意地っ張りな自分

質問

私は、26といい歳した女ですが性格はとことん意地っ張りで、心が脆くて、泣き虫です。何処まで意地っ張りかというと、

・明らかに泣いてるのに相手に指摘されたら「泣いてない！」と噛み付いて睨みつける

・「素直になりな」と言われると、余計に意地を張って素直にならず噛み付く

・空気を読まないで正論をぶつける。言い方が悪いと指摘されたら言い返して噛みつき、謝らない

・私側が悪い事でもすぐ謝れない。相手が謝ったら、「まあいいです」と嫌味な言い方になる

・好きな人にはとことん素直になれず、口調が喧嘩腰になり、素直に謝れないしお礼も言えないし、それなのに嫉妬深い。恋人がほかの人と仲良くしてるのや喋ってるのを見ると余計に嫉妬して不機嫌になり拗らせまくる。素直になれないから、相手の謝罪も聞き入れたくない

・アプローチも照れ隠しも意地っ張りで全て突き放して何も出来ずにいる。言ったことに後悔するけど、何故か謝りたくなくて冷たくなってしまい、余計に拗らせる

・お誘いの殆どを舌打ちするか睨みつけるかで返してしまう

・気に入った相手の事を試すような事をする(そのせいで絶縁された)

箇条書きにしましたが、書き起こしてみるととても面倒臭いですよね…。そうなってしまった原因も、学生時代のいじめが理由だと思ってます。誰かが隠れて悪い事をしてたからそれを先生に報告しただけで相手からチクリ魔扱い、そこに学校で人気のある男子とお喋りしただけでぶりっ子(平凡顔だけど長身で高い声、色白だった)扱いでいじめが始まりました。
すぐに噛み付くのも「本心がとことん打たれ弱い人ほど誰かに傷つけられるなら、その前に刺し違えてでも噛み付いて自衛しようとしてる」という考えがあると指摘されました。確かにそうだと思います。

このような天邪鬼でひねくれた意地っ張りで勢いだけの罵倒を言う性格は、病院に行かないと治せないのでしょうか。
厳しいご意見も批判されるのも承知です。お願いします。

回答No.11

keizo99

意地ぱりて、自分自身に正直になれない、ひねくれ性格の事てわ、ないかと、思います、
意地をはる、これわ人生に取って、後悔の 連続になる要素があります、
後、考えてみたら自分の素直さがなく、小さな自分のしがらみに、しがみついていたと、必ず後でわかります、
だから、人生のチャンスを逃してしまうことがふえます、また、自分の成長を遅らします、だから、まず、答えを出す前に、一度、感覚をあけ考えましよう、焦りが貴女を駄目にしているのです、人生全ての人に時間は平等にあります、その時間をプラスに切り替え使えるかが、今後のあなたの人生を、評価、価値観をかえて、後悔の少ない人生に変えていくと、思います、
ただの蛾の強い、ひねくれもので、終るのかわ、貴女が考えてください、
人の意見に流されるのでわなく、取り敢えず、話しを聞いてみて、焦らず判断され自分が間違っていた、蛾、意地をはつていないかを、焦らず判断される性格になつてください、そこから貴女の成長につながる、大人の女性になつて行くと思います、

回答No.10

izumi044

恥ずかしいよね。
自分が悪いとわかっているのに謝るのって。
のたうち回るほど、恥ずかしくてたまらないよね。

恥ずかしいよね。
素直になりななんて言われたら。
自分の気持ちが見透かされてるみたいで。

照れくさいよね。
照れてる時って、無防備な自分をさらしてるようなものだから。
つい構えちゃうんだよね。

自分の本心を見せるのが、こわいんだろうね。
弱い自分を見せたら、つけこまれそうだから。
わたしは間違ってないって、自分に言い聞かせてないと不安なんだろうね。
ガッチガチに鉄の鎧でガードしていないと、こわいんだろうね。

書いた内容は、程度の差はあれ、誰の心にもあるものだと思います。

特にいじめられた過去があるなら、人がこわいと感じるのは当たり前だと思います。
こわいから戦闘態勢に入っちゃうし、こわいから自分を大きく見せようとする。
こわいから緊張しやすいし、緊張してるから余裕が持てない。
余裕がないから、人に譲れない。自分から負けることができない。

自分の中にある、羞恥心と恐怖を探してみるといいかもしれません。恥ずかしさはなかなか向き合うのが難しいですが、恐怖心となら向き合えるかもしれません。
相手のなにがこわいのかに気づけたら、こわさが少し和らぐかもしれませんよ。

回答No.9

pipipi911

『女ざかりの痛み』を
読んでみることを、お勧めしたいです。

ふろく：
<あなたが一番好きなことを見つけ、それをしている
あなたを好きな人に出会いましょう>と
古代ローマの詩人さん（＝Marcus Valerius Martialis）が
提案して下さっていますので、このスタンスを採用して、
ナンバー・ワンか、オンリー・ワンを創り出してみませんか。
そうすることで、これまでの友人・知人とは別種の人々が
アナタ様のところに寄り集ってくるようになりますので、
穏やかで、素直な気持ちのコネクションが構築できるように
なります。お試し、あれ！！

過去の人々とは、徐々に、フェードアウトして
参りませんか。

アナタ様は、幼少期に、ご両親との豊饒な感情の
交流が稀少だったのではないでしょうか。
なので、幼少期からの生育史の中に負の感情エネルギーが
溜め込まれていて、それらが攻撃性・ホスティリティなどと
なって顕現してしまうのでしょう。そのような
仕儀は大変お気の毒なのですが……でもまぁ
茶道の「一期一会」の精神を身に着けて、
あらゆるフェーズ、シーンに敷衍するようにしてゆけば、
素晴らしい日々が続くようになるでしょう。

やわらかアタマ・しなやかハートの、
ステキな【オ・モ・テ・ナ・シ】力（りょく）を展開して、
人々と接して、皆さんをピーハツ（＝ハッピー）にして
あげてくださいませな！！

「ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力。
　　　　　　（高野登　元リッツカールトン日本支社長）」
Good Luck.
Adieu.

回答No.8

zne368d4nt8

こんばんは

　　　　　　　　成程　分かりました。

　　　　　　　意地っ張りな自分が嫌なのですね　
　　　　　　　　　　変われば良いのですよ

　　　　　自分の悪い所が　見えて居ると云う事は　いい事です

　　　　　　　　後は　悪い事は　しない事です。

　　　　　そして　そこから　はじめて行けばいいと思いますよ

　　　　　　　　　　　　がんばってください。

回答No.7

zabusakura

病院じゃ直りませんよ。自分で直すしか有りません。
そのうち、周りに誰も、居なくなりますよ。

回答No.6

Granpa1969

皆さんが仰られている通り、病院で直すものではありません。
現状の自己分析も出来ているのに、なぜ直らないのかだけ記します。

過去色々あったとは思いますが、全て環境のせいだと思っているからです。

確かに環境も悪かった。
でも、それに対する御自身の処理の仕方も安直、周囲を責めて逃げ回り続けた。
・・・周囲はそこで質問者さまを甘やかしてしまった。
なので、御自身の心は「やわ」なまま、大人になっちゃったということです。

とはいえ、まぁ、26年かけて出来上がった人格です。
同じくらいの時間を掛けて直るかどうか、だと思ってください。
まず第1歩は、御自身の非に気付いた時に。
「認める」と「謝る」を何が何でも実施して下さい。
最初は大和田常務の土下座時の心境みたいになるでしょうけど、耐えて下さい。

それさえ出来そうにないなら・・・

今のままの御自身を受け入れて、変わることを諦めるのもアリです。
その結果がどうなるか、も、受け入れる覚悟が出来るなら、の話ですが。

回答No.5

eroero4649

＞病院に行かないと治せないのでしょうか。

病院で治るものではないですよ。それは性格ですから。薬を飲んだら急に素直な子になるのでしょうか。もしそんな薬があるのだとしたら、ヤバい薬ですよね・笑。学校や会社の問題児はみんな片っ端からその薬を飲ませればいいとなります。でもそんなの聞いたことないでしょ。

カウンセリングなどを受ければ、と思うかもしれませんが、それとてもその言葉を素直に聞く自分がいなければいけません。「あなたはこんな人ですね。こうしたほうがいいですよ」といわれたら、たぶん質問者さんは舌打ちしてそのカウンセラーをにらみつけるでしょう。でもそれじゃ何も変わりません。

結局、変わりたいなら自分が変わるしかないのですよ。自分がこうなったのはいじめのせいかもしれません。でもなんというのかな、質問者さんが箇条書きした欠点が本当にその通りだとしたら、それはいじめられていたというより「単に嫌われていただけ」だったということはないでしょうかね？だいたいどんないじめでも、積極的にいじめてくるのはほんの数人で大多数は傍観者です。誰も助けてくれなかったのは、助ける価値がないと思われていた、ってことはないでしょうか。

私は「余計なこという」という癖があって、29歳くらいのときにこれが原因で取り返しがつかない大失敗をしてしまいました。働いているところなんかも辞めないといけなくなったのですが、その代わり、人間関係を古い友人を除けばほぼリセットすることができました。
だから私は心底反省して「あまり余計なことはいわないでおこう」と思いました。新しく仕事を探して働いたときも、そういうことは封印しようと思ったのです。
最初はすごーくストレスでした。でもそこで言ってしまうことで失敗してしまうので、グッとこらえました。するとそんなに時間がかからないうちに「余計なことを口にしないと、人間関係がこんなにスムースになるんだ」と気づきました。でもそれでも今でもたまに余計なことを口走ってしまうことがあります。ここで回答しているのは、その「余計なことを口走りたい」のストレス発散をしている一面もあります。普段の人間関係では、ここほど余計なことはいわないです・笑。
私の「余計なことをいわない」の行いは、死ぬまで続きます。やめるとまた余計なことをいってしまうでしょうから。でも私はもうあんな失敗は二度とやりたくないから、死ぬまで続けます。

私は今も思うのです。「あと10年、せめてあと5年早くこのことに気づけていたら俺の人生はもっと違うものだったのに」って。10年遅かったよりマシですが、この後悔はきっと死ぬまで続くと思います。

だから質問者さんも、謝っちゃうことです。謝れないのを、頑張って謝る。その一線のプライドを乗り越えられるか。それだけです。それができたら「あ。謝るなんて実はそんなに大したことじゃない上に、謝るだけでこんなに人間関係がスムースになるんだ」って気づくと思います。「その我慢がどうしてもできないのです」といわれたら、それは私からすると「ってことは本気で治すつもりがないんだよね？」となりますね。
だってアル中人が「お酒をやめようと思いますが、どうしてもやめられないんです」っていったら「やめる気がねーだろ」って思いますでしょ。

その一線を越えられたら、かつての自分みたいに謝ることができなくて意固地になる人を見ると「弱い人なんだな。自分を保とうと必死だな」って分かるようになりますよ。

回答No.4

ftyn

箇条書きで挙げられたあなたの他の人への応対。どれをとっても、確かに「とても面倒くさい」ですね（笑）周りからどんどん人が離れていきそうです。

ところが、よく読んでみると、あなたには「恋人」がいます。反発を受けるのを覚悟で「本心がとことん打たれ弱い人ほど、誰かに傷つけられる前に刺し違えてでも噛み付いて自衛しようとする」と指摘してくれる人がいます（これはお友達と解釈しました。違いますか？）。
本当なら、全くの独りぼっちになってもおかしくないあなたに寄り添ってくれる人がいるのです。不思議ですね。その人たちは、何で「面倒くさい」あなたのそばにいてくれるのでしょうか。

その答えは、あなたがこの様な質問をした事自体にあると思います。根っからのヘソマガリや悪人なら、そもそも他人に嫌な思いをさせても、悩む事も、迷う事も、質問する事もないのです。むしろ「ざまあみろ！」と恍惚とするかもしれません。
実際にはあなたは悩んでいます。あなたは、今の状態が決していい事だとは思っていない。正体はハッキリしないながらも、望んで他人にかみついてるのではない。それを感じ取れる人が、あなたのそばに残ってくれているのだと思います。

あなたの攻撃的なエピソードがいくつも挙げられましたが、一方で最初に「心が脆くて泣き虫」とありました。こちらのエピソードはありませんね。どんな時に「心が脆い」と感じるのでしょうか。どんな時に「泣き虫」になりますか。「心が脆い」と感じた理由、泣いた時の自分の気持ちを考えると、あなたの心の奥底がご自身で見えてくるかもしれません。
ここは、ご質問からは分かりませんので、あなたへの「宿題」とでもしておきましょうか。

ご質問にある「喧嘩腰」と「謝らない」が、あなたの他者への態度とまとめてよさそうですね。その理由を、わたしは以下の様なものではないかと感じました。
あなたは、他人と近しい関係になるのが怖いのではないでしょうか。何で親しくなるのが怖いのか。仲良くなれば心地いいのに。楽しく会話したりお出かけしたりできるのに。
それは、

「親しくなってから裏切られるのが怖いから」

ではないでしょうか。そもそも他者を近づけなければ裏切られる心配もないのです。
あなたが挙げらた、学生時代の理不尽ないじめも遠因になっているのでしょう。

喧嘩腰で攻撃的な外面とは裏腹に、あなたはとっても

「敏感で繊細」

なのだと思います。だからいじめの傷がいつまでもうずいてしまうし、人と仲良くなってもいないうちからそのあとの喧嘩などのいざこざや裏切りまで警戒して、強い不安にさいなまれたりしてしまうのでしょう。
いろんな事を感じられすぎてしまうのは、確かにつらい事なのかもしれません。時々、気をまわしすぎたり取り越し苦労をしたりする人が「オマエ、考えすぎ！」と笑われる事があります。あれに似ていますね。

喧嘩腰で他者を排除しても、近づけさせない様にしていても、結局あなたはあなた自身を傷つけている様です。わたしはもちろんあなたほど敏感でも繊細でもありませんが、それでもご質問からあなたの痛みが伝わってきます。「いろんな事を感じられすぎてしまってかわいそう」と思ってしまいます。

お友達にこんな事を言われたらあなたは、「何わけの分からない事言ってんのよ！何でも知った様な口聞くな！同情なんかいらねーんだよ！」と怒るでしょうか。
それとも、会話ではなく、見知った人相手ではなく、この様な質問サイトでの質問とその回答を、しかも活字で読むのであれば、冷静にかみしめる事ができるでしょうか。
最初からすべて理解できなくても、できれば、繰り返し読んでほしいと思います。

今のあなたはご自分の気持ちで手一杯ですが、繊細なあなたは、他の人にも心いっぱいの気づかいができる力があるのだと思います。他の人にはない力があなたにはあるのです。
むしろ、力がありすぎてそれを制御しきれず、混乱し、持て余してそれが暴発しているのが今の状態なのではないでしょうか。

病院でお話をするのもいいと思います。まずご自分の状態やお悩みを、落ち着いて紙に書いてまとめ、心療内科に行けばじっくりお話を聞いてくれ、アドバイスをもらえます。

あなたは悪人でも、思いやりのない人でも、他者を傷つけて平気な人でもありません。わたしも分かっているつもりですよ。
回答を読んでいただいて、さらに訴えたい事があふれてくるかもしれません。「お礼」や「補足」でご遠慮なく仰ってください。反発もどうぞ。それもまた、あなたのお悩みが解決する事につながるのですから。

回答No.3

qwe2010

意地っ張り、病気ではありませんから、病院に行っても治りません。

意地っ張りは、相手の人を、信用するための、知識と経験が足りないのです。

その性格をかえたいのなら、自分で努力をする必要があります。

努力をするのが嫌なら、一人だけで、誰の助けも得ずに、生きていく道を選べばよいだけです。
自分のことが、何でもできるようになれば、意地を張るとか、そんなことは無くなります。
黙ってなんでもこなしておけばよいだけですから。

意地っ張り＝わがまま。
親が何でもしてくれて、親子の会話もあまりなく、大人になった人に多いです。

自分で、何でもしなければならない立場になると、考え工夫するようになり、改善する人もいます。

回答No.2

okwavey6

>このような天邪鬼でひねくれた意地っ張りで勢いだけの罵倒を言う性格は、病院に行かないと治せないのでしょうか。

性格は病気ではないですね。
だから、治すと言うのはおかしいと思いました。直すと言っても、それはそれでおかしいですね。別に性格に正しいも間違いもなく、人それぞれなんで。

これらを踏まえて、病院に行って性格が変わるとも言い切れないし、病院に行かなくても性格が変わることもあります。

何か病院に行くことで、自分が吐き出せるものがあるかもしれないと思うのなら、行ってみたら良いですね。行かなくなっても別に良いですし。

>厳しいご意見も批判されるのも承知です。お願いします。

自己否定的ですね。
特に批判も何もあなたはあなたなのだから、否定することは何もないです。

他の内容について、思ったところを挙げておくので、参考になればして下さい。

>私は、26といい歳した女ですが

私は40代のおっさんなので、まだまだ若いじゃない。全然大丈夫って思いました。

>性格はとことん意地っ張りで、心が脆くて、泣き虫です。何処まで意地っ張りかというと、

>・明らかに泣いてるのに相手に指摘されたら「泣いてない！」と噛み付いて睨みつける

可愛い。守ってあげたいと思う人もいると思います

>・「素直になりな」と言われると、余計に意地を張って素直にならず噛み付く

可愛いと思う人もいるかと思います。

>・空気を読まないで正論をぶつける。　

正論のつもりだと思いますが、色々な視点から考え方があるので、他にも考えるだけ多くの正論のパターンを考えてみてはいかがでしょうか。

>言い方が悪いと指摘されたら言い返して噛みつき、

本当に悪いかどうかも、上記のように多くのパターンを考えてみてはいかがでしょうか。

>謝らない

言い方が悪いと言われただけでは、特に謝る必要はないかと思います。

>・私側が悪い事でもすぐ謝れない。

頭を下げるのは、どちらかと言えば嫌いな人がほとんどだと思います。
自分で悪いと思ったのなら、なるべく早く謝った方が良いですね。だから、そう心がけましょう。歳をとるほど立場が上になればなるほど、自分が間違っていても謝らなくても済んでしまいます。周りが気をつかって「大丈夫です。」と言う感じです。

ですが、それって良くない事だと思いますし、カッコ悪いと私は思う。
謝ることは嫌いだけれど、自分が間違っていることはあるから、もしそうであれば謝るように意識しています。

>相手が謝ったら、「まあいいです」と嫌味な言い方になる

謝られる前は、普通は怒っているのだから、そんなもんでしょう。謝り方が悪かったのかもしれないし、まだ許せていないのかもしれない。嘘をついてもう許したような振る舞いをするよりは、ずっと正直で悪くはないと思います。
時間が経ってから、自分の態度が悪かったと思うことがあったなら、相手が覚えているかどうかはわかりませんが、その事について、謝られたのに自分の態度が悪かったと、改めて謝罪したらいいですね。

>・好きな人にはとことん素直になれず、

そんなもんでしょう。

>口調が喧嘩腰になり、素直に謝れないしお礼も言えないし、それなのに嫉妬深い。

と言うのを受け止めてくれる相手を選ぶこが一番だと思いますね。

>恋人がほかの人と仲良くしてるのや喋ってるのを見ると余計に嫉妬して不機嫌になり拗らせまくる。素直になれないから、相手の謝罪も聞き入れたくない

それを聞き入れてもらうように謝罪するのが相手のやることだと思います。

>・アプローチも照れ隠しも意地っ張りで全て突き放して何も出来ずにいる。言ったことに後悔するけど、何故か謝りたくなくて冷たくなってしまい、余計に拗らせる

と言うのを、いずれは謝るようにしたらいいですね。拗らせたものは仕方ないですが、謝るべきことなら、いつか謝れば終わります。

>・お誘いの殆どを舌打ちするか睨みつけるかで返してしまう

どんな相手からどんなお誘いなんでしょうね。

>・気に入った相手の事を試すような事をする(そのせいで絶縁された)

え？試した方が良いじゃないですか。
一度失敗したから、もうそれはダメだったと言い切れますか？
「そのせいで絶縁されることもある」と言うのがわかっただけです。
相手のことは試した方が自分のためになるかもしれません。失敗の経験があるなら、今度は試していると分からないように試したらいいですね。

>箇条書きにしましたが、書き起こしてみるととても面倒臭いですよね…。

そうでもないですね。
普通の女子ならそんなもんでしょう。
よくいると思いました。

>そうなってしまった原因も、学生時代のいじめが理由だと思ってます。誰かが隠れて悪い事をしてたからそれを先生に報告しただけで相手からチクリ魔扱い、そこに学校で人気のある男子とお喋りしただけでぶりっ子(平凡顔だけど長身で高い声、色白だった)扱いでいじめが始まりました。

原因としてはあるかもしれませんね。

>すぐに噛み付くのも「本心がとことん打たれ弱い人ほど誰かに傷つけられるなら、その前に刺し違えてでも噛み付いて自衛しようとしてる」という考えがあると指摘されました。確かにそうだと思います。

そうなんですね。

あなたは、そんな自分が嫌で、変わりたいと思っていると言うことのようですが、そのためにやろうとしていることに、無理があるのではないかと思いました。

まず、人間ってそう簡単には変わらないですよ。大きなショックがあるか、努力で徐々に変わることもあります。

大きなショックって、嫌じゃないですか。
だから、とりあえずこれは置いておきましょう。

努力するのも、苦手なことをやるのは嫌じゃないですか。だから、苦手なことを努力するのもやめません？

あなたは自分の心が弱いと思っていて、それを強くしたら良いと思っているかもしれないですが、どうして良いか分からない。と言うように見受けられました。

山籠もりの修行したり、滝に打たれたら強くなりますかね？私はないと思うんですよね。辛い経験を乗り越えた事が強さに繋がると思います。
先ほども言いましたが、辛い経験わざわざしたくないじゃないですか。
だから、自分が強くなることで問題解決しようとするの、やめたら良いと思いました。

質問の内容で大体共通していると思ったのは、

1.正しい事を主張したい。
2.謝るのは嫌い。

これくらいだと思うんですよね。
正しい事を主張するのをやめる必要はないと思いますね。正しい事を主張することは素晴らしい事だと思いますし。
ただ、あなたはその正しいものを一つしか用意せずにそれを押し付けているのではないかと思いました。
正しい事を主張したいだけなら、何が正しいのか他にも考えても良いですよね？
たくさんの正しい事を、あなたが考えてそれを全て主張しても良いとは思いますが、そこまで考えたのなら、相手にとってはどの正しいが受け入れ易いのかもわかると思います。
これが分かっているのに、わざわざ相手が受け入れづらい内容を選択して押し付けるって言うのは、なかなか難しいですよ。
あなたは正しい。それで間違ってはいませんので、あなただけが正しい。わけではなく、他にも無数に正しいものはあるので、それを全てあなたが考えることを努力してみましょう。そこから相手の理解も深まり、謝罪しようという気持ちにもなるかもしれません。
恐らく、瞬間的には考えが一つしか浮かばずに決めつけてしまうんだと思うんですよね。
この訓練を続けることで、瞬間的に無数に考えることで、冷静に考えられるようになると思いました。

別に上手く行かなくても、色々考えられるようになることはプラスしかないので、やったらいいと思います。