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不倫を繰り返す旦那との別居

  • 質問No.4450381
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お礼率 28% (4/14)

旦那は以前、不倫をしていました。
その時の私は食事も食べられず不眠になり一日中泣いている毎日で、身も心もボロボロでした。
そんな中、まだ小さい子供たちの育児をしなければならず、あまりに辛すぎて自殺まで考えました。
それから何とか食事も食べられるようになり、普段の生活に戻りつつあった頃、
別れたはずの彼女と1年近くも連絡を取り合っていることが発覚しました。
両者は連絡だけで会っていないと言ってますが、事実かどうかわかりません。
その事が発覚し、旦那はもう逃れられないと思ったようで、土下座して涙を流しながら謝罪し猛省しました。
子供もまだ小さく私は悩んで悩んで悩んだ末、家族のためにもう一度やり直そうと思い再出発をしました。

そんな矢先、旦那がまた不倫をしているのが発覚しました。
私は前回の傷がまだ治ってないうちに、また不倫をした旦那が本当に信じられません。
今まで旦那が言ってきた言葉、行動が全部ウソだったと思うともう耐えられません。
今、私に優しくしているのも後ろめたいか、バレないようにするためではないかと思います。
前回は私と旦那の両方の親まで巻き込んで騒動を起こしたのにも関わらず全く懲りてません。
旦那は傷つけられた側の気持ちを考えられないのでしょう(きっと一生わからないと思います)。
私はまた食事が食べられず不眠の毎日で、子供にもわからないように自分を殺して過ごさなければならないのは
辛すぎて心が壊れてしまいそうです。
子供が小さいので離婚は避けたいと思い、再出発したのにまた同じ事の繰り返しでもう限界です。

今は一緒にいると冷静に考えられないので、一度、別居をし離婚も含めていろいろ考えたいと思っています。
しかし、過去の質問を見ると「別居はよくない」と回答される方が多いので迷っています。
また、今は心身ともに限界の状態での判断なので、旦那、私、子供にとって別居→離婚が本当にいいのかわかりません。

長文になってしまい申し訳ありません。
みなさんのご意見をお聞きしたいです。

回答 (全11件)

  • 回答No.11

ベストアンサー率 15% (6/40)

不倫したら離婚?

そしたら、世の中の7割の家庭は離婚ですな。

バレるかバレてないかってのはあるけど。

ご主人はただセックスをしたいだけでしょ?

貴女や家庭に気持ちが無ければ家に帰ってきませんよ。
貴女が離婚を口にした時に「はい解りました」ですよ。

別居しなさい。

そして、主人はお金を運んでもらって、子供と遊んでもらう便利な友達になることです。

他の女性とセックスさえできれば主人は満足なんですから。

他で遊んできてもらってください。

貴女がどうしてもそんな風に割り切れないなら離婚を考えてもいいのでは。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 7% (44/574)

とても辛いですね

旦那さんが信じられないのが一番辛いね

お子さんの事を気にされてますが

貴女がそういう精神状態で

お子さんが幸せだとは思えません

旦那さんの浮気癖は年を取れば直ります

それまで我慢します?

自分の気持ちをしっかり確かめてください
  • 回答No.9

ベストアンサー率 6% (48/717)

旦那、私じゃなくってお子さんの事を一番に考えてあげて下さい。
お父さん不倫三昧、お母さん精神不安定で自殺願望有り、こんな親に育てられて
お子さん幸せでしょうかね?お子さんの為に1番良い方法を考えられるようになると
答えはすぐ出るかと思います。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 17% (40/234)

はじめまして。
私は、不倫したことのある43才(旦那)、3人の子持ちです。
不倫男にも、2種類あります。
1、一度ばれて、改心して、もう2度としない男。
2、「不倫は文化だぁ」みたいに、懲りずに何度も繰り返す男。
あなたのご主人は、後者です。
過去に、2度もばれて、3度目なんて・・・もしも、別居しようが、あなたが病気(鬱、精神障害など)になろうが、あなたが自殺未遂をしようが、今回許すなら、4度目、5度目も覚悟してください。
「別居はよくない」というのは、今後修復の余地があり、離婚の意思が全くない場合のことでしょう。
>旦那、私、子供にとって別居→離婚が本当にいいのかわかりません。
この期に及んで、まだ、旦那にとって・・・・なんて、考えているのですか?今考えるべきは、あなたと子供のことです。浮気親父の元で育てられる子供が、将来、親父に「育ててくれてありがとう」なんて言うと思いますか?
>今まで旦那が言ってきた言葉、行動が全部ウソだったと思うともう耐えられません。
もしも、今後、ご主人が、ウソをつかなかったとしたら、あなたは、ご主人の言葉を信じることができますか?

もう、みなさんが回答されているように、離婚を考えた方がいいと思います。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 37% (68/180)

何度も不倫をする彼に愛想が尽きたのなら、離婚を勧めますよ。
でもね、貴女自身、ご主人のことが好きなんじゃないですか?

男なんて、浮気者ですよ。一穴主義なんていっているおじさんだって、実は虎視眈々とチャンスを狙っているかもしれません。別にご主人の片棒を担いでいるわけではないですが、そんなものだという風に割り切ってしまえば、結構男なんて可愛いものです。

この手の男は、そのうち女房に戻ってくるものだと思いますよ。そういう余裕を見せられると、楽に生きて行けるんでしょうね。

但し、お灸はしっかりと据えないとだめです。携帯電話を取り上げるとか、小遣いを半分に減らすとか、しばらく追い出すとか(2~3ヶ月)女房が怒って居るんだということをしっかり知らせることです。

どうか、女の余裕を旦那さんに見せてあげて欲しいです。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 11% (36/315)

不倫してる男なんてそんなもんですよ。

何がいけないって許すのがいけない。

男の考えはもう「謝ればなんとかなる」って思ってるだけですからね。

裸にして一人外にでも出さないと何がいけないか何てわからないですよ。

離婚して一人身になって・・・ そこでようやく何が大切だったか気づけるものです。

だから今何をしても変わらないですよ。
現に変わってないのですから。

離婚をお勧めします。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 39% (908/2278)

ご主人は、もうどうにもならないと思います。
両家の親を巻き込み、迷惑をかけるほどの情けないトラブルを起こし、妻であるあなたをボロボロに傷つけ、さらには子どもを持つ父親でありながら、また不倫を繰り返す・・・一人の大人として最低です。

堅実に家庭を守っていける人間ではなかったのでしょう。
家庭を持っている自覚や責任に乏しいのだと思います。

おそらく、何を言ってももう治りません。
泣いて謝ればあなたが許してくれる・・・そんな風に甘く見ているのかもしれません。

あなたが、今一番考えなくてはいけないのは、お子様の現状とこれからの人生だと思います。
ご主人のことなんて、放っておけば良いです。
ご主人が泣くことになっても、それはご主人が選んだ人生ですからね。

子どもにとって両親は確かに必要です。
でも、それは健全な両親、健全な夫婦関係、健全な家庭であることが条件です。

あなたとご主人の関係はどうですか?
家庭の中の雰囲気はどうですか?

演技して笑顔を作っても、子どもは絶対に見抜きます。
そのうち、もっともっと大きくなれば、親の人間性も見抜き、冷静に分析するようになります。

子どもは賢いです。
ご主人の不倫やあなたの我慢している心情も感じ取り、子どもは子どもなりに心を痛めます。

あなたが笑顔で子どもと生活していける空間を保つことが一番だと思いますよ。
正直、ご主人が反省する見込みがない以上、離婚が最善の選択かと思います。

別居しても、ご主人が不倫をうやむやにして、反省したフリをしてヨリを戻すなら、スパッと離婚するほうがあなたと子供のためだと思いますよ。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 16% (64/385)

正直な感想を書くと、あなたと御主人の幸せな将来があるようには思えません。もう3度目なのですから、決断をすべきだと思います。もう過去は振り返らずに、これからあなたとお子さんがどうやって生き延びて行くかを考えましょう。

実家へは帰れる状況ですか? あなたは専業主婦ですか? まだ、お若いようなので、もしも実家へ帰れて、ご両親にお子さんの面倒をみてもらって、あなたが復職するというのが、最良の方法だと思います。例え困難な状況にあっても、今のままでいるよりは将来の希望がある分、良いのではないでしょうか。頑張って下さい。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 23% (36/156)

「別居はよくない」の回答は状況によると思います。
私も何回か、別居をしたほうがいいとか別居はしないほうがいいとか
回答したことがあります。
両親をも巻き込んで浮気やら女性との関係もずるずるきているようですし、土下座をして涙を流しても浮気癖は治ってないようですので、
一生治らないと思います。そして、また同じように謝れば許してもらえるとさえ思うようなタイプです。
子供に親が必要だからと思いますが、果たしてこういう親が必要かとおもいません。あなた自身もう限界にきており、あなたにもよくありません。私は、すぐ子供を連れて実家に帰ります。
そして、旦那の両親にこういう状態だと話、弁護士をたてて
離婚しようと思っていると伝えましょう。
今回の状況の別居は、正しいと思います。
旦那に慰謝料と養育費・相手にも慰謝料を請求する事、
親権・養育権はあなたが持つことを提示し、弁護士をたてる旨を
ハッキリといいましょう。
お子さんを持つ、母親!!強く気持ちを持って、頑張って!!
私も、旦那の女性問題があって、私も両家を巻き込んでもめました。
そして、別居=離婚の話を冷静に話し合っている中、旦那が離婚はしたくないと言って、女性と一切連絡しなくなって今は平和です。
平和になるまで1年半近くかかりました。私も食べれなくなって、10キロ痩せてしまいました。
今度は、泣いても土下座しても離婚を強く言ってみるといいと思います。あなたがもし、その2度目の土下座や両家の説得で再び生活をしていくのであれば、弁護士を通し書面にしてもらうといいと思います。
その女性にも弁護士を通じて通達というか送ってもらう事。
弁護士に相談して、旦那を窮地に追い込んで自分の浅はかな行動を
しっかり反省して(反省しないかも)頂きましょう。
地域にも無料で相談にのってくれる弁護士さんがいます。市役所とか。
こんな男、こっちから捨ててやれ~~~~~~~!!!
お礼コメント
appleteama

お礼率 28% (4/14)

勇気づけられるご回答、本当にありがとうございます。
弱いから舐められているんですよね。
自分と子供のためにもっと強く気持ちを持ちたいと思います。
投稿日時:2008/11/07 00:22
  • 回答No.2

ベストアンサー率 32% (1967/6038)

>別居をし離婚も含めていろいろ考えたい
離婚以外に何を考える事があるんでしょう?
あなたの場合、別居は「取りあえず怒りを収める」というだけで、それが良い方向に行くとは思えません。
旦那は”浮気性”という生涯直らない病気です。
別居は、これ幸いにと旦那の不倫をエスカレートさせるだけです。
嫁と子供が居なくなったら、誰にも文句を言われず堂々と浮気できるんですもの・・・
どんなに土下座しようが、反省の色を見せようが、それは演技だと思って下さい。
また機会があれば・・・と常々考えているんですよ、浮気男は。
最終的に浮気を大目に見るよう我慢して一生過ごすか、ここで区切りをつけるかの二者択一だと思います。
別居は何の策にもならないと思います。
お礼コメント
appleteama

お礼率 28% (4/14)

前回の土下座、反省の弁もすべて演技だったのでしょう。
今回もそれをしてきても、もう旦那を信じていないので
演技と思うでしょう。
区切りをつける方が私も楽だと思います。
投稿日時:2008/11/07 00:19
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