私は恋愛価値観がおかしいです。DV？

質問

彼氏がいます。
10歳上です。

昔から付き合った相手を見下す癖があります。
自分より尊敬できる人を好きになったことがありません。
少しクセがあるとか、
常識的に外れてるとかそーゆー人を好きになってしまいます。

私はワガママで、
自分の思い通りにしたいって思ってしまうんです。マインドコントロールのやり方とか、
すぐ別れよって言ってしまってすがりついてくる相手を見て嬉しくなったりだとか。
自分がおかしいとわかっています。

彼氏以外には、外面がすごくいいと思います。よく人から好かれる方だと思います。
でも、彼氏となると依存してしまいます。
なにをしていても好きと言ってくれる相手に安心をしているのですがその相手が離れていったらと考えると死にそうになるので、束縛したりしてしまいます。

自分以外と連絡取られるのが嫌
遊ばれるのが嫌　
言わないですけど、そう思ってしまう
自分だけになればいい
彼氏の友達も嫌い

狂ってますよね。

で、感情のコントロールができない
嫉妬からの怒りが多いですが
本当に怒った時に
彼氏を殴ってしまいます。

今回も１年付き合っている10歳上の彼氏にも一昨日暴力をしてしまいました。

本当に悪いと思ってます。
またしてしまったって思いました
彼氏もその時はすごく怒ってました
なので、少し時間を空けて謝って、
別れるか別れないかは貴方に任せます。
って言ったところ
治してくれるんだったら俺はまだ一緒にいたいと言ってくれました。

私も辛いんです
なんで少しのことで疑ってしまうのか
怒りで暴力してしまうのか

彼氏が可哀想になりました、
自由にさせてあげたい
私みたいな女よりいい人が彼にはいるし
嫉妬しても可愛く言えなくて
イライラして怒ってしまって
感情のコントロールがまるでできない私なんかと一緒にいない方がいいって

ほんとに辛いです。

でも、彼は、治してくれるのならばもう一度信用したいって言ってくれてるのに
心の中では、治らないって思ってしまうんです。

私は病気でしょうか？
もうほんとに自分が恋愛する資格なくて
ほんとにほんとに辛いです

回答No.7

ftyn

なかなか重たいご質問ですね。他のご回答にもある様に、心療内科にかかってお話をされるのがいいと思います。この質問の様にご自分の言動を言葉にまとめる事ができているので、お医者さんにも伝えられると思います。紙に書いてまとめたものを持って行って読んでもいいでしょう。

お医者さんに丸投げではあんまりなので、ご質問を読んでわたしが感じた事も書いてみますね。
まず、最初に「付き合った相手を見下す」とあります。これは順番が逆なのだと思います。「見下す事ができる相手を選んでお付き合い」しているのではないでしょうか。そして、その「見下す」ポイントが、あなたの場合クセありとか常識外れと言った部分なのでしょう。

なんで見下せる男性を選ぶのか。
お付き合いした男性は思い通りにしておきたい。自分以外とは関わってほしくない。束縛しておきたい。コントロールしやすいと思われる、自分より劣っていると感じる人を選んでいるのでしょう。

なんで束縛やコントロールをしたいのか。
自分が振られるのに耐えられないから。振る側なら自分が傷つかないで済むから。
自分が弱いから。
「彼氏」という存在に依存するのはなぜですか？
お付き合いする男性がいない状態は自分にとってあまりにもみじめだから？孤独に耐えられないから？

「彼氏以外には、外面がすごくいい」との事ですので、誰彼構わずとんがって荒っぽい言動をするわけではない。あなたは良好な人間関係を築く事ができるのですね。
彼氏以外の人とは、本当に楽しくやり取りできていますか？何でも話し合える親しいお友達はいますか？
自分が変人と思われたくない、そんな風に思われるのに耐えられないから「いい人」を演じていると言う事はないでしょうか。
そうだとすれば、ここもあなたの「弱さ」のひとつの現れと言えそうです。

あなたにとって「彼氏」は絶対に逃したくない、特別な存在なのでしょう。
寄りかかれる男としての「彼氏」の他、誰か男性を好きになると言うよりは、「彼氏持ち」と言うステータスを失いたくない様にも見えます。

せっかく見劣りする男性を選んでお付き合いして、自分が振られる立場にならないために束縛して押さえつけても、あなたのお望みとは裏腹に相手の気持ちは離れてしまい、あなたに寄り添ってはくれません。
あなたはよく分かっているのですね。ご自分を守るためにしている事が、かえって自分を傷つけているのに。
本当はおどして押さえつけて無理やりそばにいさせたいわけではない。自分を本当に想って寄り添ってほしい。
でも不安の方がまさってしまって力づくになってしまう。

なんでそんなに不安なのでしょう。なんでそこまでして彼氏を失いたくないのでしょう。

いつからその様になったのでしょうか。子供の頃からそうだったのか。それとも家庭などの環境の影響か。学校や職場の人間関係か。以前彼氏に手ひどく振られたのか。
何か心当たりはありますか。

今お付き合いしている10歳上の彼も、あなたにとっては変わり者で見下せる男性なのですか？そんな彼に、暴力をふるったにもかかわらず、「あなたが変われるなら一緒にいたい」と言われてどう思いましたか？
暴言や暴力をふるってもあなたから離れず、「変われるなら」とあなたの変化を求めた、望んだ人は彼が初めてですか？

この回答は、あなたがあなたご自身の気持ちを見つめてご自身を分かってもらう、そのお手伝いになればと思って書いています。
束縛にも暴言にも、はたまた外面だけはいいのにも何か理由があるはずです。それが分かれば、「治す」と言うのはちょっと違うと思いますが、「彼にもお友達にも、何か別の接し方があるんじゃないか」と、これまでとは違う気持ちが芽生えるかもしれません。
今の状態がよくないと感じているならなおさらです。

「あなたが変われるなら」と彼が言ってくれた事、あなたにはかえってつらい事なのかもしれません。「治せない」と思っているのですから。
ぶんなんぐられたにも関わらず、「変われるなら」と、あなたに「寄り添って」くれている彼に感謝できますか。これまでそんな気持ちを抱く余裕はなかったかもしれないけれど、ご自分の気持ちをよく見つめる事ができたなら、これまで気づかなかった感謝の気持ちが湧き上がってくるのではないでしょうか。

彼に、なんで暴力するのか、自分も本当はつらい事をお話してみてはいかがでしょうか。彼に心を開いて。

回答No.6

eroero4649

＞心の中では、治らないって思ってしまうんです。

それを世間では「治す気がない」っていうんですよ。

私は若い頃、どうしても余計な一言をいうのをやめられない人でした。今でもそうだろうって？まあ、これでもかなり改善したほうなんですよ・笑。
私も若いときは質問者さんと同じように思っていました。いってしまった後に結構後悔はするんだけど、「どうしても治らないんだよなあ」と思っていました。

だけど30歳くらいになるときかなあ。そのせいで取り返しのつかない大しくじりをしてしまったことがあったのです。そこまでコツコツ積み上げてきた立場も全部失ってね。
それで、もうこれをくり返していたら同じ過ちをくり返すばかりだから、この欠点は本当に直さないといけないと思いました。
最初はつらかったです。いつも言い返すところをグッと我慢しなければならなかったでしたから。ストレスが大きかった。だけど同じ過ちはしないと我慢したのです。
だけどしばらく経つと、人間関係がスムースになることに気づいたんです。ああ、余計なことを言わないとこんなに人間関係がスムースになるんだって。

「せめてもうあと5年早く気づきたかった」というのが、今も私が抱える後悔です。この後悔は一生続くでしょう。本当はあと10年早く気づければよくて、だったら私の人生はかなり違うものになっていたはずです。

自分の感情をコントロールできるのは、自分だけなんですよ。そしてのその結果、難しい言葉でいうと因果応報はすべて自分に返ってきます。本当に直す気があるかどうかということですよね。

回答No.5

cicibo

＞治してくれるんだったら

どうして、「一緒に治そう」と言ってくれないのでしょうか。
たぶん彼は貴女のことを病気だと思っていないからですね。
辛いのなら、病院へ行きましょう。。
私が通院している心療内科は、明るくて、学生さん、若い世代のひと、働き盛りのひと、おじさんおばさん、おじいさんおばあさんと多くの世代のかたが通院しています。たまに、「ここは病院？」と思ってしまう時があるほど、気軽には入れます。
彼と一緒に行くのがいいんだけど、難しい場合は、貴女だけで行ってみて、ここに書いたことを素直に伝えてみてください。女医さんの方がいいかな？男性の先生の方がいいかな？それはお任せしますが、一度専門家に聞いてみてください。

＞自分が恋愛する資格なくて

そんなことはありません。みんな恋愛できるし、してかまわないですよ。
参考にしてください。

回答No.4

noname#248625

多くは語らない
逆境を乗り越えての今。

信用するかしないか再考を

回答No.3

tuyosik

私は病気。私と思うことが病気、妄想、我見。私ではない、心と体、無我。恋愛は病気、おかしい。価値観、主観はおかしい。客観的に。すべてずっとではない、無価値、因縁で変化生滅する一時的な現象。見下すは病。気づく、精進する。癖は治る。私と比べない。生命を慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。ふさわしく。ありのままに知る。好きにならない。尊敬する。私の思い通りにならない。因縁通り。すべては離れる、消える、生老病死ある。嫌にならない。嫉妬しない、共に喜ぶ。怒らない。殴らない。害さない。助ける。なんで疑うか、他人だから、意志で、癖で。怒りは、無知だから。感情のコントロールは治る、できる、できるようになる、精進する、除々に、智慧で、気づくなら、慚愧で。と思います。

回答No.2

aeromakki

真面目に通院勧めますよ。
十年経ったら、「十年前はくだらないことで悩んでたな」と思えるようになると思います。
https://www.mejiro-mental.com/border

誰にでも、その人なりの育てられ方や歴史というものがあり、その影響のまま誰でも何かしら歪んでいるものです。

より良い人生を目指すために、自分の心の闇を直視する作業が必要な時期に来ていると思いますよ。

ちなみに、認知行動療法は良いです。受けて７年以上になりますが、昔を考えれば雲泥の差ですね。

回答No.1

yaasan

あなたに自信と余裕がないのです。どんなに外で遊んできても最後は自分を頼ってくれると思えば、そこまで束縛しなくても大丈夫だと思えるでしょう。そういう余裕がない。

尊敬できる人とお付き合いできないのは、自分よりすごいと思う人とお付き合いをして、気後れをすること、良い意味でのコントロールができなさそうで嫌になること。そういう自信のなさが相手を限定してしまっているのだと思います。

簡単に変われそうで、現実には難しいのでしょうね。どちらにしても今の彼では変わるのはとても難しいと思います。一度一人になって、考え方から改めてみてください。