話を聞いてくれないとよく言われる

質問

特に相手が女性の時に多いのですが、相手の話を最後までさえぎらずに聞いて、ちゃんと相槌も打って、むやみに否定せず、相手が何も言わない時はこちらから意見を聞いて、それでも黙ってたり「なんでもいい」と言われた時には僕の考えで決める、というようにしていますが、後で「私の話を聞いてくれなくて何でも独りで決めるから悲しい気持ちになった。」と言われることがなぜか多いです。

自分の心当たりとしては、相手の提案を検討の上、採用しないということは多いかもしれません。自分の意見に反することを言われると「でも、だって」で自分の意見を推すことはよくあります。
複数の人に言われたので自分に原因があるのだろうと真剣に悩んでいますが、これが原因でしょうか？

回答No.10

dolce0000

キャラや需要の問題かもしれません。

私はあまり人の話を聞くこと自体がうまくもないし、リアクション上手の自覚もないけど、親以外からそれ言われたことないんですよね。
たぶんあなたと私じゃ、人から期待される役割やリアクション自体が違ってると思います。

例として、のび太の癖に生意気というセリフがありますが、これ逆に言えば、のび太じゃなくしずかちゃんや出木杉君なら同じセリフを言ってもまた違う印象になりえるわけです。

たとえば本人がとても尊敬する著名人なんかだったら、適当な相槌で聞いてもらえただけでも感激したりするかもしれない。
あるいは興味をひけなかったことで、相手と自分の立場の違いを痛感して、一層憧れが募ることもあったり。

なので次のような可能性が考えられます。

・あなた自身を友人や友人以上の存在として求められたというよりは、聞き役として見られていた。その期待に反したから落胆された。

・「あなたが」そんな返しをしてくるタイプには思えなかった。

・単にもともとの性格の問題。

回答No.9

yaasan

「相手の話を聞く」というのは発している言葉を単に聞くことではないんです。まずは共感するということが大事かと思います。ですから、否定や却下はありえないと思って聞かなければならないと思います。時と場合によりますが、却下するつもりがあるなら、話してもらうのは時間の無駄かと。ご自身がお気づきになっている「でも、だって」は否定そのものと変わらないですよ。

言葉をいくら聞いたと思ってもそれは相手から見ると内容の否定や却下にしかなっていないなら、それは聞いた内には入らないのですよ。ですから、「話を（ちゃんと）聞いてくれない」と言われるのです。

お礼

簡潔にまとめてくださりありがとうございます。響きました。
もし、どうしても却下せねばならないトンデモ論だった時はどういう言い方をすれば相手に「聞いてくれない」と思わせずにすみますか？

回答No.8

Granpa1969

なるほどですね・・・ようある話ですわ。

まずは、言葉の意味をもうチョット深掘りして下さい。
「なんでもいい」＝「わたしの希望をあててみな」と翻訳して下さい。
そして、御自身の意見を通したらどう思われるでしょう？

相手に何も問題が無いとは言いませんが、少なくとも質問者御自身にも改善の余地があるという事はご納得いただけましたか？

回答No.7

ftyn

「話し方」には神経をつかいますね。こちらば心地よく印象よく話したと思っても、相手のとらえかたがまるで違う事はままあります。
それでも、相手が嫌な気分になっても、それを直接「あなたの話し方がちょっと…」と指摘される事はなかなかありません。指摘されるのが「多い」のは、よほど…と想像されます。

以下、ご質問から感じた事を書いていきますね。
ご質問文の前半は、あなたがどんな風に気を配ってお話しているかですね。どれも素晴らしいと思いますし、これなら文句が出る事なんてないと思うのですが、実際は…
恐らくですが、相手のお話をよく聞くとか、否定はなるべくしないなどに、心が余り伴わず「形」で終わってしまっていて、相手の女性には直観的に「うわべだけみたい」と感じさせているのかもしれません。

相手が余り主張しない時はあなたの主導で決めると言うところは、「これでいいかな？」「ここでどうだろう？」あるいは「これとこれ、どっちがいいと思う？」と、お伺いを立てる形で話を持って行っているでしょうか。意味は同じでも、「じゃあここにします！」だといかにも決めつけたみたいで、押しつけに感じられるかもしれません。
この様に「言い切る」言いクセがあるのではないかと想像しました。

後半は、ご自分なりに思う短所ですね。相手の話を聞きながら採用はしないのは、「上げて下げて」みたいで、印象が悪くなります。この辺り、「話を聞くポーズは取るけど、結局自分の意思ばっかり優先じゃない」と思われて相手の気持ちがささくれるのかもしれません。話を聞くならその内容も受け入れる心づもりをしておくべきでしょう。何でもかんでも言う事をハイハイと聞いておけばいい、のでもないですが。

自分の考えも話すのは悪い事ではありません。イエスマンもまたつまらない男と軽く見られると思われますが、相手と反対の考えを言う時でも、「でも、だって」は相手を否定する言葉なのでできるだけ使わず、また「それは違うよ」「そうじゃないよ」も極力言わない方がいいでしょう。「ああ、君はそう思うんだ。僕はこうなんだよね」だけで言わんとしている事は通じますし、印象が柔らかくなります。

以上、想像でいろいろ書きました。的外れのところがあったらごめんなさい。

わたしも、学生時代にオバチャン先生に「あなたと話してるとバカにされてる気持ちになる」と言われて、そんな気持ちはなかったのですが、自分の話し方を見直しました。クラスメートに聞いたら、「そんな事ないよ」「オバチャン、機嫌が悪かっただけじゃないの？」「更年期なんじゃないの？」と言われましたが、わたしの場合は、言葉はていねいだけどイントネーションが見下したみたいになっていた（これ、説明できません）のではないかと思い、改める様に意識しました。
それでどれほど改善されたのか分かりませんが、「バカにしてる」と言われたのはそれ一回きりで、「発音がキレイ」「聞き取りやすい」などと言われる様になったので、それなりに成果はあったのではないかと思っています。

ご質問に関わる事では、人の話をよく聞くのはやっています。それと、意識してゆっくり目に話して、まくしたてる感じにさせにくい様にしています。
どうぞご参考までに。

回答No.6

izumi044

わたしが実際に大笑いした話ですが。

夫に「なに食べたい？」と聞かれました。
正直に、自分の食べたいものを話したとしましょう。
まず却下されます。
なので、相手も食べたそうなものの中から、自分が食べたいものを発言します。
でもね、日によっては「却下」「今日はそういう気分じゃないんだよな」と返されます。
最終的には自分の食べたいものを食べに行くことになります。
これでも相手は、こちらに気を使って聞いてるつもりなんですよ。
でもね、まったくこちらの意見は通っていません。
こちらが譲歩していることにも気づいていません。

あまりにそんなことばかり続くので、今日もきっと同じなんだろうなと思っていたら、案の定「却下」との言葉。
大笑いしましたねえ。
「それは相談とは言わないよ」と言い、説明したら「ほんとだ」と初めて気づいたようでした。
それ以降は、私の意見を聞きつつ、自分の意見と合致するものをと考えるようになりましたし、返事も「却下」という冷たい言葉ではなく「ごめん。今日は〇〇が食べたい。それでもいいですか」と柔らかいものになりました。

質問者さんは相手の意見を聞き検討しているつもりでしょうが、その時点で女性側はかなり譲歩している可能性があるということも覚えておいて損はないですよ。
同時に言葉遣いもふり返ってみてもいいかもしれません。

回答No.5

citizen_S

こんばんは。
でもだってが〈相手が何も言わない時はこちらから意見を聞いて、それでも黙ってたり「なんでもいい」と言われた時には僕の考えで決める〉のどのタイミングで言われるのかにもよると思います。
もしかして質問者さんの「決めた」と相手の決めたとする時点はずれているのかもしれません。本来の性格ではなくて意識して一歩下がって相手を立てているタイプだと、自分から「私はこうしたいけれど、あなたはどう思う？」とはならず、その正反対ではじめは受身に徹して相手に決めさせてから、「そうね、それもステキね。それならこうするのもいいかな～と思うんだけど」と遠慮がちな「提案」という形で己の意に沿うように「修正」するコミュニケーションスタイルになります。まず私があなたに一歩譲ったんだから今度はそっちの番でしょという暗黙の了解になっているのかわかりませんが、そこで相手の思惑どおりに「提案」を受け入れられないことで「悲しい気持ちになった」と責められはしても、提案を採用した場合にそのように言われることがないのなら、質問者さんのコミュニケーションスタイルというよりもまさにそれではないかと思います。

回答No.4

horizon116

恐らく、比較的「弁の立つ」方で「頭の回転」も早い方なの
では？と推察いたします。
ご自身形にお気を付けておられるコトも、本文内容から
理解出来ます。

それでもやはり、【でも、だって】という流れでご自身の
「理屈」を通してしまっていたと云うご認識もある様子ですね。
【よくあります】と加えていらっしゃるので。。。

男女の仲での会話に「でも、だって、しかし」は避けるべきとも
言われています。（喧嘩のもと）
※当方も、ついつい言ってしまうのですが。。。
それは男女関わらず「反論」と受取られてしまうからだそうです。

当方も含め、多くの男性はつい結論やオチを求め、理論的に解釈
しようとしてしまいがち。（無論、例外あり）
それに対して、どうやら多くの女性の場合は、雰囲気や曖昧で
あっても協調性が嬉しかったりする様です。
男性の言葉には「たたみ掛けられている」と感じる事が多い様子。

※こう書くと、結局は理論的分析で「全然判ってない！」という
　反論が必ずの様に「一部の女性から」返ってきますが。。。

要すれば、「ノーリーズン」。
「女性の言いぶんに、理由は要らない」という事を経年で得ました。
きっと、軽く５年１０年と仲良く居れますよ。

あくまで一個人の感想です（笑）
ご参考程度。
誤字脱字ありましたら申し訳ございません。

回答No.3

eroero4649

＞相手の提案を検討の上、採用しないということは多いかもしれません。自分の意見に反することを言われると「でも、だって」で自分の意見を推すことはよくあります。

自覚しているのは立派だけれど、たぶんそれでしょうなー。私もそういうタイプなので偉そうなことはいえないけど。
自分の意見を引くことも覚えると、また世界は変わりますね。

お礼

ありがとうございます。やっぱりそうなんですね…

回答No.2

pipipi911

女性には、自身を棚に上げて、
《話を聞いてくれない》というタイプが
少なくないように感じます。

例えば、その中の 1人は、
《て、言うか》的なスタイルで、他者の
発言中に、強引に入り込んで来たり
していますな。

私は、職場にいた際、嫌な部下、特に
女性には、《このノートに書いておいて！！
必要があれば、後日、回答します》と云って、
会話を避けていました。

このノート方式は、
人生観・価値観・美意識・人生哲学・死生観・
語感・ナラトロジー・世代差etc.が異なる相手とは、
エネルギーのムダになってしまう傾向が多いところから
考え出した私の個人的な方法です。
要は、此方の要望・要求を完璧 or 完璧に
近い出来栄えで、遂行し続けていてくれれば宜しい訳で、
他のスッタ & モンダ、滑った転んだ立ち上がった等々は、
一切、不要なのです。

《提案》等に関しては、
《素晴らしい、ですな。がしかし、目下、
部門内で検討中です》と、云い
続けていました。

「改善提案制度」の関連で、上がってきた
事案に関しては、制度に従って、事務局の私自身が
適切に処理しておりました。

文書・文章で受けるようにした方が、
宜しいのではないでしょうか。
社内で、字数・行数・書式などを決めて
進めませんか。
そうすれば、皆さん、簡潔で達意の表現が
可能になりますので、宜しいのでは
ないでしょうか。

Good Luck.
Adieu.

お礼

ありがとうございます。会社の部下ではなく、主に恋愛面での悩みです。

回答No.1

Shakawotataen

あなた方が安らぎ、和合できることを望みます。

文面から判断するに、意見を聞くことはされていますが、説明しても聞き入れてくれない不満があると思えます。

あなたはプロジェクトを指揮する立場かもしれません。

部下の提案を現実に即して判断する必要もあると思います。

あなたも、部下？を納得させていませんが！部下もあなたを納得させきれていません。

だから、貴方は「でも」と反論し、部下？は意見を言わなくなり「なんでもいい」と諦めている様子にみえます。

智恵を得て解決しようとする点は素晴らしい。

ありがとうございました。

お礼

ありがとうございます。部下ではなく、恋愛面での話です。