彼氏との喧嘩_考えの相違について

質問

お世話になります。
タイトルの通り、彼氏と価値観、考え方の違いで最近喧嘩をしました。
喧嘩と言ってもお互い怒ったり捲し立てたりする訳ではありません。
嫌なムードの中お互いの思いや考えを話し合った感じです。

価値観の違いや考え方の違いがある彼氏と上手く付き合っていく方法やアドバイスをいただきたいです。

彼は外国人で、お国は宗教色が強い所です。
女性と手を繋いだり2人きりで歩くのがNGの国です。
日本生活はかなり長いです。

彼と付き合いましてまだ3ヶ月しか経っていませんので、これから彼をもっと知っていきたいと思っています。

ただ、付き合い当初から考え方が違うなーと思っておりました。

【相違部分】
①時間の過ごし方
彼の場合、一緒にいられるなら、やることなすこと全部一緒。
一緒に過ごすと言ったんだから、他のことはしないで。
という考え方です。
彼の考え方も分かるのですが、一部同意できません。
例えば彼はファミレスなどで料理が出てくるまでは良く話をしますが、料理が出てきて食べ始めると話をほとんどしません。
そのため、私の方が早く食べ終わったらやることがなくなるため、スマホを見たり本を読んだりしていりすると「同じ場所にきているのに、別々のことをするなら一緒にご飯を食べにきた意味がない。それなら別々にご飯を食べた方がいい。楽しくない。」と言われました。
確かに申し訳なかったなと思い、スマホも読書もやめたのですが、会話がないのですることがなく、ただボーッと天井を眺めたり外を眺めたりしていました。
すると今度は「どこみてる？空想しないで。」と注意され、最終的には食事している彼の顔をニコニコ見続けることで納得したようです。
また、急遽LINEの返信をしなくてはならなくなった際、一言彼に伝えてから返信をするのですが、彼としては、僕と一緒に過ごしているのに別の人にLINEをするとそれは一緒に過ごしていることにならない。僕とA(私)とLINEの人3人になってしまうというのです。
私は大事な内容且つすぐに返信しなくてはいけない時もあることを理解してほしい旨伝えましたが、とても嫌だそうです。
2人でベッドでゴロゴロしてるだけの時間に、ニュースや天気、LINE(誰から来たかだけ)の確認をしようとすると、スマホを見ないでと注意されるもしくはスマホ没収です。
そのため、やっと予定があって久しぶりに映画を観に行く約束をしていた友人からどの時間帯にするかというLINEがきていたのですが、ずっとスマホを見れずにいたため、映画館の空席がなくなり観に行けなくなりました。
彼とアイスを一緒に食べている時に、映画館に一緒に行かなくなった友人にお詫びのLINEをしていたら、「アイスを一緒に食べているのにAは友達のことを考えてる。それがなかったらもっと美味しいアイスだったし、楽しい時間だった。」と言われてしまいました。
これも確かに一緒に何かをしている時に、スマホを見られるのを嫌う人だったと分かってはいたけど、友人にも謝らなくてはという考えが先にきてしまい、彼に配慮が足りなかったと反省しました。
それと同時に、とても窮屈に感じなぜこんなにも彼に気を遣って一緒にいなくてはならないのだろうという思いが込み上げてきました。

そのため、私の意見としては一緒に過ごす時間はもちろん彼を優先したいと思っているが、全くスマホを見せてもらえないこと、何か自由にやりたいことがある場合彼の許可を得なくてはならないこと、一緒にいる時間や空間でもお互い別々なことをする時間があっても良いのではないかということを伝えました。

すると、彼としては、自分もパソコンで映画を見たいしやらなくてはならないことは沢山ある。でも2人でいると決めたから我慢をし、楽しい時間を過ごしたいと思っている。もちろん、お互い別々のことをする時間があってもいいし、ダメなんて一言も言っていない。ただ、今日のプランは一緒にゲームしたり出かけたりすることだったから、そこにお互い別々のことを入れるのはおかしい。
という意見を話してくれました。

お互い我慢し譲り合ってる部分もあるのですが、なんだかしっくりきません。

私は家族、友人、彼氏と今まで付き合ってきた人たちでも、一緒の時間、一緒の空間にいながら一緒に楽しいことをしたりしてきましたが、その中でもお互いスマホを触って話をしたり、誰かが漫画を読んでて誰かがベッドで寝てなんていう自由な別々の時間があって当たり前だったので、彼の考え方に困惑しております。
なんというか全て縛られている感じがします。

②LINEの返信について
彼はとてもまめな性格でLINEの返信が早いです。
彼から今日21時頃電話するねと言われ、21時ごろにLINEが来たのですが、私は洗い物やトイレなどしており10分後にLINEを確認しました。
すると
21:03「起きてる？」
21:07「返信がないから寝る」
とぷんすか怒ってしまったのです。
すぐに返信遅くなってごめんね(内心遅いと思っていないが)と送るとすぐに返信があり、その後通話をしました。
彼は5分、10分の返信が待てません。
私が友人と会っている時に彼からLINEがきていたのですが返信し忘れて数時間経ってしまうと、とても不機嫌になってしまいます。
そのため、今までスマホのバイブをOFFにして生活していましたが、返信忘れがあると大変だと思い、3年ぶりにバイブをONにして生活しています。
これもなんだかしっくりこなくて、何度か私もずっとスマホを見ていられるわけじゃないから、返信が遅れることもあるよと伝えたのですが、彼も僕だって仕事で忙しいけどAからLINEが来ていないか確認はしている。だからAも出来る限りLINEはチェックしてと言われました。

こんな些細なことなのですが・・・

彼としてはお互い考え方に違いがあることは理解できたけど、今すぐ解決する話じゃないしとても疲れたから今は考えたくない。
来週も会う約束してるからこの事には触れたくないし、お互いいままで以上に気をつけて楽しみたい。
とのことで、中途半端なまま終わってしまいました。

価値観や考え方の違いは皆あって当たり前ですし、違うという理由で彼を嫌いにはなりません。
彼を尊敬している面もあります。

これからより良い関係にしていくためには、どうしたら良いのでしょうか？

長文になってしまい、大変申し訳ございませんが、皆さんからアドバイス等いただけますと幸いです。

何卒宜しくお願いいたします。

回答No.4

yaasan · ベストアンサー

とりあえず、今のままでは無理ですね。価値観の違いがあって、それを合わせる努力をお互いがしないと付き合いは難しいです。そこに日本に来ている方が日本式を理解して合わせようとしない限りにはもっと難しいだけかと思います。

食事の話でも食べ終わって、手持ち無沙汰の時に食事行動以外の何もするな、と彼に合わせるのが良いことではなく、合わないときにあなたがどれだけ合わせに行くか、彼がどれだけ合わせに行くか、を努力して、お互いが納得するところを落としどころにできたら、付き合いが続けやすいと思います。個人的には何もするな、という前にサッサを食い終われや、と思いますよ。

ＬＩＮＥについてもできるだけ早く返信しようと思うのは大事だと思いますが、彼にはそれを考慮して返信を待てと思います。待てないなら、すぐにダメになると思いますけど、まあ頑張ってみてください。

手をつなぐことも含めて、彼の国は男性上位であるので、何でも男性に合わせろ、なんでしょう。現在の日本では、基本的に通用しない考え方かと思います。自分の国のやり方しか受け入れられないなら、国へ帰って恋人を探せ、と言ってあげる方がお互いの為かと思いますよ。

お礼

ご回答くださいまして、ありがとうございます。

内容を拝見し、とても分かりやすくなるほどと思いました。
日本にいるなら日本式に合わせるというのは出来そうでなかなか難しいのでしょうね。
確かに今の日本では男性優位という考え方はほとんど薄れてきています。
彼は日本在住歴がなかり長く、普段は非常に日本人らしい立ち居振る舞いをするので、私が逆にビックリする時もあるほどです。

ただ、おっしゃる通り、男性優位の国で育ったのであれば、無意識にそのような考えや発言が出るのも納得できます。

やはりどちらかが我慢をするのではなく、お互いに納得してどう合わせにいくかが大事ですよね。

悪い空気のままなので来週会うのが少し億劫ですが、このままでは今と変わらない日々が続くだけですので、しっかり向き合って価値観をすり合わせていけるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

zabusakura

価値観は全て同じ人なんて、居ません。自分の価値観をお互い相手に押し付けなければ、上手く、やって行けると思います。

ただ、あなたの彼のように強制されると、あなたの我慢の上でしか交際が成り立たないと思います。あなたが、我慢しなければいけないと判ってて納得できない限り難しいと思います。

お礼

ご回答くださいまして、ありがとうございます。

彼も我慢している部分や譲ってくれている部分があるのでお互い様なのですが、質問で述べさせていただいた部分がどうもしっくりこず・・・
それ以外は特段不満はなくお互い上手くやっていると思います。

私が我が儘が強いのかもしれないとも考えました。
まだ付き合って3ヶ月ですし、色々と試してみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

citizen_S

ほかの回答者さんからすでに指摘されていますが、おそらく彼のものと思われる宗教は過激でなくても基本は男性優位・女性を自分の所有物とみなして自由意志は認められない傾向にあります。
食事の件や一緒に過ごしている間の態度などは彼の言うことも理解できるのですが、LINEにかんしてはすでに質問者さんを独占している感覚のように映りました。

＞彼は外国人で、お国は宗教色が強い所です。
女性と手を繋いだり2人きりで歩くのがNGの国です。
＞将来については、彼の宗教の問題から難しいのですが、彼はこの関係がなるべく続くことを望んでくれています。なので、いつかはお別れの日が来ると思いますが、それが1年後なのか2年後なのかは分かりません。

出身国でできないことを日本で現地女性相手に自由に謳歌している。言い方は悪いですが、彼が自身にぴったりとみなす同信者で男性経験もない「清らかな」女性を見つけて結婚するまでの隙間を埋める形で質問者さんに現地妻を務めてもらっているように見えます。
なぜこんなことに言及したかというと、そのような条件を呑んで先のない期間限定の立場に甘んじてくれる相手女性への配慮や彼側の譲歩がもっとあってもいいのではないかと感じたからです。
恋人関係でなくても語学の援助は受けられます。国民性や宗教による価値観を変えることが不可能とはいいませんが、もともとのギャップや隔たりがあまりに大きい場合や根本的な部分（異性の捉え方）はむずかしいと思います。
彼もおそらくそれがわかっているから
＞お互い考え方に違いがあることは理解できたけど、今すぐ解決する話じゃないしとても疲れたから今は考えたくない。来週も会う約束してるからこの事には触れたくないし、お互いいままで以上に気をつけて楽しみたい。

彼にしてみれば、この交際はなんの義務も生じない美味しいとこどりできるのがミソと思いますから、夫婦関係のような面倒なことはなしに曖昧なままでお楽しみ期間を過ごせればと思っているように見えます。質問者さんもそれに合わせられるかではないでしょうか。

お礼

ご回答くださいまして、ありがとうございます。

確かに宗教が強く反映されている国ですので、無意識にそのような考えや行動をとっている可能性はあるかもしれません。

ただ、彼は母国は好きでも母国の考え方にはあまり納得できないと話しておりました。
だからこそ母国を出たのだと思いますが、社会の植え付けというのは残りますよね。

現地妻を務めてもらっているのかどうかは正直分かりませんので、彼側の譲歩があって然るべきとは思えないところもあります。

質問で述べさせていただいた内容以外は、問題なくお互い上手くやっていけていると思います。

まだ付き合って3ヶ月ですし、試行錯誤してみても良いのかなと思っておりますが、やはりどうしても上手くいかない場合は、お別れも検討します。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#249058

返信が遅れることについては
ちょっと厳しいなと思いました。
時間の過ごし方は
なるべく一緒、後は相談かな。

お礼

ご回答くださいまして、ありがとうございます。
私の考え方が世間一般的ではないのかなもと考え始めておりました。
なるべく彼の意見を尊重し、相談しながらより良い関係を築けるように努めてまえります。

回答No.2

nagaineko

＞価値観の違いや考え方の違いがある彼氏と上手く付き合っていく方法やアドバイスをいただきたいです。

価値観が全く同じ、という人はもちろんいませんよね。
ただ、価値観は似ているに越したことはないと私は思っています。
多少の違いなら、妥協もできるし、落としどころを見出すことも
できるでしょう。
しかし、あまりにも違いすぎるとそういうことが難しいと思います。
結局、どちらかが我慢して、どちらかに合わせるといったような
形をとらないと、喧嘩ばかりで前に進まないと思います。

ですから、現状で、一番簡単な方法はあなたが彼に合わせる、と
いうことになるでしょう。

どちらかの言ってることが明らかにおかしい、とかであれば、
別ですが、今回のケースだと、どちらの主張も、まあ、そういうの
あるよねー、って話であり、まさに、価値観の問題です。
こういうのは、理屈で話し合ったところで本音の部分では
平行線をたどるしかないんですよ。
理屈じゃなくて、感情の問題ですからね。

ですから、うまく付き合っていきたいなら、あなたが我慢するしかないでしょう。でも、そんな我慢してまで付き合う意味あります？？
はっきり言って、どちらも我慢せずに、上手に付き合っていく方法は
ありません。必ず、どちらか、もしくは両方が、我慢する羽目になります。

試行錯誤してみてもいいとは思いますが、おそらく徒労に終わると
思います。
うまくお付き合いしていくポイントは、最初に価値観の似た相手を
選ぶことだと私は思いますけどね。

そう言う意味では、根本から間違っているので、
残念ながらこれをどうにかするというのは難しいと思います。

お礼

ご回答くださいまして、ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼の考え方も分かるけど・・・という感じなのです。

今のところ、彼も我慢したり譲ってくれている部分もありますし、どちらかが合ってる間違ってるという問題ではないので、より難しいなぁと実感しております。
もう少し私も考え方を柔軟にして、彼に寄り添った付き合い方をしてみます。
まだ付き合って3ヶ月ですし、試行錯誤してみます。

最初に価値観が近い人と付き合うというのは、とても大切ですね。

ありがとうございました。

回答No.1

sutorama

注意点としては、このようなご質問の場合、相手の悪いところが多めに書かれます

ので、どうしても誘導質問のような形になり、マイナスの方向の回答が増えてしまうと思います

例えば、その彼氏さんの良いところや、結婚を前提にしているのか・・などの情報を書かれたほうが、良いかと思います

いつか別れる、もしくは別れる選択も視野に入れている、などの前提がある場合も、回答が変わります

また、例えば・・・食事をシェアできるようなお店を見つけて（中華とか、イタリアンとか）そこでの食事なら、シェアしていますから、先に食べ終わることも少なくなると思いますし、コース料理（フランスとか）なら、こちらも会話を楽しむことを前提とした食事ができます

・・・というような、改善策はあるのですが、どうなんでしょうね？

お礼

ご回答くださいまして、ありがとうございます。
確かに私の一方的な彼への思いしか書かれていないので、あまり良い質問の仕方ではなかったですね。
これからは気をつけて質問します。

彼は普段からとても優しいですし、Aはどうしたい？など聞いてきてくれる人です。
とても頭が良く、語学の勉強も助けてくれます。
一緒にいると幸せだなと感じます。

将来については、彼の宗教の問題から難しいのですが、彼はこの関係がなるべく続くことを望んでくれています。
なので、いつかはお別れの日が来ると思いますが、それが1年後なのか2年後なのかは分かりません。

食事についてアドバイスありがとうございます。
彼はこだわりが強く、好きなメニューを永遠に食べられる・食べたい人なので一緒に食べに場所がほぼ決まっています。
また腸の問題がありあまりあれこれと食べられない現状があります。
ただ、シェアをして食事時間を楽しむことは可能なので早速試してみたいと思います。

ありがとうございました。