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夫婦の考え方の違い
結婚して10年以上です。 私は身体が弱いので、子なし専業主婦です。 これはずっともめてる事なのですが、休みは７時に起きて1時30分くらいまで漫画喫茶、夜は実家に旦那が行ってしまいます。うちにいる時は寝たい時かな？ 旦那は仕事が遅いので、私は休みの日は一緒に過ごしたい、別に家で何しててもいいから、家に誰かいる気配があるだけでも嬉しいんです。 それを何度も伝えても、寂しいなら習い事いくとかして交流関係増やしたらいいとなります。 友達ではなく、家に人がいる夫婦に憧れているのに。 他の家の旦那さんはと言うと、それじゃあ他の嫁はって言い返すよ？となり、立場上これ以上言えません。 あと依存されても困るとも言われました。 普通の主婦にもなれない私は、旦那のやりたい事を尊重し、養ってもらってるだけでもありがたいと何も不満は言わない方がいいのでしょうか？
- hibikikana
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- 夫婦・家族
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- pipipi911
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《独りでいて充実感が得られない人は、 結婚を考えるのは時期尚早である》と云っている 先人がいるのですが……そういう意味では 残念な婚姻関係ではありますな。 いまからでも、 独りでいて充実感が得られるように 環境・状況をデザインしませんか。 《身体が弱い》というのは、 病気がちなのでしょうか、それとも 体力がないのでしょうか。 後者なのであれば、パワーヨガの元になった アシュタンガ・ヨガやピラティスと親しむことを お勧めします。ヨガの呼吸法を習慣化するだけでも 諸種の効果があります。 前者なのであれば、人間ドックなど健康診断を 定期的に取り入れたり、ミネラルやビタミン類を 含めた栄養のバランスのとれた食事を継続して 摂取できるように環境を整えることを お勧めします。 彼との関係性を良好にしたいのであれば、 ロールプレイング的に、立場を換えて、 彼の立場に立って考えてみることを お勧めします。 黒柳徹子さんタモリさん阿川佐和子さん等のように 《聞き上手》《相槌上手》《話させ上手、即ち 話題の引き出し上手》になることを提案したいです。 一生モノのスキルですので、ご損はありませんよ。 人から好かれますしね。 「ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力。 （高野登 元リッツカールトン日本支社長）」 《よろこび上手》《よろこばせ上手》《憩わせ上手》 《寛がせ上手》にもなりましょう。 ［萬華鏡この世は夢を見るところ （中尾藻介）］ ［ふだん着でふだんの心桃の花 （細見綾子）］ Good Luck. Adeu.
- forever520
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50代既婚者男です。 ＞普通の主婦にもなれない私は、旦那のやりたい事を尊重し、 ＞養ってもらってるだけでもありがたいと何も不満は言わない ＞方がいいのでしょうか？ これは違います。 あなたがただ我慢していては幸せになれません。 一つお聞きしたいのは、あなたはご主人が家にいなくて 出掛けてしまう理由を聞いたことがありますか？ ご主人も意味も無く家にいないわけでは無いと思うのです。 ご主人なりに何か理由が存在するはずです。 それをちゃんと聞いて、あなたなりにご主人に寄り添うこと も大切です。 その上で、あなたの願いをご主人にぶつけるというやり方が ベストだと思います。 あなたは寂しいというのが一番の思いだと思うのですが、 ご主人に伝える場合に、いつもマンガ喫茶に行って 家にいないのはおかしいとか、〇〇さんのだんなさんは いつも家にいるよとかという言い方は違うのです。 この伝え方は、ご主人を否定していることになるので、 ご主人も素直になれず、あなたを攻撃するのです。 人は誰でも否定されれば傷つきますので、攻撃してしまう のです。 そうでは無く、「私は休みの日にあなたが家にいないと寂しい の。一緒にお出かけしたり、買い物行ったり、食事に行ったり したいの。休みの日全部じゃなくてもいいから、1日でも 一緒にいられる時間を作ってくれないかな？」 という伝え方がベストだと思います。 もちろんご主人が好きなことをする時間や、一人になる時間 も大切なので、そういう時間は理解してあげるのです。 ただ何度も言いますが、あなただけが我慢して耐えていれば いつか夫婦生活に亀裂が入ってしまいます。 ご主人と向き合うことは諦めないでくださいね。
- ZXYZY
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酷な言い方ですが、今のままがお二人にはベストかなと。 御主人がそういう方だったのを見抜けなかったあなたの責任もあります。 ひとつ言わせてもらうとご主人が休日無理に家にいても諍いが起きるだけかと思います。 考え方、スタンスが違うのでお互いにストレスが溜まると思いますよ。 何より辛いのは、一人でいる孤独より二人でいる孤独の方が耐え難い辛さを生むということです。 どうしてもと言うなら月１回とか休日の半日とか一緒にいる時間を作ってと提案してみてはどうでしょうか。 それさえも受け入れて貰えないならお二人の結婚生活は平行線を辿り、さらに先はお互いに離れて行くでしょう。 後は、我慢するか別れるかの選択肢になると思います。
お礼
私の要望は昼頃には帰ってきてほしい。禁煙をしてほしい。 それだけなんですけどね。 禁煙は結婚時の約束だったので、信じてたんですけど、まさか漫画喫茶で吸ってたとは。 今年の健康診断結果を私が見て発覚しました。 来年から吸わないと言ってますが、もう信じられなくて。 それに来年からではなく、今から吸わないと言ってほしかった。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15944)
私も持病が有り、養ってもらってる立場ですが、言いたいことは、言います。 生活費の為に結婚したんでしょうか？
- yuzu7x1
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養子取るとか、ペット飼うとかの選択肢は なかったんでしょうね。 質問者様に心底同情しますよ。 孤独に慣れろと言われても、基本我々は 苦痛に感じるように作られてますからね。 仮想世界がもっと発達したら、 家にいながらにして人と集える時代になるんでしょうね。
- izumi044
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家の中でできる趣味ってありますか。 帰宅の遅いご主人に合わせて、少し昼寝をしてみたらいかがですか。 人の気配がするだけで嬉しいというのなら、夫の眠る横で読書する、映画を観る、趣味の時間を設ける。 それから夫を送り出す時間まで仮眠する。 それと、出来るなら貯金して家電を増やしてもいいかもしれません。 掃除はロボットに任せるといったように、出来る限りがんばらない家事を目指しましょう。 拭き掃除は大変ですから、ほこりはハンドモップで払うとか、トイレはスタンプを使用するとかね。 もし体が弱いからこそ、家事くらいがんばらないとと考えているのなら、自分の体調と相談して楽に綺麗を維持できる方法を探しましょう。 自分の中にあるたくさんの縛りから解放されることも大切かなと思いました。
- dolce0000
- ベストアンサー率22% (217/951)
独身は無限の可能性があり、結婚とは有限に着地することだと、偉い人が言ったそうですが。 よその旦那さんは〇〇もしてくれて・・・というのは極端に言えば無限の可能性を前提にした、独身の発想ですよね。 自分で有限への着地を選んだくせに、無限の可能性があるかのようなスタンスで好き勝手言うのは、ちょっとズルいと言えばズルいんです、だから、そういうのを引っ張り出すなら時と場を選ぶ必要がある。 ＞普通の主婦にもなれない私は、旦那のやりたい事を尊重し、養ってもらってるだけでもありがたいと何も不満は言わない方がいいのでしょうか？ 何も言わないは極端ですけど、先に書いたようにあなたがあまりにも「独身の発想」で相手に難癖つけると、向こうも同じ発想するようになるので、その程度はわきまえましょう。 欲を言えば、真ん中ぐらいが良いのです。 親しき中にも礼儀ありって言うでしょう。 礼という言葉には距離感も含まれていると私は考えます。 礼を意識すると、自然となぁなぁではなく、少し距離感、緊張感を伴った感覚になると思います。 相手の限界をある程度は認めた上で、少し手の届きそうなおねだりや希望を言うなら問題ないし、少し手厳しいことを要求しても言い返されないぐらい、自分にも強みを持とうとするのがいいと思います。 あと、元々その旦那さんがどういうタイプかの問題もあります。 本人の自然なありようと全くそぐわないことを求めても、響くわけがありません。 そういう意味でも、あなたが期待するものをもともとある程度持ち合わせている人を選ぶべきでした。 逆に言えば、それすら見極められないのに、注文つけるだけ一人前ではなんだかな・・・と思います。 また身体が弱くても、今は在宅でできることも色々あるので、経済力は持っているべきですよ。 女性だから、身体が弱いからと甘やかして育てる親もいますが、それで世の中渡っていけるのは権力者の一族ぐらい。 過酷な状況なら、身体の弱い女性ほど強者に何をされてもおかしくないので、人一倍何か武器を持たなくては自分が困りますね。
お礼
私は注意深いので結婚相手と両親の関係が近すぎないかなど色々調べた上で結婚したんですけど、何年か経たないと本当の性格は解らないですね。 誰が悪いという訳ではなく、家族の理想像が違うんだと思います。 家事は休み休みなんとかやってますが、座って作業するのも辛いので在宅ワークも難しいです。 運動は毎日続けています。 旦那は頭がいいので、不満を言っても反論されて何も言い返せなくなります。 不満点に関しては最初の数回気をつけて、あとは忘れてしまいます。 私に生活能力があれば、いっそ1人で気楽に暮らしたいです。
- eroero4649
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プロポーズは旦那さんから？旦那さんからプロポーズされたなら「なんで私と結婚しようと思ったの？」というところから始まる話だと思います。 そしてその旦那さんの生活は、結婚当初からずーっとそうなのでしょうか。最初からそうならますます「なんで結婚したん？」ということになりますし、途中からそうなったなら「家にいたくなくなった理由」があるのだと思います。 あと、夫婦関係が実質的に破綻しているようにも見えますが、離婚という選択肢はないのですかね。 質問者さんが経済的に生きていけないから質問者さん側からの離婚の申し出は不可能だとしたら、旦那さんは質問者さんが強気に出られないから好き勝手にやっているように思います。でもだとしたら、そこに愛はあるんか？っていうたらないので、愛がないのになんで一緒に暮らしているのかしら？ということでもありますね。
お礼
私が10歳下ということもあって、旦那の方が猛アタックという感じでした。 私の親からも私が身体が弱い事を、よくよく伝えてくれていました。 結婚後、旦那は1人が好きな人と解り何度も話し合い改善からの、時間が経ち次第戻るという繰り返しです。 親も歳をとり、私も生活能力がないため強く出れません。 最近は結婚前に約束していた禁煙も、実は吸っていた事実が解りガッカリしています。 でも実際私は旦那にとって、理想の嫁ではなかったのかもしれませんね。
- KZ1105A1
- ベストアンサー率26% (277/1045)
それは多分一生変わりません・・・・ それはアナタ自身が社会で活躍する事もなく、何より番い（つがい）である子がいない事です。 子もなく専業であるなら、趣味や他でも誰か仲のいい友達をでも外出する癖がなければ、自宅に「引き籠もり」になります。 当然、目に付くのは旦那だけ。どうして欲しい・・・という欲求ばかりになります。＝依存。 旦那の主張は正論です。 銭金を稼ぐ目的だけでなく、仕事をする事は社会との繋がりです。 身体が弱い？なら強くする事もアナタの仕事ですよ。 短時間のバイトでも何でもして、その稼ぎをジムなり運動なり、整骨院でも通い、出来る事をやるべきです。 出来ない、やらない言い訳は無用です。自ら動かない者は一生思考は変わりません。
お礼
身体が強い人の意見ですね。 世の中には家の家事だけで、へとへとになってしまう人もいるのです。 でも自分が旦那にとってなんの利益もない存在なのは認めます。 立場をわきまえて文句を言わず、旦那様の言う事を聞きます。
お礼
この問題は何度も話し合い、少しの期間改善してもすぐ元に戻る繰り返しです。 旦那は1人で過ごすのが好きです。家にいてもつまらないのです。 旦那が家で快適に過ごせるように、要望を聞いて、読書してる時、テレビ見てる時、パソコンゲームしてる時は話しかけない約束も守ってます。 1人が好きなら、なぜ結婚したのでしょうね。