納得のいかないまま言い負かされてしまいました

質問

会話をしていて納得が行かない事があるので、どう考えて言い返せば良いのか、そもそも相手が正しいのかを納得できるように教えて下さい。

3人で普通に雑談をしていて、ある1人Aさんがもう1人Bさんの言ってることを何か勘違いをしたらしく、私とBさんは訂正をしました。そうすると、Aさんはまだ勘違いをしている状態だったらしく、唐突に暴言を私だけに言われました。そのまま話し続けても暴言を言い続けるので、私もイラッとして相手の言う言葉を使いました。しかし、Aさんはその暴言は間違っている、論理的におかしい等指摘してきました。私は相手の言葉のやり返しのつもりで言ったので、まず自分自身を棚上げしている発言だという様なことを言いました。Aさんは｢前々から貴方にはイライラしていたのでその報復として言っても良いが、貴方はその正当な報復に報復をしているので、不正当だ｣と。私は直接的にAさんを貶したりはしていませんし、まずAさんに悪意を持って言うことはないのですが、Aさんは悪意がなくても、そう感じたら報復をしても良いと言います。私は最初に暴言を吐いた以降、暴言を言いませんでした。謝りもしました。しかし、Aさんはずっと苛烈に批判するばかりです。

私は正直、その報復に報復はダメという論理も、悪意がなくてもそう感じたら悪口を言っても良いという論理も理解も反論もできないんですが、許容することはまだできます。しかし、その暴言の程度が大きいというか、どう考えても言い過ぎな気もして嫌な気分です。さすがに許容もできないし納得もいかないので、どうにかしてぐうの音も出ない論理的な反論をしたいです。その反論を相手に言わなかったとしても、自分自身で自分は正しいということを理解したいです。お願いします。

回答No.9

zabusakura

そういう自己中理論（自分は、いいけど、あなたは、ダメみたいな）を
出す人とは、まともに議論にならないと思います。
相手にしちゃ駄目な人。距離を置きましょう。

回答No.8

iwashi01

＞前々から貴方にはイライラしていたのでその報復として言っても良い
＞正当な報復に報復をしているので、不正当だ

つまり、Ａさんが言っていることは、要するに、「自分は暴言を言ってもいいんだ」「自分は報復をしてもいい」ということです。自分は言ってもいいんですから、他人がそれはダメだと言っても、他人は間違っているわけです。

Ａさんは、あなたが自分をイライラさせたと言っていますが、
そもそもＡさんが勝手にイライラしただけです。

だから、そもそもＡさんがあなたにイライラするのがおかしい、
イライラするＡさんの方がおかしいのだから、Ａさんには報復の権利などない
Ａさんがどう思おうがこれが正しい。と言ってあとは放置しておけばいいと思います。

回答No.7

qwe2010

相手を、納得させようと思うこと自体が、討論して勝とうとすること自体が、間違っています。

大人になると、自分が今までに得た知識、経験したことを、正しいと、ほとんどの人が思っています。
つまり、いくら説得しても、相手の考えを受け入れることはありません。

暴言を言われる人は、その傾向が強く、他人の考えを受け入れる能力が欠如しています。
相手が、他人の意見を受け入れることができないので、それに勝つことはできません。

結論として、暴言を吐く人、喧嘩をする人、トラブルを起こす人とは、まともな話は、してはいけないのです。
話にならないからです。

あなたの意見を取り入れてくれる人とは、こんなことをしたいな、
あの服が似合うね、どこかに遊びに行こうとか、話し合いができるでしょう。

友達にはなれない人とは、話しかけられても、聞き流す程度のお付き合いにしましょう。

そんなつまらないことで、本気になるなんて、あなたにもその傾向があるかもしれません。

正しいことは、一つではありません。
人の人数分の正しいことがあるのです。

自分が正しい、？
自分にとっては、正しいだけです。
ほかの人に押し付けても、聞き入れることはしないでしょう。

自分から、話を切り出して、
相手から、「でも」といわれたら、その話はやめましょう。
あなたの話を受け入れることはありません。
あるのは、反論だけです。

つまり、最初の一言で、どんな傾向の話になるのか、わかるようになります。

回答No.6

citizen_S

イライラしていれば「報復」していい、という表現はヒットラーの「ポーランドへ撃ち"返した"」（結果、第二次世界大戦は不本意だが必然的に始まってしまったのニュアンス）を思い出させます。

イライラの原因がどちらにあるのか、その程度がわからない以上なんとも言えませんが、『報復』以外の反応もありえたでしょうから、Ａさんの主張するようにイライラの「罪の重さ」＞＞＞暴言であるがゆえどんなものでも正当なであり、片方が絶対的正義というのもちがう気がします。

まぁ普通なら途中で「おたがいさま」になるかと思うのですが、Ａさんにとっては己の主観がすべてであって、それは普遍的に有効であるべきというジャイアンレベルの感覚なため、質問者さんがおなじ論理で『報復』するのは認められないのでしょう。
そういう人は客観的な事実や真意（悪意の皆無）などどうでもいいし興味ないうえに、被害者意識がなにかと便利で手放したくない傾向があるため、詭弁はともかく「論」じようとするだけ無駄と思います。

回答No.5

sutorama

たとえ３人だったとしても、横からAさんに訂正した行為が、Bさんには以前からイライラする行為であり、その内容はともかく、態度や言い方に対して、心の内を話した・・・という理解でしょう

つまり、Aさんの主張はその行為に向けた暴言であり、自分なりの正当性が認められますが、それに対して相手の心情を読み取らず、オウム返しするのは間違っていると、Aさんはあなたに言っていることに、あなたは気づけていません

あなたは
「相手の心情を無視して、オウム返しすることは正義である」

相手は
「相手の心情を無視して、オウム返しすることは間違っている」

つまり、後者が正解で、前者の主張はお門違いすぎの不正解であることは明白です

つまり、

>自分自身で自分は正しいということを理解したいです

には、無理がありますが、自己洗脳できる体質のようですから、何度も唱えるしかないでしょう

>どうにかしてぐうの音も出ない論理的な反論をしたいです

論理が崩壊しているので無理がありますが

「イラついたのであなたが嫌がることをしているんだよ？」

で、良いのではないでしょうか？

回答No.4

izumi044

Aさんが誤解した。
「なにそれ、むかつくんですけど」から始まって、最終的には
「マジ、いっぺん死んでくれない」までたどり着いたとします。
どんなに腹が立っても、言っちゃいけない言葉ってありますよね。
特にこの「死ね」は言っちゃいけません。
執拗に連呼されから、心が死んでしまいかねませんからね。

Aさんは、日ごろから質問者さんが気に入らなかった。
たまりにたまった不満を、わたしはあなたに返してるだけだ。
Aさんの理屈はこうですね。

Aさんは報復といいますが、執拗に相手を追い詰めようとするのはハラスメントです。
度を越せば、報復もハラスメントになるんだと伝えてもいいと思いますよ。
質問者さんがすべてを受け入れる必要はありません。
(Aさんの主張内容によっては、言い方とか言葉の選び方とか気をつけたほうがいいものもあるかもしれませんが)
悪口を言ってもいい権利があるなら、聞かない権利もあるはずです。
もし、Aさんが自分の権利を行使し、質問者さんの権利を侵害しようとしたならばそれは「ハラスメント」だと言いましょう。

回答No.3

SPS700

１。。Aさんは｢前々から貴方にはイライラしていたのでその報復として言っても良いが、貴方はその正当な報復に報復をしているので、不正当だ｣と。

　これで A さんの本性がバレましたね。

２。私は直接的にAさんを貶したりはしていませんし、まずAさんに悪意を持って言うことはないのですが、Aさんは悪意がなくても、そう感じたら報復をしても良いと言います。

　これで A の本性むき出しって感じです。

３。私は最初に暴言を吐いた以降、暴言を言いませんでした。謝りもしました。しかし、Aさんはずっと苛烈に批判するばかりです。

　ますます Aさんの自己中 が出ているようです。

４。私は正直、その報復に報復はダメという論理も、悪意がなくてもそう感じたら悪口を言っても良いという論理も理解も反論もできないんですが、許容することはまだできます。

　その線は越えないほうが賢明です。

５。しかし、その暴言の程度が大きいというか、どう考えても言い過ぎな気もして嫌な気分です。さすがに許容もできないし納得もいかないので、どうにかしてぐうの音も出ない論理的な反論をしたいです。

　それ無駄なことです。

６。その反論を相手に言わなかったとしても、自分自身で自分は正しいということを理解したいです。お願いします。

　僕なら「あっ、そう？で何か他に？ちょっとトイレ行くから待ってて」と家に帰ります。あとで Aに会ったら「何分待ったアハハ」とおっしゃればいい。

回答No.2

Panchu1024

20代半ばの女です。

主さんは学生ですか？
内容がよくわからないんですが、
反論して解決するんですか？
余計に相手もヒートアップして
言い返されるだけでしょう。
ていうか、そんな口論して楽しいですか？
イライラするだけですよ。
相手にするだけ時間の無駄です。
してる事やってる事子供みたいですよ。
もし学生じゃなくて大人なら
主さんが大人の対応してあげて
その人と距離置いた方がいいのでは。

回答No.1

Granpa1969

内容が全く判りませんので、どっちに理が有るとかは置いておきます。

で、明らかなのは、途中から「売り言葉に買い言葉」。

そして、Aさんが質問者さまよりギャンギャン強く叫んだだけです。
論理の通じない乱戦に論理で勝とうとしても無駄ですよ。

「ごちゃごちゃうるせ～な！、黙れ！　沈めるぞ！」で十分です。