高校生 お友達

質問

最近、友達付き合いにに疲れてしまいます。
高校で、私含め女子3人組で仲良しのですが、付き合いはじめて1年が経とうとしている今、あまり気が合わないのではないかと思いはじめました。
具体的には、考え方や好みや行動パターンなどが異なることです。もちろんこれらが全く同じ人なんて少ないですし、さらにそのうちの人と仲良くなれるかというと確率も下がります。ですが、我慢の限界というか、だんだん合わせるのが辛くなってきました。2人はガンガン自分の意見を言ってくるタイプに対して、私は強くいうのが苦手なのでいつも私が我慢したり合わせたりしています。2人にはきっと伝わっていなくて、私も納得していると思っていると思います。そのうえ、もともと気が合う2人が仲良くて、私が途中から加わって3人になったので私が強くいうのもどうかと思ってしまいます。もちろん仲がいい友達なのだし、わがままでなく意見としていうのならいいと思うのですが、それでも私の性格上言いづらいです。
また、2人といると楽しい反面、怒りや不愉快な感情になってしまったり、使いたくないところにお金や時間を費やしてしまうことになります。なので本当に価値観の合う友達が欲しいな、と思うのですが…そこも大きな問題なのです。
女子高校生が2年の2学期から人間関係を変えることなんて不可能に近いか又は自殺自爆行為に近しいということです。
あと1年半経てば大学生になって、また新しい環境で人間関係も作り直せるのでそれまで我慢するかどうか迷っています。

自分が辛いなら、今からでもその2人とは距離を置いたほうがいいでしょうか？(でもぼっちになるのも精神的に辛いです。私は学校に友達がその2人しかいません。あとは少し話せる人が3人いるくらいですが彼女たちにもいちばん仲のいい友達がいてその人達とは面識もないのでグループには入りづらいです。)
それとも少し遊ぶ頻度を減らしたりして大学まで我慢した方がいいでしょうか。(でも失敗すると私の代わりの人が入ってきてその3人で仲良くなってしまい私はぼっちに近くなってしまいます。…あ、どっちにしてもその2人といないと私はぼっちになりそうです。毎回できるだけ多く友達を作っておかないと自分が困ると思いつつ友達を作るのが苦手なので固執してしまいそれが悪い癖だとよく叱られます。)

長文になってしまいましたが、どうしたら少しでも快適な人間関係を築けるかアドバイスをいただきたいです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

直接の距離は置かずに、
心的距離を置いてみれば良い。
関わり方は基本的に同じ。
でも・・・
無理だな～（しんどいな～）と感じる自分も認めてあげる。
それを駄目だと思わない事。
同時に、
そう感じても相手を否定しない事。
しんどいなら、
しんどい「なり」の付き合い方を考えていく。
しんどいから嫌（要らない、離れたい）！では無くて。
今の自分が出来る範囲「内」で付き合っていく。
その経験は凄く活きてくるよ？
何とかついていかなくちゃ！（馴染まなくちゃ！）
今までの貴方にはそんな気負いがあった。
既に出来上がっている二人に加わった不安（定）
頑張らずに傍に居たら自然と切り離されてしまう（かも？）
そう思った貴方は、
多少無理をしても合わせてきたんだと思う。
途中参戦の自分を受け入れてくれた恩もある。
自分の居場所を与えてくれているのは事実。
だからこそ、
自分なりに溶け込む＆合わせる努力はしたい。
貴方はそう思ってきたし、
実際にそうしてきたんだと思う。
ただ・・・
足場が不安定な感覚がある分、
どうしても自分を強く出せない。
もし自己主張を強めてぶつかったら？
⇒私は即居場所を失う。
二人は既に二人としての居場所を持っている。
言いたい事はあっても、
言ってぶつかる（すれ違う）怖さの方が強い。
得たい気持ちよりも、
失いたくない気持ちの方が強い貴方。
結果我慢する方を選んでしまう。
元々人とぶつかり合いながら～が苦手の貴方。
気付いたら、
一緒にいる事自体にも疲れるようになってきた。
向こうが貴方を疲れさせている訳じゃない。
貴方自身「が」色々考え過ぎて少し疲れている。
まさに今の貴方だよね？
今の貴方がしんどいのは当たり前と言えば当たり前。
大袈裟に言えば、
その二人との関係に「死活感」を重ねているから。
その二人の関係が崩れたら、
貴方はボッチ道一直線。
誰も一人になった貴方を拾ってはくれない。
仮に今のグループから離脱したら・・・
貴方は一人で流浪の旅に出ないといけない。
自分で居場所を作り直さないといけない。
でも、
仮にたどり着いた新しい島（友達関係）には、
既に独自のルールと歴史がある。
そこに馴染んでいく事の大変さ。
今感じているストレスと、
新しい環境でもがく不安や心労を比べたら・・・
貴方にとって選択肢は無いんだよ。
⇒今ある環境に文句を言うのではなくて、
何とか今の状態でも前向きに受け入れていくようにする。
疲れるな～と思うなら、
疲れないような工夫を考えていく。
時には無理をしない（全部合わせない）選択も大事。
でも、
貴方に居場所を与えてくれている事は事実。
合わせていけるところはこれからも合わせていく。
最初から合わない二人と決めつけて、
腰を引いて半身で関わってもストレスは増える。
相手の嫌な部分の方が強く映えてしまうから。
それは貴方側の姿勢次第。
良い部分もあるから友達でいられている。
それも事実。
合わない部分もあるけれど、
合う部分もあるから今も友達として繋がっている
不器用で不安定で不完全な貴方を受け入れてくれている。
向こうも合わない部分はあると感じながら、
貴方を否定せずに受け入れてくれている二人。
そんな二人に対して、
改めて優しい気持ちで向き合い直してみる事も大事。
それだけでも相手の見え方、感じ方は変わってくる。
そして、
学校だけが世界の全てじゃない。
貴方の環境は色々あると思うけれど、
可能ならバイトや予備校通いにも挑戦してみる。
実際にそこで新しい友達が出来るか？よりも、
学校だけの狭い世界で自分を息苦しくさせている状態、
それを変える為には学校の外側にも世界を作る。
自分が関わる場所を作る。
それも貴方にとっての見えない息抜きになる。
貴方なりに、
自分自身との付き合い方を見つけていく必要がある。
出来るだけ多くの友達～よりも、
身の丈に合った（背伸びをして合わせずに済む）相手、
それを丁寧に見つけていけば良い。
１人になる不安を背負って友達探しをしても、
結果的には失う怖さだけが強く出過ぎてしまい、
貴方の貴方らしさが出難くなってしまう。
友達関係を楽しむ気持ちや、
目の前の相手をもっと知りたい、感じたい、受け止めたい！
そんな優しい気持ちが出て来難くなってしまう。
その状態では、
相手から見た貴方の彩も鈍い。
友達になりたいな～と思わせる印象が伝わり難い。
そうならないように、
自分自身の通気換気も大事にしながら、
目の前の人間関係に丁寧に関わり、向き合っていく事。
これからの貴方にとっての大切な課題なんだと思うからね？
大切にしてみて☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
考え方が極端になっていました。
自分の中でもうまく整理して考えられていませんでした。
合わせつつも無理はしないように、もっと気負わず怖がらずに居られるように、前向きに受け入れていこうと思います。
本当にありがとうございました。