別れても友達として付き合えるのか、教えてください。

質問

別れても友達として付き合えるのか、教えてください。

最近5ヶ月ほど付き合った彼氏と別れました。長い友人関係があった上で交際に至りました。彼にとって私は初めてで、きっと慣れないことばかりだったと思います。付き合ってから喧嘩が絶えませんでした。一度別れたけど、会ったら復縁したこともありました。

喧嘩の原因は主に二つで、一つは私の異性との交友関係や恋愛遍歴です。やましいことはありませんが、異性を含めた交友が多かったり(サシ飲みや夜に会うことはない)、過去の交際人数もそこそこ居ました。彼にとっては、自分は初めてなのに、私はそうではないことにモヤモヤしていたようです。また、報告する・隠し事はしないというルールを作ったので、私は隠さず報告しましたが、毎回機嫌を悪くされ喧嘩に発展しました。そしてもう一つは、彼の愛情表現が薄いことでした。今思えば、尽くされてたんだと気付かされ後悔していますが、友達の延長のような交際が、その当時は物足りないと感じてしまい、頻繁に衝突しました。

やがてぶつかり合いが重なり、ついに別れる事となりました。発端は愛情表現が分からなくなり、私が不信感を抱いてしまったことです。GWに向こうの提案で私の誕生日旅行も計画し、飛行機代も既に払っている時期でした。始めに「旅行が終わったら距離を置きたい」と私から提案しました。その時は嫌だと言われ仲直りしたのですが、それから彼の様子がおかしく、理由無しに冷たくなりました。1週間経った頃、「最近様子おかしいよね？」としつこく聞いたところ、電話で「もうやっていけない、好きじゃない。今までは引き止めて欲しいと思ってたけど今回は違う。こうやって話してる時間も無駄だから、もう切るね。旅行は無しで。」と一方的に言われました。

その後、ラインや手紙で自分の悪かった部分を反省し伝えましたが、「会いたくない、電話もできない。飛行機キャンセルしといて」の一点張りで、返事もくれなくなりました。
私も諦めることにして、キャンセル処理に動き出しました。ホテルは彼の予約で、飛行機は私の予約でしたが、「まだキャンセルしてない」と言われたので、私が発端だし、電話をさせるのは申し訳ないと思い、代わりにキャンセル電話を入れました。飛行機もキャンセル料をかなり取られましたが、端数は私が多めに払い、払い戻し金は郵送で彼に送りました。

「向こうの誕生日は沢山お金かけたのにな」「私の誕生日なのに、向こうはキャンセルに向けて動こうともしてくれなかったな」など、正直モヤモヤが残っていました。冷酷に別れを告げられたものの、人として尊敬している元彼だったので、全部処理が終わった後、「今までありがとう。人として好きなのは変わらないから、縁は切りたくないです」とだけ言いました。すると彼も今までの冷たい態度が一変して、感謝の言葉や、同じように縁は切りたくないなどの言葉を述べ、一応円満にバイバイしました。

その後ラインはやりとりしていませんが、インスタはフォローしあっています。しかし私がストーリーを上げても見てくれず、代わりに一切上げなかった彼がストーリーをあげるようになりました。私も見るのは悪いと思い、見ていません。

私も疲れているし、しばらく連絡しないつもりですが、私たちはまた友人関係に戻れるのでしょうか？
読んでいただき、ありがとうございます。

回答No.4

blazin

貴方と彼の間には、
幸運にも長い友達関係という土台（基礎）がある。
その基礎の上に立てた家（交際）は不毛だった。
結果その家は解体された。
でも・・・
更地になった足元（友達関係）
それ自体が無くなった訳じゃない。
上に立てた家が失敗した事で、
基礎になっている土地も含めて売り払いたい！
スッキリさっぱり清算したい！
そこまでの気持ちは彼には無い。
もうあの家には住みたくない（×恋愛）
でも・・・
貴方と長い時間を掛けて積み重ねた土地（友達歴）
そこまで否定する彼もまたいない。
今はまだ、
立てた家（交際）の名残がある。
だからその上には立ちたくない（×友達）
立つと余計な事を思い出すから。
貴方から与えられた初めての経験。
それはそれでありがたいと思っている。
最初が無ければ次は無い訳だから。
貴方との交際（に踏み切った決断）
それも彼は否定していない。
ただ・・・
いざ足元を恋愛に置き換えてみると、
友達として感じていた良さは感じなかった。
むしろ気になる事が激増した。
お互いに逃げ道が無い（交際という枠内）
その中で繰り広げられる不器用同士の摩擦。
彼はしんどくなってしまった。
得ていくモノ以上に失うものが圧倒的に多い。
そう感じた時点で、
彼は交際という家の解体工事に踏み切った。
この家の「中」にいるからぶつかる。
じゃあ家自体を壊してしまえば？
⇒ぶつかりたくてもぶつかれなくなる。
その方がお互いに良い。
彼はそう考えた。
壊そうと決めた時は、
壊したその後（友達として継続できるか？）
そこまでは考えていなかった彼。
今はとにかくこの窮屈でしんどい空間（交際）
それを壊して楽になりたい。
それ一心だった。
だから貴方への態度も極冷だった。
それでも・・・
いざ解体工事を個人的に終えてみると、
彼の中にもまた別の感情が生まれてきた。
自分たちは恋愛としてはダメだっただけで。
関係自体がダメだった訳じゃない。
そもそも交際に踏み切れたのは、
お互いに有する共通資本（友達歴）
それを評価し合えていたから。
恋愛的に進んでみて上手く行かなかったからと行って、
過去の友達歴まで黒塗りする必要があるのか？
落ち着いて感じてみると、
そこまでする必要は無いのでは？
直ぐに恋愛臭（の名残）は拭えないけれど。
お互いに時間と空間を開けて、
それぞれの経験を積んで見分を増やした後なら・・・
再び共通の大地（友達）に戻る事。
それも出来るのでは？
良い意味で恋愛臭を「飛ばす」事で、
以前に近い感覚でまた友達関係になれるのでは？
それは彼も前向きに考えている。
出来るかどうか？は分からないけれど、
その可能性自体は否定していない。
むしろその為には、
絶縁的な極端な選択は必要ない（避けたい）
彼も今そう考えている。
最低限の通電（連絡等）はし合っておく。
縁が途切れないレベルでのつながりで、
しばらくはお互いの存在を捉えて（留めて）おく。
その後どうなるか？
また友達に戻れるか？
それは今考える事じゃない。
戻れたらいいなと思う気持ち半分、
やっぱり濁った感覚は戻らないかも？半分。
それが、
彼の率直な気持ちだったりする。
貴方も基本的には同じでしょ？
ただ・・・
貴方の方が失った感が強い。
その分、
友達としての復権復活への期待度は彼よりも強い。
彼のように半分半分の可能性では無く、
出来れば友達として認め合えるような、
以前に近い存在感を認め合えるような、
そういう関係に戻れたら良いなと考えている。
その気持ちは彼よりも強い。
その違いだ、という事。
お互いに不器用同士。
少し間を開けて換気をする必要はある関係。
今後友達として戻れるかに関係なく、
この「まま」同じ距離で関わっているとプラスは無い。
それはしっかり自覚した方が良い。
貴方も実は分かっている。
一旦リセットしてこそのリスタート。
感覚をリセットする事は、
関係をリセットする事とは違うから。
歴史は消えない。
積み重ねた友達歴も消えない。
ただ・・・
その後色々あった経緯を整理咀嚼出来ないと、
お互いの間に貯金があっても活かし合えなくなる。
繋がっていたいという気持ちは下手をすると、
お互いのリセットリスタートを遅らせる事にも繋がる。
お互いの印象（余韻）の入れ替えを阻害してしまう。
そうならないようにする為にも、
貴方も繋がっていたい（縁を切りたくない）
その言葉や姿勢に囚われ過ぎない事が大事。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて自分自身の整理の為に活かしてみる事。
大切にしてみて☆