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癖の強い家族に疲れました。（愚痴です。）
見ていただきありがとうございます。 以前「結婚と複雑な家族問題について悩んでいます。 」という質問をさせていただいておりますので、詳細はそちらをご覧いただければ幸いです。 経緯・登場人物を簡単にご説明しますと、 １、私 …社会人3年目・一人暮らし、秋結婚予定 ２、母 …熟年離婚し祖父が遺した家に私の弟（母からしたら息子）住んでいる（叔母名義） ３、弟 …大学生、母と暮らしている ４、叔母 …独身アラカン、性格がきつい（キレやすい）、マンション保有、母に祖父の家を無料で貸している、光熱費も出してあげている ざっくりまとめると、私の結婚や態度に激怒した叔母が、 ・母たちに家を出て行ってもらい 私に援助してもらうか、 ・私が今まで母に支払った金額（150万 （家賃+光熱費）を叔母に支払い 今の家に住まわしてもらうか選べ （そもそも家賃は叔父がローン完済しているので発生していないが、そのあたりの家賃相場を支払えということだそうです。） と主張しています。 そもそも叔母の怒りの根源が ・母、弟の面倒を見ているのに感謝が少なかった事 （家を貸していることしか知らず光熱費を払っていることは知らなかった） ・社会人になったばかりで何も言わなかったが結婚するほど余裕があるなら 母の面倒を見れば？ （母が私に面倒見られたくないという理由で叔母に余計なことは言わないよう口止めしていた） という２点がメインで ・話し合い時の私の態度が気に食わない （売り言葉に買い言葉のような感じで、母の面倒見ればいいのか！と言ってしまった） ということもプラスされています。 それに関しては、結婚報告した際、「お前たちは眞子様・小室圭さんとやっている事は同じだ」「離婚したら笑ってやる」と言われたり、 着信を仕事中に何十件も残してきたりされ、頭にきたためつい口走ってしまったことで反省しています。 母と何度も相談を重ね、 叔母に二人で謝り、家には住まわしてもらい、これからの光熱費を支払って行くこと 今までの光熱費は払うが、家賃はローン完済しているし、払う義務はないと思われること を説明してみよう。という結論にいたり、叔母にコンタクトをとったところ 「お金を払い今の家を出て行くことを条件に会ってやる。 さっさとお金を払い誠心誠意謝罪しろ」 と言われました。 条件はどうであれとりあえず話し合いをしなければいけないが直近の休みはどうしても外せない仕事の用事が入っていたため 別の休みにしてもらえないか、と母に相談したところ 母が「私たちは家を追い出されるかもしれないのに、何故他人事なのか？」と言ってきました。 そこで私は今まで張り詰めていた糸が切れたように全てどうでもよくなりました。 そこで今までの母の態度を思い返してみると ・母が「私が結婚するせいで、家を出て行かされるかもしれない。」と言ってきた。 ・母より、「私が不甲斐ないせいで迷惑かけてごめん。」などの言葉が一切ない ・「私が援助できるのは、数万円ほどで、もし家を出て行ったならば、少し母にも頑張ってもらわないといけないが、大丈夫か？」と聞いたところ、 現在の生活が守られないのであれば嫌だ。との答え。 毎月の貯金額がへることが心配、仕事を増やさなければならないのが嫌だそう。 ・仕事を増やした結果体調を崩して働けなくなったら面倒みてくれるのか？ そもそも数万円程度で援助できるとか、軽口叩くな。と言われました。 このことから ・母は私の結婚を迷惑に思っている ・自立する気が全くないこと がわかり、母のために叔母に謝罪しようという気が一気に冷めました。 そもそも、母がそこに住んでいなければこんなにも叔母に言われることもなかったと思いました。 母には、 ・結婚を迷惑に思われていて残念なこと ・自立する気がないのはおかしい ・家賃払って暮らすのが普通、ということを伝え、 家を出て行くなら毎月数万円援助しますが、 今の家に住み続けたいなら自分で対処してください。もう知りません。と伝えました。 母からは分かったと一言だけ。 そして叔母からは 謝罪しろ。というやり取りで終わっていたため、無視するなと再度連絡がきていましたが、ずっと無視しています。 だって、叔母には悪いですけど 肝心の母が私の味方になってくれないなら何のために謝るの？と思ってしまったんですもん。 叔母も母を助けてくれたことは本当にありがたいですが、人を傷つけるようなことを平気で口にできるし、自分に少しでも反抗されようもんなら、普段の自分は棚にあげて、失礼だとかいって鬼の首を取ったように批判してくる。その性格は本当に恐ろしく関わりたくないのが本音です。 父も音信不通になっていて、これで母との縁が切れたら私は孤独となります。 親の面倒は絶対子供が見なきゃいけない！親に恩返ししなきゃいけない！などという考えにほとほと疲れ、傷つきました。（幼少期から機能不全家族で育ち苦労してきました。） 全く関係ない叔母には本当申し訳ないですが、これからはワガママと言われても自分や、旦那を優先に生きていこうと思いました。 でもここに投稿したのはこれからの不安も少しあるからです。 方向性の相談などではありませんが、ご意見や経験談などいただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
あらまあ、な結果になりそうですね。 あなたは違うと思うでしょうが、結局血が繋がっている３人はそれぞれ似た者同士だって事かと思います。それぞれが自分が理不尽だと思うことをされたので怒りの感情を表面に出して、むちゃくちゃな話をしておしまい、というね。 私もこのまま結婚するのは問題あるかな、と思います。私が見るとあなたは「面倒看きれん」と感情的になって実の親ですら切ろうとしているように思います。結婚した彼も同じ価値観であるならいいでしょうが、将来自分の親の面倒を看ようかどうか考えた時にあなたのその姿を知っていれば、悩むでしょうね。いざ面倒を看だして、放り投げられるのも困りますしね。そういった価値観の違いが軋轢を起こさない事を祈っています。 何をどう言われても、何をされても頭を下げれるほどの感謝がなかったのですから、仕方ないですね。
- dendenmushi64
- ベストアンサー率30% (81/263)
まず言えるのは「こんなくだらないことで意見を求めることはナンセンス」だということですね。 以前の投稿を拝見しました。 その投稿はくだらなくない内容です。 今回の投稿はくだらないです。 その意味は下記にして。 まず、質問者さんは被害者ではないです。 もちろん、加害者でもないです。母親を自分以外の誰かに押し付けようとしている事をもっと重く受け止めた方がいいですよ。特に学生の弟さんに。 以前の内容は相手の気持ちを真摯に受け止めようという意思が感じられるものでした。今回は一切感じられないです。 悪い意味で質問者さんが家族の影響を受けている状態です。 それを引きずって結婚するのは本当に止めるべきです。 「だって、叔母には悪いですけど 肝心の母が私の味方になってくれないなら何のために謝るの？と思ってしまったんですもん。」 この考え方は質問者さんの素であるなら、この考え方を持ち込んで結婚するのは将来の旦那さんに対して迷惑になりえます。 お母様を未来のお子さんに置き換えてみましょう。 「愛情を注いで育てた子どもだが反抗期だが知らんが、あまりにも目に余る素行にほとほと愛想が尽きた。子の不始末は親が絶対に対応しないといけないという考えに疲れて傷つきました。(子どもが生まれてから本当に苦労して子育てしてました)」 この意見に賛同する人なんてほぼいないですよ。 我儘で自己中心的に生きるのは別に良いと思います。 ただ、それを通すには未来に活かせる学びに昇華しないと一族を通して同じことを繰り返しますよ。 自分勝手な母親。口の悪い叔母。そして、自分勝手に生きようとする質問者さん。実にくだらないやりとりです。 つまり、「前回の投稿は恩に報いて頑張ろうという意思があったので質問者さんは別カテゴリーにいましたが、同属になったことでくだらない一族のやり取りになってしまった」ということです。 この考え方で結婚をするのは止めた方が良いですよ。 絶対に尾を引きずります。 例えば・・・ お母様がその状態ならば精神鑑定をしたら適応障害なりと、働けない何かの原因があるかもしれません。 そしたら、生活保護を受けることが出来るかもしれません。 手段を探すことも考えずに過去の思い出等を無視して今を優先しすぎるのは合理的ではありますが、人としての信用を欠く行為ですよ。 弟さんからも恨まれる覚悟をしてください。 そして、上記のくだらない考えを受け継いだ人間であり、信用を失う何かが発生して旦那さんと離婚した場合、本当の意味で孤独になります。 聖人になれとは言いません。ただ「恨み、後悔しか残らないような立ち去り方をしないようにする」という事は心がけるべきでしょう。 色々と書き連ねましたが「醜い考えを引きずった結婚は旦那さんを不幸にする可能性を高めますよ」ということです。 自己中で我儘でも醜い心を引きずらずに明るい気持ちで新しい家庭を築く強い覚悟があるなら質問者さんの行動は肯定されないまでも、経緯を考えれば否定されるようなものではなくなると思います。 上記、ご参考までに。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
伯母様ではなくて叔母様なのですね。 お父様の妹なのでしょうか。 お母様には小姑ということに なりますが……弁護士さんと相談して、 裁判で決着させませんか。 主張し騒いでいるのが、その叔母様ですので、 ちゃんと、裁判で、決着させるように 叔母様に云ってみませんか。 その方が法律的に決着されるので、 宜しいのではないでしょうか。 Good Luck. Adios.
補足
叔母は、母の姉です。ややこしくてすみません。