• ベストアンサー
  • 困ってます

自分自身を幸せにする方法を教えてください。

40歳です。20代から家庭や子供が欲しく、仕事はずっとしていますが、キャリアより子供のいる家庭を作ることを自分の夢として生きてきました。 30代で結婚し、結婚当初お互いに子供が欲しい認識でしたが、旦那が私や私との家庭に興味を無くし、もう長い間住み込み家政婦兼友人のようなレス生活です。私の気持ちを伝えても肝心な事は無言です。 旦那が私や私との家庭に向き合ってくれる事を信じて生活してきましたが、悩みながら自分を二の次に暮らしていたせいか心身ともに壊れてしまい治療中です。 よく「まず自分を大切にする事こそ幸せ」や、「自分の好きな事を楽しむ事が幸せ」だとあります。 ものづくりなどの趣味もあります。音楽や映画、本も大好きです。しかし、旦那は何でも出来て多才です。ものづくりをしても旦那にこの程度で満足?と言われ、作る自信をなくし。音楽や映画、本も旦那より深く知識がなく浅いと言われ自信が持てません。 旦那や子供が欲しい事に囚われず、今後の人生のために自分自身を大切に楽しく幸せを感じ生きたいです。皆さんはどうやって人生の楽しみ方を見つけましたか? また、いまは新しい事に挑戦しても疲れやすく続かず、なかなか楽しめず虚しさや焦りを感じます。 自分を大切にする方法やひとりでも毎日を楽しく幸せだと感じられる心持ちなどがあればぜひ教えてください。

共感・応援の気持ちを伝えよう!

  • 回答数11
  • 閲覧数100
  • ありがとう数23

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.9

40代既婚者男です。 あなたが気付いているとおり、優先順位として、 (1)自分自身 (2)家族 (3)友人など この順番が幸せになれると思います。 ですが、ほとんどの人が自分自身を最後にしているので辛くなります。 誰かを幸せにしたいと願う人は多いと思いますが、自分自身が幸せじゃ ないのに誰かを幸せにするなんて無理なんです。 そもそも誰かを幸せにするという事が違うのですが。 あなたが幸せで毎日を楽しく暮らしているならば、あなたが何かする ことなく周りの人たちも幸せになるのです。 あなたが楽しいと思えることを事由にとことんやるべきです。 ご主人のものさしで判断されることではありません。 結果が出せるかどうか、評価されるかどうかは問題ではありません。 ただただ、あなたが楽しめればそれでOKなのです。 自分自身を第一に考えることや、好きなことだけするということは、 得てしてあなたから離れていく人もいます。 でもそれでいいのです。あなたがあなたらしく生きてもそばにいて くれる人はいますから。 あなたにとって居心地の良い人と繋がる方が幸せなのです。 あなたにとって居心地の悪い人たちとは、縁を切る方がいいのです。 あなたらしく生きるとは、あなたの頭で考えることと、心で感じること を別々に見つめることが必要です。 そして、心で感じたことをそのまま行動すればいいのです。 頭で考えたことは、あなたを我慢という苦しみの行動に誘導する のです。 よく本当はこうしたいけど、この人はこうしたいだろうから、 ここは相手に合わせておこうと考えるものです。 でも、これが一番心を蝕むことになります。なので本当はこうしたい 部分を素直に実行すれば幸せですよ。 それで相手が怒ろうと、何であろうと問題はありません。 それであなたから離れていくなら、その程度の人なのです。 大切なのは、勇気を持つことです。恐れず自分の心の声に耳を傾ける のです。 それが幸せへの近道ですよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 あなたがあなたらしく生きてもそばにいてくれる人はいますから。という言葉、胸にしみました。いつもどんな場面でも相手の居心地の良さを優先に頭で考えていることばかりでした。相手が怒る事や、空気が悪くなる事を恐れていました。勇気を持ち、心で感じたことを大切に行動したいと思います。

関連するQ&A

  • 自分自身を生きる?

    私は人からはてきぱきと行動的な人間と見られていますが、実際は(目に見えた形ではなく)友人に精神的に依存して生きています。その為、仕事は二の次遊びが人生よ!という友人との関係が強いときはかなりその色にそまり、仕事は自己表現の一つだという人とつきあえば、がむしゃらに仕事をしてみたり。自分自身に統一性がありません。 世間一般的に訳のわからない人生を送っていても自分に満足している人・自信を持っている人(男女問わず)に強く惹かれ、自分がそうしたいのかわからないのですがその生き方を自分も模倣すれば安全だろうと、自分がころころかわっていきます。(性格がかわることはありませんがやっていること・行動がかわる) 最近こうした自分の人生に不安をおぼえてきました。自分らしさを取り戻したいと思うのですが、思い返せば遙か幼少時からこの状態。自分らしさがこの現状という、トホホ状態です。どうやったら自分の人生を自分で責任をとって生きていけるのでしょうか。みなさんは不安な自分・自信のない自分とどう折り合って生きているのでしょうか?

  • 自分自身

    自分の、性格、好きな物、嫌いな物、考え方、 周りの人(友達など)、性格、考え方 少しはわかりますが まったくってほどわかりません。 このように文にしてまとめる事も苦手です。 ネットで自分のわかる範囲は調べてみたら ・自分を知る ・自分に自信を持つ ・本を読む ・深く掘り下げて考える など、、 正直なにをすればいいかわかりません 考えがまとめられないで 頭がこんがらがってる感じです 友達などにたいしてこの人のココが好き、嫌いとかなんとくじゃなく、ハッキリ知りたいしコミニケーションとかしっかりしたいです。 友達とかと話をしてる時に言われるのが ・変わってる ・子供 ・話してると疲れる など言われます。 どういう風に変わればいいのか? 何をすればいいのか? オススメな本など具体的に教えてくだすい。 わかりずらい文を長々すいません。

  • 自分自身をさらけ出す勇気がほしいです。

    私27歳(女)、お相手38歳で職場の違う部署の方に紹介されて、その方と今までに3回デートしました。 私は生まれつきアトピーとADHDの特性を持っており、今まで仕事や人間関係で悩みがたえませんでした。私は見た目(容姿)が普通でアトピーも時期により化粧ができたりするので、言わなければ解らないと言われます。が、人の常識から少しずれていたり、世の中の当たり前についていけず、小さい頃から普通の人間に近づこうと自分なりにやってきました。そして、あらゆる職業に飛び込んでは結果がでず、すっかり自信をなくしてしまいました。そんなときに紹介された方なんですが私は本当の自分をさらけ出すのが怖いです。でも自立したいし、いつかは結婚して子供も産みたいです。今まで一人で悩んで、できる自分を演じ続けてきましたが、これから先の長い人生のために、今までの私を捨てて自分の生き方を真剣に考え始めました。相手の方は私のことを好きなのかわかりません。(紹介した方に無理やり一緒になれと言われたのがきっかけなので)もし、相手がアトピーや障害を持っていたら男性は引きますか?また私のような人間でも結婚して子供を作り、家庭を持ちたいと思えますか?お付き合いしている女性が自身の弱さを告白したとき、どう言葉をかけますか? たくさんの方のご意見が聞きたいです。文章がわかりずらいかもしれませんがご容赦ください。

その他の回答 (10)

  • 回答No.11
  • yuzu7x1
  • ベストアンサー率17% (65/379)

机上の空論回答失礼します 「私は幸せになれますか?」の問いには 100%なれると言いきれます。 と言うより、幸せはなるものではなく幸せになってやるという覚悟だそうです。 しかし「彼氏欲しい」とか「なんか楽しいことないかな」と願う人には必ずと言っていいほどそれが与えられないと聞いたことがあります。 理由としてはそれらが何かに夢中になれない言い訳になってるからかもしれません。 幸せとは他人から奪ったり、 他人を真似したり、他人に委ねるものではないことは確かです。 普段の日常から1人で簡単に見つけることが出来ます。それはちょっとした気づきで良いのです。 時には朝起きてすぐ鏡の中の自分に「いつもありがとう」と笑顔でいってみましょう。 パンを食べる人なら、焼き加減が最高の状態でバターを乗せて味わって食べましょつ。(焼いたパンやコーヒーなど褐色の物には脳内快楽物質であるドーパミンが出ていいそうです。) ちょっとしたことでいいので 些細なこだわりやみんなと違うものが好きな自分を見つけることから始めてみませんか?

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 毎日のちょっとした感謝や気づきを大切にしたいと思います!

  • 回答No.10
  • precog
  • ベストアンサー率22% (966/4307)

これは旦那さんが変わってくれないとどうしようもないですね。 女性の場合、愛する人に認めてほしいという気持ちがとても強いので、何をやっても褒められない、認められないというが続くと心のエネルギーが枯渇します。 それをどうやって態度を変えてもらうかですね。 わたしは逆の立場でしたが、奥さんには散々そのことを言われました。「あなたに批判されるのは辛い。止めてくれ。」と。 女性は愛する人のいう事は全面的に受け入れてしまうので、とてもデリケートに扱わないといけないのですが、そのことをどうにかして理解してもらう事だと思います。 旦那さんをバカにして晴れ晴れとした気持ちにさせようという書き込みをしてる人が多いですけど、相手をバカにしだしたら冷めた夫婦関係にしかなりません。 レスの方は、、、ちょっとわからないですね。 ぶっちゃけ男の性欲を乱すようなことをすると萎えちゃうので、何か思い当たる節が無いのかですね。 事の最中におしゃべりを始める(ムードぶち壊し)、太って腰の括れがない、作業としてのセックスになっている、普段からだらしないところを見せている、ガハガハ笑う、自分からは求めない(プライド高過ぎ)とか、オーガスムに達しない、するまでに手間を掛けさせる、文句を言うとか。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 奥さんからの理解して欲しいという気持ちに応えられて素敵なご夫婦ですね。 レスは仕事のストレスから風俗やナンパにハマってしまったようです。いつか私に向き合って貰えると信じすぎていました。

  • 回答No.8

ご苦労様です。 結局のところ、人生なんて自己満足だと思います。 人に何と言われようが、自分が満足できればそれでいいわけです。 >旦那や子供が欲しい事に囚われず これはいい心がけだと思います。 人にはそれぞれ思い描いた理想があります。 しかし、現実はその通りにはいきません。 その時にどう考えるか?ってとても大切だと 思います。多くの人は自分の理想に固執するあまりに、 離婚してみたり、大惨事を招きがちです。 ある程度は妥協もしながらいかないと、なかなか まわっていきません。 >ものづくりをしても旦那にこの程度で満足?と言われ ちょっと、精神的に幼いみたいですね。 意外と多才な人や能力のある人って精神的に 未熟な人って多いんですよね。 できる人からしたら、そのように思うことは よくあるだろうと思うし、思うこと自体は普通だと 思います。でも、それは心の中にとどめておくことで あって、言ってどうすんの?って思います。 >いまは新しい事に挑戦しても疲れやすく続かず、なかなか楽しめず虚しさや焦りを感じます。 ちょっと、エネルギーが枯渇しているようですね。 そういう時は焦らないことです。 長い人生ですから、そういうときもあります。 私は人間関係は距離感だと思っています。 どんな人でも距離感を間違えるとストレスになります。 特に配偶者は身近にいるので、距離感が近くなりがちです。 しんどい時は、少し距離をとってみてもいいのかも しれません。 >皆さんはどうやって人生の楽しみ方を見つけましたか? 夫婦も時間がたってくると、関係性も変わってきます。 お互いに、過度に干渉せず、自分の世界を構築していくことが 大切なのではないでしょうか? 私の場合は、自分の好きなことをやっています。 人に何と言われようがなんとも思いません。 まあ、それと、40歳くらいって、一番しんどい時 でもあるんですよね。 いろんな意味で。 これが、もうちょっと突き抜けてくると、 体力的にはしんどくても、精神的には、開き直って 楽にもなるんですけどね。 時期的にそういうのもあると思いますよ。 ですから、しんどくても焦らず、何とかやりすごすしか ありません。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 40歳くらいって、一番しんどい時でもあるのですね。みなさん家庭を持ち、子供や持ち家もあり落ち着いているのに私はこんな事で悩んでいてと焦っていました。 自分が満足できたらそれで良い!と思いながら、旦那との距離感を考えて過ごしていきたいと思います。

  • 回答No.7

自分ができることを丁寧にやっていればよいのでは。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 自分にできることを丁寧に大切にしたいと思います。

  • 回答No.6

ご主人は、器用かもしれない、頭もいいかもしれない。 ですが、心が貧しいです。共感能力が乏しいです。 (社会的に地位が高く、能力が高い人の中には、共感能力が乏しい方が一定数いるらしいですが) 質問者さんが、傷付き自信を持てないのは、感受性が豊かだからです。 映画や本も、楽しみ方はさまざまです。 最初に出来るだけ作品の知識を入れておくと、時代背景や、制作秘話など、知っているから楽しめるものもあります。 内容より、ファッションをメインに観る方もいるでしょう。 ただ作品に没頭し、目を腫らしてボロボロに泣く方もいます。 楽しみ方に正解なんてありません。 と考えると、ある意味、ご主人も偏っているんですよ。知識に極端にね。 まずは、伝えてみてはいかがですか。 ご主人が、知識に偏っていること。 聞いてみてはいかがですか。 心を豊かにするために、感受性を必要としているのかどうかを。 (いらないという人もいますから) 同じ目線で生きるのではなく、違うからこそ刺激し合える。 そういう夫婦を目指してはいかがですか。 空の青さに、月の美しさに、自然と笑えるのなら、十分豊かな生き方です。 美味しいものを食べて美味しいと、心が躍りだすのなら、それで十分です。 無理も背伸びもしなくていいんですよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 「空の青さに、月の美しさに、自然と笑えるのなら、十分豊かな生き方です。 美味しいものを食べて美味しいと、心が躍りだすのなら、それで十分です。 無理も背伸びもしなくていいんですよ。」温かい言葉ありがとございます。 旦那は共感能力が乏しいと思います。 そして、私は感受性が強いです。 体調が悪化した際にも自分の事は自分で責任を持つよう言われ、家族なのに悲しくなりました。 感受性や誰かに寄り添う事の大切さを話し合ってみたいと思います。

  • 回答No.5

夫に認めてもらえないから自信が持てないっていうけど、それは夫があなたより優れてるってことじゃなくて、 その夫さんが「自分が一目おけないような取るに足らない、下らない女としか結婚できない残念な男」ってことなんですよ? 論理的にはそういうことになるじゃないですか。 優れた人なら当然優れた自分にふさわしい相手と結婚したがるし、そうするだけの魅力や才覚があるはずですもんね。 つまり自分が選んだ妻を見下すって、自分で自分を馬鹿でした、レベルの低い人間でしたって言ってるのと同じことなのに、 それすら気づかない頭悪い人かもしれません、失礼ですが。 うちの夫は私だけでなく、私の友人知人からも、また夫の親からも、精神的にも知的にも立派と思われてるんですけど、夫の親は私と会う前から大賛成だったらしいし、きっとうまくいくと言ってたようで、なぜ?と聞いたら どれだけ彼が自負心が高いか、自分に対してもプライドが高いだけに彼女や妻となる人にも相応のものを求めるか、その徹底ぶりがわかっていたから、あの子の方から気に入ったなら間違いないって確信していたと言ってました。 もう20数年前のことです。 自分に自信がある、自負心が高いってそういうことだと思いますがどうでしょう。 自分を大切にする方法は一人でできることもありますが、でももし根本的に自分のことを認めてくれていない間違った相手と夫婦をやっている状態なら、 そんな大事なことに蓋をし続けるような(自分自身に対して)不誠実な自分を、好きになるとか信じるとかって難しいと思います。 自分を大事にしてくれなかったり価値を認めてくれない人とは、ちゃんと距離をとったり、必要なら別れも選ぶ必要があります。 自分が小さな子供だとしましょう、その自分に危害を加えたり良くない影響を与えようとする人がいるのに、その相手からかばってもくれない親をどうして誠実で立派とみなすことができますか。 それは自分に対しても言えます。 潜在意識では自分と他人を区別できないって有名な話を知ってますか。 いくらあなたが「自分を大事に」と綺麗事を標榜しても、自分のプラスになってくれない相手と薄々知りつつ、そういう相手との関係を見直そうとしない自分のままなら、 そんな不誠実な自分を、誇らしく思ったり信じることってとても難しいと思います。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 旦那は自分で選んだ私を否定しているという事は自分の判断を否定している事ですね。 「自分を大事にしてくれなかったり価値を認めてくれない人とは、ちゃんと距離をとったり、必要なら別れも選ぶ必要があります。」 おっしゃる通りだと感じます。 そして、自分自身を守れていなかった事にも気が付きました。ありがとうございます。自分を守る事が自分を大切にする事や幸せにする一歩かもしれないと感じました。

  • 回答No.4

多分、あなた個人だけなら幸せって感じられる方なんだと思います。 御主人が邪魔なんだと思います。夫と比べる(人)ことが、そもそも 間違いで趣味だとか、好きなことって人と競うものではなく自己満足の物じゃ ないですか? この程度で満足?って言うことも、そもそも、おかしいし あなたは、(ご主人)人を見下すために、やってるのか?そんなので楽しいか?って 思いますが、私なら、そう聞かれたら「満足だけど、何か?」って答えます。 私の目指してる物、本当に判りもしないでって思いません? だいたい、成長することの足枷になる男とは、付き合っちゃいかんって 個人的には思ってます。 自分を枯らすような男は毒でしかないですから、私なら捨てます。 必要ないので。 きっと一人だと幸せで楽しいと思えると思いますよ。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 いままでは「満足だけど、何か?」って答える勇気がありませんでした。 これからは「楽しいよ!」と自信を持って言える自分を目指します!

  • 回答No.3

「自分が大切」とか「自分の幸せ」と一般に膾炙しますが、これらはすべて「我」しかありません。我利我利の亡者は、目先の幸福しか拾えません。 目の前に落ちている小銭を一つも見落とすまいとして、足元ばかり見ていても、満たされることは永遠にないでしょう。 自分が幸せになりたければ、まず相手を幸せにしなければ、本当の幸せは得られません。 互いに互いを満たし合って、初めて本当の幸せを感じられるものだと思います。それができるのは家族だけです。 いまのところ、旦那さんが奥さん相手にマウントを取っているようでは、見込みは薄そうです。 とはいえ、このままではどちらにとっても不幸ですので、やはり、一度しっかり話し合うのがいいと思います。 誰か冷静な第三者を交えてでも、お互いの胸襟を開いて、正面から気持ちをぶつけ合ってみてはいかがでしょうか。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 そうなんです。私は旦那の幸せを優先に考えて生活をし過ぎてしまいました。 お互いを大切にしている家族という形になれませんでした。気持ちを話せるようにがんばります。

  • 回答No.2

まず一つだけ貴女の勘違いがあります。 旦那が「その程度で満足?」って貴女に聞いている心境について。 多才と言えば聞こえが良いですが、「器用貧乏」だと感じました。 直ぐにあるレベルには達するのですが、壁にぶち当たってその先の進歩がなかなか無くなり、結構自分自身に苛立ちを抱えています。 その言葉が貴女に対してだけ向かっているのでは無いと思ってください。 さて。 貴女の趣味、誰に対しての趣味ですか? 他人に対して自己主張をする為でしょうか? 音楽鑑賞、読書、映画鑑賞とかは、理屈なんかどうでも良くて感じ取ったことが全ての世界じゃないですか。 知識の有無や理解度なんてどうだっていい話です。 最初から理屈で見て読み聞きなんて、実にツマラナイ楽しみ方ですよ。 強いて言えば、理屈が必要なのは、音楽演奏、執筆、映画製作。 ・・・そう、伝える側がどう受け取るか考える必要があるからです。 新しいことに挑戦しても続かないのは、旦那の言葉の呪縛が届かない所を捜そうとして結局ご自身の興味が続かないのでは? まずは、貴女が貴女自身の心に掛けている「一般的」「常識的」とかいうフィルタというか呪縛を解くことが必要ですね。 そして、好きなもの、好きな事は、好き。やりたければやる。 旦那が何と言おうと、関係ない。貴女の事なんですから。 自分に対して正直になる。それだけで十分です。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 旦那の言葉の呪縛が届かない所を捜そうとして結局ご自身の興味が続かないのは当たっています。また何か言われないかと感じていた自分がいました。 旦那が何と言おうと、関係ない。 自分に正直に楽しもうと思います!

  • 回答No.1

人と比較しないことを学ばないと行けないと思います。 旦那さんは別人格。 貴方ができないことを指摘するためにいる存在じゃない。 比較していいのは、昔のあなた自身。 幸せになりたいなら、人とつい比較してしまう心を捨てないと。 捨てるには座禅がいいそうですよ。 私は仏教書を読んで誤魔化しましたが(笑) 楽になれればいいですね。

共感・感謝の気持ちを伝えよう!

質問者からのお礼

ありがとうございます。 人と比較しやすい性格だと思います。 人と比較せず、昔の私からどう成長できているかを考えていきたいと思います。 座禅いいですね。興味がありました。 きっかけがあれば参加してみたいと思います。

関連するQ&A

  • 自分自身どうしたいのか分かりません…

    自分自身どうしたいのか分かりません… 長年友達だった男性から、好きだから付き合って欲しいと言われました。 ただ、私自身好きかどうか分からず、 曖昧な態度のまま一年が過ぎてしまいました。 私には長年不倫関係にある、現在38歳の既婚の彼がいます。 期間が10年と長過ぎたせいか、好きとかいうのを通り越して、 心から気を許せる、無くてはならない存在になってしまっています。。 そんな中、私を好きだと言ってくれていた男性から、 「長年自分を好きだと言ってくれている女性と、結婚を前提に付き合おうと思っている」 と告白されました。 その彼女は実家を早く出たいから、すぐにでも同棲したいとのこと。 彼女の事は心から好き、という訳ではないけれど、年齢も年齢だし…とその彼は言っています。 今日その彼と会って話をしましたが、 私と一度会って、私の事は諦めるつもりだったようですが、 やっぱり好きだと言われました。。 一度は決断したのに、気持ちが揺れているそうです。 私は34歳、その彼はもうすぐ40歳です。 私もその彼の事は嫌いではありませんが、 不倫関係にある彼の事を考えてしまい、どう答えて良いか分かりませんでした。 もう自分自身どうしたいのか分かりません。。 ただ…不倫関係にある彼と比べてしまっている自分が居るのは確かです。 不倫関係にある彼は、長年家庭内別居状態ではありますが、 奥様から、子供(14歳と16歳)の事を考えて、今後離婚はしたいけど、すぐ離婚は出来ないと言われています。 私も結婚をして子供も生みたいんです。。 打算で動いている自分、そして決断出来ない自分が嫌でたまりません。。 もう自分自身どうしたいのか分かりません。。 最低な事をしているのも分かっています。 私はどうしたいのでしょうか… 近々、私を好きだと言ってくれている男性と話し合う予定です。 私の素直な気持ちを教えて欲しいと言われています。 同じような経験がある方はいますか? 決断力のない私はどうしたら良いのでしょうか… かなり精神的に参っていますので、 厳しいご意見はご容赦ください。。

  • 自分自身に対しての不安

    私は今お付き合いしている彼がいます。 私は20歳フリーターで、学費を貯めています。彼は21歳の大学生です。今まで3人とお付き合いしました。 付き合って二年が経ちますが、これが人を愛する事なんだ、と思えるくらい好きになりました。 彼は今先生になる為に日々勉強をしています。 私の家庭に事情があり、中学生の頃から両親は別居、実家にいる父は出張で家にいない事が多いのです。 私は中学生の頃から精神病を患っており、最初は彼も戸惑うことも多かったのですが、今では一番の理解者で、彼のおかげで回復してきています。 彼は何事にも一生懸命で、何事にも積極的で、めんどくさい、などと愚痴を言いません。 私は父親が長い出張から帰って来る前日、大掃除をするのですが、毎回彼は来てくれて頼んでもいないのに庭の草取り、トイレの掃除、食器洗い、窓拭き・・・。汚れる仕事を進んでしてくれます。ただの恋人の家なのに! 私の家だけかな?と思いきや、自分の家でもいつもしているそうで、更に食事の準備はじめ、家事全般はするそうです(彼の母談)。 小さい事かもしれないですが、私だけかもしれませんが衝撃を受けました。言い方は悪いですが、今時そんな事をする大学生の男子がいるなんて・・・と。。 彼の心は純粋で、汚い言葉を使いません。たまに純粋すぎて、子供みたいと思ってしまう事もありますが、そこも彼のいい所です。 そしてたくさん愛情をそそいでくれます。こんなに愛されたのは初めてです。私はかなりの心配性ですが、彼と付き合ってからは、浮気するかな?と心配した事はありません。こんな彼ですので、ずっと大切にしていきたいです。 しかし、問題なのは私です。 私は今まで一瞬にして気持ちが冷めて別れてしまった事が二度あります。原因は些細なことなのですが。。 彼に対してはそのような事はないと思いますが、絶対などありません。 彼とは絶対に離れたくないです。私の生活、性格がいい方向に変わってきました。大げさですが、救世主のような存在です。彼とこのまま年を取っていく姿をよく想像してしまいます。 自分の気持ちが変わって彼を傷つけるのが怖いです。彼は過去に大きな傷を負っています。 私の気持ちは変わらない自信はあります。でもどうなるか分かりません。。 すみません、おかしな話だと思いますが、客観的に考える事が出来ません…。 どうか一言でも頂けないでしょうか。 よろしくお願い致します。

  • 自分自身の生き方…

    前回質問させて頂いて2回目になります。前回質問に回答頂いた皆さん本当にありがとうございました。主人と3月~別居する事になり主人は私に対して戻れたらいいと思うが子供がいないのでやはり子供が欲しいのと子供が今はいらないのなら毎月出産費用、子供の将来の学費や旦那の定年後の事を思い500万位いるから毎月なるべく5万位は貯金してほしいとの話し合いの折り合いが合わない事の価値観が違う限りやっていけないと思うと言われました。私も同じ思いはあります。主人に対して別居後すぐ~5月位迄は主人がいない事の淋しさややはり好きって気持ちが強くあったのですが今鬱病になってしまってやむを得ず実家で療養しながら治療してますが主人に対して思う事が離れてからの生活に慣れてしまったせいか主人に対する気持ちが友達感覚または家族感覚しかなく好きとか言う気持ちが無くなってしまい一生を共にとなると考えてしまう部分もあります。でも嫌いではないです。主人との子供の事を考えた時主人とに関わらずどうしても子供が欲しいという気持ちにやはりなれないのも事実です。たまに会ったりしますが物凄く楽しい訳でもないです。鬱になってしまってるせいかやりたい仕事はあるのですが出来る自信もないし解ってもらえる自信もないし外に出て働いてる人を見ると辛くなったり私には出来ないと思ってしまいます。実家に居てる事にも悪いと思うので早く1人暮らし先の家に帰りたいのですが医師の許可がおりてない状態です。もうすぐ誕生日やしせっかくの20代の後半ですがこの時を無駄にしてる気持ちにもなって虚しくなります。うっかり忘れたりする事もあるので親にもまだ1人暮らし先の家に帰るのは早いと言われてしまいました。どうしたらいいのか自分でも本当よくわからない状態になってしまって辛かったのもあり質問させて頂きました。文章が変かもしれませんが最後まで読んで頂いてありがとうございました。

  • 自分自身を傷つける彼女について

    二年ほど付き合ってる約一回り年下(20代)の彼女がいます。 彼女と付き合う以前から精神的に病んでいるのはわかっていましたが、バツイチ同士で何故か気が合い、友達として付き合ってくうちに彼女の役に立ちたい、どうにかしてあげたいという思いから付き合うことを決め、現在に至っています。 彼女の性格を一言で言うとはすごいわがまま。 自分の好きなものにはすごく執着してお金も時間も湯水のごとく使う人。人は友人も含めて自分の道具としてしか見てなく、同性(女性)の友達は全くいません。以前の不倫相手も含め昔の彼氏とかとも平気で付き合っています。自分に非があっても人に責任を転換して絶対に謝りません。それに自分の好きじゃないことについては無駄だと言って何もしません。ちなみに最近は私もその無駄の中に入っているようです。 当然普通の考えじゃない彼女なので、世の中の普通にあるべき常識とかを少しづついろいろと教えて来ました。 昔は毎日のように輪姦されていてすごく屈辱で苦痛だったと言っていたので、そのときのことがフラッシュバックしないようにエッチするときも彼女が安心するように心がけました。 一時はお互いに結婚も考えていたので、彼女の求めることで自分が出来る範囲のことは何でもしてきました。 そして彼女は今ではあんなに嫌いだった子供(父親はいません)の世話もするようになり、一社会人として普通に生活できるまでとなりました。 でも今現在。子供の世話だけはしょうがなくしているようですが、また自分の好きなことにだけ没頭するようになりました。 自分の好きなことをして何が悪い。あんたは無駄だし道具にもならない役立たず。 ゴミなら袋に入れてポイっと捨てればいいけど、生ゴミにもなりゃしねえ。って言われてます。 そして「あんたは私のこと何もわかっていない。」だそうです。 いろいろわかろうとした結果、彼女のことには何も干渉しないで自分の気持ちを押し殺して付き合って来ましたが、それも限界みたいです。 私自身、感情を抑えられなくなって彼女にだいぶきついことを言うようになったので、それではいけないと自分から心療内科に通いましたが、彼女に言わせると「頭のおかしいやつ」で済ませられたみたいです。 今はもう何もかもあきらめる決意をしてからはだいぶ楽になって、薬にも頼らずに普通に生活をしています。 でも彼女の好きなことだけやっている振る舞いや、私を物としか扱わない姿勢を見ると、今でも頭に来てすぐに喧嘩になります。 で本題です。 彼女とは何度か別れ話をしたのですが、その度にリストカットをすると言います。 私と付き合うようになってからも、放っておくと本当に(何度か)しました。 (彼女はリストカットが趣味で、腕には無数の傷があります) (胸から首にかけても沢山傷があります) (自分や不要な人間だから居なくなっても誰も悲しまないそうです) この間は彼女から別れ話を切り出されたのですが、放っておくとヤバイので嫌だと言い張りました。 でもすごい暴言を吐かれたので別れる決意をした途端に、家から包丁を持ち出して軽く腕を切って見せられました。 (彼女の両親も知っているので刃物はすぐに使えるとこには置いていないはずなのですが) 彼女に掴み掛かってすぐに包丁は取り上げましたが、彼女に言わせると、別れたらあんたには関係ないから何をしたって自由だろ、ってことを言われました。 私としては今まで好きだった人にそんなことをされるのはすごく嫌ですので放っておけませんでした。 そして彼女はあんたとは付き合いながら、あんたが一番嫌がることをしてやるって言いました。 別れないからそんなことするな、と言ってその場は収まりましたが、私が帰るとき・・・。 「あんたが私の言うことを聞かないならやる」 「私が苦しんだ分、あんたをずっと苦しめてやる」 「今度切るときは首を深く切る」 って言われました。 前文に書きましたが、普通の当たり前のことを彼女に教えていたのは、彼女にとっては苦しいことだったみたいです。 彼女とは別れたいのですが、今すごく怖いです。 やっぱりいろんなことにあきらめながら、ずっと苦しめられながら付き合っていくしかないのでしょうか。 自分で書いていてこんなこと人に聞くことじゃないって言うことは重々わかっています。 でも今は混乱してどうしていいかわかりません。 重い話で長文、乱文でしたが、読んでくれてありがとうございました。

  • 自分自身がよくわかりません

    初めて質問させていただきます。 読んでいてわかりにくい部分もあるかとは思いますが、相談させてください。 最近一年近く付き合っていた彼氏と別れることになりました。 私は現在27歳です。 23歳の時に結婚しましたが、一年で離婚することになりました。 また今の彼氏と付き合う前に、不倫をしてしまい、既婚男性との子供を妊娠し、昨年中絶を経験してしまいました。 三年前からうつ病を患い、現在も治療中です。 今年の震災後に7年間勤めていたところを退職し、今はアルバイト生活をしながらリハビリ中です。 彼氏はそんな私の過去や、病気をすべて知った上で受け入れてくれ、付き合うことになりました。中絶後は精神的に悪化し、毎日死ぬことしか考えられない生活をしていましたが、彼氏が救ってくれました。 私自身は彼氏の優しさに甘えっきりで、依存していると自覚して、私が彼氏の重荷になっているんじゃないかと不安になっていました。 しかし、彼氏はとても私のことを好きでいてくれ、愛してくれました。私のことを重荷とは思わない、それぐらいなければ、自分は強くなれないから気にしなくていいよと言ってくれました。 でも、付き合っていく中で、私自身が中絶のこともあり、肉体関係について、怖くなり、ほとんど拒否するような形になってしまいました。 そのことで何度か衝突はありましたが、結局は彼氏に我慢してもらうことが増え、私は自分を責めるばかりで申し訳なく感じていました。 他にも、彼氏からは、一緒にいても距離を感じる、価値観が合わない、私のことを信用できないなど私が至らないために彼氏を困らせてばかりでした。 価値観が合わない、私のことを信用できないという部分では自分が努力していけばいいとは言い聞かせてきました。 しかし、一緒にいても距離を感じると言われたことだけがどうしてもよくわからず、どういう場面でそのような態度をとってしまっていたのか、元々人に対してそのような態度をとっているのか、病気を患ってからか、過去の自分の経験からそうなっているのか、色々なことを考えましたが、一考にわかりません。 彼氏と別れることは、お互いが幸せになれるよう、話し合って決めました。お互いが嫌いになった訳ではなく、好きだからこそ、お互い自分に合ったパートナーと幸せになろうということで。 これが本当にお互いにとっていい結果なのかわかりません。 すみません、長文になりました

  • 自分自身に忠実に生きること

    長文になりますが、どうか読んでくださった方のお話を聞かせてください。 私は27歳男性、自営業専従者です。 以前とある記事で、人間が死ぬ前に後悔することで一番多いのは「もっと自分自身に忠実に生きればよかった」である、ということを読みました。 その記事を読んだ時に、私は今のまま生きていたら自分も必ず自分の人生を後悔するなと思いました。 私は中学卒業後、とあることで深く傷つき、それが原因で高校へ行かず、16歳~18歳まではアルバイトをし、18歳でうつ病を患い、ひきこもり状態になりました。 部屋に閉じこもるといったものではなく、家族と出かけることはありましたが、友だちとも関係を断ち、他人と接触しない生活を送りました。それが18歳~23歳まで続きました。 ひきこもり状態の中、うつ病の症状は改善を見ることもなく、自殺することばかりを考えていました。 家族を悲しませること、死に至るまでの過程の苦痛への恐怖心がぎりぎり自殺を引き止めていました。 死ぬことばかり考えていながら、自分はこのままでいいのかと葛藤もしていました。 そんな中、私と似たような状況の中で高認試験(旧・大検)を受けている人のブログを見つけました。 そのブログを読み、私は高認試験を受けることにしました。独学では難しかったため、塾のような施設にも通いました。それが24歳の話です。ほぼ6年ぶりに他人と交流し、人間関係の難しさを痛感しました。その施設では嘘や裏切りがまかり通り、勉強もろくに教えてもらえず結局、ほぼ独学という状態でした。高認試験自体は受かったのですが、その施設の経営者、職員から自分の人間性を利用され、いいように弄ばれました。その結果、うつ病の症状が酷く悪化し、精神科に入院することになりました。退院後もその施設の人間に弄ばれたことがトラウマになり、他人と関われなくなってしまいました。またひきこもりに逆戻りです。それが24歳~27歳のできごとです。(その間に、通信制の大学に一年半在学しましたが自主退学しました) そして、今年の1月から自営業の手伝いを始めました。 かなり大雑把ではありますが、私の27年はこういうものです。 今も精神科に通っています。情緒不安定で将来に希望も持てず、死んでしまいたいと思うこともありますが、とりあえず「今日一日を生きてみよう」と思い生きています。 前置きが長くなりましたが、先にも書いたとおり、私はこのまま死んだら自分の人生に後悔すると思います。 私はとくに特技も能力も趣味も持ちあわせていません。 しいて言うならば、関わった人からは「優しい」とよく言われます。 あとは、暗い人生を生きてきたという経験を持っています。 私は自分の人生を思い返し、 他人の目を気にして、自分を押し殺してばかりだったな。 社会のものさしで自分を測り、自分を卑下しすぎていたな。 結局はごく一部の人間にしか心は許せないのだな。 こんなことを思っています。 私は自分自身に忠実に生きたいです。 今はお金をためて、いつかは人助けになるような(実感を持てるような)仕事をしたいと思っています。 他人の目を気にするのもやめたいです。でも、人と関わる上では、その場の空気や他人の機嫌を考えてしまいます。 私は周りから変人と呼ばれても構わないメンタルと、そう言われるような自分自身への忠実さを持ちたいです。 きっとそれが自分を後悔しない生き方だと思うのです。 そう思いながら、自分の考えに自信を持てないでいるのも事実です。 この文章を読んでくださって、ありがとうございます。 私の雑文とグラグラしている意志、これが今の私を物語っているのだと思います。 これを読んでくださっている方は自分の人生に忠実に生きていますか? 自分の人生に後悔しない生き方って何だと思いますか? 本当に文章が下手ですみません。 よろしければご意見をお聞かせください。

  • 自分に自信が持てません。自信が持てる方法は?

    結婚2年目の主婦です。 結婚前に旦那が実は前の彼女と私を比較して見ていたことがあったと偶然にわかりました。比較するとは、前の彼女ならこう言う、前の彼女ならこうする…といった具合にです。特に私とケンカした際によく思っていたようです。 一時、婚約解消も考えましたがその後結婚しました。 私は人からどう思われているのかとても気にするタイプの人間です。 そして負けん気も強い方ですので、このことはとてもショックで自信を失うきっかけとなりました。 その後、常に比較されているのではないのか…と考えていたらいつの間にか全く自信というものを失っていました。 容姿、性格、妻としての仕事…全てにおいて自信がありません。 いつも一生懸命自分なりに主婦の仕事をこなしていますが納得もいかず、 反省ばかりです。 そして頭の中に前の彼女だったらもっと要領良く家事もこなせるのか、子供も立派に育てられるのか、心地よい家庭を作ることができるのか…と考え込んでしまいます。 そして考えは前の彼女ではなく、全ての人よりも自分が劣っていつような気がしてきて全てが嫌になります。 それを旦那に相談すると、比較していたことは悪かったと言いますが、 ちょっとおかしいんじゃないのと軽くあしらわれます。 このような状態が続くと思うと人生に希望も持てず、何より毎日がつらいです。どうしたら良いのかわかりません。 どなたかアドバイスをいただけますと幸いです。

  • 離婚するか、また自分自身にも悩んでいます

    できちゃった婚ですが、今は6歳と3歳の子供がいる30歳の母親です。仕事は農家で、夫婦が一緒にいる時間は、サラリーマン家庭に比べて、とても多いです。    喧嘩が絶えなく、お互いに限界!!というのがしょっちゅうで、離婚したいのですが、できずにいます。 離婚するべきか、しないべきか、これからどう今を自分自身乗り越えたらいいのか、ぐるぐると頭の中で悩んでいます。  出産前までは夫婦仲良くいろんなことを話したり、出かけたりと幸せでしたが、出産を機に夫婦仲が悪くなりました。 今では、喧嘩が絶えません。子供たちの前でも構わず喧嘩をしてしまいます。  喧嘩の原因は、いつもよくわかりません。だいたい私から何か言い出して始まるのですが、済んだ後には、忘れてしまいます。  今もまた喧嘩の真っ最中で、今回は昨日のことなので、思い出してみました。 「お互い毎日仕事頑張ってきたし、今日は雨だからたまには家族で出かけたいな。お互いに好きな本屋さんにでもいって、お昼を外でたべて・・・、なんてしたいなぁ。」と私は心の中で思って、一緒に行く?と誘いました。 「でも、どうせ行かないって言うだろうな」と思っていました。 それから、相手に行かないと言われ、「やっぱり行かないって言うと思った・・・、なんでこんなに相手にしてもらえないのかな、涙がでるほどむなしくなっちゃうよ」と心の中で思っていました。 この心の中で思っていたことは言いません。でも言いたいのです。  すると、私自身は自分の思い通りにならないから、不機嫌になってきます。 そして喧嘩が始まります。相手に対して暴言ばかりいいます。とにかく嫌なことばかり言います。相手を怒らせます。ときには、子供たちにも八つ当たりして、怒り散らします。  相手は自分中心で、私たちのことには無関心です。 自分さえ楽しければいい、と思っている人です。 このことをいい方に言えば、ごちゃごちゃ言ってこないで、楽しいことをいつも考えている面白い人で、それが相手の魅力で、一緒になろうと決めたことでもあるのですが。 わかっているけど、許せなくなってきています。    私は嫌なことがあると逃げ出したくなってきます。でも結婚して子供がいるとそうはいきません。  今はもう、何もかもが嫌になり、一人きりになりたくてしょうがないのですが、そんなわがままは離婚しないとできないでしょうか。  今私の頭の中は混乱していて、つらいです。 言葉にすれば整理できるかと思って、今こうしてやっていますが、やっぱりよくわかりません。 この頭の中が混乱している状態は10代後半からよくありますが、どうにか変われますか? 病院などには行ったことはありません。予約しては、いつもキャンセルしてしまいます。  相手がいなければ、いろんな期待を相手に求めなくなって、さみしいという気持ちもなくなるから、自分も楽になるんじゃないか、なので、離婚すればお互いに良いのではないかと考えます。  私はいつも、相手に対して、構ってもらえなくてさみしい、と心の中で思っています。 たまに言うこともありますが、それでも相手にされないと本当に死んでしまいたくなるほどの気持になります。  なぜ私がこんなふうにいつもなってしまうのか、みんなはどうしていつも楽しそうなのか。 私は一生こんなふうに生きていくのか。。。なにがいけないの?変わらないとよくならないの? どうしてこんなに生きていくのは、つらいのでしょうか。  こんなこと書いてバカみたいと思う方もいるかもしれませんが、こんな私でもこんなことで10年以上頭の中でグルグルと混乱しています。  今の私はどうするべきかわかりません。私に、どなたかアドバイスをください。お手柔らかにお願いします。

  • 家のこと、自分自身のこと

    私は三姉妹の三女です。 現在田舎の実家を出て、姉と暮らしながら学生生活を送っています。 姉二人はもう実家には戻らないと公言していて、祖父からは家督は私に継いでほしいと頼まれました。 田舎ですが、実家はだいすきで、できるなら家を継ぎたいとも思うのですが。 ですが、家を継ぐのなら結婚をしなくてはなりませんよね。 母にも一度も言ったことがない…というよりも、言えなかったのですが、小学校の六年間、通っていた塾の先生から性的な虐待を受けていました。 始めは何をされているのかわからず、けれどいつもは先生はやさしいので、その違いにストレスを感じながらも溜め込むだけで、ずっと我慢してきてしまいました。 「おかしいこと」とわかるようになっても、悩んでいるうちに話せないまま終わってしまって。 一度強姦されそうになったこともありましたが、未遂で終わり、それ以後は恐怖が残って塾をやめることもできず(塾をやめても小学校に先生が来たらどうしようとか悩んでしまって)、ほとんどの子が中学に上がる際に塾をやめていくので、そのときまでだと耐えてしまいました。 私は父親から虐待を受けていたわけでもないし、家族のことはだいすきで、できることなら私も普通の女性のように恋愛をしたいし、結婚もしたいです。 ですが、今後男性と恋愛をするのであれば、普通に考えて性交渉をもたないということは無理だと思うのです。 私は男性とそういった行為ができるのか、心に根づいた恐怖を越えられるのか、自信がありません。 実家に戻っても、田舎のためほとんど就職先がないことも悩みのひとつです。 私は通信制を出ているし、資格も今少しPCの勉強を習っていますが、ほとんど持っていません。 こんな状態で、私に家をまもっていくことができるのかと考えると、現実問題として無理だし…。 私は今年二十歳になるのですが、高校で人間関係がうまくいかず、いろいろとあって学校を辞めて通信で通いなおし、もうすぐ、やっと卒業になります。 高校のとき、私はパニック障害やうつになり、ずいぶん家族に心配をかけてきました(今はだいぶよくなりました)。 そのこともあって母は「職がないならアルバイトでいい、実家に戻っておいで」とずっとすすめてきています。 自分の正直な気持ちを母に相談したいのですが、高校のときさんざん母を泣かせてしまったこともあって、また泣かせてしまうのかと思うと、自分ひとりで苦しんでどうにか乗り越えなければと思うのですが…。 このままひとりで悶々としていても何も解決しないと思って…。 友人たちは家督のことまで考えている人はほとんどいません。(他に男兄弟がいる人がほとんですし…) 実家に戻るなら、卒業のときが一番のタイミングと思うのですが…、結論急ぎすぎでしょうか。 でも悩んでいても相談できる人がいなくて……母に相談しようにも、上に書いたとおりで結局話せず…。 どうしたらいいでしょうか。

  • 自分が無くなっていきそうで困っています

    はじめまして。気持ちの整理がつかず、正直な気持ちをきいていただき、アドバイスなどいただけたらと思って書き込みします。 初めてなので、解りにくい文章などあるかもしれませんが、ご了承してください。 私は、結婚2年目です。子供はまだ居ません。 旦那とは、知り合って12年で結婚しました。付き合ったのは3年くらいです。旦那は、会社経営の家に生まれ、高校時代に1年留学、大学卒。親の紹介で就職し、サラリーマンしてから、家業を継ぐため、実家に戻り、会社を手伝っていて成績もいいみたいです。 ご両親は、喧嘩が多く、お義母さんが時々家出しますが、2人でダンスしたり旅行したり、それなりにやっています。 そんな環境で育った旦那の性格は、わがままで、頑固、自分にすごく自信を持っていて、「俺は自分のやり方でやってきて、失敗したことがない。だから自信があるんだ」というし、人のことを下に見ているところがあります。その自信が、いつか旦那を大きく落とすことにならないか心配ですが、今はそんなこと見えていないみたいです。でも、純粋なところもあります。そんな所に惹かれ、一緒になりました。 しかし最近、旦那と居ると、自分にどんどん自信が無くなって、情けない気持ちになってきてしまうのです。最近、旦那の仕事を手伝うようになって、余計にその気持ちが強くなりました。 私は、普通のサラリーマンの家庭に生まれ、医療関係の仕事に就き、普通にやってきました。最近、旦那といろんなことを比べてしまいます。旦那には会社があって、自分の力?を発揮する場所がある。仕事の付き合いといえども、知り合いも多い。そんな旦那は、私のことを馬鹿にしているところがあり、喧嘩してカッとなると、「お前みたいな仕事とは違うんだ」とか、「お前なんか居なくても、困らない。俺は仕事もあるし、飯だって自分でできるし、大丈夫なんだ、偉そうなことを言うな」という言葉がでてきます。 とても傷つきました。真に受けないようにしていましたが、最近、旦那の職場に行って、雑用ばかりする毎日になって、余計に本当に自分は必要とされていなくて、大した仕事もできない女に思えてきます。 確かにそうかもしれません。 でも、自分が前向きになって、自信を取り戻さなければ、このままでは、ただの人形で、家庭も大切に思えなくなりそうです。 旦那は私を本当に必要なのかわかりませんが、せめて、自分が旦那を必要なのかと、思えるくらいの自信をつけたいです。 しかし、自分の生きがいにしていた医療の仕事を辞めて、旦那の仕事を手伝っている今、このような環境でどうやったら自分に自信がもてるようになっていくのか、わかりません。正直、旦那の会社での私の仕事は、雑用で、それ以上の仕事をさせるつもりもないみたいだし、私の能力的にもできないだろうといわれました。女はお嫁に行ったら、何でも旦那の言うとおりにしなければならないんでしょうか?仕事を手伝うのは、当たり前ですが、自分が馬鹿にされてるのを知りながら手伝うのは、辛すぎます。最初は誰でもできなくて当たり前なのに。 もっと、自分を認めてくれる家庭へ、お嫁にいけばよかったかもしれません。でも、今はまだ旦那が好きなので、頑張りたい気持ちもあります。自分を認めてくれる場所がほしいんです。「お前がいてくれてよかった」と言われたい。今、自分に自信がなく、旦那が友達と出かけるのも心配したり、嫉妬心も強くなってしまいました。最初は、旦那が自分のことを解ってくれない、旦那が悪いと責めていましたが、そればかりでは変わらないし、そんな自分が嫌になりました。だから旦那の土俵とは違うもので、自分が生きがいにできるものがほしいです。 でも、他に何か私ができるようになったからといって、私を認めてくれると、期待してはいけないのかもしれませんね。 書きながら気づきましたが、自分が自信持てるなにかを見つけることで、旦那や義両親の目が気にならなくなることのほうがだいじかもしれません・・・ 結婚した女性は、どんな風に家庭と自分のしたいことをやっているんでしょうか。旦那さんのご理解があってできることもありますよね。 私の旦那は、「結婚した女が夜、出歩くな」といって習い事もさせてくれないし、お金も旦那が管理しててなかなか自由にできません。雑用でも仕事だと思ってやってるので、会社での拘束時間もあるし、時間もなかなかなく、なにをしたらいいのか困っています。 話が長くなって、わかりづらくなってしまいましたが、家庭を持っている女性は、自分というものをどうやって保って、自信持っていられるのか、何かアドバイスや意見がいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。