恋愛が上手くいかない。誰のせい？

質問

恋愛が上手くいかない。誰のせい？
恋愛とは一体なんでしょうか…

28歳の営業事務の仕事をしている男です。
※営業事務と言ってもほぼ事務仕事

25歳のときに2年付き合っていた彼女に振られてから、お付き合いが長く続くことがありません。
振られてから自暴自棄になり、とりあえず付き合って、Sexをしたら別れたりすることも多々あり、その都度自分の心が痛みながらも繰り返してしまいました。
少し性依存症ぽくなっていたと思います。

1年前くらいから徐々に立ち直り、真剣に人と付き合いたいと思うようになり、上記のこともしなくなりました。
街コンや友人から紹介された方とも何度も会いました。
街コンや婚活は30回は行っていると思います。
「この人素敵だな」と思う人も中にはいて、連絡先を交換するのですが、連絡が来なくなることも多かったのですが、お付き合いに発展できた方も数名いました。

ですが、1～4か月くらいで別れてしまいます。
今までは、相手の非に目が行っていましたが、最近「これだけ、上手くいかないのは自分に非があるからでは」と思うようになりました。
今までは、以下のような相手の非に目が向いていて、「次はいい人と会える！」と思っていましたが…

自分の非に目が向いたと言うことは少しは成長できたと言うことでしょうか。
恋愛とは何なのかも含め、アドバイスいただけたら嬉しく思います。よろしくお願いします。

※備考は、質問を書いていたときに書いてしまった内容です。打ったのに消すのもと思い、一応残しときます。

【備考】
・営業をしている彼女と付き合ったときは、「事務の仕事なんて営業が食わせてるんだし。事務の方が下。営業しなよ！」と言われたこと。

・幼稚園の先生をしていた彼女は、1ヶ月に1度の連絡。
私とは会えないと言っておきながら、友人とのパーティー写真をリアルタイムで送ってくるなど、価値観の違いから別れました。

・今の彼女もお互いの価値観の違いで揉めて話し合いましたが、2週間連絡がなくクリスマスも終わりました。
プレゼントを売るかどうしようか悩み中です。

回答No.15

noname#241518 · ベストアンサー

文章から察するに、それなりに頭の回る方なのかなと思います。

ただそれでいて、何だかこの人つまらなさそうだな……なんて印象も持ってしまいました。（失礼だとは重々承知しております）

女性なんてものは、男性に魅力があればその男性が多少わがままで傍若無人であったとしても付いてくるものです。（もちろん男女が逆のパターンもあります）

それが無いってことは、つまりはあなたと付き合っていても面白くない、そう感じているのではないでしょうか？

「営業しなよ」は「もうちょっと男らしくガンガン食いついていけば？」
「友人とのパーティー写真」は「あなたより友達といる方が楽しい」

そういう気持ちの裏返しなんだと思いますよ？

回答No.14

happyhappyjjjj

恋愛は難しいのです
人間の洞察が足りないと思います
うまくいく前提で考えていることが高望みかと思いますよ

回答No.13

qookuuqoo

恐らく貴方が思い描いているような付き合いにはまだまだ成長が足りないと思います。

＞自分の非に目が向いたと言うことは少しは成長できたと言うことでしょうか。

0より良いですが本当に少しの前進でまだ全然足りないと思います。

辛口になりますが付き合っても続かず、扱いが悪くなるのは色々内面に問題があるからだと推測します。
素敵な男性が相手ならぞんざいな扱いをしてきた元カノ達も態度が違うと思います。
それに人柄の悪い女性と付き合うのは、そもそもそういう女性を選ぶ貴方自身に問題があるからです。

俗に言うメンヘラと長く付き合えるのはメンヘラだけです。
普通の人はすぐ気付いて撤退しますので。
選んだ相手は自分の鏡です。

＞恋愛とは何なのか
恋愛の前に自身の人柄を成長させましょう。
本当に変わりたいと思っている人は匿名の掲示板をそんなに利用しないと思いますよ。
本当に変わりたい人は費用をかけて変わります。
自分のお金を貯めて使う事で覚悟が出来る訳です。
無料はあくまでも無料でしかなく、自分勝手な都合の良い答えを探し続ける人は多くいると思いますが、そういう人はほぼ何も変わらないです。

自分自身の内面を変えて、人柄を成長させれば出会う人の質が変わります。
ガチャガチャをやり続けても満足する結果にはなりませんよ。
仮に良い人に出会えても今のままでは続かないですよね。
相手ではなくまず自分自身を振り返り改善させていく事が優先順位として1番じゃないでしょうか。

「誰のせい？」というのはしっかり自分を省みたりした次に思うことです。
そこまで自分を省みていますか？
自身の問題点を遡り、深く思考すると色々と見えてくるものがあると思います。

回答No.11

keizo99

貴方わ恋愛を求めているのですか、結婚を求めているのですか、１度２度ぐらいでお互いの価値観は分かりませんよ、女性は価値より、結婚を考えている男性を探していると思います、恋愛イコウル結婚でわないんです、貴方の価値観から相手の女性を見ていると、相手が見つからないと思います、一つや２つの違いがあつても１０ある内の半分５会えば良いのでわないかと考え思います、結婚後家庭を築きながら恋愛が出来ることもあります、女性は恋愛より現実的な男性を求めます、

回答No.10

zabusakura

誰のせい？
っていうのが、そもそも違う気がしますが。
だって価値観が違って別れたら誰のせいっていう話じゃないと思いますが。
折り合いが付けれなかった、お互いのせいってことじゃないですか？

あとは、もしかしたら、合わないんじゃないかって他の人が
見たら解るようなタイプなのに、あなたは気付かないって、いうことも
有るかもしれません。
観察力が不足（不足と言う言葉が、この場合、有ってるかどうかは
解りませんが）しているのかなとか

彼氏が出来たら友達付き合いしちゃ駄目なんですか？
だとしたら、友達の居ない人としか付き合えません。
友達付き合いまで口を出すような人を彼氏に選ぶ人は少ないと思います。

本当に恋愛が続かない理由、知りたくって直したいって気持ち有りますか？
あなたの気付かない部分を指摘して、こうした方が良いんじゃ
ないでしょうか？って書いても、「いや、自分は悪くない。」って言われたら、
じゃあ、直さなくても良くって今のままで、いればいいんじゃないですか？
ってなると思いますが。

彼女には友達も居るだろうし、友達との付き合いも大切にしたいだろうとは
思われないですか？

また、あなたのことが大好きで、大切にしたいと思われていたのなら
例え友達との約束を優先したとしても、「今回は、どうしても無理だから
ゴメンナサイ。別の日にデートしましょう。」と提案は有りましたか？
そういう提案をされても無理だと思うのなら、それは自己中で我儘だと思います。
だとしたら、誰も友達も居なくて仕事もしてなくて、あなたの言う通りの行動を
する人しか付き合えませんよ。
また、そういう提案すら無いなら、もう会いたくないと思われたん
じゃないでしょうか？

そうなると多分、自分の意見の無い、あなたの言う通り行動する女性を
見つけるしかないんじゃないですか？そんな気がします。

価値観が全く同じ人なんて存在しません。お互い、折り合うから上手く
やって行けるんです。
自分が・・・自分が・・・ばかり言ってたら、そりゃあ付き合っていけませんよ。
あなただけじゃ無く、彼女達も。

それが我慢できないっていうのなら一人で居るという選択をするしかないと
思います。

回答No.9

noname#241920

恋愛とは、互いに気持ちを寄り添い良いときもあれば悪いときも有るので長所や短所を上手に誉めたり注意したりしながら好きという気持ちを強めたり、時には弱めたり交際向上にむけて楽しく育むのが恋愛かと思うので、恋が上手く続いたり出来ない時期は、まだまだ彼方様にとって本当の恋ではないのだと見受けます。
誰のせいでもなくて、今は恋の学びの段階なのかも？！

本当にフィットした感覚に異性と出会えて楽しいとか、嫌な面や喧嘩しても素敵な人に出会えるとトントン拍子に事が運び長く付き合えるので、今は彼方様にとって試練な時期なのでしょう～！
自暴自棄になったり、心が痛んだり、疲れたり、そんな時はなかなか恋人が出来ません。
運気が少し上昇したり、タイミングも関わって参ります。
そして、何より仕事が楽しいとか
友人達といると心弾むとか、周囲から幸せに包まれると、自然と好きな人も現れるものよ。

なので、自分をしっかり見つめていけないところを直したり、他人に優しくしてみたり自分で出来るところから気付いて実行していくと良いかも知れませんよ。
力を抜いて少し一歩下がって自分を見直してみてはいかが？

回答No.8

okwavey3

>確かに大人気なかったとは思いますが、回答者としてのモラルをもとめるのはダメなのでしょうか。

ダメと言うよりは無駄ですし、あなたの印象が悪くなるだけなのでやらない方があなたにプラスです。
あなたの印象が悪くなれば、回答をもらう機会損失にも繋がるかもしれません。
回答者は失うものがないし、回答時点で目的達成とも言えるので、おかしな回答でもなんでもあり得るし、デメリットがないです。

>おかしくないと書いてありますが、私も上二段だけであれば、真摯に受け止めましたが、もう手遅れだよってわざわざ書いているのはいかがでしょうか。

もちろん良くないですよ。
ネットで多くの匿名の人が書き込める場所なので、いちいち相手にしてても仕方ない。
相手にすることが暇潰しになるとかメリットがあるならやれば良いですが、質問者の立場だとデメリットの方が大きいと思います。

だからコメントしてはいけないわけでもなくて、知らずに考えずにやっているならこういうリスクがありますよ。っていうアドバイスです。

>私はよく質問をこちらでするのですが、どこにも相談できるところがなく、藁にもすがる思いで質問しています。ですが、今回のような回答も本当に多いです。

匿名の不特定多数が書き込める場所なら仕方ない。諦めてまともな回答だけを参考にすると良いです。

>回答はまだ読んでいませんので、また読ませていただきます。ご指摘ありがとうございました。

お役に立てれば幸いです。

回答No.7

eroero4649

仕事で新人さんの研修担当をしたことがあるのですが、ときどき「私って行く場所行く場所どこでもいじめられたりパワハラを受けてきたんです」という人がいました。
でもさ、思いませんか。そりゃ、世の中嫌なやつもいるし運が悪いときもあるから学校でいじめられた、会社でパワハラをされたということはどこかで経験することはあるでしょう。でも、環境や相手が変わっているのにどこでも爪弾きにされるなら、それは自分自身にも問題があるんじゃないかって。
実際、そういう人はまず100％周囲ともめ事を起こして「お前らも今までのやつらと同類か」みたいな捨て台詞を吐いて辞めていくんです。特に職場なんて誰か個人のために合わせられないじゃないですか。それなりには自分が環境に合わせなければならない。それが合わせられるかなんじゃないかなと思うのです。

生物学者はいうのです。「強いから生き残ったんじゃない。適応できたから生き残ったんだ」って。

ちょっと話が横道にそれてしまいました。「誰のせいなんでしょう？」って問いかけている時点で、自分は除外していますよね・笑？少なくとも、自分以外の誰か前提です。なぜなら、自分が悪い前提なら「僕のどこが悪かったのでしょうかね？」という質問になるだろうからです。

付き合い始めて数ヵ月ってのは、出会ったときの興奮がちょっと収まってくるころです。エクボに見えたアバタもアバタだと気づく頃ですが、そこのところで「あ、これってエクボじゃなくてアバタじゃん」と気づいたら躊躇せずに別れを選ぶのが現状であるってことじゃないでしょうか。それを相手のせいにするのは、ちょっと違うんじゃないかな。

あと質問者さんのいう「話し合い」ですが、これはよく女性の質問にも私は書くのですが、その話し合いで自分が妥協する余地はありますか？
どこぞの国のように、話し合いといいながら実は謝罪を要求するみたいなことはありませんか。話し合いというのは「相手の価値観を理解するもの」であり「自分の価値観を理解してもらうもの」ではないですよ。いや実際は自分の価値観を理解してもらう場でもありますが、それをいうとたぶん質問者さんは自分の価値観を理解してもらうということばかりにいってしまうような気がしましてね。

回答No.6

doraneko66

1番目の女性は、どうかと思います。

ただ、それ以降の人は、あまり否定ばかりから
入らなくても良いのかなと思いました。

価値観にあまりこだわり過ぎると誰とも上手くいかないし、付き合っても結婚しても、度々ずれることはあると思います。

回答No.5

okwavey3

一通り回答も拝見しました。

あなたが下らないと罵った回答も、別におかしくはないと思いました。

全てひらがなで書いてあるのはいい気はしないでしょうが、あなたに否定できる物ではありません。

ひらがなで書いてある＝バカにしている

それだけで腹を立てて回答の真意や回答から何かを学ぼうとしないその姿勢。質問する立場としてはいかがなものかと思いました。

>恋愛が上手くいかない。誰のせい？
まず間違いなくあなたのせいです。

理由は簡単で、あなたの目的は恋愛を上手く行かせたい。

そこで、その原因が誰にあるのかわかったところで、あなたはその人を操作出来ますか？

結局のところどうにかできるのは自分だけですので、何かを改善しようと思うなら、自分が何を改善出来るかを考えて行動するしかないです。

そもそも他人のせいにして何も自分では改善しなかったというのが過去なら、確かに自分のせいかもしれないと思うようになったのは多少は進歩ですね。

>恋愛とは何か？
とはこれまた哲学的な質問ですね。
特に答えはないですよ。
あなたがどう思うかだけです。人それぞれ違うものですからね。

生物学的には、SEXしたいと思うかどうかじゃないでしょうか。

知性的になら、相手の事を自分よりも大切に思うかどうかとか。

精神的になら、一緒にいて落ち着くかどうかとか。

さて、アドバイスすると嬉しく思うとの事でしたが、ちょっと気にくわないと態度を変えるようですので、私の回答はどうなるでしょうね。

補足

ご回答ありがとうございます。

確かに大人気なかったとは思いますが、回答者としてのモラルをもとめるのはダメなのでしょうか。

おかしくないと書いてありますが、私も上二段だけであれば、真摯に受け止めましたが、もう手遅れだよってわざわざ書いているのはいかがでしょうか。

>>ぜんぶあなたのせいだよ
じぶんがわるいのきづくのおそすぎ
もうておくれだよ

私はよく質問をこちらでするのですが、どこにも相談できるところがなく、藁にもすがる思いで質問しています。ですが、今回のような回答も本当に多いです。

回答はまだ読んでいませんので、また読ませていただきます。ご指摘ありがとうございました。

回答No.4

dekapai

貴方がおかしいかどうかなんて私にはわかりません。
ただ、一つ言えることは、人間なのでいいところもあれば悪いところもある。
それは貴方だけでなくて、他の人にも当てはまるということです。
言い換えると「個性」です。
あとは、出会った人とお互いの個性が合うか合わないかじゃないでしょうか？
貴方は、最初の恋愛以降、恋愛そのものにつまづいているだけかもしれません。
あまり自分を否定せずに「良いところも、悪いところも含め、人間らしくなったな」ぐらいに考えていいと思いますよ。

相手の非に目が行くのはしょうがないことですし、もしかするとまだ心が傷ついているのかもしれません。

私が思うに「反省・後悔」ばかりでは貴方が小さな人間になってしまうので、もう少し自分を許してあげて、肩の力を抜いて気楽に構えてみてはいかがでしょうか？
心を穏やかにして、おおらかな対応を心がけていたら、そのうち本当に将来を考えられるような優しい彼女ができますよ。

少なくとも、反省のできる貴方は「事務の仕事なんて営業が食わせてる」なんて勘違いを平気で言える人より立派だと思います。