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絶望的な気持ちで恋愛を諦めました
- 元同僚で現在は主任の彼との恋愛に絶望的な気持ちになりました。
- 彼は仕事とプライベートを分けて話す人で、責任感があり頑張っている印象ですが、最近は態度がキツくなっているように感じます。
- 私は彼の仕事をサポートし、お互いに良い関係で働きたいと思っていますが、自分の気持ちを伝えた後に後悔しています。彼の心境や期待できることについてアドバイスをお願いします。
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今は良い意味で自分自身のことに集中してみる。あなたが彼にしたこと(意見したこと)、それは別に大きな問題になってない。ある意味あなたらしいと言えばあなたらしい。ただ···自分自身のバランスケアに苦慮している彼に対して、「同じく」アンバランスを続けているあなたの言葉ってあまり響かない。彼から見たあなたは···人の事をあれこれ言える状態じゃないから。彼から見たあなたは、ある部分ではとても似たような部分を有している。それ故に、すごく波長が合う時と互いにぶつけ合ってすり減らしあってしまう時と、その両極端が生じやすい。お互いの間に心の中間地帯を作り合えない事がコミュニケーションを少しだけ難しくしている。お互いに折れない心がある。譲りたくない部分もある。人にあれこれ言われたくない部分もある。そういう部分ではあなたと彼はとても似ているんだよ。似ているからこそ、自分を大事にできてない(ように見える)状態もよく人一倍良く分かる。あなたがなぜ、今のこの立ち位置この関係性で彼に対して発言してみたかといえば···ただ単純に「分かる」から。分かるからこそ伝えたい。分かるからこそ気づいてもらいたい。その想いから発せられたあなたの言葉は全然おかしくない。もちろんその発言の後押しの一端を担っているのは、水面下に秘めた片思いももちろん存在している。でも···打算的に伝えたあなたはいないんだよ。あなたはあなたの「生」を届けずにはいられなかっただけ。元々せっかちな部分もあるけれど、あなたが選んだ行動は彼目線からすればそこまで不自然でもイメージを大きく損なうことでもない。それは信じていい部分だよ?ただ···お互いに今向き合っている段階がある。やるべきことがある。今のあなたと彼はその部分はあまり一致していない。むしろ将来的に一致させるようにするために、あなたは個別のテーマ性を持って日々に臨んでいるはず。少し時間はかかるし、感覚的には遠回りのように見える。でも、自分自身との新しい付き合い方、自分自身という有限のエネルギーの無理のない回し方、それを見つけ定着させていくテーマははっきりと存在している。彼との諸々はその後(先)にある。あなたはそう整理してみればいい。片思いは無くさなくていい。ただ、今は少し小さく畳んでおく。畳む事は思いをなくす事とは違う。諦める事とは違う。畳むとは、然るべきタイミングが来た時に広げ直せばいいという前向きな整理。思いを畳んでも、思い自体がなくなるわけじゃない。ポケットサイズに小さくしまうだけ。今のあなたは、自分自身との新しい付き合い方の模索中でありながら、微妙に彼への片思いが出しっぱなし、広げっぱなしになっている。そのアンバランスを抱えたまま、彼にメッセージを伝えてもなかなかうまく伝わらない。アンバランスなあなたに色々言われることで、自分も内心では自覚している不安定に対して余計に気持ちが整わなくなってしまうから。あなたにはそうは思えないかもしれないけれど、あなたが言いたかったことも彼は理解している。理解はしているけど、その処し方や向き合うプロセスには違いがある。その時その時に必要な対応がしっかり選べるのが理想だけれど、お互いにそこまで器用じゃない。自分は器用じゃないのに、相手の不器用さが人一倍気になってしまうこともある。自分自身が不器用さと自負している部分を、周りは案外長所として、ストロングポイントとして評価している場合もある。まさにあなたと彼の関係がそうで、彼はあなたが突きつける強さや正直さ、それを全然嫌っていない。長所として認めている部分が大きい。ただ···それを出すタイミングを選ぶのがあなたはとても下手。彼目線で言えば、出していい時に出さず、今じゃないだろうという時に限って出してくる。エネルギーの使い方や回し方にかなり難を持っている。そんなあなたを愛しく見守れる時もあれば、自己管理もしきれていないあなた自身にあれこれ言われることでイラッとすることもある。それでも、お互いに日々考えながら模索しているのは事実で、その先に穏やかで優しい共有世界があると信じるのは全然おかしくない。それは全然非現実的な話ではないから。その代わり、少し長い目で見ていく必要はある。目先の一喜一憂に対してはもう少しタフになる必要がある。ゆっくりと深呼吸を。今もあなたは変化の過渡。今の自分を以って勝手に絶望したりあれこれ拙速に決めつけないこと。その目線は、相手(片思いの彼も含めて)に対する優しさにもつながっていくから。大切にしてみて。
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- 3711710
- ベストアンサー率13% (109/805)
ご存知、男は仕事の中で本当の性格を現わしますね。 同期でも主任という位なので立てておけば良い。でも余計にペコペコすることも駄目。まずは相手の話を最後まで聞く。。そして会話することです。主任の苦悩について想像したり、同調すべきでない。 性格が悪いお方と思うなら恋愛は無理でしょう。懸命に仕事に打込むことです。そうゆう貴女の背中を世間はかならず見てますよ。絶望などしないでください。幸せがきます。
お礼
回答ありがとうございます。 幸せが来ます。との言葉嬉しかったです。投げやりに何もかも「駄目だ」と決めつけストレスが仕事抜きの時間でも続いて辛くて転職したいですが諸事情の為それも叶わず…自分を見失わない事だけは最低限守ります。ありがとうございます
- rabitt777
- ベストアンサー率19% (33/169)
はじめまして、恋がうまくいかないご様子で、ご心痛察します。 まず仕事上の相手の方の立場をよく考えてみてください。自分の部下がチームの目標を理解して効率よく動くというのが理想的だと思いますが、そういう時はただ優しいだけでなく、自身の本気度を見せる必要があります。 そもそも日本社会では男性上司のほうがはるかに多い訳で、仕事に打ち込んでいる男性は相手が女性だから甘くするという態度は取りません。 あなたが彼の厳しさについていけないなら、良い上司と部下の関係は築けません。 恋愛を考える前にどのように仕事をやるのか、彼氏に認められることが必要です。 精一杯仕事に打ち込み、彼から良い評価をもらえるよう精進してみてはいかがですか？ 相手の方は配偶者はいないのでしょうか？それも大きな問題です。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34517)
＞こんな私は上司に対して発言する事は間違っているんでしょうか？ 発言することは間違いではないです。でも、「言い方」を間違えましたね。 「あなたのやり方は、間違っている」 「そのやり方だと、上手くいかないかもしれないですよ」 言い方ひとつで、受ける側の印象は全然違いますよね。キツい言い方をするか、何もいわないかのどちらかしかできないの？っていうのはありますよ。 あと結果的に「相手に良かれと思ってやっていることが逆効果になっている」という点では、その上司と質問者さんは全く同じ失敗をしてしまっているのではないでしょうか。その点では似た者同士なのかもしれませんね。似た者同士カップルは、上手くいっているときはいいですが、悪いときはお互いの欠点も同じなので増幅してしまうことがしばしばあります。
お礼
御礼が遅くなりすみません。回答ありがとうございました。 似た者同士の良さがずっと続いたら良いんですが 職場に似た人間2人も要らないですね…。 私は 部下の立場をもっとしっかりします。
1回だけの話ですか？ 外から見て、おかしいと思ったのなら、そりゃあ、一回くらいは何かしら言いたくなりますよ。それが相手に響かないのもよくあることです。そこまで思い詰めることでもないと思います。 リーダーや階級が上がったりしてまとめたり率いる立場になれば、心労は増えるのも当然です。 昔から、クラスをまとめる学級委員であったり、先生であったり、校長であったり、みんな多かれ少なかれ感じていることです。 新しいことを知って新しい苦労を知り、上手くできず、内側を知らない周囲に、違和感を与えることもよくあります。 こう言っては何ですが、けっこうその辺に転がっている出来事だと思いますよ。ただ、昔より、範囲が広く責任が重くなってびっくりしたんだと思います。 でも、同時に、乗り越えている人もたくさんいるお話だと思います。 で、絶望とか諦めとか考える前に、彼の問題ではなく、ご自身の問題を考えましょう。 >彼の立場になってみないと分からない事や苦労、葛藤、沢山あると思います。 であれば、おっしゃる通り本質を理解できていない発言だった、もしくは、そこを思いやっていることが伝わらない発言だったということです。 人を変えられるのは、自分を変えられる人だけです。 そして、人にこちらの言っていることを理解してもらいたかったら、その人を理解する必要があります。 できる人は上司になれば、部下の力をよく把握し、存分に力を出し成長できるように場所を整えてくれます。部下は力をよく発揮して、ある意味、楽に成長できます。 そして、できる人は部下になれば、上司の動きをよく見て、上司のやりたいことの実現をできる範囲でうまくサポートしてくれます。 彼はできる上司になろう頑張って苦労しています。 ならば、質問者さんはできる部下になりましょう。 上司の伝えたいこと別の部下に十分に伝わっていなかったら、近い立場にいる自分がもう一度言い直して伝えてあげたり、上司が道具を取り出すような誰でもできることをしないで済むよう、先を読んで道具を差し出したり、です。 プライベートで仕事の愚痴を聞いてガス抜きをするのもいいでしょう。 >黙ってニコニコしてれば良いのでしょうか？ というのがありますが、簡単だと思いますか？ ギスギスしがちな職場に笑顔で明るさを持ち込む。タイミングを誤ると嫌味などにとられることもあり難しいですよ。底抜けに明るく振舞うか、能天気なくらいふんわりと母親のようにみんなに気を配るか、やる方法はいくつかあるとは思いますが。 それぞれのガス抜きができるポイントを把握して、仕事に支障が出る前にちょっとした一言で同僚のお仕事をねぎらったり、話を聞いてあげたり、します。同時に自分のガス抜きは、自分の趣味でしっかり行います。 ジョギングやスポーツ自転車から、手芸、読書などなど昔からある物や、お手軽なマインドフルネスなんてものもあります。これは宗教色を除いた瞑想です。 先は長いですが、 そうして、職場の空気をサポートするができたら、彼の心持ちも変わるでしょう。信頼されれば、向こうから職場の悩みを打ち明けてくれるかも。その時こそ、アドバイスをする側に回れます。 まあ、すぐはないでしょうから、あまり期待せずに自分のやることをやりましょう。大会社の何百人を束ねる職でもないでしょうから、そこまで思い込まずに、気を落ち着けて一歩一歩日々を進ませましょう。 時々、下がることも普通にあるので焦らずに。 一日一歩、三日で三歩、・・・・て歌知りませんか？
お礼
御礼が遅くなり大変失礼致しました、 回答頂いて気付くようでは遅いのですが 大変勉強になりました。 とくに、できる部下になりましょう。 ココです。私の立場だからこそ、できる事、 やらなければならない事、彼の立場のまだ起きてないかもしれない不安を先回りして 素直な気持ちで伝える事も出来なかったことにとても反省して、また自己嫌悪となってしまったので、まずは二度と 繰り返さない事だと思いました、 そして、人より自分の事。タイミング、見守る事も大切。。。 恋愛感情があるからこそ考え過ぎた結果だったので恋愛抜きの生活を求めようとしましたが 彼を好きだからこそ、考えられた事で 人を思う気持ちがあるから、それはあまり悲観的になり過ぎるのもやめようと思いました。 余計なお世話、と気遣い、を誤ると本当に大変な事態が起きますね。 たくさんの勉強になる事を教えて下さりありがとうございました。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
彼の今の心境としては、自分が置かれた立場で、 その責任を全うしようと必死なんだと思います。 それなりに結果も出さないといけないという プレッシャーも感じていることでしょう。 同僚という同じ立ち位置であれば、利害関係も 一致します。 しかし彼は今、上司なわけですよね。 ということは、利害関係が相反するものになってしまっているわけです。 これは、やはりちょっと難しいんですよね。 あなた的には、良かれと思って彼に言ったんだと 思うのですが、それは、案外、余計なお世話という風に とられがちなものです。 本来であれば、彼があなたに対して、弱音を吐いたときに 的確なアドバイスができれば、それは彼も感謝すると 思うのです。 要は、タイミングなのです。 ＞私達に信頼関係できちんと、向き合える時が来ると、おもえますか？ あなたが彼に対して思いを持っていれば、向き合える時が 来ると思います。 ただ、今は、難しい。 彼も必至だし、てんぱっているんです。 そういう時に部下からごちゃごちゃ言われるのは うっとうしいのです。 タイミングは今じゃないんですよね。 今は、だまって、彼のやり方に従ってがんばるしか ないでしょうね。彼にだって、プライドがありますから。 しかし、何かが間違っていればうまく行きません。 彼はきっと悩み、なんで？って思うと思います。 あなたのことを信頼できる相手だと思っていれば 相談してきたりということもあると思うんです。 そういうときがタイミングだと思います。
お礼
御礼が遅くなり大変失礼致します。 回答ありがとうございました。 とにかく、タイミングなのだと、痛感しました。 焦って不安を先回りしてきちんと何故そう私が言うのか的をついて話せばまだ良かったのですが…ただの、頑固、そして、何が不満なの？なんて聞き返されてしまった程なので。。。 たとえ、人間関係に苦戦してもそれは彼が感じで学ぶ事も人生1つの勉強なんだと 分かりました。 この度は分かりやすくありがとうございました。 救われました。
お礼
blazin様、いつもありがとうございます。御礼が遅くなり失礼致しました。 やっとこの先どうするか見つかりました。 色んな意見もありましたが私はblazin様の言う様に自分自身の事を課題途中であって 人の心配や不安に目を向けて恋愛感情も絡めて（、どうしたって絡んでしまう…） ごちゃ混ぜになって暴走行為を起こしました。 何で1つまた1つこう、勃発して彼と揉めてしまうんだろうか、自己嫌悪にもなってしまうし。 彼には彼の課題があって問題が起きても彼自身が 向き合い気付く事もまた人生。 それを先に1人でバタバタして訳の分からない言葉にして伝えても彼にその真意が伝わら無いですよね…。 何か人間関係の壁にもしも彼がぶつかったとしても、また今必死にやってる事が結果的に 思う様にならなくても、それは彼自身の経験となり、課題だと思うように感じました。 逆にそれで 彼が落ち込んだ時に弱音や想いを吐ける場として その先に私を思い出して貰えたら（貰える存在になりたいです） 私の1つ役目と、決めました。 仕事も彼の思う様にやらせてあげよう（上から目線の言い方ですみません。良い表現が見つからず） そして、部下は部下らしく彼の目標や手応えと 結果や自信に繋がる様にその景色が見られるように サポートしてついていくことにします。 って結局、彼、彼になってますね…。 blazin様が仰って下さった様に 私は自分を見てるようで分かるんです… でもタイプが違うからきっと彼は乗り越えていけるでしょう(´∀`) 恋はポケットサイズに小さく折りたたみ いつか広げられる様になるまで 人としてやらなければならない事、 また1人で暴走しそうになったら まずは一旦ココで聞いてみても大丈夫ですか？ その時は宜しくお願い致します。 心から感謝します。ありがとうございます。 ノートにメモします！