不倫 独身男性との別れ

質問

私既婚50代前半、彼は独身30代半ばです。職場で知り合い7年目です。去年、彼が異動になり職場が離れました。そして、4月に既婚女性40代半ばが彼の職場に異動してきました。彼女は趣味でライブをしており、彼もギターを趣味でしてるので気が合うだろうなぁとは、思っていました。
8月末に「お互い自然に惹かれ合った」と告白されました
私とはこの7年間、沢山の事を乗り越えてきたので別れるつもりは無い。どんな関係になろうとも自分の人生には必要な人。彼女の影は見せないから「今迄通りの関係でいたい」と言われました。私も彼に相応しい独身女性なら応援すると以前から言ってたのですが、まさか既婚女性とは・・自分の事をだなに上げて、そんなモラルの無い人だったのか、とショックでした。
知った事は知らなかった事にできないと彼に言うと「全部嘘。ありえないだろ」という事になりましたが、実際は2人は始まっています。嘘をついて私じゃなく彼女と会っていました。
「あなたともこのままでいたいけど、あなたは親しい同僚に戻る方が楽なんじゃないの」とも言われましたが、頭でわかってても割り切れません。彼を失いたくない。
それは依存してるのもわかっています。彼がいる自分が好きなのかもわかりません。彼女に彼を独占させたくない意地かもわかりません。彼女は私の存在を知りません。彼の彼女に対する誠意は私を切る事だそうで。今は彼の気持ちは彼女でいっぱいなのはわかってますが、彼女の罪悪感、旦那にはバレるとかで破局が来ないかと願ってしまいます。疑心暗鬼、嫉妬の塊でご飯も食べれません。
このままでは嫌われる一方なので冷静にと思うのですが・・「今迄通り、何も変わらない」の言葉に縋っている自分も情けないです。

回答No.9

blazin

既婚（不倫）スペースは私が担当。
そのスペースは私だけのオンリーワンであり、
他の誰にも代替出来ない（させられない）
貴方は彼にそう思っていて欲しかったんだよ。
そして、
そう思ってくれていると最近まで思っていた。
彼がした行動は？
⇒貴方という存在は替えが十分利く。
不倫担当であれ、
より良い相手が要ればそこに新しい人を座らせられる。
そういう意味であり行動だった。
それは、
貴方という価値が決してオンリーワンでは無い事を意味する。
変な話だけれど、
これで彼が選んだ相手が独身で、
それこそ未来志向で真剣に誰かを求めたくなった。
そういう形なら、
貴方は不思議な位納得出来たんだよ。
納得できる理由は、
不倫担当の自分のスペースとは「別」に、
彼は新しい相手を選び求めているから。
新しく好きになった人と、
不倫担当の既婚の貴方のスペースは被らない。
貴方が不倫ゾーンで獲得していた、
彼に対するオンリーワンは揺るいでいないから。
不倫ゾーンの私という存在の価値は変えず（上書きせず）
３０代半ばの独身男性として、
自分なりにそろそろ腰を据えて未来志向の相手を。
そういう彼なら、
本当に貴方も応援出来た。
⇒あ、そろそろ彼もそういうステージに進んだんだ。
私もこの７年間十分良い思いをさせて貰った。
彼が誠実道に進む事を機に、
私も彼との関係に一つの満了（印）を付けるべきでは？
直ぐには難しくても、
緩やかに親しい同僚関係に戻っていこうかな？
彼に言われなくても、
貴方の方から自然に身を引けたんだと思う。
貴方だって、
この関係が永遠では無い事を分かっているから。
まだまだ若い未来がある彼と、
６０の声が聞こえ始めた初老の自分とはステージが違う。
ステージを越えて分かち合えた時期は愛しいけれど、
ずっと同じようには関われない。
どこかで分岐はやってくる。
その分岐とは、
彼が自らの誠実道に進んでいく時。
貴方と旦那さんが進んだ道を、彼自身が求めていく時。
貴方も準備は出来ていたんだよ。
関係自体を終わらせるという準備はね？
ただ・・・
終わりの形が貴方の想像とは違っていた。
まさかの上書き（対応）だった。
オンリーワンとして獲得し続けていた、
その貴方の座席の上に新しい人を求めてきた。
オンリーワンだったという事実は消える。
新しいオンリーワンに座を譲る。
丸腰になって彼の圏外から寂しく消える。
そういう形での終わりでは・・・
彼との７年で得たという前向きな整理はし難い。
上書きされたら、
私との７年自体が消えてしまうのでは？
そう考えた時、
貴方は別れをすんなりとは受け入れ難い状態になっている。
言われてみてどう？
彼的には、
貴方には貴方「用」の顔はしてくるんだと思う。
貴方との親しさも残しつつ、
新しい彼女への思いにどんどん没入していく。
彼的には混ぜていないし、混ざっていない。
相手が違えば、
当然思いも違う（別腹だ）
彼はそう考えているし、そう伝えて来る筈。
でも・・・
貴方から見た世界は違う。
完全に同じ世界で、
自分の「上」に今の新しい既婚彼女を据えている。
新しい彼女への思いが増える事は、
そのまま旧時代の私という存在が薄まる事。
別に足跡を残したいという気負いがあった訳でも無い。
元々誰にも祝福されない、
二人だけで価値観を認め合ってきた仲（７年）
正史には残らない関係である事も分かっている。
だから「こそ」、
彼には私という価値を認めて欲しい。
既婚というスペースであっても、
そのスペースに於いては私はオンリーワンであり、
替えが利かない（上書きできない）存在であって欲しい。
その部分さえ彼が認め続けてくれていれば、
貴方にとってはそれが価値であり、意味になる。
彼を失いたくないというよりも、
彼が私に認めてくれていた（預けてくれていた）
オンリーワンの存在価値や特別性。
それを貴方はまだ失いたくないんだと思う。
実際には失ってもいないんだけれど、
彼のしている事（方向）がどうしてもそう思わせてしまう。
今の彼女と思ったように進まずに、
また貴方に矛先が向かう可能性だってあるよ。
もしそうなれば、
形的には元鞘に収まる可能性も勿論ある。
でも・・・
一度同じ土俵で上書きされたという事実は消えない。
仮に彼が貴方を選び直しても、
もう以前のような心地良さや安心感は生まれない。
仮にその彼女の存在が消えたとしても、
貴方の感覚は最早今までとは違っている。
以前ほどは楽しめず、
不安や嫉妬、いつまた上書きされるのか？に囚われてしまう。
それは、
貴方も冷静に整理した方が良い部分でもある。
本来なら、
職場が変わったタイミングが節目だったのかもしれない。
無理に終わらせる必要も無かったけれど、
あそこで一旦交際関係を解いておけば・・・
仮に今のように彼側に変化が起きても、
貴方は自分の牙城を崩されたような感覚は抱かなかった。
自分たちの共有歴を汚す事無く、
上書きされたという感覚に囚われずに、
同じ既婚の彼女の存在（登場）に向き合えた。
こうして書き込んでみたからこそ、
自分が見たくない世界も含めて丁寧に見つめ直してみる事。
貴方を支えてくれている周りの人たちもいる。
彼という存在、
彼からの評価だけが貴方の支えじゃない。
ちゃんとご飯を食べて、
変化「その後」の世界に着地していく事。
大切にしてみて☆

回答No.8

zabusakura

あなたのが主人の気持ちは？どうでもいいんでしょうね。
御主人が、お気の毒。別れてあげれば、いいのに・・・。

そんなモラルの無い人だったのか
いや・・・あなたの口から「モラル」とは・・・

彼女の罪悪感、旦那にはバレるとかで破局が来ないかと願ってしまいます。
彼女も、あなたに同じこと願ってると思いますよ。

疑心暗鬼って？
彼女の影は見せないから「今迄通りの関係でいたい」ってストレートに
言われてるじゃないですか。

彼女ともあなたとも付き合う。それが嫌なら別れる。そういうことでしょ。
既婚で一回り以上も年下なら、そのぐらい我慢すれば？
あなたの御主人ほどの我慢じゃないですよ。

回答No.7

eroero4649

ああ、彼はきっとそういう趣味なんだと思います。
既婚女性と独身男性。ある意味最強の組合せなんですよ。相手が既婚だと「ねえ、いつ結婚してくれるの？」とプレッシャーをかけられることはない。「バレるリスクがあるじゃないか」と世間の良識ある人々はいうけれど、女性の不倫がバレることはまずありません。離婚の専門家も口を揃えて「男の浮気はバレる。女の浮気はバレない」といいます。

彼も経験上「自分が結婚しない限り、既婚女性と関係を持っていてもバレることはない」と知り尽くしているのだと思います。
で、彼は「結婚はしたくない」んですよ。そのつもりは毛頭ありません。だから既婚女性を狙っているのです。責任をとらずに済みますからね。

彼は責任を取らずに恋愛を謳歌できる。女性はリスクを負うことなく（W不倫だと相手の奥さんにバレてそこから暴露される危険があります）、また責任も負うことなく「女」でいられる。あえて叩かれる覚悟でいいますが、なにが悪いんですかとさえ思います・笑。
まあ、奥さんを寝取られている旦那さんが可哀想というのはありますが、でもそういう場合って旦那さんも奥さんにエサやってないケースがほとんどなんですよ。エサを与えないでも独占権が無条件で認められるというのも正直どうかなと思う部分もあります。俺は外でちゃんと働いてるだろって、それじゃ家政婦でいいじゃねえかって話でもありますからね。

関係が始まったときから「いつかこの日はやってくる」というのは分かっていたことですし、幸いなことに旦那さんにもバレずに済んでいるのだから来るべきものが来たと思うしかないでしょうね。

回答No.6

oosawa_i

うーん、あなたは既婚なんですよね。
相手にとっては単なるセックス付きの遊び相手です。
もっと若い人が見つかったから、あなたとは別れたい。
それだけですよね。

あなた、もっと危機感を持った方がいいですよ。
旦那から離婚されて、慰謝料請求の裁判されて、相手も請求されて、二人とも職場はクビになって、とかって去年ありました。
あなたの職場は不倫はオーケーなのかな？
それでも、いつ変わるかわかりません。
あなたより若い彼女が暴れるかもしれないし。

自分の質問を客観的に読むと、すごくないですか？
50代の既婚女性が30代の独身男性と不倫していて、40代の既婚女性に乗り換えられようとしている。
すごい質問だわ。

お礼

ありがとうございます。
ありえない展開ですよね。
彼とはいつもSEXしていた訳ではありません。
私も自身をわかってるので・・
頭ではわかってても気持ちがバラバラなんです。
惨めなのもわかっています。

回答No.5

KoalaGold

＞彼がいる自分が好きなのかもわかりません。
＞彼を失いたくない。

旦那さんがいて若い彼氏がいての7年間。楽しかったですね。
現在50代前半、これからシワシワヨボヨボで女を失って行く姿を見せて、彼に手でも引いてもらおうとでも？母親でもないのに？

自分の気持ちをさておいて、彼からの目線、第三者からの2人を見てください。7年前とはかなり変わってきています。磯野貴理子だって若い彼を手放しました。

よく考えて彼の幸せを見守ることに美しさを見出してください。嫉妬の嵐、醜いですよ。だいたい2人は結婚もしてないんだし、彼があなたを介護する義理もありません。あなたには旦那様がいるんですから。

と、とうにわかっていることを書かせていただきました。というのは繰り返さないと受け入れきれないことも多いのです。他の人にも慰めるのではなく諦めることの手伝いを頼みたいです。

早々に気持ちが吹っ切れることを願います。

旦那さんとちょっと温泉旅行でも行きませんか。

回答No.4

marissa-r

結局、男は若さを求める。
50代前半なら、そろそろ閉経ですよね。
潮時じゃないですか？

私は40の時に18下の彼と約9年、同棲していました。　学んだのは“若さには敵わない”です。
同じ様に年をとって行っている筈なのに面白いもので私は老けて行く、彼は成長して行く感覚でした。　それは男女の違いだと思います。
女は25、30、40、45、50…て節目にガタッと価値が下がるが男は上がるんですよね。

私は彼を知りませんが既婚者と分かって踏み出しているのは彼は成就する恋愛を望まないのでしょうね。
独身者と付き合えば、その先には結婚がある。
結婚すれば制約や責任が発生する。
そう言った事が負担なのでは。

50過ぎて若い男に縋るのって惨めじゃないですか？
そして同じ既婚者であっても自分より年下の女に嫉妬するのも惨めじゃないですか？
泣いても騒いでも若さには勝てませんよ。
あなたには旦那さんが居ますよね。
そろそろそちらとの時間を大切にすべき年代ではないですか、還暦はスグですよ。

お礼

彼は過去にも既婚女性と交際していた事があります。
私との関係が始まった時は遠距離でしたが年相応の年下彼女がいました。その彼女とは理由はわかりませんが別れて、その後は私だけでした。
何故既婚女性なのか・・可愛いらしい明るい方なので彼が惹かれる予感はしてました。ただ、彼女にモラルがあると信じてたので・・
これ以上、嫌われないように「親しい同僚」でいる事がいいですね。
主人とは勿論レスですし、今更生理的に無理ですが・・

回答No.3

404113

不倫をしているおばさんが相手の付き合う女性に注文付けるなんて権利ないから。思い上がるのもいい加減にしたら。
それにあなたの方が職場では立場が上でしょうから、あなたが何か悪巧みをすればあなた自身もパワハラ、セクハラで訴えられかねないんですよ。分かりますか？

お礼

ありがとうございます。
その通りですね。彼にも「何故既婚女性なの！」と言うと「どの立場で言うの」と言われました。
「あなたには言う権利は無い。僕は自由だから」と。
惨めなのもわかっています。
「好きな人ができたら、あなたの言う通りにする」と覚悟を決めての付き合いだったのですが7年間何も無かったので狼狽ているのと、どうしても既婚女性というのが納得できなくて・・
職場は違うのでパワハラは無いです。セクハラ・・ですか。

回答No.2

Dr_Hyper

すこしキツい言い方をすれば。
あなたが思っている「今まで通り」は，出会って燃え上がっていた頃の二人のことで，彼があなたに言っている「今まで通り」は彼女と会ってから，あなたにいろいろ言ったけど「今まで通り」ということをまず理解された方が良いかと思います。

つまり，あなたは二軍に落ち，一番は彼女になっていることを継続しようか。
とずっと言い続けていることが，この文面をその視点で彼の気持ちを読めばがてんが行くと思います。

例えば，「全部嘘。ありえないだろ」のなかには「（昔みたいに）今迄通りの関係でいたい」も含まれているわけです。

どうしてそういうことを言うのか。
あなたが自分に固執する理由をよく知っており，自分がなければ生活にも支障が出るだろうなと分かっているので，飽きたし50代になるとちょっとね。
などと言いにくいので，乗り換えると言わず，選択肢を増やす。と言ったのだと思います。あなたとしてはまだ選択肢の中に残っていると言う事で細々と我慢できるでしょうし，あなたの欲求がおさまってくればあきらめもついてくれるだろうという判断での，可能性を維持した別れ話をしたのだと思います。
私は，男性なので優しさと表現しますが，見方を変えれば残酷な二軍落ち。
保有はするけど，使う事は殆どない選択肢。になっていきませんか？

彼はあなたがこうなることは予期していたのですが，あえて俺に好きな人ができれば身をひいてくれるという言葉を一応信用して言ったまでです。

彼の優しい扱いが残っている間に自分の中で整理を付けた方がいいと思います。
彼女への嫉妬心が勝ってしまうと，あなたの家庭も壊れるわ彼からもらった想い出までぼろぼろになるはで，本当に無茶苦茶になってしまいます。

もう彼の心は離れていますよね？
そうではないのであれば仕方が無いですが，それがあなたが見るべき現実なら答えも自ずと出てくると思います。

回答No.1

MACHSHAKE

ま、男にしてみれば、近場で性欲処理係が増えただけの事です。
今更何を言ってるんですかね？貴女は…

お礼

ありがとうございます。
彼とは毎回、身体の関係があった訳ではありませんが、
今は彼女に夢中にでしょうね。