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離婚を言い出したのに

  • 質問No.9675622
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お礼率 0% (0/10)

私、27歳。旦那は29歳、
結婚4年目の夫婦です。

現在、離婚を前提に別居を予定しており、
別々に生活していく準備をしていますが、
迷いが出てきてしまいました。

離婚は私から切り出しました。
離婚理由は、
・育った家庭環境が違いすぎること。
旦那の実家が近いため頻繁に食事の機会があるがその度に家庭環境の違いに違和感を感じてしまう。
(旦那の家族との時間が苦痛)
・同棲せず結婚したため、住んでみて価値観の違いに気づいた。
・レスのため、1年に数回あるかないかの頻度。
旦那から誘われることはほぼないです。

今まで、私の性格上、文句や不満を言うことが苦手で、我慢して生活をしていました。
その結果、家に居ると体調が悪くなり、結婚して約10キロ痩せてしまいました。

しかし、彼はとても優しくて私を愛してくれている人です。
離婚を切り出したあともすごく冷静で、
優しい態度が変わりません。

その態度をみてると、私の判断は間違ってたのかなと苦しくなります。
こんなに私を大切にしてくれる人はもう現れないかもと不安です。

しかし、レスのことや、もう今さら旦那との性行為が想像できない自分もいます。
今後、子供が欲しいことも考えると、今のうちに離婚して、新たなパートナーを見つけた方がよいのでしょうか。
とても悩んでいます。

どうか、アドバイスや厳しいご意見でも
何でも受け止めますので、コメント頂けると嬉しいです。
お願いします。

回答 (全10件)

  • 回答No.10

ベストアンサー率 22% (415/1810)

ん!? 離婚理由があまりもにお粗末過ぎるというか、安易というか、、、世の中、日本だけでも何組の夫婦がいるか分かりませんが、同じような状況や悩みを抱えているのではないですか?
逆にその悩みより、マイナススタート(バツイチに加えそれだけ歳を取っている)した場合に、同棲時には分からない、性癖、酒癖、女癖、DV、借金、、、パワハラ、モラハラ、子供嫌い、虐待等々見抜けると思いますか? 今のように勝手に離婚の悩みなど、気配も気付かれてはいけない状況下に置かれることを想像もしていないでしょ!?

このOKWAVEでも時々相談がありますが、、、義宅に行って楽しい、気が休まるなんて数百、数千の妻にひとりいればいいとこ。 其々の価値観が違うから毎日うんざりするほどケンカが勃発!このままではダメだと思い、意見が食い違った時に如何すれば良いかを話し合い問題を乗り越えるのが夫婦の姿。
その結果、互いに相思相愛が形になっていく。 子供が出来ても、明るい家庭が気付ける自信が持てる。
誰かがここまでお膳立てをしてくれるわけでもなく、価値観の違いを肯定的に埋めて行くのが夫婦の姿。 それを嫌って、末永い結婚生活は有り得ません!
  • 回答No.9

ベストアンサー率 16% (57/347)

離婚した方がいいと思います
今時バツイチなんていくらでもいますから気にすることはありません

ただ、家庭環境の違いは、程度の差こそあれ、次の方も必ずありますけどね
貴方も違いを受け入れるよう、少しは楽しめるようにしたほうが良いかと思います

同居しているわけでもなく、頻繁に食事するだけでも苦痛で我慢できないのなら相当合わないのか、貴方の辛抱が足らなすぎるのか、わかりませんが、嫌なものは嫌で良いかと思います

レスはほとんどの場合、解決しませんよ
したくないほうがしたい方に合わせる努力の結果、頻度が多少増えるだけです

それでさらに虚しくなり、結局形ばかりのレス解消に満足できずに次の方を探すことになります
4年で気づいたのならいいんじゃないでしょうか
何十年も我慢しながら後悔してる方は沢山いますよ

旦那がいくら優しく居心地が良いからといっても、それ以外の状況が酷すぎるからその部分が良く見えるだけかもしれません
夫婦がお互いを愛し合うのは、当たり前ですからね
貴方が一番大事なら、嫌な義理家族に合わせないよう旦那がきちんと様子を見ながら配慮するものです
それをしない、気づかない旦那は貴方の本当の理解者ではないのでは

離婚しないで済む条件を貴方が提示してみて、それを相手が飲んでくれるなら考え直しても良いと思いますが、そうじゃないなら別居した時の決断を大事にしたほうが良いかと思いました
  • 回答No.8

ベストアンサー率 14% (702/4881)

他カテゴリのカテゴリマスター
価値観の違いが問題なんじゃ無く(価値観が寸分違わず、なんている訳が無い)
お互いの価値観を認めないことが問題なんじゃ?
自分の価値観を相手に押し付けたら、相手が誰であろうと、やって行けない。
つまり、幸せには、なれない。

レスについて話し合って改善されず、子供が欲しいのなら離婚も仕方ないかも
しれないけど、「彼はとても優しくて私を愛してくれている人です。」
彼と同じように、または、それ以上、愛してくれる人が現れるか、どうかは
誰にも解らない。

・育った家庭環境が違いすぎること
・同棲せず結婚したため、住んでみて価値観の違いに気づいた。
うちも、そうだけど全く問題にも、ならない。
価値観が違っても、お互い尊重すれば良いだけ。家庭環境が違っても
自分達の家庭を作って行けば良いだけ。

旦那の実家が近いため頻繁に食事の機会があるがその度に家庭環境の違いに
違和感を感じてしまう。
彼の実家には彼の家庭のルールが有るのだから、その場は、そのルールに
添う。そういう柔軟さが無いと、おそらく誰とも上手く行かないと思います。
人には人の価値観が有るんです。あなたの価値観を押し付けるのは違います。

意見を言った上で話し合うことは、いいと思います。でも、それを強制することは
違います。
全て、あなたと価値観の合う人は、おそらく居ないと思います。
価値観が一緒じゃ無ければ…と言うのなら、結婚は諦めた方が良いかもしれません。

彼の実家との付き合いは、会う回数を減らす、食事には彼だけ行ってもらう
(夫実家との関係なんてどうでも、良いって思ってしまえば)そこは解決します。
問題はレスです。そこで充分話し合って決めれば良いかと。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 32% (399/1232)

こんばんは。

質問を読んで感じたのは、書いてあることが象徴的で、実際はどうなのかがよくわからないっていうことです。

>・育った家庭環境が違いすぎること。
これって、あなたはお金持ちの家で育ったけど、配偶者は貧乏人だったってこと?
あるいはその逆?
あなたは典型的なサラリーマンの家で育ったけど、配偶者は自営業の家だったってこと?
まるでわからないから、その点のアドバイスは誰にもできないわけです。

>住んでみて価値観の違いに気づいた。
価値観の違いってなに?
違うのが当たり前でしょ?
配偶者はNHKが好きだけど、あなたは嫌いとかってこと?
あなたはお笑いがきらいだけど、配偶者は好きってこと?
これも具体的に書いていないので、なにもアドバイスできないわけです。

>・レスのため、1年に数回あるかないかの頻度。
これ、あなたは配偶者に伝えたの?
私はもっとセックスがしたいって。
伝えていないなら、「俺が誘ったら、いやがられるかもしれない」とかって思っているかもしれないよね。
レスなんだから想像できないだろうけど、ムードを高めてきちんと誘えばOKでしょ?

旦那の家族との時間が苦痛なら、それをきちんと伝えてどうにかしてもらう。どうにもならないなら、離婚になるかもしれない。
「価値観が違う」なんて訳のわからない日本語を使わないで、「○○が我慢できない」「△△がとってもいや」「○○は△△にしたい」とかってきちんと伝えて、相手の言い分も聞いてみる。そして話し合う。話し合ってもどうにもならないなら、離婚になるかもしれない。
レスについても、話し合ってみる。どうすればいいムードでできるのか。海外旅行が必要なら、それをしてみるとか。

あなたは全般的に象徴的な言葉で考えているような気がします。
もっと具体的に考えて、旦那さんと話し合ってみることをおすすめします。

話し合いにならないとか、話し合いに応じてくれないとか言うなら、それはそれで離婚の決意が固まるので、いいのではないでしょうか。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 13% (33/249)

>今まで、私の性格上、文句や不満を言うことが苦手で、我慢して生活をしていました。
その結果、家に居ると体調が悪くなり、結婚して約10キロ痩せてしまいました。

旦那さんうんぬんのまえに
他人との共同生活が苦手なのでは?

私が思うに旦那さんと離婚するにしても
もはや嫌われてもいい覚悟で自分の気持ちを表現し、
居心地良く暮らしながら体重を戻した後でも遅くないと思います。

なぜなら今結婚してる人に言えない事は
おそらくこれからの恋人になる人に
言うのはもっとはばかられるからです。

自分を幸せにするのは
紛れもなく自分です。
旦那さんが冷静だと感じるのも
質問者さんがただ不安定なだけ。
軸をしっかり持って毅然と居れば
旦那さんの安定感によって
今の結婚生活を続けようなどと思わない
でしょう。

>こんなに私を大切にしてくれる人はもう現れないかもと不安です。

誰かに自分を大切にしてもらおうとする
スタンスは自分を苦しめます。
だって大切にしてもらう前提だと
されなかった時に損した気持ちになるからです。
誰も質問者さんの望む通りに大切にはしてくれないでしょう。
だから自分の幸せは自分で満たせばおのずといい男性は寄ってきますよ。

質問者さんを笑顔に出来るのは、
質問者さんの前のめりな幸せになる
決意からのみ生まれるからです。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 12% (113/911)

うんうん
やさしい旦那さんで本当に良かったですね。うらやましいです。子供が欲しいということがあるなら早く決断した方が良いと思います。そして、そのレスについては日本人で多くあるケースで他の人と家族になっても起きる可能性が十分にあると思います。であれば、今の旦那さんとやり直して、妊活をしっかりすることが良いかもしれません。子供を作るため作業として割り切ってみるのはどうでしょうか?
  • 回答No.4

ベストアンサー率 36% (7/19)

離婚を切り出されたのに態度が変わらない・・・引っかかりますねぇ。
旦那さんが妙にあっさりしているように感じます。
あっさりというか、もう諦めてスッキリ気分のような。
貴女は迷っているかもしれないけど、旦那さんは迷っていないんじゃないでしょうか。
相手あっての事です、迷ったところで離婚するしか進む道が無いのでは?
  • 回答No.3

ベストアンサー率 28% (2/7)

あなたも本当は離婚したくないんじゃないですか?
離婚話切り出されても優しい態度が変わらないとか、すごいいい旦那さんじゃないですか。離婚するのもったいないと思いますけどね~。

育った家庭環境の違いはお互いの努力で乗り越えられます。
しっかり話し合って下さい。冷静に。

子供についてですが、文面から察するに、今まであなたもそこまで子供欲しい欲しいって感じではなかったんですかね?もしそうでしたら、そういうあなたの気持ちを旦那さんは察知して、レス気味になってる可能性も無きにしもあらずです。

とりあえずお互い本音でしっかり話し合う時間を作って下さい。
些細なことでもいいです。どんな話題でもしっかり話し合って下さい。
今まであなたが我慢してきた、文句や不満を旦那さんにぶちまけろ、という意味じゃないです。
私はこういう部分が気になる、私はここはどうかと思う、私はこのようにすればいいと思う、というように、喧嘩ではなくしっかり話し合って下さい。しっかり意見を言わないと男はわかりません。女の繊細な心境を汲み取るのは男には無理です。それを無言で正確に汲み取って欲しい、というのが女心かもしれませんが、正直そこまでわからないです。しっかり言葉で伝えて下さい。
そういう話し合いを重ねていく過程で、レスも直るかもしれません。

一番気になるのは価値観の違いと言われているところですが、具体的にどういう価値観の違いでしょう?
金銭感覚とか対人関係での価値観とかでしたら、まだ努力すれば互いにすり合わせられると思いますが、根本的な人生観のレベルで、大きく違うとなれば、それは少ししんどいかもしれません。

ですが、お互い愛し合って結婚したんですから、価値観は違えど、あなたは旦那さんのいいところを知っているはずです。その旦那さんいいところを、旦那さんの本質だと思って見つめ直してみて下さい。
完全無欠の人間なんて存在しないので、同棲すれば嫌なところの数十個ぐらい見えてきますよ。でもそれはどの家庭も同じです。住めばホコリが発生するのと同じで、そのでてきたホコリだけを見て、私は汚い家に住んでいると思うか、ホコリはでるかもしれないけれど、雨風しのげて安全に寝ることのできる良い家だと思うかはその人の気持ち次第です。
旦那さんと深く話し合って下さい。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 24% (216/883)

別居してから
再度考えたら。

感じるのは、離婚し、自分の実家近くに住んでくれる人を
待つ方がよいのでは、、、
  • 回答No.1

ベストアンサー率 25% (807/3167)

交際期間がどのくらいなのかわかりませんが結婚して四年。
あなたがずっと我慢してきたと言ってもその三つの問題点ってご主人が気づかないような事でもないと思うし遠慮して言えないようなことでも無いような気がします。
結婚生活四年ですもんね。
例えばお子さんを望んでいるなら四年の間に子を持つ持たないの話にはなるかと思います。
そういった話からお互いがする行動ってありますよね。
ここには書かれていませんがそういった話し合いを結婚当初(交際期間中でもおかしい話ではありません)からしてきたのでしょうか。
してきた、というか方針を共有してきていたのでしょうか。
価値観の違いなどはお互いが感じることであなたのようにご主人もただ黙って我慢してきていたのでしょうか。
まぁ書かれていないことも沢山あるかと思いますがあまりにもご主人があっさりとしているんですね。
優しい、愛されてる、というよりは流されてる?みたいな。
ご主人はどっちでもよい感じなのでしょうかね。
それともほっとしているのかな。
四年といえば長いです。
ちょっと文面からはあまりよくわからないのでもう少しだけ踏み入ったことが書かれていると良かったです。
AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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