彼氏の自殺宣言

質問

学生です。先日1年半片思いした彼と付き合うことになりました。初めての彼氏です。元は友人で、憎まれ口を叩くような仲でしたが、私の猛アプローチの末、彼に告白されました。
彼は、少し前まで自殺未遂、リスカ、ODと、かなり病んでましたが、学校での自殺未遂を機に一時入院し、今ではかなり健全になっています。
それでも、やはり根の部分は変わらないようでした。ことあるごとに死ぬと言ってきます。
昨日、彼に半年後に自殺すると言われました。何故かと問うと、色々なことに疲れて全て捨てて消えてしまいたいが、それはできないので死ぬしかないと言われました。
彼が病んでいるのは粗悪な家庭環境が原因だと考えています。彼はあまり自分のことを話したがらないので分かりませんが。
私はそれを聞いて、夜中に一人で号泣してしまいました。
彼は私にとって、出会った人の中で唯一一緒に生きていきたいと思えた人です。私も、彼ほどではないですが、よい家庭環境で育ったとは言えません。いじめも受けました。だから、彼の気持ちは分かります。私も同じことを思っていた時期があるから。でも、生きてほしいんです。大好きな人だから。この先も一緒に生きたいから。
私は彼と生きたくて、彼は私が居ても死にたい。私は彼が生きたいと思える言動ができない。彼の生きる意味になれない。その事実が悲しくて、悔しくて、辛くてやり切れなくて…。
もう頭の中が絡まって何も考えられなくなってしまいました。彼を救う言葉は何なのでしょうか。彼の本心を聞くには何をすべきなのでしょうか。私はどうしたらいいんでしょうか。
誰か私を助けてください。

回答No.9

aeromakki

No4さんの仰ること、もっともだと思います。

多分、私も若い時分には彼氏さんレベルに入っていたと思いますので、

認知行動療法が良いかなぁ。
https://www.ncnp.go.jp/cbt/guidance/about

カウンセリングも必要でしょう。
https://byoinnavi.jp/q01

打てる手を打っていきましょう。

回答No.8

zabusakura

誰か私を助けてください。
いやいや、あなたが彼を助けるんじゃないの？
書いてあることをそのまま彼に伝えれば、いいんじゃないの？
元々そういう人だって判ってたでしょ？関わった以上、あなたが頑張らないと。
そういうタイプの人とは基本、関わっちゃいけないんだよ。
彼のことを背負えないのなら。

回答No.7

mink6137

今の生活圏から脱出する（ガラッと変える）…はどうでしょうか？
例えば、卒業後に島根県の○○島に二人で移住するなどです。
「移住者募集　市町村」でググって見て下さい。

回答No.5

yaasan

他の回答にもありますが、死ぬと宣言してる限りには簡単に死なないと思います。本当に死んでまう時は一瞬の衝動で取り返しがつかない行動を取ってしまった時だけです。

あなたがそばにいるつもりなら、あなたが精一杯生きようとして、彼の気持ちを自分の方に寄せるのが大事かと思います。彼の方に気持ちを寄せてしまうとあなたも共倒れになってしまいますよ。

今は深く考えずに自分が思うように頑張ればいいと思います。彼がその態度を見て、どう思いを変えていくのかを感じているだけでいいと思います。彼が死ぬと言ってるのはあなたを自分と同じような心境に陥らせようと、良くも悪くも仲間にしようとしているのだと想像します。
それをあなたが無視した時に彼が自分の殻に閉じこもるのか、あなたを見てあなたの仲間になろうと思うのかは今は解りませんが、少なくともあなたが負の感情に引き込まれなくはなりますので、そういう風に行動するのが大事だと思います。

回答No.4

dendenmushi64

「誰か私を助けてください。」
→心理学を学び、共感と同情の違いを深く理解して、彼氏さんに同情しないようにすることです。

相手に死ぬというのは注意を引きたいからです。
そして、死ぬと宣言している内は死ぬ気はありません。
そして、質問者さんは彼氏さんの事を誤解している可能性が極めて高いです。

似たような環境で育った家族でさえ考え方はかなり違います。
似たような家庭環境といっても、質問者さんは生きる希望を持ち、彼氏さんは希望を持っていません。

つまり、考え方が全く違います。
ここの部分は極めて重要です。

本当に死ぬのであれば、直ぐに死ぬことが出来ます。
つまり、生きていたいというのが根底にあります。
生きるのに疲れたから死ぬというのは、生きにくいから死ぬという言い方に置き換える事も出来ます。

生きやすいなら、生きたいということです。

では、今の彼氏さんは生きやすい環境になったとしたら、生きると思いますか？
また、別のトラブルが発生したらきっと同じ事を言います。

質問者さんは彼氏さんの存在に感謝をしているのでしょう。
自分と同じ境遇者がいたら安心できるし、心の隙間が埋まるという感覚は理解できます。

しかし、彼氏さんが質問者さんと同じような感覚でいたら、死ぬなどとは言わないはずです。

つまり、質問者さんが考える死ぬと彼氏さんが使用している死ぬは意味が全く異なるということが分かります。

質問者さんは彼氏さんに同情をしています。
「もしも、私が彼の立場だったら」という視点が強い事が分かります。
同情は強い感情移入です。

一方で共感は客観的な理解です。
分析と言っても良いかもしれません。

彼氏さんは死ぬ理由を質問者さんに話さない。
理解をさせようとしていません。
その上で死ぬと伝えれば、質問者さんが苦しむのを分かっています。
「心配してもらったら嬉しい」という行動は子どもが親にすることでもあり、それを他者に向けることは、精神疾患を患う人の特徴でもあります。

彼氏さんと質問者さんは全くの別の人間です。
そして、彼氏さんはかなり自分勝手な人間です。
自分を思いやる事に一生懸命で、相手を気遣う余裕や思考が無いという状態です。

どうしても、彼氏さんの助けになりたいのであれば、彼氏さんから話しを聞くことです。どれだけ時間がかかったとしても。

そして、それは質問者さんの将来の可能性をドンドン狭めるでしょう。
彼氏さんは質問者さんに自分のことだけを考えて欲しいという思考がどこかにあります。

質問者さんを思いやるならば、心配をさせるような事は言いません。

回答No.3

Dr_Hyper

つらいね。
愛する人からの全否定を受けるのは本当に辛いことだと思います。

でも，相手はそれに気が付いてないのか。
それとも，それ以上に辛いのか。

それが私にはわかりません。

それに気が付いてない場合，あなたが言うべきは

あなたはそれで満足かもしれないけど，私はこの後どうなるか考えたことはあるの？

と言う言葉でしょう。
「あなたのことを一生これから思い出す。」
「毎日あなたが死んだ日を思い出して，助けられなかった自分を責める。責め続ける。それはあなたがこのまま死ねば絶対に。」
「あのとき私を好きだと言ったのが，少しでも本当なら私の為だけに生きて。
私をこれ以上泣かさないで。」
「泣かさないなら私がこれから少しずつあなたに楽しさをあげる。絶対にあげる。どんなにあなたが面倒くさくても笑顔にする。」

そう言う当たり前に，幼稚に，愚直に思いつくあなたの心の声じゃないかな。
人間は利己的なものでしょ。あなたは彼を失いたくない。
それだけだと思うんですよね。

辛い場合。これは半分以上は脳の病気だと考えられる。
しばらく辛いけど私のために病院にまず行って。一緒にいくから。
と連れて行く。

私ももうだいぶ前になりましたが大切な人を失った経験があります。
恋人ではありませんが，それでも大事な人。
もうその人の年齢を張るかに越えるくらいの人生を歩んでいますが，その人に会いたい。相談したい。お酒を飲みたい。と今でも思います。
あのとき救えなかったのは俺の所為。必ず思います。だからあなたは後悔してはいけないので，後悔しないようにあなたの気持ちを伝え続けるのです。
鬱陶しいから消えろと言われても，現実は消えないし，私も消えない。
受け入れろと。彼よりも強くないといけないから，今後も絶対に辛いよ。
でも，そう思えるあなたの気持ちも大事だから。
自分の今できることをするしかない。

回答No.2

moritaroh

人生っていう長いものを意識してしまうと、面倒な毎日がただひたすら続く...ということを想像し、なんだか意味がないような気がして、その途端に日々の身体や心の疲れがどっと押し寄せて、そのようになるといっそこのまま誰しも死んでしまった方が楽だ、と思うのかもしれません。

精神的に病んでいることを家庭環境に起因すると考えることは否定しませんが、そのような家庭環境を変えることは自分ではとても難しいので、もっと別のところに要因があるのだ、と考えてみてはいかがでしょうか。
おそらくはお二人にとって、自身が置かれてきた環境や、さまざまな経験を踏まえ、「生きる」ということが特別なものであると考えているのだと思います。
ですが、「生きる」ことを特別視したとき、自分の人生の最良の状態であり続けたいと思うことや、その状態を長く維持するのが困難であると考えてしまい、そのことで「生きる」のが辛くなります。
ですから、「生きる」というのをあまり特別視しなくていいよう、別の言葉に置き換えて考えてみるようにしてください。

お二人で共有できる言葉は、すぐに思いつけるものではないかもしれませんが、たとえば「過ごす」と考えてみたり「暮らす」と考えてみたり、もっと平凡なものに置き換えてお互いに共有し合うのがいいでしょう。

また、彼は死にたいのではなく、「消えたい」と述べています。
しかし消える方法として思いつくことが死ぬことになってしまった。
ですが、先ほどと同じで、「消える」をもっと別の言葉にできないか考えてみてください。
たとえば「気づかれないようにする」とか「関わらないようにする」とか「何もなかったことにしてみる」とか、いろいろあるかもしれません。

最後に、彼は半年後に自殺する、と言ったようですが、それは今すぐ自殺したいということではない、と読み換えることができます。
これの意味するところは、彼にしか分からない部分も多いですが、まだ時間が「半年も」ある、ということだけは確かです。
あくまでも可能性的な意味で、自殺までの時間があるのだから、彼が本当は自殺を望んでいない、という真意を推し量ることができます。その半年の中で、彼は彼なりに自殺とは別に何か消えることのできる方法を考えようとしているのかもしれません。
あなたは彼が自殺してしまう、という最後の結果の部分だけを考えてひどくショックを受けられたのですが、この半年の過ごし方次第では、彼の考える結果は自殺とは変わっていくことを心に留め置いていてあげてください。

回答No.1

kaitara1

あえて申しますが人は生きている限り孤独なのです。個人ができることは、貴女もまた孤独なのですねという一種の同情でしかありません。それでもそのひとを自分の思い通りにすることはできません。いくら穏やかでもそれは支配欲です。しかし私はそれ以上は書けません。