別居中の旦那は私の事をどう思っているのか。

質問

旦那の不倫で別居中。
８ヶ月が経過。
私は幼い子を２人連れて実家へ。
(車から５分程度の距離)

生活費は毎月貰っている。
（通帳を私が管理しているため、
私から旦那の生活費を渡している形）

子供に対する愛情はあり、子供を会わす時は
家族で交流。　
出掛けたり、買い物、イベント行事、外食、家で過ごすなど。

この３月で私は誕生日を迎えました。
焼き肉に連れて行ってもらいました。
私に欲しいもの買ったらいいよ、
近いうち、子ども連れて家に泊まったらいいよ、と
言ってました。

この前は私の靴と車が汚れていた為に
汚れを落としてくれて、買い物行くと荷物を全て進んで持つ、元々普段から気配り、気遣いがよく行き届く方で。

別居する以前よりと変わらない対応ではあるも、
変わったとすればお互いのラインのやり取りも用件のみ、絵文字なし。
私に対しての愛情表現は無し。

不倫発覚したとき、揉めて喧嘩して私も怒り狂いました。
私の怒りからの旦那も逆ギレ。
夫婦に亀裂が深く入りました。

旦那もその後も不倫を継続されていたと思います。
二人で車にいるところを偶然にも見てしまった上
ラインも見ました。
けどそれは３ヶ月前。

今は携帯も見る詮索する気にもなれず。
気にはなるも、見たらショック隠せない為。

元に戻ってまた１から家庭をやり直せるかも！
って期待する時もあるし、今の女と続いてるのか
どうかも気になる。
けど聞くにも聞けない。

その不倫相手は旦那（40）より３つ上
中学生の娘を持つ既婚者。職場の同僚の女。

私よりひと回り上の女と関係持つことの
悔しさ。
こんな状況に置かれた腹ただしさ。

時々、期待してしまう自分と、
やっぱり今後一緒にやっていくのは
無理だと思う自分。
裏切られるのも怖いから。

どうしたら今を抜け出せますかね…

回答No.6

noname#250375

＞手紙書いて気持ちを伝える方向で考えてみます。

　私が伝えたい大事なことが、十分につたわっていないようですから、再回答します。
　あなたの気持ちを伝える場合、最終的には、顔対顔で、相手の眼を見ながら、真摯に伝えねばなりません。
　手紙だけで済まそうと考えては、あなたの気持ちが十分に相手に伝わりません。
　手紙を書くのでしたら、最後に「改めに『あなたと向き合って、話し合いたい。あなたの言い分も良く聴きたい』と書いてください」。
　今の難局は、手紙だけで解決できると考えるのは、甘い考えです。
　手紙だけでは、真剣さが足りません。
　死に物狂いで、彼に向き合うのです。
　彼から、怒鳴られても、叩かれても、じっと我慢して相談するのです。
　彼からの要望などもしっかり聞きましょう。

　あなたに伝えたいこと、
それは、手紙だけでは、成功しません、ということです。

さぁ、勇気を出すのです。
子どもさんのためにも、たたかうのです。

補足

ありがとうございます。

主人より「子供の住居をきちんとしたいからまた一緒に暮らすことを考えている。
けど俺はいきなり今日、明日と気持ちが戻らない。
父親として接するけど家族で一緒に過ごすことに窮屈に感じたときは出る。
今の俺は家族だけを見ることは難しい」との事。

私からは
「不倫を続ける、女と付き合うこと？それは
通用しないし、夫婦として成り立たない。
貴方が言ってる内容はそうゆう風に聞こえてしまう」と言いました。

なら主人は
「俺らの関係は、もう普通じゃないし
前みたいには接すること出来ない。
俺にあぁだこうだと求めるな。」と…

私は、戻るとなれば主人の行動を受け入れた上で
覚悟して戻らないといけない状況じゃないでしょう??

子供と生活の為だと思って戻るしか
ないのか、などもう自分自身辛く
どうしたらいいか悩んでいます…

回答No.5

whaihansei

このまま子供が自立するまで継続。

その後は自由に。

回答No.4

hironsiro

あなたの旦那と不倫する相手も相手だね。
つまらない女に引っ掛かったもんだ。
目が覚めると良いね。

回答No.3

okwavey3

別居したご主人は、あなたが出て行ってラッキーと思ってますよ。
面倒なあなたがいなくなって気楽だ。
子供とも定期的に会えるなら、何も問題ないかもしれないです。

>どうしたら今を抜け出せますかね…
あなたが変わる

回答No.2

cactus48

不倫は一種の病気ですから、一度でも経験してしまうと不倫癖が付いて
しまい、何らかのきっかけで再発してしまいます。
「不倫は二度としません。十分に反省しています。心を入れ換えて今後
は家族の為に頑張ります。」って言うのは真っ赤な嘘。

不倫発覚から既に８カ月が経過しています。８カ月も過ぎれば十分反省
をして元の鞘に収まる人も居ますけど、３ヶ月前にも不倫行為は行って
いますので、まだ反省はしてないと考えられます。不倫が日常的生活に
なっていますし、不倫する事が生きがいになっているようですから、こ
の先に戻って来て以前の生活に戻すのは不可能に近いと思います。

もしかしたらこれ幸いにと不倫三昧をしている可能性もあります。
だってグダグダと文句を言う人は傍には居ませんから、御主人としては
開放された気分になっているとも考えられます。

結論としては、やはり夫婦生活や家族生活は終わっていますので、まだ
子供は小さいようですから、子供の為にも離婚された方が良いと思いま
す。不倫を続ける父親を持って、子供は幸せだと思いますか。
離婚すると離婚してからの生活費はゼロになります。だから御主人と、
不倫相手を相手取って慰謝料の請求訴訟を起こされた方が良いかと思い
ます。とにかく子供は大事と思っていますが、貴女の事は眼中には無い
ようです。眼中にあれば既に復縁相談も持ち替えて来ているはずです。
でも８カ月も相談すらしていませんから、復縁は考えていないと考えら
れます。

回答No.1

noname#250375

あなたのご質問に回答する前に、私の回答がどのような背景から導かれたのかについて説明しましょう。

　80数年生きていて、実に、色々な人間の振る舞いを見聞きしてきました。その間、数えきれないくらいの家庭内暴力、妻が夫を、子供が親を殺害。離婚、家出、捨て子、拉致軟禁。海外結婚の破綻、カトリック教会神父たちの多くの幼児たちに対して行ったとされる性的暴力事件、事務次官までになった偉い人が息子を刺殺、神戸の小学校で同僚教諭を集団で連続いじめをしたという４人の教諭、
新型コロナウイルスの感染拡大で医療機関においても業務用のマスクを確保することが困難になった状況のなかで、自分で持っていた大量のマスクをにネットオークションに出品し、一千万近い売り上げを得た50歳代の県会議員、などなど。

結婚とは、或る意味では、賢くない女にとっては、夫から長い期間いじめ続けられる制度の場所です。

一方、賢い女にとって、夫婦とは、毎日楽しく、安心安全で、豊かな暮らしのできる、とても素敵な場所です。

その都度、何故とか、どうしてとか、夫婦とはいったい何だろうとか、考えてきました。長い間検証した結果、女がそのような仕打ちに遭うのには、ちゃんと理由があることが分かりました。

そのような長い経験を基に、あなたに、人生100年を見通した、熟慮した結果の、建設的な、遠慮し過ぎて誤解されることのないように、真摯な、回答をします。

わたしの回答は、必然的に辛口になるかも知れません。だらだら回答は避けて結論から先に述べます。

回答は、当面の問題を解決するような短期的なものでなく、人生80年間、仲良し豊かな生活をずっと維持していくための改善と工夫を提案するものとなります。

あなたの今後の60年後を想像して、その時、あなたが幸せであって欲しいと願いながらの回答です。きょう、明日、どうすれば良いか、という短期的な回答ではないのです。

あまりいい気分にならないかも知れません。もし、そうなったら、読むことをやめましょう。

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回答します。
１）別居生活から、脱出しなさい。
２）いまの生活を継続しても、建設的なものは何も無い。
　あるのは、なだらかな破局への道だけです。
３）旦那の不倫で、あなたの将来、子どもさんの将来を、破壊させるな。
４）不倫は不誠実な行為で許されないことは当然。
５）でも、一度の不倫で家庭崩壊は勿体ない。
６）子ども産んだ女は強い。
７）自分の子どもたちを絶対に守れ。
８）人間とは、弱い者。一人では生きていけない。
９）人間、時には、悪事をはたらくものだ。あなただって、分からない。
10）今回の旦那の不倫は、神があなたに与えた試練と思え！
11）この試練を乗り越えて、強い女になれのだ！
12）離婚などは、弱い女のするものだと、考えよ！
13）あなたにとて、飛躍できる人生一番の好機と考えよ！
14）旦那に言いなさい
　「あなたをもう一度信じることにした」
　「今後絶対不倫をしないのなら、今回だけ許す」
　「しかし、今後絶対に不倫は認めない」
　「新しい家庭を創るので賛成するならあなたとの夫婦を続ける」
　「わたしが言ったことを認めるなら、直ぐ家に帰ってあたらしい生活にはいる」
　「認めますか？｝と旦那に問う。
　旦那が、「認める」と言えば、家に帰る。
　「認める」と言わなけば、離婚する。

どうですか。

お礼

ありがとうございます。
手紙書いて気持ちを伝える方向で考えてみます。
口で伝えると高圧的になってしまいそうで。。