妹と絶交したいです。

質問

長文です。
私は新中3で、年子の妹がいるのですが、本当に本当に大嫌いです。
理由は、妹に毎日暴言を吐かれるからです。
すれ違いざまに、中指を立ててきたり、「きもい」「ブス」「しね」などと言われたりします。
何もされずにすれ違える事はありません。

昔は言い返したりもしていましたが、そうするとまた酷い事を言われてストレスがたまるので今はひたすら無視しています。
（でもたまに、私の我慢が爆発してしまい取っ組み合いの喧嘩になってしまいます）

また、私が家族での外出についていこうとすると、「お前は行かなくていいよ」と言われます。
私が描いたイラストを、「自分が描いた」と偽ってネットに10回以上投稿したり、暴言を書いたメモを私の部屋に投げ入れたりもしてきました。
親がいないときに、妹が私の咀嚼音を大袈裟に真似してきたせいで、ご飯を食べるのが苦手です。
（妹がいない空間での会食は全然大丈夫です）

今もそうかは知りませんが、身長が高めな私のことを陰で「巨人」と呼んでいると知ったときは凄くショックでした。
身長が高いのはコンプレックスだったので。

親は、妹の私に対する態度は知っていますが、「そんなやつ気にした方が負け」みたいな励ましをしてくれるだけで一向に現状は変わらないままです。

本当につらくて仕方ないです。
どうすればいちいち暴言に傷つかずに過ごせますか。
また、何かされたときに、無視ではなく反撃した方がいいのでしょうか？
このままあと何年も耐えられる気がしません。
分かりにくい長文で申し訳ないですが、回答頂けるととても嬉しいです。よろしくお願い致します。

回答No.1

noname#252430 · ベストアンサー

対抗・反撃するだけ無駄だと思うが。
そうやって妹さんのヘイトを買うと余計に悪化すると思う。
今までと同じ事しか言えないが、本当に無視が最善策。
妹さんによる暴言が日常茶飯事なら「いつものアレねww」と、
受け流して気にしないのが一番。
貴方はまだ中3と未来ある有望な人材なんだから、
学生時代に妹なんかに妙なトラウマ植え付けられる訳にはいかない。
マジで気にすんな。完全に妹が悪いから。
真剣に打開策を考えるとすると、妹を改善させれば良い訳だから、
カウンセリングかなんかに通わせたら良いんじゃない？
聞いてる話だと頭がおかしい奴にしか感じられないから。
あと、親が対処しないのも異常だと思う。
一度、真剣に話し合ってみて。
※部外者が色々文句言ってすみません。不快だったら謝ります。

回答No.10

panja2021

反抗期なのではないでしょうか？
他にストレス発散できる場所を探してあげればどうでしょうか？
習い事とか。

回答No.9

SPIKE-NLOS

深刻な問題ですね。さぞお辛い事でしょう。
この状態が続けば、貴方は精神的におかしくなり、精神疾患が発症する可能性もあります。いずれ2人が大人になると、妹の性格や行動は流石に大人しくなると思われます。

＞親は、妹の私に対する態度は知っていますが、「そんなやつ気にした方が負け」

御両親は、間違っています。貴方がいかに悩み苦しんでいるか理解していません。ですが、ご両親に真剣に相談し、妹を叱って貰うのが
一番宜しいかと思いますし、貴方が、家族のだれにも言わず、こっそりと信頼できる、親族の家に行き、事情を話し、親族が貴方の御両親、妹さんとお話が出来る状態を作る事が良かろうと思います。

第三者を入れた方が宜しい。もしくは、貴方、妹さんの、学校での担任の先生を家庭訪問させたほうが宜しい。貴方が、学校の担任の先生に妹さんの事で、学校生活に支障が出ると、こっそりと打ち明けられた方が宜しい。

＞どうすればいちいち暴言に傷つかずに過ごせますか。
第三者の大人と貴方の御両親、妹さんとで、お話する機会を設ける事です。誰もが、貴方の御両親の貴方や妹さんへの対応がまずいと言います。妹さんの性格、行動には異常な面があります。

１８歳から成人になります。将来的には、家を出た方が宜しいと思います。妹さんから離れるのです。もしくは、貴方の家から近い、親族がいれば、その家に頼み込み、長期ホームステイをさせてもらい（妹の貴方に対する精神への虐待として）親族の家から通学する。

兎に角、貴方の妹から逃げる事をしなければ、解決しません。
他人の性格は変わりません。変えようともしません。変える事が出来るのは、妹さん自身とご両親のしつけ、叱りでしょう。

また、妹を完全スルーする事をお薦めします。
何か言ってきても、行動されても、「あっそう」でスルーします。
食事も別々の部屋、別々の時間帯が宜しい。あなたの部屋に鍵をかけて妹を入れないようにしてください。完全無視、完全スルーを続ける事で、妹は一時激しく貴方にぶつかってくると思いますが、スルーです。段々弱ってきます。相手は貴方の反応を見て、快感を得ているからです。ですから、反応しなかったら宜しい。

＞また、何かされたときに、無視ではなく反撃した方がいいのでしょうか？このままあと何年も耐えられる気がしません。

反撃をすると、妹は余計喜びます。余計貴方に喰ってかかってきます。何故なら、貴方の反応を見て、単に喜んでいるだけだからです。
妹は貴方の気持ち等理解していません。完全スルーです。暴力はNGです。犯罪になってしまいますから。

＞このままあと何年も耐えられる気がしません。
数年どころか、１か月も耐えられないと思います。
貴方が信頼できる親族、もしくは妹が通う学校の妹の担任宛、校長宛でも構いません、事情をお手紙に書き、誰かに見せ、知らせた方が宜しいかと思います。大袈裟ですが、警察に相談しに行っても構いません。警官は、あなたのご両親にも事情を聴くし、妹にも事情を聴くでしょう。家庭内での暴力沙汰を未然に防ぐという意味でも、相談に乗ってくださいます。警官が家に来るだけでも、あなたの両親も妹さんも、流石に、これはまずいと思うはず。一時の抑止効果はあると思います。

近隣の親族の家に長期居候させてもらい、親族の家から学校に通う事をお薦めします。また、この件については、貴方の親族、学校、警察、市役所の教育委員会、県や市のお悩み相談室等の組織に一刻も早く相談するべきです。

このままだと妹が原因で、貴方は精神疾患を患うばかりか、学業もプライベートも妹に滅茶滅茶にされます。

私が、同じ立場だったら、私の兄弟を睨みつけ、黙れせ、二度とそのような態度や行動をさせないようにしますが、

まだ若いものね。貴方のご両親と妹さんを大いに叱ってもらうため、
第三者の人に相談しましょ。お手紙でも構いません。

以上。相手しちゃだめだよ。妹の事。

回答No.8

blazin

時にはあなたも我慢せずに取っ組み合いに移行してみる。もちろん彼女側がおとなしくなってくれる事が理想だけれど、あなただけがひたすら我慢しても今ある状態は良くならない。我慢出来ない時は、あなたも対抗して構わない。妹さんは凄く心が弱いんだと思う。弱いからこそ、身近にいるお姉ちゃんにマウントをとって、私の方が強いんだという歪んだ安心感を得ている。そもそもあなたは、姉妹の関係に上下も強弱も無いと思っている側。それを知っている妹さんは、力関係があるんだとあなたに伝えよう、分からせようと頑張ってしまう。妹さんから見てあなたは同じ土俵にはいない人。同じ土俵に上がってくれないと、そもそも上下や優劣がつけられない。だからあなたが感情を害するような事をわざわざやったり伝える事で、なんとかあなたを同じ土俵に引きずりあげたいと思っている。実は妹さんのあなたに対する厳しい態度は、あなたという存在が自分にとってコントロールし難いという印象があるから。妹的にはもっともっとあなたを乱したいのに、あなたは不毛な衝突を出来るだけ避けようとしてくる。それが幼い妹には気に食わない。実は妹さんの行動が続いているのは、あなたには自分には無い世界があり、ブレない軸があるように見えているから。それが内心悔しい。年子である自分は、どう頑張っても妹で姉にはなれない。それがなんだか悔しい。妹さんは態度で序列を作ろうとしている。自分が振り回す側に回っている事で、自分の方が存在的にも上であり、妹という言葉でまとめられるほど小さな存在では無い!それを個人的にアピールし続けている。し続けないと、自分はただの妹になる。それが受け入れられない彼女。だから必死にあなたに対してネガティブでも良いから働きかけて、それによって自分という立ち位置を上に置いておきたい。実は妹さんの行動原理はとても小さくて、とても幼稚。逆に言うと幼稚だからこそ大雑把で、不安定で、少し扱い難い。そういう意味で言えば、今のあなたがしんどいのは当たり前といえば当たり前。ゆっくりと深呼吸を。縁を切りたいほどストレスが溜まっている気持ちは理解するけれど、実際に縁は切れない。縁を切りたいと感情的になったら、あなたも妹さんと同じレベルに落ちる。縁は切れないけれど、距離感は選べる。15歳のあなたにとって、実家から出て行くとか一人暮らしをするという世界は遠いイメージがあるかもしれないけれど、やろうと思えば実際には今後5年以内には出来る。妹だってずっとガキのままじゃない。あなたに対して不毛に使っているエネルギーを、もっともっと自分の為に使いたいと思うようになる時が来る。あなたへの雑味のある態度は変わらないかもしれないけれど、今の幼いがゆえに適量が分からず不安定な態度は自然と落ち着いてくる。もちろんあなた自身も成長していく中で、段々あなた自身の器も変わってくる。確かに扱いにくい妹。身内であるがゆえに縁は切れない。でも妹も、自分が関わる多くの人間関係の中の一人である事には変わりは無い。仮に妹との関係に悩むとしても、あくまで関わる人一人分のサイズの「中」で悩む。悩まずに関われる人の方が沢山いる。身近な分、良くも悪くも影響力はある存在だけれど、あなたは関わる多くの中の一人(あくまでワンオブゼムなんだ)、その目線で妹の存在を捉えていく。今の時間が永遠に続くように見えて、実は日々変化している(いく)。お姉さんのあなたの大きな器に甘えている妹。こうして書き込んでみたからこそ、少し自分たちの関係や自分の未来を長い目で、広い視野で捉え直してみる事。それだけでもあなたの心の換気にはなるはずだから。大切にしてみて☆

回答No.7

Brian12

受け入れましょう。

妹さんは、あなたのことが羨ましいのだとしか思えません。
あなたのイラストを自分が描いたと偽るのは、あなたのイラストを上手いと評価しているからです。もし、ヘタならば偽ることは無いですからね。
そして「巨人」は、妬みですね。妹さんは背が高くなりたいのだと思います。
その他のことは、羨ましいことや妬みを解消するための反発だと思います。
成人して社会に出ると、恨みや妬みが多々あります。その様な事に一つ一つ対応していては、本来の自分の力が発揮できません。
気にしないのではなく、受け入れるのです。
相手はどうしてその様な態度を摂るのだろうかを考えましょう。
相手がどう思っているかは、当人でなければ分かりませんが、あなたが感じたことも真実です。その真実を信じて、受け入れるのです。
相手は相手の真実を以て、あなたに対応しているのです。
その対応をあなたが感じた理由で受け入れましょう。
のれんに腕押し。
あなたが受け容れれば、その手応えのなさに相手も対応を変えてくると思います。
あなたと相手を鳥瞰しましょう。
その鳥瞰する心が理性です。
無視するのではありません。気にするのでもありません。
受け入れるのです。
注！君子危うきに近寄らず。危険な時は逃げましょう。

私は人生７０年、受け入れることが多くを解消してくれることを１０年ほど前に知りました。
あなたは１５年ほどで、知ることが出来るのです。
素晴らしいです。

笑顔で朗らかに積極的楽天的にいきましょう。（中村天風）

回答No.6

yuzu7x1

離婚出来ない夫婦のようなものなんですかね

お互い長年の付き合いで、鬱憤や屈辱や嫉妬が溜まってしまうのでしょう。
相手を変えるにはまず、自分からでしょうね。
嫌だと感じるのもエネルギーです。
そのエネルギーをダイエットや勉学などの方向に持って行けるといいかもしれません。
負けたくないという気持ちが持てるのも今の特権かもしれません。

あとは嫌なことは都度伝えたり、向き合えるだけ向き合ってみて、記録を残し将来泣きついてきた時の判断材料にするとかにしましょう。(保証人とか、ペット預かるとか)

反抗期や思春期で許されても無かったことにはできません。
過ちや被害に対して、どう対応するかの分別はつく年齢だと思います。以上のことを口酸っぱく伝えるのもありです。

あとは母親を味方につける工作に全力を尽くすことですね。

回答No.5

HutsuunoHito

バカに付ける薬はありません
案外あなたに勝てないというコンプレックスの裏返しかもしれません
希望があるとすれば、高校生になって反抗期が終わるかもしれないという事くらいですかね
同じ遺伝子があなたにも受け継がれている可能性があります
反面教師として自分の行動を振り返り、同じようにならないよう気を付けましょう
金持ち喧嘩せず、他人はちゃんとあなたの事を見て評価をしてくれます
勝者は敗者の事など気にしません、余裕の表情で無視しておけばいいのです
万が一、持ち物などに実害があった時は両親に相談して、それ相応の弁済をしてもらいましょう
どうしても我慢ができない、精神的に壊れてしまう時は思い切って妹の部屋の中をメチャクチャに破壊しまくりましょう(笑)
それ相応の罰は受けるでしょうが、病んでしまうよりはマシです
妹さんもさすがにその後も嫌がらせを続けたりはしないでしょう
一度でも病んでしまったら上手に付き合う事はできても完治はしませんから・・・・
そこまででなくても病んだふりをするという手もあります
一点を見つめてぶつぶつ言い続けたり、古新聞や雑誌を笑顔でハサミで切り続けたり、家の中を土足で生活したり、部屋中に真っ黒に塗りつぶした画用紙を貼り付けたり、考えたらいくらでも出てきますね(笑)
まあ、正面から鼻にワンパン食らわせれば即解決するんですけどねwwww
しょせん頭の悪い奴なんて家畜と同じ、恐怖で押さえつけるのが手っ取り早いんですよね・・・

回答No.4

mirinaji

妹さんは反抗期なのでしょうね。
構ってほしい気持ちがあるかもしれません。

無視しても収まる気配がないのであれば、私だったら同じことをそっくりそのままやり返します。
「巨人」と言われたなら「チビ」と。
「お前は行かなくていいよ」と言われたなら「お前が来るな」と。

やり返すことで収まるかもしれません。
やり返して関係が悪化したら、そこで初めて絶交を考えればいいと思います。

親は妹の態度を知っているとのことなので、思う存分やり返しても親に止められることはないと思います。

質問者様はとても優しい人なのだと思いますが、優しい人だけが傷つくのは間違っています。
心を鬼にしてやり返しましょう。

回答No.3

tuyosik

気づく。気にしない。すべて過ぎ去る。今に集中する。嫌にならない、慈しむ哀れむ、ほめる、放っておく。悪口しない、陰口しない。偽らない。励ます。害さない、助ける。悪友から離れる、善友に親しむ。願い叶うように、悩みなくなるように、幸せであるように、喜ぶように考え話す動く。欲ばらない、与える。耐える。ありのままに知る、理解する。と思いました。

回答No.2

tkkz55okwv

さすがに姉妹だと離れることができないから、
他人の時とは違って、ある程度、「反撃」はして、これ以上、調子に乗らせないほうがいいような気がしますが、
だからといって、暴力を推奨するわけにもいかないし…。

妹さんはいつからそうなったんですかね。

なんだろう、学校でいじめられたりしていて、そのストレスを、姉にぶつけてきているのかなぁ。

実際に、どの程度、異常なのかがわからないけど、本当に妹の「異常行動が過ぎる」のであれば、
経済的に許せば、ですけど、
高校は「寮生」のところを選ぶ（つまり離れて暮らす）ことも、検討したほうがいいかもしれませんね。

あと、消極的な対処方法としては、あまり、家にすぐは帰らず、図書館で勉強する、とかですかね。

あと、身長が高い女性は、カッコよくて素敵ですけどね。
社会にでれば、多くの同僚に憧れられますよ。