家族と話し合いをしたい

質問

話し合いが出来ない家族に困っています。

父母は私が幼い頃から喧嘩が多く、結局熟年離婚をしています。

父母間は昔から会話にならない、二人して互いの悪口を言う。
妹は非常に無口、大人になってからはスマホばかりで対面での会話でも返事が返って来ないこともあるし、（「うーーーん…」等とどちらなのかわからない事が多い）腹を割って話す事と言うのがありませんでした。自分の世界に入ってると言った感じで部屋から出てこない事もあります。母も私も妹のプライベートを理解出来てません。恋人、仕事、友人関係…

他にも家族には問題があり、私はこんな家庭環境に耐えられず成人して間もなく家を飛び出してしまい、ずっと一人暮らしをして来ました。自分勝手な事をしてしまったと反省をしています。

問題は、家族間の話し合いが誰とも出来ず困っているということです。
父が倒れた時にも妹は意見を言わない為、不本意な結果となり、後悔しても仕切れない最期になってしまいました。亡くなった後も色々ありました。

母も昔からどうやら話し合いがめんどくさいようです。話が噛み合わなかったり、重要な話は逸らされたりしまして、解決出来ず困っています。

私の話し合いたいことは長女として年老いてきた親の側に居た方が良いのか、（それには距離がある為仕事を辞める必要があります）、老後は母はどうしたいのか？資金は用意出来てるのか？それとも無いのか？（国民年金のみ、再婚はしていません）

そんな事を話したいのですが、母妹から相談も無いし、このまま自分だけで生きてて良いのかな…とモヤモヤしてしまう気持ちもあります。

何度か田舎に戻ろうかなと母に話して来ましたが、これまで戻ってこいとは一度も言われませんでした。「田舎は合わないんじゃ無いの？」と言われてしまい、歓迎されてないのなら今の生活を続けるか…と今日までやってきました。

やっと今年あたりからです。年収が納得出来るくらいまで上がったところで今転職するにも勇気がいります。こんなご時世職にあり付けるか？人間関係も一からやっていけるのか？その不安の方が大きくなって来ています。

大分脱線してしまいましたが、こう言った深い内容の話し合いをするにはどうしたら良いでしょうか？

回答No.9

kano20 · ベストアンサー

今までできなかった話し合いを、貴方の感情論だけで「できるようにする」は無理だと思います。

妹さんは働いているのですね？
職場では問題なく、他人との意思疎通は出来ているのですよね？

実際に貴方が依存されることなく、二人暮らしが成立しているのなら介入は必要ないと思います。
貴方はこのまま今の生活を維持し、自分の生活を守ってください。

お礼

ありがとうございました。

回答No.10

keizo99

まず、貴女の心配はわかりますが、貴女が今の収入を放って、田舎にかいつても、問題は解決しないと思います、確かに色々あつた問題もあるでしようが、母親もその事は、ある程度理解、認識しています、貴女が返ったからて、問題は解決しないと思います、ただ、時間のある時に一度帰り、話すのもよいが、地元は地元の介護ケア....も有りますし、貴女が出来る範囲で、相談に乗れば良いのではないかと、思います、今のあなたの稼ぎ、働きを犠牲にしてまでは、しない方が、良いと、思います、それわ、母親も分かっていると思います、貴女の生活が犠牲になれば、全て上手く行かなくなると思います、そこを良く考えられる事を願っています、

お礼

ありがとうございました。

回答No.8

pipipi911

あらゆるコミュニケーションの基本は、
幼少期からの家族の夕餉の食卓に
あります。話題と笑顔が溢れていた
夕食タイムであれば、
素晴らしいです。

「愛とは、お互いに向き合うことではなく
　　　　　　お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　　　　（Antoine de Saint-Exupéry　『人間の土地』）」
ご両親は、向き合ってしまっていて、
見つめる同じ方向性が存在しなかったのが
不仲の原因の 1つかもしれませんな。

アナタ様が、
ご家族で話をすることを望むのでああれば、
いまからでも、夕餉の食卓を
話題と笑顔が溢れるステキな時空
（＝時間と空間）にすることです。
とりあえず、その方向性で、
機会を作ってみませんか。

［離れて暮らしているのであれば、
「手紙」を書きませんか。
〈なんであれ、メールは止めておきましょう〉］

ふろく：
樺〇紫苑さんの『アウトプット大全』を
読んで、アウトプットの仕方を
知ってみることを、お勧めします。
丁寧に、読んでみてくださいませな。

Good Luck.
Adieu.

お礼

ありがとうございました。

回答No.7

yaasan

正直なところを申しますと無理だと思います。うちの場合も似たようなもので、とにかく噛み合わない上に噛み合わそうとしないので、困っています。それぞれの考え方があるので、それを気分が悪くならないように落としどころを決めようというだけなのですが、全く話ができない状態です。

おそらく質問者様の親子関係も似たようなものになっていると思います。妹さんは良くも悪くもその辺りを割り切って、生活されているのだと思います。それができないなら、できれば別で住んでおいた方がお互いのためだと思います。

もし、どうしてもという事があるなら、話し合いと思わずあなたが知りたい事をストレートに問うか、自分で調べて知るようにするしかないと思います。

お礼

別の質問でも回答いただきありがとうございます。

yaasan様も近い状況なんですね。

帰郷するにしても別居はするつもりで考えていました。
時間がたてば考え方も変わりますし、もう少し様子を見てみようかなと思います。

妹の事ですがしゃべらなすぎるというのもコミュニケーションが取れず、困ってしまいますね。。
「普通・・」とか「いいんじゃない・・」という返事しか返ってこず、結構物悲しくなることが多いです。

回答No.6

sutorama

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現状、病院やクリニックで受診した際の医療費の自己負担は、70歳未満が3割、74歳未満が原則2割、75歳以上が原則1割となっている (2019年12月末時点) 。団塊の世代が75歳以上になり医療費の急増が予測される2022年度に向けて、一定以上の所得がある75歳以上の医療費の自己負担割合を引き上げるというのが検討されている内容だ。
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父の場合、バイパス手術が１割の金額で受けられ、それに保険もおり、入院費もおりましたから成人が２００万円かかる手術・入院も１０万もかからないのですよ

これが日本の仕組みですよね

保険にはいられない？ほどの人なら、障害者申請が逆に通るのでは？

https://www.atgp.jp/knowhow/oyakudachi/c212/

お礼

今後、高齢者が増え医療を受ける人口が増え、、介護をする人が減る為問題になっていますね。

母は持病がある為保険に入ろうとするととても高額になってしまいます。低所得なので保険に加入すると手元に残るお金が減る・・

こうして書いていて毎回思います。なぜ計画的に結婚をしなかったのか、働き方も計画的に働いてこなかったのか。（＞＜）

回答No.5

Granpa1969

まず最初に。

＞「田舎は合わないんじゃ無いの？」と言われてしまい

「そういうことは抜きにして、今まで通りあなたの道を生きなさい」
というメッセージに感じました。
長女だから傍にいる、という発想は、選択肢を歪めてしまいますよ。

で、本題ですが。
いきなり話し合いというのは、気分的にハードルが高いですよ。
「何か重大な事が裏にある？　面倒な事は見たくないなぁ」
って敬遠したくなる気持ちが芽生えてしまいます。

なので。
「税金対策で扶養家族の構成を考えたい。余分な手間は取らせないから」ということで、家計の実態調査をしてみるのは如何ですか？
質問者さまにも損な話ではないですし、話す切り口には良いと思いますが、如何？

お礼

お礼入力
母の真意、そうかもしれません。
そう考えると娘思いの母ですね・・

私の中では、長女なのに地元に帰らず親の面倒も見ず『サイテーな子供』だと心の中で卑下していました。

家計の実態調査。そういった名目で話をしてみます。
母たちの住む家の家賃もなんとなくしかわからず、困ったもんだと思っておりましたので参考になりました。ありがとうございます。

回答No.4

sutorama

それこそ・・保険の見直しです

おそらく質問者様は、ご家族がどのような保険に加入されているのか知らないと思われます

もしも、ご家族が・・特にお母様が大病を患った場合、それらに見合った保険に加入されていれば、日本の仕組みでは、年金・保険・介護保険などでなんとかひとりで生きていけます

保険が充分でない場合は、家族の負担も増えますし、施設などのレベルも下がるでしょう

私の父は晩年、心筋梗塞手術、末期の肺がんでしたが、高齢＋年金＋見合った保険＋介護保険・・のおかげで、家族にほぼほぼ負担なく逝きました

財産などを残すよりも、最後まで人様に迷惑をかけない終わりの準備をし始めて良い時期かと思います

お礼

保険の見直し、、母は持病があり保険は加入できない状況なのです・・。なので一切入っておりません。
それなので貯蓄が幾らあるのか？そのあたりを探りたいのですがどんな切り口で話せばよいでしょうか・・。

最近、給料が思ったよりだいぶ少ないという事がわかりました。年金は繰り下げ受給の予定ですが、それでも年金だけで生活できるのか？自分自身の老後も心配ですが、その前に母親の老後が心配です。
子供に心配かけないようにするのが親の役目な気もするのですが、（婚姻から始まり、働き方、貯蓄などのライフプランを堅実に考えていく）そんなことを言ってられない状況なのではと不安に思ってしまいます。

それから一点お伺いしたいのですが、sutorama様のお父様の「高齢＋年金＋見合った保険＋介護保険・・」の高齢とは何にあたるのでしょうか？

回答No.3

DESTROY11

文章を読む限り、困っているのは貴女だけのようです。
母上も妹も困ることになるとは思っていないんでしょう。
こういう人は、イザ何かが起きたときは誰かが動いて解決してくれると思っています。
この場合、「誰か」は貴女ですね。
このままいけば、時間もお金も母上と妹にむしり取られ、尻拭いをして一生終わるコース一直線です。１９円賭けてもいい。

話し合いとは、双方が話をして解決することを望んで成り立つものです。
「解決」を望んでいないのなら、ほっとけばいいんですよ。
「見捨てろ」ということです。
貴女は貴女の人生を歩むべきですね。

お礼

そうなんですよね、他の皆は切羽詰まってないのです。なので参ってしまいます。
こんな事ではDESTROY11様の仰る通り、何かが起きてから私が対処しなくてはなりません・・
父の時にも誰もが予想だにしていなかった出来事の為、私は魂が抜けたような状態の中判断・行動をしなくてはなりませんでした。

＞時間もお金も母上と妹にむしり取られ、尻拭いをして一生終わるコース一直線です。
・・・恐ろしいです！！私もそんな気がします。あ、でも掛ける金額は19円なのですね（笑）

なかなか性格柄放っておけない人間で、改善しなくてはならないことを見つけると進んで出ていくタイプの人間です。見捨てるのは覚悟がいりますが、その方向で自身の結婚相手を見つけるなり、自身の老後の蓄えを堅実に増やすなりとして遠くから見守るのが良いのかなという判断に落ち着きそうです。

回答No.2

zabusakura

そもそも話し合いが出来なければ無理だと思います。
今現在、助けて欲しいという連絡が無いのなら、そのままでいいんじゃないでしょうか？

最終的には、第三者から連絡が有る可能性が有ります。（公とか）

お礼

そうですね、言われてからでも良いのかな。

私も妙齢になった今思うことは、子供が先回りして親のことを考えるのって違うんじゃない？という事です。
子供が苦労しないよう両親は老後を支えあって生活する、ホームに入るお金を蓄える等とするもんじゃないかと思ってしまいます。ましてや熟年離婚なんて・・離婚したなら再婚し、子供に迷惑をかけない。それが親の使命でもあるんじゃないかなと。

計画性のない親を持ってしまい恥ずかしいです。

回答No.1

cicibo

いろいろご苦労されているようです。

＞深い内容の話し合いをするにはどうしたら良いでしょうか？

いきなり「老後は母はどうしたいのか？」などと、深い、重い内容の問いかけをされても、お母さまもこまるでしょう。
ちょっと時間が必要かもしれません。
私であれば、食事から始めます。一緒に食事をとりながら、他愛もない普通の会話を、お母さま、妹さまとしませんか。第１回目で「どうしたいの？」とは聞きません。３～４回と続けるなかで、「そういえば、お母さんは、これからどうしたいの？」と聞いてみます。最初の３～４回は、お酒のちからも借りて、会話に徹します。言いたいこと、聞きたいことも我慢します。それから、お母さまの態度に変化があった頃合いをみて、貴女の質問を投げかけます。最初は、聞き役に徹ししみてください。時間と食事と、お酒の力を借りてみましょう。
参考にしてください。

お礼

労いのお言葉、ありがとうございます。

はい、できれば食事をしながら話が出来ればいいのですがね・・
このご時世ですし、私は都心に住んでいる為なかなかそういった時間が取れません。

電話では、込み入った話になると面倒なのか、家事をやらなければならないので切るといわれてしまうこともあります。

普通の家族はこんな感じではありませんよね。時間がかかりそうですが、今後母の気持ちが聞ければよいなと思います。