回あり今回許したのが最後だと決めています。 信用を取り戻す為に彼なりに努力はしているのでしょうが未だに私に隠している事があるのではと 疑ってしまいます。 私は彼の中で一番ではないと感じます。 理由としては 上記の通り隠し事をする事 私には経験のない家族との過去です。 過去の事の大まかな理由は、 携帯のロック番号は二番目の奥様との お子さんの誕生日で家族でいた頃の 写真もたくさん携帯に残っており お財布にはお子さんの写真が入っています。 その事を彼から進んで聞いたのではなく 私が見た時に話してもらいました。 話を聞き嫉妬や悲しさ負の感情ではなく、 納得と言うか、いい父親なんだ。 これが彼のあるべき場所なのでは？ と心からすんなりしています。 まだ彼には家族に未練があって心が真っ直ぐ 私を見ていない理由がわかった気がしました。 私には中絶を経験しており子供が産めません。 なので将来子どもを産んであげられません。 彼は承知していますが、結婚を目の前にすると これらの理由ですごくどうしたらいいのか わからなくなります。 これ以上1人で考えていたら 精神的に限界です。 彼の時間も無駄にしてしまいます。 いいアドバイスはありますでしょうか。

社内でとある案件があるのですが、 今現在それは別の65歳の人がやっており、その人はもうすぐ退職されます。 ということもあり、その案件が私に引き継がれる可能性もあります。 でも、その案件の仕事をしていると、帰りも毎日21時すぎごろで、かなり忙しいです。家で夜ご飯も作るのが厳しいです。 そんな生活を今後も続けられると思えないですし、今後結婚出産などして、会社を退職することだってあり得ます。 その上司は、ずっと独身でライフワークバランスがおかしくなっている生活をしており、その様子を見ていると、私はそうなりたくないし、その案件を引き継ぐのは避けたいです。会社から抜け出せなくなる生活はすごくいやです。 その案件に限らず、会社全体が残業だらけで21時以降残っているのは当たり前です。土曜も出勤しています。 正直、もう辞めようかと思っています。 最近は、自分で保育士資格をとりました。 本気で転職を考えています。今の仕事を続けるよりも子どものお世話の方がやりがいがあると感じます。(そっちの世界も、残業もあるし、責任が重いとは思いますが、まだ待遇が改善されている部分もあり、何より子どもに関わることができます。) ただ、はっきりと上司に相談ができていません。その案件に巻き込まれてずっと抜けられなくなるよりは、今の不安や転職の考えを話した方がいいのでしょうか？ みなさんだったらどのようにされますか？

皆さんは元カノ 元カレのこと どの程度覚えていますか。 最近少し素敵だなって思っている彼が、元カノとのエピソードを話してきます。 10年以上前に5年くらい付き合った初彼女らしいです。 今は好きとかない、未練はないって必ず付け加えるのですが、愉しそうに話す彼にもやもやしています。 おまけによく覚えていて、オレ幸せだったな～っていってる彼を見てると、いい恋してきたんだなって羨ましいやら、もやもやするやら。 わたしも彼と同じように10年くらい前に5年付き合った初彼がいました。いい恋愛だったようにも思いますが、でも、今好きとか嫌いとか何の感情もないので、そんな楽しく話すほどでもないし、というか、彼ほどあれこれ覚えていないな～って感じます。 過去の恋愛は、男性はフォルダ毎保存、女性は上書き保存っていうのみて、なんかあたってる！って思っちゃいます。 みなさんはいかがですか

友人を介して知り合い、数年経った男性がいます。 彼は仕事の都合で遠方に住んでいたのですが、 知り合ってからはLINEや電話でよく話をしていました。 食事にも行ったり良い雰囲気になった際、私の気持ちはやんわりと遠回しに伝えていました。 コロナ禍となり、会う回数が減り、 会話が減り、とうとうLINEも電話も激減しました。 そして今年初め、彼が他の女性と食事に行ったことがたまたまわかってしまい、 我慢出来ずに『食事に行ったの？』と聞いたところ、彼は『ただお茶しただけ』と隠すこともなく認めました。 私もしばらく会っていなかったので 誘って欲しかった事を彼にLINEすると 見事にスルーされ、フラれたと認識していました。 夏を過ぎた頃から、日常のなんてこともない事の一言二言LINEでやりとりが復活し、 １週間に１回くらいお互いやり取りがあります。 そんな彼から一緒に仕事をしないかと誘われました。 正直迷ってます。 私は仕事ができる彼を尊敬しています。 ただ、仕事においてかなりストイックで、仕事のパートナーとなったらもう恋愛関係には復活出来ない（フラれたものの、私はまだ好き）と思うからです。 ストイックな彼から仕事に対する姿勢の評価を得ての申し出を嬉しくは思います。 私としては彼をサポートしたい反面、彼と恋愛関係になりたい気持ちの方が大きいです。 男性の方、上記のように自身で仕事のパートナーをヘッドハンティングしたとして、その異性と恋愛に復活（発展）する確率はありますか？

今月末で退職する現在の勤務先(最終出勤日は3週間程前で、残りの有給消化中　退職を申し出てその日から有給をとることになりました。上司がいうには、気持ちが入ってないとミスをしたらいけないということ。) 今の会社が今まで働いてきた会社で1番大嫌いです。 上司にあたる人からのいじめが原因で辞めました。 周りは知らん顔で社内で幅をきかせてるかんじです。 職場の雰囲気も悪かったし、従業員も感じが悪くて大嫌い。 世の中に何の利益ももたらしていない会社だと思います。 この思いどうしたらいいですか。 早く倒産してほしいです。 日に日に憎しみが沸いてきます。 退職した時点で縁が切れますが、 どうしたら前の会社の奴らを見返せますか。

　遠距離中の婚約していた彼女と揉めてしまいました。 発端は、自分が「今の状態だと結婚できない。必要とされているのかわからない。だから話し合おう」と言った事でした。 自分としては話し合ってお互いの気持ちを話そうと思い伝えたのですが、彼女はそういう気持ちにさせてしまった事が嫌らしく好きかどうかわからなくなったと言われ、また、自分は変わらないし、同じ事でまた揉めない為に別れようと言われました。 元々この月ぐらいに結婚しようとは言ってましたが、彼女の仕事の都合上で一年ぐらい延びる話になりました。その話の時はすごく結婚にプレッシャーを感じていたのでわかったよと答えましたが、曖昧な話(一年ぐらい延びるかも？)だったのでしっかり会社と話して、どれくらい会社はいて欲しいか聞いてねと答えました。 わかったとは言われましたがそこからまったくその話はなく、それが不満でまた普段から自分の事を全く話さないタイプなので疑心暗鬼になり上記のような言葉になりました。 彼女は別れ話の時、すごくネガティブな状態で、これから対応は凄い他人行儀になるかもだけど、「落ち着いたら連絡してね」って 言われるとほんとに連絡しなくなっちゃいそうだからあなたからいつも通り連絡がほしいと言われました。 そして今まで通りに連絡もしていますし、寝落ち通話もしています。また結婚によるプレッシャーや不安が大きいと思い、彼女が本当に自由に動ける時期になったら、またプロポーズするから今は結婚無しに、結婚のこともこちらから言わないし考えなくていいよと言いました。 自分は彼女の性格を理解していたつもりでしたが、なんて浅はかな事、傷つけてしまう事を言ってしまったんだろうと今は静かに普段通り寄り添って不安がなくなるのを待とうかなと思いました。 長々と書きましたが読んで下さった方ありがとうございました。 このような対応でまた彼女と将来のことを笑顔で言えるか皆様の意見を聞きたいと思っております。 よろしくお願いします。

旦那の携帯に女性からのLINEが通知されたところを見てしまいました。 友達が少ない旦那で女友達の話は一切聞いたことがないです。 異性とのやりとりが絶対嫌なわけではないのですが、ずっと気になってたこと(下記)があり今回のことでモヤモヤが止まらなくなりました。 ○メッセージの冒頭だけ見えてしまったのですが、『わぁー..... ←仕事関係ではなさそう ○以前旦那の携帯で開いているリンクを私宛に送ろうとしたところ、候補に今回の女性の名前がすぐに出ました。この機能の名称がわからないですが、頻繁に連絡取る人などが上位に出てきます。 ○携帯を見られるのが嫌そう。勝手に触ったりはしないのですが、なんだかコソコソしてる感じ。ただ携帯を置きっぱなしのことが多い ○携帯が頻繁に鳴る。海外の取引先や家族lineが良くきているようですが、なんだか多いな〜と思ったり ○仕事帰りにうちとは違う柔軟剤の匂いがする時がある。仕事は毎日残業。遅くなっても夕飯をしっかり食べるのでどこかで浮気とは思ってないのですが…休みも私としか過ごしていません ○恐らく同じ女性と思われる方の連絡先(電話番号、email)が登録されているので、それなりに知っている仲な気がしています。 旦那は人の事を呼び捨てにした事がないと言っていましたが、この方は呼び捨てで登録されており、何となく元カノな気がしています… lineの女性とどんな関係か聞いてみたいのですが、やめた方がいいですか？ 決定的に怪しいわけではないので、あまり詮索しない方がいいのかと思いつつもやもやします。 アドバイス下さい

自分は今まで生きてて、自信がまったくありません。 そこで質問です。自信ってどうすれば付けられますか？ ポジティブに言うなれば「なにかに挑戦して成功」なんですが、何に挑戦していけばいいか自分を見失っています… 自分は女性や恋愛方面にとくに自信が無くて ソコを何とかしたいです。 風俗に行く…のは別でしょうし、色んな相手と付き合うのも 「(色んな相手と付き合うって)アソビの範疇で付き合うってコト…？」「すぐ別れるのに情とか湧かねぇ…」 ってイマイチ分からずにいます… こう言っちゃなんですが、数こなすしかないんでしょうか。？

初めまして、19歳の女です。 私は、母子家庭で小1の頃から祖母と母と私の3人暮らしなのですが、母が少し子供っぽく、ですが心配性で過保護な面があります。基本はとても優しくて、私の意思を尊重してくれています。 そして私は、昔から人見知りで引っ込み思案で真面目な性格でしたが、今はそれとなく成長して普通ぐらいだと思います。 でも昔から、わりと母の言う通りに生きてきたような気がします。幼い頃は母が自分の世界の中心でした、母の言う事は正しくてその通りだと思っていました。でもふと最近、母に心配をかけないように、何か物事を選択する時に自分の心に従った方ではなくて、母が心配しない、迷惑がかからない方を選んできたのだと思います。でも実際に何かを強制された事はなくて、私が勝手にそうしてきただけなので、言ってしまえば自己犠牲です。ですが今になってそれがとても気持ち悪く感じています。 そして何だか途端に、母の言う言葉の一つ一つが強制的な物に感じてしまって、、例えば何かを選ぶにしても「これにしてみたら？」とか言われただけで、「これにしなさい」と強制さを感じます、どんな小さな言葉でもそうです、私を縛りつけてる様に感じてしまいます。実際そんな事はないのだと思いますが、、 母も自分が少し過保護な自覚はあるみたいなのですが、自分が死ぬまでは出来るだけの事はしてあげたいという気持ちでやってくれてるようです。本当に贅沢なほど恵まれてるのだと思います。 思えば被害妄想？のような、被害的なネガティブな考えが最近多くなったなぁと思います。 最近は進路の事もあって、よく悩む事が多く前より趣味にも熱中できていません。心の浮き沈みがあまりなくなってしまって、情熱が無くなったような気がします。 疲れているだけでしょうか、、質問ではなくてごめんなさい。

初めまして、19歳の女です。 私は、母子家庭で小1の頃から祖母と母と私の3人暮らしなのですが、母が少し子供っぽく、ですが心配性で過保護な面があります。基本はとても優しくて、私の意思を尊重してくれています。 そして私は、昔から人見知りで引っ込み思案で真面目な性格でしたが、今はそれとなく成長して普通ぐらいだと思います。 でも昔から、わりと母の言う通りに生きてきたような気がします。幼い頃は母が自分の世界の中心でした、母の言う事は正しくてその通りだと思っていました。でもふと最近、母に心配をかけないように、何か物事を選択する時に自分の心に従った方ではなくて、母が心配しない、迷惑がかからない方を選んできたのだと思います。でも実際に何かを強制された事はなくて、私が勝手にそうしてきただけなので、言ってしまえば自己犠牲です。ですが今になってそれがとても気持ち悪く感じています。 そして何だか途端に、母の言う言葉の一つ一つが強制的な物に感じてしまって、、例えば何かを選ぶにしても「これにしてみたら？」とか言われただけで、「これにしなさい」と強制さを感じます、どんな小さな言葉でもそうです、私を縛りつけてる様に感じてしまいます。実際そんな事はないのだと思いますが、、 母も自分が少し過保護な自覚はあるみたいなのですが、自分が死ぬまでは出来るだけの事はしてあげたいという気持ちでやってくれてるようです。本当に贅沢なほど恵まれてるのだと思います。 思えば被害妄想？のような、被害的なネガティブな考えが最近多くなったなぁと思います。 最近は進路の事もあって、よく悩む事が多く前より趣味にも熱中できていません。心の浮き沈みがあまりなくなってしまって、情熱が無くなったような気がします。 疲れているだけでしょうか、、質問ではなくてごめんなさい。

20代子なし夫婦です。 子どもがいないことについて、友人や同僚から「子どもは？」「欲しくないの？」「老後どうするの？」と何回も聞かれました。 選択子なしとは違い、持病の関係で諦めていましたので、子どもはつくれないことは分かっていたし決まっていました。 もちろん、私も夫も子どもは好きなので、25歳から養子縁組に登録しています。育ての親にはなることができますので。希望者が多いため、なかなか難しいですが。(早く来てくれないかなと待ち遠しいです。) 確かに、老後になれば子どもがいない、孫がいないなど寂しさはあると思います。ただ貯金すれば、良いホームや介護つきのマンションに入れて、人もいるし、どっちかが亡くなっても孤独ではないのかなと思っております。その他手続き等も保証会社や弁護士に頼めば良いとも思っております。 上記のことを伝えても「養子大変だよ？」「子どもや孫に勝るものはない」などを言われてしまいます。確かに、そうだとは思います。 しかし、自分の体が責められているみたいで良い気持ちはしません。 夫とは同い年なのですが、どちらかホームやマンションに入る前に亡くなったら当然ですが、「一人になるな。」と思ってしまいます。 夫は子どもが出来ないと分かっていながら結婚してくれたのでなんとしても 夫より長く生きたいと思っています。ただ先の事ですが、夫がいなくなると思うと寂しくなってしまいます。 〇このもやもやする気持ちを和らげるためにはどうすれば良いですか？ 〇同じように子どものいない方はどう考えておられますか？ 〇やはり、歳をとっていくと、老後になると寂しいものですか？ 　全然想像できません。

真剣に悩んでおり、投稿いたしました。 私には３年ほど付き合っている彼女がおります。 私は３０代半ばの男性であり、そろそろ結婚をしたいと思い 身を固めたいと考えるようになりました。 しかし彼女は以下のことを気にして平行線になっております。 ・夫婦別姓を希望している。 →なぜ女性が変わらねばならないのかという疑問。 　私は古い考え方、保守的な考えで非難を浴びるかもしれませんが、 　将来の子供のことも思い私の名字にしていただきたいと願っています。 ・結婚に対して決心がついていない、不安 →私のふがいなさがありますが、踏み切れないとのこと。 お互い特に好き嫌いとかケンカが絶えないなど 性格的な事情は少なく、円満ではあります。 これまでも何度か交渉したり説得しましたが、 進展が見られず、平行線です。 私も無理矢理の結婚できるものでもないので まだ多少でも出会いがあるうちに他へ行くべきか悩み始めました。 そんなんだから彼女も結婚してくれないんだ！というお叱りもごもっともですが、 実体験などアドバイスをいただけますと幸いです。

彼に『ごめん、今本当に余裕ない』と言われました。 仕事が忙しい彼。よく12時近くまで仕事だったり休日出勤もしたりしています。 2か月会えていないじょうたいです。 そんな中でも毎日連絡をくれたり、遅くても翌日には連絡をくれたりしていました。 付き合って半年です。 待つことしかできないので、彼から連絡がきたら返すようにして会いたいなど負担になるような事は言わないようにしていました。 彼が会う予定を作ってくれても 「ごめん、やっぱりこの日仕事になった、会えない」が２回繰り返されてしまって 『しょうがないよね、いつもお疲れ様。応援してるし無理しないでね。』と送りました。 その返事が『今本当に余裕ない、とにかく待ってろ、とにかく今は仕事に打ち込みたい』でした。 ですがこれは、もうしばらくは忙しいから連絡してくるな面倒くさいということですか？ こちらからLINEを送るのも一切やめましたが、１ヶ月ほど向こうから反応もありません。 病気やケガなど不測の事態で全くLINEが出来ない状態ではない事は分かりましたが、 最初の彼に会いたい寂しいと思う気持ちも薄れてきて、 私自身仕事を頑張ったり、友人と遊んだりする方が楽しくなってしまい もう付き合っている意味あるのかな？と思ってしまいました。 付き合っている状態とは呼べないのでは？と思ってしまいます。 皆さんどうしますか？

2か月ほど前に、離婚しました。 共に30代後半、付き合っていた期間も含めると15年ほどの付き合いでした。共働きで子供はいません。 自分の感情が不安定すぎて、どうしたらいいか。 皆さんこんな風に感じているのか、またどうやって立ち直っていくのでしょうか。 結婚後、家賃は私で生活費を彼からもらうということにしていたのですが、生活費をもらえない月日が流れていき、元々そこまで細かい人でもなかったことと、毎月もらった生活費をすべて使い切っているわけではなかったので（余った分は旅行などの足しにしていました）そこまで頻繁に催促していませんでした。自分も働いていてそこまで気にしていなかったところもあると思っています。 生活費がもらえなくなり、私の給料だけで数か月生活していたのですが、さすがに問い詰めた結果、投資に失敗して（半分は詐欺のようですが）借金が年収の倍以上あるということが発覚しました。その投資自体は結婚前にしていたもので、借金だけ残った状態になってからは5年程黙って生活していて、発覚時には1万円ほどしか通帳には残っていない状況でした。 1週間後、さらに友人や違うところから100万円ほど借りていることも告げられました。義理家族への生活費支援や、彼の兄へのバイク購入の援助をしていたり、負債を抱えているような人の振る舞いではなかったので気づかずにいました。何回か義理家族への支援は制限しないけれど自分の家庭にも目を向けるべきだと話はしていましたが。 今まで信じてきたものが、一瞬で信じられなくなる悲しみでいっぱいでした。 義母からは、あなたも働いているのだから夫婦で返していけばいい、通帳はお金があまり入っていないから本人へ返しましたよ（結婚後も彼の通帳は義母が持っていて自由に引き落とせる状態だった）、（彼の）兄のところは専業主婦だから家計もきちんと管理しているのに…と言われこちらがやりきれない気持ちでいっぱいでした。 その後も両家ともに諸々ありましたが結局、彼が自分の家族と私の関係がうまくいかないのであれば離婚したい、（お金の管理ができないなら私が通帳も預かると言ったことに対し）自分の働いたお金なのにそんな奴隷のような生活なんて耐えられないし信じられない、元々借金が発覚する前から離婚したいと思っていたと言われ今に至ります。（私が帰宅してから掃除や料理、洗濯機をまわしていたのですが料理以外は夜にそんなことしないでほしかった、シフト制で夜勤もある私の勤務と生活リズムが合わなくて自分のペースが乱される、仕事の話をよく私がしてしまっていてそういうのを聞きたくなかったし家族としての話をもっとしたかったというのが理由。洗濯とかは、じゃあやってくれよと思いましたが、そう言うと自分の分だけ朝にまわして出勤する） もちろん上記は私の主観ですので、彼の言い分は別にあると思いますし私の至らない点が多々あることは理解しています。 最終的には自分で決めたことですし、もう謎の郵便物に心を乱されることもないことはいいことなのだと思います。ただ、時折ふと悲しさでいっぱいになります。自分で自分の心をコントロールできなくなるんです。夜中目が覚めて涙がとまらなくなる。漠然とした不安で押しつぶされそうになる。 年齢も関係あるのかもしれませんし、月日が経てば心境も変わるものでもあると思いますが、この選択が正しかったのか。 最後に「連絡先もブロックするのでもう連絡してこないでほしい」と言われ、そんなに私は嫌なことしていたのか（発覚時、確かにひどいこと言っていたのでそれはそうかもしれない）、良いこともつらいこともあった15年がそのボタン1つで消されてしまうのか、と言葉にならないほど悲しかった。 結婚生活をきちんと維持できなかったという負い目がどうしてもぬぐえずにいます。つらいことあったはずなのに、旅行や趣味で一緒に楽しめる人がもういないんじゃないかと思えてきたり、私の言い方や態度が悪くて関係が悪化してしまった、もっと彼がいうようにしつこく問い詰めず穏やかにしていたら違う結果になっていたのか。何がいけなかったんだろう、どうしたらよかったのだろうと、ループに陥っています。 負債が原因でこうなったはずなのに、途中から私の生活態度等による離婚話に発展していき、混乱していたということもあると思います。 もう何かを変えることはできないけれど、自分の選択が正しかったと言える時が本当にくるのか不安です。 やはりきちんと考えぬいたうえでの離婚じゃなかったから、離婚後このような不安に陥るのでしょうか。

彼氏のことが好きなのに、いつか別れる気がしてモヤモヤします。 1ヶ月ほど前から倦怠期に入って、好きかわからなくなり、いまは落ち着いてきて楽しい時間が過ごせるようになりました。 ですが、1度別れを視野に入れてから別れたくないのに別れを考えてしまうっていう意味のない不安がグルグルしています、、 彼に対する好きが恋愛感情なのかも自信がなくて、でも、嫉妬もするし、話したいとも思うし、大切なのに変わりはないけど、なぜかそのうち別れてしまう気がして、、、 でも、別れたら後悔するのが目に見えてますし、好きだから別れたくないんです。 この漠然とした不安は時間が経てばなくなるのでしょうか？ ちなみに彼氏には自分が悩んでいることを全て相談しています。 2人とも学生です。

先日、遠距離で一年半付き合っていた恋人に 別れを告げられました。(長いです) 彼は大学4年生で、 学校の先生になる為に試験勉強中でした。 私は彼と同い年ですが、専門学校を卒業後 東京で正社員で働いています。 彼は今は遠くに住んでいますが、 先生になれたら関東に来るので 距離が近くなることを勝手に楽しみにしていました。 最初から遠距離で、コロナや彼の試験勉強もあり 4ヶ月会えていない中電話で別れを告げられました。理由は勉強が忙しくて一番に思えなくなったこと、会いたくても会えない中で付き合っている意味はないんじゃないかということなどを言われ、引き留めましたが最終的には受け入れることしかできませんでした。 そういった理由の中で最後、私に同棲を断られたこともショックでそこからなんか違うと思ったと言われました。 彼のことは本当に大切で大好きだったので、私のこの発言が別れを考える原因の一つになってしまったことが本当にショックでした。 彼には付き合ってから ずっと一緒に住みたいと言われており、 わたしもいつかは一緒に暮らしたいと思っていたので住みたいねと話しておりインテリアや間取りの話もよくしていました。 それまで私は軽い感じで話していましたが、 以前彼に来年から一緒に暮らすことについてどう考えてる？と再度聞かれました。 私は、同棲となると仕事を辞めて初めての土地に行くということ、お互いの両親にも会ったことがまだないこと、お互いに貯金もあまりなく、相手は新社会人で慣れない生活になるということ、そんな状況でいきなり二人で暮らすのは…と現実的な面を考えてしまいすぐに同棲しよう！とはなれず(気持ち的には早く一緒に暮らしたかったです) 、数年後ぐらいには同棲したいけど好きって気持ちだけですぐにはできないかな、と断ってしまいました。相手はその時すごくショックを受けた様子でした。傷つけたと思います。ですが、それからも変わらず仲良くしてくれていましたし、このことは別れるための理由付けの一つにしたかっただけなのかもしれませんが、あの時の私の考えが違ったら、、、先のことばかり考えず思い切って本気でついていく覚悟ができていたら、、、などと思うとこんなことにはならなかったのかなあとあの日の自分の発言を後悔してしまいます。 遠距離で新社会人の引っ越すタイミングに同棲を始めるということはありだったのでしょうか？ 22歳にして考えすぎかもしれないですが、結婚を前提にしないと同棲はしたくないという気持ちもあり、余計臆病になっていました。 周りの友人たちは同棲をしている人や始める人も多いので、日々思い出してはモヤモヤしてしまいます。