36歳、恋愛未経験です。

質問

恋愛についてお聞きします。

今まで恋愛を普通にしてきて、恋人がいた、または、今現在いるという方にお聞きします。

自分自身の自己評価が低くても恋人はできましたか？
それとも、自己評価が高くないとできませんでしたか？？

また、数打てば当たるということも言われるように、何度ダメでも挑戦して良いものなのでしょうか？？また、100人異性がいれば、一人くらいは相手してくれるだろう、くらいの意気込みでも良いのでしょうか？？

あなたご自身のご経験をお聞かせください。

ちなみに、アドバイス的な回答ではなくて、経験談をお聞きしたいです。勘違いされて、アドバイス的な回答を良く頂くんですが、それよりも人の話がお聞きしたいです。宜しくお願いします。

回答No.4

JP002086

50代既婚者ですが・・・・
言葉的にどの様な事をイメージしているのか？判らない部分があります。
＞今まで恋愛を普通にしてきて

この時の「普通」ってなんですか？

＞自分自身の自己評価が低くても恋人はできましたか？
＞それとも、自己評価が高くないとできませんでしたか？？

自分自身の自己評価なんてしたことないですね。
自分自身を自己評価しても仕方ないし、ありのままを受け入れてくれてお互い暮らしていける人かどうか？　だけだと思います。

今まで、自分を飾った事もなく普段の素の自分を出していただけです。

お礼

ありがとうございます。

私は、恋愛できる人が、普通な人だという解釈なんですよね。一方で、できない私は異常なんですよ。

ありのままの自分を出して、それで納得してれくれる女性なんているんですか？また、それができるあなたは相当自信があるとしか思えません。凄いと思います。

回答No.3

makaay10

回答者の経験上では年齢＝彼女なしで拗らせちゃうタイプって自己評価が低いわりに目標だけ無駄に高い。基本的なコミュ力さえなくまともに会話出来ない段階で彼女を欲しがるってケースが多いです。なぜ今の段階で彼女を欲しがる？実は自己評価が高いんじゃ？とも思います。

回答者は女友達もいなければまともに挨拶さえ出来ない段階から始めてますけど、回答者が１番苦戦したのは友達になるまで。普通に20連敗くらいしましたね。友達が出来るようになってからは彼女は早かったと思いますが。初めて異性とお茶したときはわりと普通に感動しました。

彼女が出来ないって嘆くだけの男性と違って行動してましたし、まあ、とりあえず50回やってみるかな？って感じ。オンラインゲームでも１ヶ月半くらい友達が出来ないのに続けてたんで、彼女が出来ないタイプの男性の努力や鍛練と比べると「とりあえず」って量が比較にならないほど大きいって言えそうです。

別に質問者様が行動しないで愚痴るのは自由ですけど、婚カツやマッチングアプリで頑張るのなら今の打たれ弱い質問者様にはシビア。今のように回答に過敏に反応したりする感じだと難しいって思います。

お礼

ありがとうございます。

そうでしたか。

連敗を抜け出すまで、かなりしんどかったと思いますけど、なぜ諦めなかったんですか？？

回答No.2

zabusakura

「恋人が欲しい」が目的では無くて、好きな人と恋人になりたいという人が多いんじゃないですか？
だから手あたり次第ではなく、好きになった人にのみに、アタックする人が圧倒的に多いと思います。

自己評価は考えたことも無いし、自分から付き合おうも、ほぼ有りません。好きだと告白したら相手から「じゃあ付き合おう」という感じです。

うちの夫は、恐ろしく自己評価は低いです。でも何が何でも私と結婚したかったから、ずっと「結婚しよう」って言ってたようです。
絶対、私と結婚したら幸せになれるっていう確信が有ったらしいから、他の人には興味が無かったということのようです。

夫は自己評価は低いですが、きっと好きな人には嫌われたこと無いし、結構モテるので女性の方から付き合ってと言われるタイプだと思います。

私は基本、付き合いたいという気持ちが無いですが好きな気持ちは伝えたいので、伝えますが一度も嫌われたり、冷たくされたりは有りません。良くしていただくことばかりです。付き合いたい気持ちが無いので
付き合いませんが仲良くは、して頂きます。

自己評価が、どうとかは考えないと思います。

数うちゃ当たる方式で成功する人も居れば、身近かな人ばかりに告白すれば女性は「女なら誰でもいいんじゃないの」って怒って断る人も居ます。

最終的に結婚が目標なら、どれだけ断られても1人がOKすれば成功では
有りますが。

私の知り合いは、めちゃくちゃイケメンで、一目ぼれされ、いくらでも
お金を積むから結婚してと女性から。今の額なら、きっと5000万ぐらいじゃないでしょうか、親がOKして結婚しました。
そういうパターンも有る。

お礼

ありがとうございます。

そうですか。色んなパターンがあるんですね。

私は人との関わりを避けに避けてきたので、わかりようもありませんでした。

今後どうするか、自分なりに旅を続けようと思います。
でも、その前に元気が欲しいですね。

回答No.1

office_end

アドバイス的な回答ではなくて、経験談とのことなので、質問の回答とそれに対する私の考えを書いてみます。

〉自分自身の自己評価が低くても恋人はできましたか？
〉それとも、自己評価が高くないとできませんでしたか？？
私自身は、自己評価は高くも低くもないと思います。
うまくいかないこともありましたが「その人と合わなかっただけだ」と思っています。
合わそうとしたこともありましたが、自分が納得できなかったり疲れてしまったり、うまくいかなかったので無理するのはやめました。

〉また、数打てば当たるということも言われるように、何度ダメでも挑戦して良いものなのでしょうか？？
恋愛は個人の自由なので、挑戦してはダメなんてことはないと思います。
そういったことを言われたことはありませんが、何度ダメでも挑戦している人が周りにいますし、私はそれをとても良いことだと思っています。
〉また、100人異性がいれば、一人くらいは相手してくれるだろう、くらいの意気込みでも良いのでしょうか？？
私はいいと思いますし、私自身はそう思っています。
そもそも100％自分と合う相手なんかこの世に存在しないと思っています。
違う環境で育った、違う価値観を持った人しかいませんからね。
タイミングやその時の価値観や感覚で「合う」「合わない」が違いますし、その上で恋人になるかならないか、だと思います。
また、上記の自己評価の高い低いというのも、合う合わないで違うと思います。
自己評価が高い人でも、相手によっては「全くダメじゃん。ムダに自信ありすぎ」と受け取られることもあれば、プラスに受け取られることもあるかと思います。
逆に自己評価が低い人も「謙虚な姿勢だ」とプラスになることもあれば、マイナスになることもあるかと思います。
そこはあくまでもその相手と「合う」「合わない」なんだと思います。

少なくとも、好きなことをしたり、なりたい自分でいることは「自分と合う人を探しやすくする」と思います。
好きなことが共通しているということは、それだけ自分と合う部分があると言うことで、他の部分も合う可能性が高いと言えると思いますし。
私はこれまで、好きなことが全く違った相手とは付き合ってきてません。
ですが、そればかりが基準ではないので恋愛は難しいですよね。
結局別れてますから(笑)
タイミングが悪かったり、他の諸々を(付き合う前に)知っていれば付き合わなかった可能性もありますから。
私はそのように付き合ってきましたが、嫌いなことが一致してる方がいい、と言う話も聞きました。(結婚相手についてのことだったかな？)
私はシングルマザーなのですが、確かにそれは合ってるかも、と思うことは多々ありました。
きっかけの一つとして好きなことを中心にするのはいいと思いますが、実際付き合うとなると、嫌いなことに対する価値観が合う方が(経験上)良いかと思います。

お礼

ありがとうございます。

そうですか。

そもそも、仲良くなるきっかけがわからないんですけど、それはどういったものなんでしょうか？

あと、私自身はブ男なので、女性からも相手にされないと思ってきましたし、実際されてきませんでした。申し訳なさも感じます。

そういう男でも、アプローチしても良いのか、女性の立場から見てどうなんでしょうか？