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ウエディングハイの友人を疎遠にしたい

  • 困ってます
  • 質問No.9608279
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お礼率 31% (44/139)

私は心が狭いのでしょうか。ご意見聞かせてください。

私には小学生からの友人がいます。特に社会人になってからよく会っていたような友人です。辛い時、楽しい時、なんとなく同じような境遇にいることが多く、励まし合い時には喧嘩しながら、最近までやってきました。

私には2年半ほど付き合っている恋人がいますがうまくいっていません。私自身結婚に憧れはあるものの今は考えられませんし、また、生活は恋愛が全てではないので、平凡に穏やかな日々を過ごしています。

一方、友人は久しぶりにできた彼氏と1年未満でトントンと結婚が決まりました。友人の旦那さんとも会ったことがありますが、友人のことをとても大事にしてくれるのが傍目に見てもよくわかるような良い人でした。

ですがそうした頃から、友人の言動に不快感を抱くようになりました。

やりとりをいくつかピックアップします。


・私がまじめに愚痴ったり相談したりしたときのこと。
「アクセサリーのプレゼントをもらったことないし、ほしいってゆうてもくれへん」「六甲連れてってって言い始めて2年くらい経つけど未だ嘗て連れてってくれたことない」
→わたしはプレゼントにネックレスもらった指輪もらったサプライズしてもらった六甲連れてってもらったの詳細、私は愛されているという言葉で話が終わる

ただただ自慢したいのね、と感じました。


・上記のような言動に不快感を覚え数ヶ月距離を置いていた後、たまたま会う機会があり上記のことを伝えたところ、
→そんな風に捉えてしまってたのね。

いや事実を言っただけだと感じました。


・上記の流れの会話のしめとしていわれたところ、
→私の旦那、なぜかいつもどこへでもついてくるし、これからまたあなたと会おうとなってもたぶん勝手についてくるけど、でも、私はあなたの友達だから。旦那は置いておいて、私はあなたと会いたい。ついてくるけど(笑)

旦那の話はどこからきた、そして、社会人として大丈夫なのか心配ですし、実際にこういうことをされたらばと考えるとぞっとしました。


決して私の嫉妬や劣等感による感情ではないと自分では思っています。他に結婚が決まったり惚気気味だったりする友達の話を聞いても嫌な気持ちになったことはありません。が、客観的に見てどう感じられますでしょう。私が過敏でしょうか。

現在は参列するとも言っていないし会いたくないと言っているのに、無理やり招待状が送られてこようとしています……。

ご意見お聞かせください。

回答 (全13件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 0% (0/2)

私は、貴女の気持ちはなんとなくわかる気がしますよ。嫉妬とか妬みには違いないでしょうけど、そういう気持ちを出ていることに嫌悪感を持っていると感じなくていいです。

人は誰でも、絶頂期になると「幸せボケ」というか、周囲の気持ちがぼやけて感じ取れなくなります。そのため、貴女に言った言動が、(貴女に気を使わず)配慮の欠いた無神経な言動になっているのかもしれません。

一方で「人の不幸は蜜の味」という言葉も存在するので、その友人が旦那さんとうまくいかなくなってきた時に、心配するふりしてざまあみろ!という気持ちが浮上したっておかしくないと思います。

ただ、友人を切るとか切らないとか、あまりそれはしない方がいいですよ。お相手が、犯罪をしたとかでないなら、人間関係は少なくしない方がいいと思います。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 38% (1051/2706)

すごくわかりやすいですよ。

客観的に見て、あなたの嫉妬であり、劣等感であり、まさに妬みです。
他の友達は嫌な気もちにならない?
そりゃ友達と言ったってそれぞれ個性もあるし
あなたとの関係も全員均一じゃないでしょうからね。

その女性、あなたよりもちょっと劣る部分を持っているのでは?
他人からどう見えるかではなく、
あなたが彼女を見た時に、この子よりはこれに関してだけ私が勝ってるわ
と思う部分があるのでしょう。

全部じゃなくて一部分でもそういう感情があるんだと思います。
人は同程度、または自分よりも下に見ていた相手が自分よりも幸せであるとき嫉妬や妬みを覚えます。
尊敬したり、とても憧れる部分を持った友人にはそう感じないし
趣味や好みが全く違う場合も自分と比べないので嫌な気持ちはしないでしょう。
あなたはその友達に対しては私のほうが少し優秀って思っているんじゃない?
趣味嗜好は理解できるだけに自分が欲しいものを得られないのに彼女だけが得ていて嫉妬するのかと思います。

または、友達のご主人が貴方の彼よりも何か優れているのでしょうね。
単純に恋人に対する扱いが優れているのは明白ですし。

今はあなたと彼女の気持ちの位置がだいぶ違うのでしょうね。
それは学生時代などのように
大きな条件が変わらないうちは気持ちの差などすぐに解消できたことでしょう。
でも今は立ち位置自体が変わりつつある年頃よね?
一つ選択をするだけでこれから大きく生活が変わってしまう岐路に立って
不安も大きいのだと思います。

あと十数年くらいは女性にとっていろいろイベントが多いので
どんなに幼少期が共通していても解り合えない時期に入ります。
今は連絡を取らないのも良いと思いますよ。

連絡は年賀状程度にしては?
あまりにキッパリ切ってしまうのはせっかくの二人の思い出に対してもったいないです。
20年たったらまた楽しい時間が過ごせるようになりますよ。
20年別れてても大丈夫。同じ気持ちを一度は共有した人なのですから。

今は貴方はあなたの道を見つめる時間でしょ?
彼女を無理やりあなたの愚痴につき合わせるにはちょっと彼女の状態はそぐわないんじゃないかな。
愚痴は別の人に言いましょう。

で、それはそれとして、結婚式は人としての礼儀の問題なので誰に説明しても納得してもらえる理由がないならお互いの為に主席が望ましいと思います。
あなただっていずれ結婚をするなら来てほしいと思うのではないですか?

せっかくのご縁ですもの。なかったことにするのではなくて
今しばらくテーブルからおろして、冷静になれる時間をとりましょう。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 18% (107/565)

私は全然過敏とは思いませんよ…そのお友達の返しは、私の嫌いなタイプの女子が言いそうなセリフです。実際、若い時にそんな女の子と何人も出会いました。気色悪いので決して仲良くしませんでしたけど。

私が彼女の立場だったとしたら、友達がする彼氏の不満話に対して、その不満点のいちいちについて自分は満たされている話を披露という、そんな論点のズレた返しはしませんよ。惚気と言うより頭おかしい感じ。

なので、私が質問者さんの立場であれば、自慢話に腹が立つのではなく「はぁ⁇ 何その返し⁇」と、引くと言うかバカにしてしまいます。
旦那がついてくる話に至ってはドン引きです。「何その変な旦那⁇ 気色悪い!」としか感じませんので、そんな鬱陶しい男女はセットでもう関わりたくないです。

因みに、自分のつき合いに旦那が出しゃばってほとほと困るという女性の旦那さんを、面白がって見に行ったことはあります。妻の友達は自分の友達という感じでグイグイ前に出てくるその旦那さんは、かなり変な人という印象でした。

結婚式は欠席と返事すれば良いだけのことですから、さり気なく距離を取っていく方向で良いと思いましたよ。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 23% (1520/6426)

わたしも文章が上手い方ではないのですが、質問者さんもなかなかわかりづらい文章をお書きになりますね。
場合によっては句読点さえないので、他人には状況がわかりにくいところが散見されました。
別に責めているのでも、謝ってほしいわけでもないのです。
あなたの心情そのものだと感じました。
つまり、愚痴です。
愚痴を吐いたっていい、だけど正義は我にありと思っているのならそれは違うと思います。
挙げられたやりとりだけだと、お友達が悪いようには思えません。
あなたが嫌な気持ちになったとしても、他人からすると明らかな悪意を感じるか、という話ですから。
自慢で終わるということですが、それが必ずしも悪いわけではない。
女性は横を気にします。並んでないと嫌、共感を善とする。だからお友達のように、共感せずに話すと質問者さんは嫌だと感じたのです。
男脳な自分にはちょっと寂しく感じられる捉え方ですね。
お友達からすれば、関連のある話を持ってくることで共感を表したのでしょう。
質問者さんは嫌がらせをされた、それが事実だと言わんばかりですがそうでしょうか?
愛されてるから大事にされている。それがお友達の返し。
裏を返せば、あなたは愛されてないから大事にされていないんではないの? そういう指摘でもあります。
質問者さんの彼氏さんはあなたを大事にしているエピソードではありませんよね。それこそが事実ではないですか。
すみませんね、男脳なので理論全開になってしまいます。

それで、今後の関係なのですが。
実は質問者さんのような悩みはよくある事なのです。
友人関係と言えども利害関係の一致です。
つまり自分にとって都合がいいから一緒にいる。ぶっちゃけているようだけど、恥でもなんでもなく普通のことです。
ものすごい親友だとしても、立場が変われば合わなくなる。
時には相手が悪くないとわかっていても関係を保ちたくなくなることもあります。
これからお友達が結婚し、子供ができればもっとわかりやすい形で痛感するでしょう。
でもそれでいい。
お友達はママ友を作り、あなたはキャリアのある友人を作る。
いつかあなたがママになる頃、連絡を取れば気持ちは大きく変わっている筈です。
だからはっきりと仲違いせずに、疎遠になりましょう。
連絡先だけは維持をして。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 11% (4/34)

私も負け犬の遠吠えだと思えます。
勝ち組負け組ではなくて、貴女は男を見る目がなかっただけ。
友達は自分の事を本当に大切にしてくれる旦那さんと出会えただけの事。
友達が自分よりも先に結婚するから疎遠にするというなら、結婚式も行かなくて良いですよ。
それで今までの友達関係を無くすならそれも良いよね。貴女自身が後悔しないならそれで良いと思いますよ。
心が狭いかどうかと言われたら、かなり狭いでしょうね。
誰しも幸せなときは幸せなことを話します。
貴女は幸せではないから友達に愚痴や悩みごとしか話せないのでしょう。
同じ立場に立とうとしても無理なんだからね。それを分かってないと話にならないよね。
お礼コメント
amedasu1204

お礼率 31% (44/139)

私も幸せな話を聞くのは好きです。近々結婚式を挙げる友人、同棲を始めた友人、さまざまいますけれど、嫌な気持ちにさせられたことはありません。
ただ、このような場であれ愚痴を吐くことは品のない行動だったと省みています。
負け犬の遠吠えという表現は笑えますよね。
投稿日時 - 2019-04-19 17:45:16
  • 回答No.8

ベストアンサー率 47% (13655/28781)

他カテゴリのカテゴリマスター
 現在は参列するとも言っていないし会いたくないと言っているのに、無理やり招待状が送られてこようとしています……。

 行きたくなければ行かなければいいと思います。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 16% (12/73)

一言で言えば、負け犬の遠吠えやん。
これぐらいのことで疎遠にするならすれば良いと思います。
友達もそれぐらいの友人だったんだと思うでしょう。
自分が先に彼氏が出来たのに結婚できなくて
後から彼氏の出来た友人に先を越されたのが歯痒いやろね。
つまらない女のプライドやわ。
心が狭いと言われたらその通りかもしれませんね。

私も貴女のような友達居ましたが、最初から結婚式には呼びませんでした。何で呼んでくれなかったの言われたので、少人数で結婚式したから呼べなかったんよと言えば納得してくれました。

友人は貴女のプライドの高さを知ってるから絶対に招待状を送ってきますよ。不参加にすれば、プライドだけの女だったんだと思われるだけ。
参加してもプライドの高さから、欠席は出来なかったんだろうと思うでしょう。
貴女の事をよく知っているからこそ、出来ることですよ。
つまらないプライドを振りかざせば貴女の評判が悪くなるだけかもね。
私なんてそんなつまらないプライドは持ってないもんね。

友人の幸せを素直に受け入れられなかったら貴女も幸せにはなれないでしょうね。今の現状がそれを物語ってるのでしょうね。
お礼コメント
amedasu1204

お礼率 31% (44/139)

えーっ!
負け犬!今の現状!
結婚したら勝ち組なんですか?
私はそう言った価値観ではないんですが、そう言う方ってやはり多いんですね。たぶん友人もそんな感じです。
投稿日時 - 2019-04-19 14:37:05
  • 回答No.6

ベストアンサー率 13% (29/221)

質問者様はご自身が恋人と
うまくいっていないことと
ご友人と話が噛み合わないことが
同じくらい辛いんだなと感じました。

ご自身に余裕がないようでしたら
結婚式は辞退されてもいいと思います。

ただご友人は質問者様のことを
過敏だなどと思っておられませんよ!
自分の晴れの舞台を祝福してほしい
人生の友人であり、宝物だと感じていますよ!

ぜひ参列されることをおすすめします。
お礼コメント
amedasu1204

お礼率 31% (44/139)

ご配慮あるご意見ありがとうございます。
のちにきちんとお返事させていただきます。
取り急ぎ一言伝えたくご連絡いたします。
投稿日時 - 2019-04-19 14:38:11
  • 回答No.5

ベストアンサー率 14% (565/3901)

他カテゴリのカテゴリマスター
やはり嫉妬は有るんじゃないでしょうか?
普通に友達(今は、そう思って無いのかもしれませんが)のお惚気です。
彼女が幸せで誰かに言いたいなら、それを聞いても、うん、うん幸せなんだね。
良かったね。で済む話かと。

社会人として大丈夫なのか心配ですし、実際にこういうことをされたらばと
考えるとぞっとしました。
だったとしても、彼女はそれで幸せなんだし、あなたの彼氏じゃ無いのだから
そこまで反応する話じゃないかと。

どれをとっても、そこまで過剰に反応するような内容でもないし
過剰反応するには理由が有ると思います。



無理やり招待状が送られてこようとしています……。
行きたくないのなら欠席で返せば良いだけです。
お礼コメント
amedasu1204

お礼率 31% (44/139)

ご配慮あるご意見ありがとうございます。
のちにきちんとお返事させていただきます。
取り急ぎ一言伝えたくご連絡いたします。
投稿日時 - 2019-04-19 14:38:27
  • 回答No.4

ベストアンサー率 21% (14/66)

amedasu1204さん こんにちは
悩ましいことですね。確かにお友達の優先順位は旦那さんが最上級であなたは
2番手になってしまいました。これ自体、当たり前の話ですよね。でも、面白いかといえば面白くありません。この気持ちも当たり前です。

お友達のお惚気はちょっと度が過ぎるかなと思います。あなたが違和感を持つ気も理解できます。一方で、多少あなたの嫉妬もあるような気もします。もし、あなたにも結婚の話が進んでいれば、内心変な人たちだと思っていてもやり過ごせる程度のことです。でも気分がこじれてしまうのは、やはり多少嫉妬心があるせいだと思います。

ところで、2年前のあなたと親友はどうでしたか?あなたには彼氏ができて、親友には彼氏がいない状態が1年続いていたわけです。その間親友の方は結構しんどかったと思います。その反動もあるのではないでしょうか?

どちらが悪いのでもなく、タイミングがそうさせるのです。結婚式には我慢に我慢を重ねて笑顔で出席なされてはいかがでしょうか?友人の結婚式は出会いの宝庫です。うまくいっていない彼氏とはさっさと別れましょう。

私にも同じような経験があります。私が恋人と破局したころに親友の結婚が決まりました。双方のテンションは山と谷です。こういう関係の時には、双方ともひとこと余分なことを口走ってしまうものです。仲良しなら正面切って怒れるのに関係が冷えると、その場で怒ることもできなくてイライラが募ります。それでも結婚式には出席しました。結局、その親友とは結婚式を最後に絶縁状態になりました。

それから20年経ってお互いに40歳を過ぎたころに、先方から連絡があって会いました。不思議なことに、会って話せば親友のままの関係でした。それからまた25年経ちました。今は生死をさまよう病気を抱えての付き合いですが、お互いの家族も認める親友です。

人間関係は不思議です。絶縁しても戻る関係、仲良しだったのに2度と戻れない関係。この友達とはどっちかな?と長い目で見ると少し気が楽になりますよ。
お礼コメント
amedasu1204

お礼率 31% (44/139)

ご配慮あるご意見ありがとうございます。
のちにきちんとお返事させていただきます。
取り急ぎ一言伝えたくご連絡いたします。
投稿日時 - 2019-04-19 14:38:43
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