絶対許したくないいじめっ子に謝られました

質問

小6の時のいじめっ子が謝ってきたのですが，どう対応すればいいのか自分でもわかりません。
自分は女性で、相手は男性です。
わたしは小6の時、クラスで人気者になりたくて面白キャラを演じていました。そうしたらだんだんウケを狙っていない些細な発言やミスでもこれ見よがしに笑われたり、わたしが言ったことははなんでも機械的に否定されたりするようになりました。陰で「めっちゃ眉毛つながってるwww」と笑われていたこともありました。ウケを狙って自虐しても「うわ〜」と引かれたり、「面白くない」と言われたり、かといって笑いを取らないと「なんでそんな大人しいの？」と非難するような口調で責められたりしました。そのほかに、何も悪くないことで八つ当たりされ、一ヶ月間に５、6回キレられました。キレるのとは別に、何度も悪くない事で責められたり、（恐らく）その男子がやった事の罪を着せられたり、そういう事があり学校で喋ったり笑ったりできなくなって、その男子と関わりだしてから一ヶ月で不登校になりました。その後一年間家でもどこでも笑えなくなり、今でも高校で笑えません。
　今思えばしょうもない事なのですが、悪くない事で責められた時、「人生終わった」と思い、テレビを見て芸能人がいじられているのを見ただけで自殺したくなりました。
　その後うつ病を発症して今も治療中です。はっきりそうと言われたわけではないのですが、鬱になったのはいじめが原因かもしれない。違うかもしれないけど。みたいな事を先生に言われました。
　謝罪を受け入れたらその男子を許したことになるのではないかと思い、最近「ごめんね」と言われた時「ん？」とだけ言ってすぐその場から離れました。ごめんね。という言い方が軽くて嫌だという気持ちもありました。
　でも正直謝られたことは嬉しいし、そのことにちゃんと対応したいという気持ちもあります。自分でもどうしたらいいのか分かりません。

回答No.9

KZ1105A1

小６から何年経過か不明ですが、要は相手の謝罪はアナタへの謝罪でもありますが、自分自身のケジメとしての「謝罪表明」でもあります。
それがアナタにとりどう感じるかは、問題でもありません。
取り敢えず謝罪した事が彼の人生においてのケジメです。
軽いと感じたのはアナタだけです。相手はそれでどう感じるか迄保証はしません。

その当時の課程により、アナタは精神的に病に陥る位のダメージを受けた事は事実でしょう。
でも、それを今更「どう考えれば・・」これは未だアナタが呪縛から逃れていない証拠です。

そのシツコイ思考は捨てないと、先へは行けません。
今後も鬱のままで継続します。
消せない過去は誰でもあります。しかし、それを後生大事に思考回路に残している方が無駄です。人間は忘れる事が上手く先に進む手法です。

回答No.8

citizen_S

こんにちは。肝心なのは質問者さんです。
いじめっ子の謝罪は本心かもわかりません。親や教師に言われるとおりしおらしく謝った直後、これがだめならほかの子をとターゲットを変えるだけなのも珍しくないことです。
いじめた側にとってはことの重大さがまったくちがうのですから、わけわからないけれどすべきと言われた片付けを終えた爽快感でスッキリ忘れて、思い出すにしても「昔は俺もいじめみたいなことしたことはあったが、高校に入ってから相手にちゃんと謝った。だれだっていじめくらいするけど謝りさえすればいいんだよ」という形かもしれません。
軽くゴメンといわれてなにそれと思ってしまうならそれでかまわないです。なにも特に相手のためにしたり変える必要はありません。いじめっ子が質問者さんの立場になったらまずおとなしく引き下がらないでしょうし、相手にしても「おい、ごめんと言ったじゃないか！」と開き直る権利もない。これで無理に相手を慮って許してやれというのなら二次被害とも言えます。
大事なのは、この先その男子からは被害を受けないこと。心の中でくしゃくしゃに丸めてゴミ箱にポイして、今これからの自分のことだけに集中しましょう。こちらのことをゴマ粒くらいにしか考えていなかった相手のことをいくら気にしても無意味、質問者さんの貴重な時間と気持ちの無駄です。

回答No.7

siraberunomendo

一生許さなければ良い。

人間、ある程度社会的に成功すると過去の過ちはなかったことにしたいと思ってくる。
だから自分の気持ちを軽くするためだけに謝るだけ。
償おうという気持ちなんて微塵もない。

まあ「反省してます」と言うだけで、償うどころか謝罪すらしていないどこぞのミュージシャンよりはマシだとは思うけど、それでもあんたにとっては何のメリットもないので許す筋合いはない。

俺には謝られて何が嬉しいのかよくわからない。

回答No.6

SPS700

まあ、過去のことにこだわらずに、これからの準備をなさることだと思います。

回答No.5

yaasan

許すとか許さないとか、そういう風に相手のことを考えているままでは前を向けないのではないですか。彼のことは考えずにこれから自分の人生をどう生きていくのかを考える方が有意義に思います。

たまたま機会があって、彼から謝罪された。それをどのように受け止めても、そこで止まらずに彼を気にせず、自分の人生の未来を描いてください。心底、どうでもいいわと思えるようになれば、許すとか許さないとか、気にならなくなると思います。

今は中学生ですか？彼とは会う機会があるのでしょうか。たまに見かけることがあれば、気にするなといっても難しいでしょうが、謝罪の言葉は言葉として受け入れて、できるだけ考えずに今自分がやるべきことに頑張ってください。いつか、気にならなくなるようになれると思います。それを持って許したと思えばいいと思います。いま結論を出さなくていいと思います。

回答No.4

eroero4649

https://nanjtantei.blog.jp/archives/7713985.html

有名なコピペですが、こちらをどうぞ。
あとはもう100％、こちらの問題ですよね。謝罪を受け入れるかどうかはね。相手が謝罪をしたということは、上のコピペにもあるように相手は成長したということです。
あとは自分が成長できるかどうかなのかなと思います。

回答No.3

okvaio

＞正直謝られたことは嬉しいし、そのことにちゃんと対応したいという気持ちもあります。自分でもどうしたらいいのか分かりません。

素直にそれを受け入れれば良いかと思います。
「ごめんね」だけでは言葉足らずかもしれませんが、謝ったという
気持ちを受け入れることだと思います。
モヤモヤは残るかもしれません。しかし、それにこだわっていても
何も前進することはないと思います。
今大切なことは、自分自身の気持ちの整理だと思います。

コロナも感染者が減って落ち着き始め、旅行に出かける人も
増えてきました。何か気分転換できるようなことを考えて
みませんか！！

回答No.2

zabusakura

何に対する謝罪か聞かれました？
謝罪するということは、何か心の変化が有ったのでしょう。
もし精神的に彼と話しても大丈夫なら話してみるのもいいかもしれません。
思ってるまま、そのままを伝えればいいのでは？御自分の状態を。
で、許したい気持ちも有るけど、そんな簡単ではないということも伝えればいいと思いますが、ただ本当に改心しての謝罪かは判らないので、会って話していいかの判断は難しいと思います。

回答No.1

sknbsknb2

あなたの気持ちを素直に伝えればいいと思います。
ここに書いたように傷ついたこと、謝られたことは嬉しい気持ちと反発する気持ちと両方だということを相手に伝えられれば、それだけで大丈夫です。それに対して相手がどう反応するかは別の問題なので、とりあえずあなたの中の問題を解決することが先決です。