- 締切済み
夫婦問題で悩んでいます。
他に相談する術を持たず、ここで相談させてください。 まず私たち夫婦の現状ですが私は20代後半の会社員、結婚して4年で2歳と1歳の子供がいます。 妻は結婚を期に仕事を辞め、アルバイト等はしてましたが1人目の妊娠をきっかけに専業主婦となりました。 発生している問題は「嫁から離婚してほしいと言われるが私は離婚したくない。」ということです。 嫁の離婚したい理由としては (1)夫の収入では満足のいく生活ができない上に夫の両親はこれ以上金銭的な援助はできないと言われる (2)夫の気が効かない。それを指摘しねも直らない。 (3)姑から悪者扱いされている(と感じている) 子供が産まれてから互いの両親の孫に対する対応(主にお金の使い方)に大きな差が生まれました。 (3)夫に対して愛情はもうない (4)夫の育ってきた環境のせいか、夫は両親に自分の意見を言えない。そのせいで私が自身の親に援助を求め続けなければならない (5)内孫なのに仕事を理由に育児を助けてくれない(助けるとは口では言うが行動が伴っていない) 私の離婚したくない理由は (1)妻を愛しており家族も崩壊させたくない です。 そもそも結婚した当初から私の両親と妻の両親とで考え方が全く違う家庭でした。 一言で表すと私の両親は「何でも自分のことは自分でするべき。」という方針で一方妻の両親は「娘のためなら全力でサポートする。」という方針です。 私としては両家共に相手方の家の対応に納得できないこともあるとは思いますが、各々の家が私たち家族に対してしてあげたいと思うことをして静観するという形で丸く収まってほしいと考えています。 私の両親に関しては還暦を得る父が小さな会社を経営しており、母は無給でそれを手伝う形となっております。年齢と体力的にいつまで働けるかも分からず、経営者であるため退職金もボーナスも無いので自身の老後のための貯蓄をいくら残せるかが懸念なのだと思います。 妻の両親はまだ50代で公務員と看護師です。家族思いな家庭で子供に対して何不自由なく暮らせるように親は節制して子供にしっかりと愛情とお金を使うといった家庭です。 私たち夫婦はお互い全然違う家庭で育っきて、何不自由なく過ごしてきた妻からすれば、親が子のために我が身を削ってでも尽くしてやるのは当然だから私も子供たちの為に必死に節制して自分の欲しいものも買わず子供に少しでもお金をかけてあげられるように貯金している。そんな私たちも両家の親からせいいっぱい援助してもらって当然。と考えています。 しかし私の母は韓国へ旅行へ行ったりフリマアプリで物を買っては気に入らなかったから売ったりと余裕のある雰囲気でありながら口では「私たちは私たちなりにせいいっぱい援助している」と、口にします。 私自身、自分が大人になったら母親みたいな人にはなりたくないと反面教師のように思いながら生きてきました。 しかし性格が合わないとはいえ育ててくれた恩があり、悪い思い出ばかりではないのも事実なので「これが私のせいいっぱい！」と言う親に対してそれ以上の支援を要請することができませんでした。 私の年収は同年代の平均年収とほぼ同じか少し多いくらいです。その給料を全て妻に管理させています。 なぜなら学生時代は毎月のバイト代を全て好きなことに使い切るような生活をしてきた私より妻にお金の管理を任せた方が無駄遣いなく貯金ができると判断したからです。 家族の幸せのためならばとお小遣いも毎月１万円と少額にし、酒もタバコもギャンブルもせず、お小遣いの大半は妻への誕生日やクリスマスのプレゼント等に使ってきました。 子供が産まれてからは平日昼間は妻は家事育児を全て一人でこなしてくれているという思いから、仕事もなるべく定時ごろに帰れるように努力し、帰ってからの夕食の洗い物やお風呂掃除を自分がやるべきものだと毎日やりました。 育児に関しても朝自分が起きると子供たちをお越し、おむつを変えて服を着替えさせ、離乳食を食べさせてから嫁を起こして仕事に出る。夜もなるべく早く帰って子供と一緒に遊び、夫婦で一緒に二人の子供のお風呂を入れ、子供の寝かしつけも私がやります。 私自身、それは私がやりたくてやっていることなので褒めてもらいたいわけではありません。 しかし、「そんなんやって当たり前やん、そのぐらいで父親面をしないで。」とまで言われなければならないでしょうか。 私自身、妻の望むような夫でありたいと願いながら日々自分の足りない部分を補おうと努力しているつもりですが、妻からすれば結果が伴わなければしていないのと同じ。家事育児をして「やってる」と言うぐらいならやらなくて結構。とのことです。 最近ではあんな何もしてくれない両親となんか縁を切ってとまで言われ、相談する相手が皆無となりました。 私はいったいどうすれば、暖かくて仲の良い家庭を築くことができるでしょうか。 アドバイスをお願いします。
- 1024aki
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- 夫婦・家族
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- komata0216
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奥様ですが、お互いの両親の援助をなんで期待するのでしょうか？結婚って2人で家庭を築いていくものですよね。援助など期待せずに。奥さんは甘やかされた環境で育ってきてしまっている、自分の親と同じ様にしてほしいとあなたの両親に要求するのはお門違いです。実際愛があればお金が少なくとも乗り越えて行こうと思うのでしょうが、奥様が覚めてしまっている。あなたへの愛よりも贅沢な暮らしを望んでしまっていると伺われます。あなたがどんなに奥様を愛していても、これから先難しいと思います。あなたが子供と離れたくなければ親権を争うか、奥さんが離婚を切り出したのだから、養育費等いっさい出さずにきっぱりと新しい人生を歩むかです。何もしないならともかく育児もやっていて贅沢もしないで、本当にあなたのおっしゃる通りあなたに非がないのなら離婚を突きつけられて逆に慰謝料請求しても良いのでは。一度専門家に相談されてはいかがでしょうか？弁護士.comとか1度目は無料で相談受けてくれる弁護士、NETで探すとありますよ。
- peru5133
- ベストアンサー率30% (35/115)
失礼ながら2歳と1歳の子供の母親の言うことではありません。 子供の未来が思いやられます、このまま真っすぐ育つのか大変不安を感じます。 質問者様は不安に感じませんか？この母親で、、、、、。 世の中にはいろいろな人間がいます、組み合わせが悪かったと諦めて方向転換された方が明るい未来になる気がします。“暖かくて仲の良い家庭を築く”には相手を替えることが第一です、この奥様では修復不可能です。 流れに逆らって泳いでいる魚のようです、いつか疲れ果てて息絶えます。 悪いことは言いません、奥様が離婚したいのなら子供２人をポンと押し付けて別れることにするぐらいの根性が必要です、これで奥様が慌てて改心されればまだ脈があるとみていいでしょう。
- kurione
- ベストアンサー率53% (857/1597)
男としてはあなたに同情しますし、奥様の妻としての一連の発言には憤りさえ感じます。ここに書かれていない色々な事があったと思います。ただ、私は知らないのでやや暴走気味に書きます。ご容赦のほどを。育ち方や色々な事への考え方を思い起こしても詮無きことです。離婚の時には皆言いますよ。どちらが責任が大か、あの時もそんなあなたが嫌だった。私もあの時の君の考え方が嫌だったってね。その時はお互い納得して解決してきた事でさえ・・・ただただ全てを相手の非として相手を屈服させたいだけなのです。 勿論、浮気などの不貞行為がある場合は別ですが、最終的に”価値観の相違”という便利な言葉で別れる。そういう意味では愛しているだけではかなり難しいと思う。強いて言えば価値観の差でも愛情が冷めたということより、あなたたちの家庭と両実家特に奥さんの実家と関係が強すぎる点です。あなたも意図的か、面倒だからか分からないけど、奥さんが実家に頼るのを許したことは大きいミス。お嫁にやった娘が頼ってくれば、キチンとした親御さんならケジメをつけさせますが多くの場合、実家が逃げ場所になってしまっていて奥さんに嫁という覚悟が欠如してしまっている。そしてそれを愛する妻の負担を減らせるからと放置したあなたにも問題がある。経済的な問題もあるでしょうけど、嫁が経済的に苦しいと感じやすいのは、直面した問題を実家に愚痴として言う事で、問題を回避してこなかったから。そしておそらくあなたが結婚、子供という安穏が故、現実から目をそらし続けた事で、二人共同で解決できたことも後回しにしてきたから。実家の経済状況など現実的な話に聞こえるけど、貴方達は直ぐに実家を頼りすぎていた。だから自分達の収入でやりくりできなくなった。その結果実家に依存して逃げ場所、戻る場所を得た奥さんは離婚を安易に考えてしまった。 勿論、理想は再構築でしょうが、実家がここまで奥さんに言い切られるともはや愛情云々の話ではない。別居という選択肢はもう二度と戻ってくる気にならないと思う。唯一の方法は奥さんが奥さんの実家から距離をとる事なんですが、難しいね。 火に油を注ぐことになるかもしれませんが「何故結婚した？二人で家庭を築いていこうとしたよね。君は実家優先なんだね。君のためなら僕は実家と縁を切るけど 君のご両親のために実家との縁を切るのはゴメンだ。だらしない夫であっても婿ではない。」ぐらいの覚悟決めなきゃ。愛しているで十分だろという時期ではない。
- ashura2019
- ベストアンサー率0% (0/0)
まず、客観的に、２０代後半、平均的な収入で、専業主婦では、２人の子育ては難しいと思います。ご自分の小遣いを切り詰めてきたとおっしゃっていますが、おそらく奥様も子育てが大変で、浪費されていないことと思います。 次に、ご両親の問題ですが、貴殿が両親に自分の意見を言えないと思われ、自身でも感じておられるようでしたら、一体どちらをより大事にするのかと思われてしまうと思います。実際、自分の場合は、妻の方を常に信用しています。 第３に、これまで育った環境ですが、あまりに違う者同士は、あまりうまくいきません。お互いに理解できないからです。 第４に、貴殿はやっているつもりなのに、奥様から気が利かないと言われる責任はあなたにあります。奥様が貴殿にやってほしいことと貴殿がやっていることが違うのです。 第５に、愛情の問題ですが、一旦失われるとなかなか戻らないのが現実です。 結論は、離婚してやり直すことではないでしょうか。世の中広いですし、まだまだ若いですから、お互いにもっと相性のいいパートナーは見つかると思います。時間が解決する問題ではないと思われます。
- oksyuu
- ベストアンサー率0% (0/1)
悲しいですね。 あなたは愛してるのに彼女はもう愛がない・・。 欧米の考えならあっさり離婚です。 子どもが小さいうちに別れたほうがいいかもしれません。 その代り，子どもは彼女が引き受けるべきです。 わがままで離婚しようとしているのですから。 日本の伝統的な結婚観からすれば， 彼女が言うような欧風の「愛」など 次元の低い概念です。 そんなものすぐに色あせてくるに決まっています。 本当の夫婦愛は家族愛は，自分以外のだれかを 不幸にするようなものではないのです。 そんなことを彼女に説教しても始まりませんから， あなたにできることは， 彼女との幸福という幻想をあきらめる努力をすること。 あるいは，あなた自身を変える努力をすること。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (578/2558)
一切家事やらない代わりに倍稼ぐ、というのと現状とどっちが良いか選択させてみてはどうですか？
離婚切り出され、彼方様の切実な御悩みの回答に近付ければ幸いです。 (１)～(５)ですが、彼方は奥様を愛していて家族を崩壊させたくないと御考えでは有りますが、現状はやはり、片方のみの愛情だけでは修復は難しくなります。 奥様からも彼方へ歩み寄った愛情を持って頂けないと「離婚」へ傾きます！ どうしたら良いか？...ですけれども １生きていく上で育児もそうですが、 お金は大切になります。頂いた御給料の中から賄っていけなければ家族生活は破綻します、なので「稼ぎ方」「お金の使い方・節約」の仕方を見直すと解決出来る筈なんです！ それが出来ないのは互いの夫婦の気質の差ですね。 ２彼方様の気が効かない様に感じてしまわれるのは、奥様が育児疲れで、ゆとりが無いからではない？ 姑さん、もしくは奥様側の実家など御子さんを預けて、気晴らしをしないと、人はゆとり持てませんから、彼方様が休日に子供を見てあげたり、その間奥様は自由に半日使うとか、させてあげてます？奥様にも気配りしないと駄目よ？ お近くの託児所に１～３時間預けたりも奥様の気晴らしになります。 ３姑から悪者扱いされている... これは、彼方様がしっかり間に入り、どんな時も奥様の味方して発言してあげるだけで解決出来ますよ。 しておりますか？ ４親に援助求めるのは、双方間違っております、基本どんなに辛くしんどくても貴方様方夫婦で、しっかり育児含めてやるものです！ 育ってきた環境のせいにしてしまったら、何時になっても夫婦うまくいきませんよ？ 双方、家族のあり方を考え直すべきです！ ５内孫だから育児を助けてくれないと、感じるなら２人御子さんを作ってはいけません。 考えが甘いですよ？！、、本来どんなに苦しくて大変でも育児は夫婦二人で二人三脚なのよ。 体調悪かったり、精神的に鬱や病気なら両親に義母達に育児の手助けをして頂くのはやむを得ないです。 少し厳しい事も言いましたが、夫婦の有り方を「夫側」と「奥様側」に見直してみると良いかも。
- happyhappyjjjj
- ベストアンサー率15% (62/394)
問題の根本原因は、金ですね 貴方が今の倍以上稼げば解決しませんかね 同年代よりすこし多いくらいだと、小遣いを1万にする程度の改善しかできてませんよね 貴方の親や義両親の価値観は変えられませんが、 それが原因で大好きな妻と家族を失っても良いのでしょうか いやですよね？ 私なら、とにかく年収を増やして俺がなんとかするから、親のことは言わないでくれ、と説得しますね 金に余裕があれば愛情が枯れることも無くなります 金が足りないのです いや、そんなことはない、十分だ、ということなら、貴方の妻は浪費家です それでも愛しているのなら、やはり貴方は金を稼がないといけません 私としては、小さい子供から父親を奪う妻が良妻とは言えませんけどね。。 愛情もない、とのことですから、他に金持ちのパパでもいるのでは、と勘ぐりたくなります
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2232/14819)
私はいったいどうすれば、暖かくて仲の良い家庭を築くことができるでしょうか。 今の奥さんと別れて優しい奥さんと再婚するしかないかと。 奥さん、変わらないと思いますよ。何より「夫に対して愛情はもうない」 これを言われたら、もうどうしようもない気が、します。 努力で何とかっていう話じゃ無い。 これが根本に有ったら、おそらく、何をしても気に入らない状態だと。 全て奥さんが言う通りにしても、愛情は戻らないと思います。
- bellrio
- ベストアンサー率42% (19/45)
双方のお話を聞かないと真相は分かりませんが、あなたが書かれていることが正しいとするのであれば、あなたは多くの女性からみたら、理想の旦那です。それに対してあなたの奥様は残念ながらハズレとしか思えません。今の時点で愛情がないと行っている以上、その気持ちがまた愛に戻る可能性は少ないと思います。 今の状況を正直にご自分のご両親と話をしていますか？ 相手は結局血の繋がりはありませんが、肉親はいつまでの肉親で、あなたの応援者です。満面教師と言いつつも、感謝の気持ちがある分、そして妻を愛している分、肉親に隠していませんか？肉親に本当のことを話してください。そうすることであなたの肩の荷はおります。 その後、今度は肉親が、子供もいるしどうにかやり直せないかと、色々動く可能性もあります。やはり世間体が一番の的だと思います。でも、誰も奥様の冷めた気持ちを戻すことができず、長引くほど大変になります。お子様には罪もなく、可哀想ですが、不仲の親の子は不幸ですので、決断は早い方が良いでしょう。 あなたもまだ若いので十分にやり直せると思います。 事故にあったと思い、切り替えることだ大事となります。妻の強い要望とし、養育費は仕方ないかもしれませんが、慰謝料などの負担がない様に、調停に持ち込む方が良いかと思います。ファイト！
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