母方の関係者の法事への参加を要請することは非常識？

質問

どのカテゴリーに入るのか分からないのでここで質問させていただきます。
先日実母が急逝し、昨日葬儀と法事を終了しました。
喪主は弟で、その勤め先である会社と弟の嫁の親戚が葬儀の全てを取り仕切りました。

ところが法事の、会社と親戚の出席者数に比べ母方関係の縁者の出席者数があまりにも少なく、実の兄弟（叔父・叔母）の出席の確認がとれず、ほとんど他人に近い遠い親戚を加えても惨憺たるものだったので、少々しぶる私の親友に出席を頼みました。

そのことで出席を嫌がる人を無理に誘うのはおかしい、自ら進んで出席する人を誘うべきだとまるで母の縁者には誰も進んで出席する人がいないような言い方をするので私と口論になりました。

弟も母の息子であることは間違いなく、自分の血縁である母方の縁者の集まりが悪いことをなんとも思わず、まるで自分は妻側の親戚であるような態度にカチンときたのでした。
　その晩の深夜母の妹二人の出席の確認がとれたので、翌日火葬場に来てからも私の親友が法事への出席を辞退したので了承しました。。
　法事の終了直後、欠席となっている友人の席を指し、弟の妻が「お兄さん！どういうことですか？」と鬼のような形相で私を睨みました。
　そして、今朝、弟夫婦から、いろいろ大変な弟に労いの声をかけるでもなく何も協力しないくせに、つまらないことで声をを荒げ、一生懸命に協力している妻の親戚達に気分の悪い思いをさせ失礼だ、人間性に欠陥があると激しくなじられました。

でも私は、故人があまりにも無視され、まるで自分達の葬儀のように振舞う弟の勤務先の会社と嫁の親戚達の態度に疑問を感じるのですが、私の考えは間違っているのでしょうか？

回答No.3

guramezo

＃１です。
お礼と＃２への補足を拝見しました。
私も、喪主の件については不思議に思いましたし、何か複雑な事情があるのではないかと思っていました。

このような場所でアドバイスできる問題ではないと思いますので、安易な回答は差し控えます。

で、感じたことということで一言・・・
冷静な判断ができる方だと思いました。感情的にならずに、生き方・考え方の違う弟さん、と同じ土俵で喧嘩しないようにできると思います。

お礼

ありがとうございます。

自分の思い通りに自分の葬儀を進めら方法があることを昨日知りました。そこに「家族葬」というものがあったので、出来れば私はこれで行きたいなと思いました。

故人の性格・好み・考え方に配慮して行うのが葬儀の理想だと思います。実は弟サイドから故人が生前この人達だけは呼んで欲しくないと言われた人々を無理矢理呼ばされたので、まだ私の親友の方が母を知っていたので呼ぼうとしたもので、冷静さを欠いてました。

回答No.2

aiaisama

お題者さんは男性なんですか？なぜ貴殿が喪主じゃないんですか？

話から察するに、弟さんは創価学会の方ですか？
普通、お兄さんが仕切りません？不自然。

弟さんが実母と同居なさってたんですか？
弟さんに御自身意見言わない事には、何とも言えないですね・・・掲示板の皆さんは他人ですから・・・

ちなみに私は、親の式に自分の友人は呼ばないですね・・・

補足

男性です。
私が喪主でないのは、経済的な理由と母が亡くなる以前から、弟と勤務先の間では、このパターンで行く事に決められていたようです。

つまり故人の冥福を祈ること以外の別の意図に葬儀が使われたようです。
故人とはまったく関係のない、弟の勤務先・取引先企業の花関係で家の中に入りきれないようになっていました。

たまに母の事について口出しをしようものなら、弟から「金を出さないアニキが、勤務先の社長に余計なことを言うな！社長の指示どおりやればいい」ようなことを言われました。

回答No.1

guramezo

妹さんお二人への連絡も、やっと取れたということですが、お母様方の親戚への連絡がとりにくい事情がおありなのでしょうか。
そこら辺がちょっと理解しにくいのですが・・・

ただ、ご質問を拝見すると、お母様のご葬儀は何のためなのか、と思わざるを得ません。
関係者・出席者の多い少ないを競うことではないでしょう。

一番不自然に感じましたのは、やはり
＞ほとんど他人に近い遠い親戚を加えても惨憺たるものだったので、少々しぶる私の親友に出席を頼みました
という点です。
お母様と特別なおつき合いでもなければ、お友達を呼ぶのは不自然ですね。お友達も困られたことでしょう。

ここがボタンのかけ違いではないでしょうか。
そのままお友達が出席されても変ですし、席を設けたのに欠席となったことも不自然です。

出席者が多くとも、あまり関係のない人では、お母様のご供養になりますでしょうか。
又、そんな事でご遺族の間で言い争いをすれば、一番悲しむのはなくなられたお母様ではないでしょうか。

弟様ご夫婦の態度にご納得のいかない点も多いかもしれませんが、喪主としての立場も、理解してあげたらどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞お母様のご葬儀は何のためなのか
おっしゃる通りこの部分の配慮が欠けていました。

今回の母の葬儀は、生前母が元気の頃を、母について
何も知らない人達の手でどんどん進められて行きました。
弟についても、母がいろんな意味であまりよくない状態
の頃しか知りません。

病院から遺体を搬送し弟の家に戻るとすでに段取りは決められており、私も正常な感覚を失っていたのかもしれません。