結婚する意味、そして離婚

質問

24歳男性です。社会人です。

離婚というリスクが常に潜む中で結婚する意味は何でしょうか？

わたくしが思うに、やっぱり結婚したからには死ぬその瞬間まで夫婦でいることを貫くべきだと思うんですよね。

何分わたくしは、離婚してバツを一生背負うぐらいなら死んだ方がマシと考えております。何でか分かりませんが、バツを刻まれるのがもう死ぬのと同じぐらい恐ろしいような感じがするんですよね。

互いに意思を固めて、互いの両親や友人らの承認を経て、うん百万もの大金をつぎ込んで華やかな結婚式・披露宴を行い、「死ぬまで何たら～」っていう誓いの言葉を立てて、いざ夫婦生活が始まったら「喧嘩が多くなったー」とか「価値観が合わなくなっちゃったー」という理由で離婚に至ってしまう。

「え、貴方がたの愛ってそんなに脆いものだったのですか？　おめでたいものですね～」って思いたくなるほどびっくり出しますし、「冷めちゃった」「価値観が合わなくなった」っていう理由も単なる言い訳であるとわたくしめは強く思うのですよね。
だってそれってお互い歩み寄ろうとしなかった結果じゃないですか。

そういう意味では「人間は変わる」という発言も綺麗ごとに聞こえてきますね。

であれば、30~40年も一切喧嘩もせず、初恋のような関係を維持している夫婦の前でも同じことが言えるのか？　とツッコみたくなりますね。

とどのつまりですね、結婚するなら「それなりの覚悟は持つべきである」とわたくしは言いたいのです。

ただし交際期間中であれば出会いと別れを繰り返してもOKであるとわたくしは考えます。
まだその方が結びつきというか関係が軽いからです。「さよならバイバ～イ」みたいな

数年の交際＋同棲を経て結婚を意識し始めて、いざ結婚したら「やっぱり違った」なんていうケースはもう滑稽でしかないですね。

交際期間＋同棲生活でお互いを見極められないものなのでしょうか？
同棲した上で「じゃあ結婚」ってなったら、何か変わりますか？　ただ籍を入れるだけじゃないですか。

それだったら「子供を作らないという絶対条件の下での」契約結婚のほうがよくないですか？
（携帯購入の手続きシステムをそのまま導入したやつ。2年契約。更新アリ）

また、もし性欲を満たしたいなら風俗行けばいいし、世話してくれる人が欲しいなら執事かメイドさんを雇えばいいし、子供が欲しいなら養子を授かったほうがいいじゃないですか。

「結婚していない尻の青いガキが何をほざいているんだ」と批判されるかもしれませんが、わたくしが幼少期にずうっと見続けてきた両親の喧嘩が毎晩毎晩酷くて、下手したらどちらか一方が死んでしまうのではないかっていうぐらい、もうそれはそれは修羅場でした。
その後の関係の顛末はお察しください。

いつしかそれがトラウマとなり、「両親のような脆い夫婦にだけは死んでもなりたくない」と絶対的な目標として脅迫観念的のように守って生きるようになりました。

多分これから先交際するであろう女性と良い感じになったら、「死ぬまで夫婦でいること」を絶対的な信条として貫いていくと思います。

まあ、こういうひねくれた考えに縛られているうちは絶対に結婚できないでしょうねえ。

そんなわたくしですが、ショッピングモールとか、公園とかでとても可愛い赤ちゃんを抱っこしているお母さんや子供をハイハイしているお父さんそしてそれを笑いながら見ている奥さんを見ていると、なんだか不可抗力的に心が和むというか、浄化されるというか、「幸せそうだなあ。やっぱり、家族って……良いんだなあ……」と不意に感動しながらずーっと見とれてしまう自分がいるんですよね。

回答No.12

MIKI-PAPA

「金婚式」は数年前に過ぎました。

先日、家にはコタツが無いのでベットの上に横たわっているとつい寝込んでしまいましたが、カミサンは足の裏を「チョコ・チョコ」くすぐったいので目が覚めました。

　結婚以来カミサンや娘を叩いた事は一度も有りません。
　(私90代・カミサン８０代半ば過ぎ)

回答No.11

sakura-333

＞離婚というリスクが常に潜む中で結婚する
離婚というリスクが見えない、またはそれさえも覚悟しているからでは？

＞初恋のような関係を維持している夫婦
ないない。
長く一緒にいて置かれている状況が変われば別の一面が見えてくる時もあるでしょうしね。

＞もし性欲を満たしたいなら風俗行けばいいし、世話してくれる人が欲しいなら
そうするにはお金がないとね。
養子だって感情を持った人間が相手ですし、ずっと小さいままではないので、そうそう簡単なものでも・・

＞幼少期にずうっと見続けてきた両親の喧嘩が毎晩毎晩酷くて
だから離婚を選択するのではないでしょうか。
離婚した夫婦の中にも微笑ましい関係の時期があったことでしょう。
ただ一緒にいるだけの殺伐とした関係であった夫婦もいるでしょうけど。

回答No.10

noname#250375

＞公園とかでとても可愛い赤ちゃんを抱っこしているお母さんや
　子供をハイハイしているお父さん
　そしてそれを笑いながら見ている奥さんを見ていると、
　なんだか心が和むというか、浄化されるというか、
　「幸せそうだなあ。やっぱり、家族って……良いんだなあ……」と、
　不意に感動しながらずーっと見とれてしまう自分がいるんですよね。

＜感想＞
　この感情、ほとんどの人が抱くのではないでしょうか。
　わたしを含めて、健全な反応だと思います。
　この場合、参加する全員が善意を持ち、誠実で、敬意をいだき、
　思いやりの心をもち、嘘をつかない人たちではないでしょうか。
　平凡です。人間の人生は、庭先の松の木や花壇の花のように、
　決められた場所で、決めらたように生きているに過ぎないと思います。

　結婚にしても、特段のエキサイティングなものがある訳ではないのです。

80数年を平凡に生きてきた男、

回答No.9

bekky1

喧嘩のない夫婦の子として、生まれてもどうなるかはわかりません。

私もそうであったように、一人で生きて、仕事して、
仲のいい友人もいてというのが、ありがちな人生だとは思うけど、
自身には、ありえない方向に進んでも、
世界は、人は、いろいろだとわかるから
定年退職後2年経過した６７のバァからの「苦労」のおすすめです。　
親への評価？見方も二転三転する。

それにね、
【「結婚していない尻の青いガキが何をほざいているんだ」と批判されるかもしれませんが、わたくしが幼少期にずうっと見続けてきた両親の喧嘩が毎晩毎晩酷くて、下手したらどちらか一方が死んでしまうのではないかっていうぐらい、もうそれはそれは修羅場でした。】

私の両親は、まぁ、あなたのご両親と同じです。
でも私の祖父母は両方共、喧嘩なんかできない家父長制のもとの夫婦ですから、
仲がいいのか、喧嘩もできないほど支配的なのかもわからなかった。

【その後の関係の顛末はお察しください。】

我が両親もまた、スッタモンダを私の遡る記憶のある頃から、ずっと、そして20年それをやって離婚した。　　ちゃぶ台返しのような毎晩です。
母親は私に「結婚なんかするものじゃない、子供なんかできたら苦労するだけ、あなたは仕事を一生続けるような職業婦人になるのよ！」という洗脳？を受け、それ以前にも、当然だとも考えていた。

【いつしかそれがトラウマとなり、「両親のような脆い夫婦にだけは死んでもなりたくない」と絶対的な目標として脅迫観念的のように守って生きるようになりました】

運命というか、皮肉なもので、結婚なんか言われなくてもするつもりもなかった、私が結婚して、昨年には、もう、初孫まで授かりました。
旦那は大学の同窓ですから、母親からの洗脳から逃れる？反発？ために、たまたまそこにいたことでの出会い？です。

洗脳するようにして育てられた私と、妹は離婚後の母とも、不仲？になり、
結婚してます。　　
でも、私は、夫婦仲というより、息子の反抗期に息子とも向き合えず、「更年期うつ」になった旦那にも失望して、すでにして別居１６年。　
自身の爪？を隠して（私）、温和な人と一緒になっても、苛烈な魂？があるような息子で、旦那とは相容れなかったのでしょう。
でも、才能方面ではどうも、父親似なので、中卒なのに、引きこもりの期間にどういうわけか、パソコンも自作するなら、プログラムもできるようになって、
IT系に就職しました。　上の娘も全く、両親とは違う方面で大手総合職で就職して、管理職にもなり、昨年出産、今は育休中です。
いろいろご事情はあるでしょう、あなたにも。

でも、意外性はあったほうが人生は興味深く、
あとになって、当人にとってはありえない人生のほうが面白かったと思える。
妹とも、良かったねと、言い合えてます。

私はほとんど子育てには向いてないキャラです。
出産前は、実際に自分でも、子供が泣いたら窓から投げるだろうなと思ってもいた。
なので、今どきの虐待親をストレートには非難はできないけど、
自分の子供にはというより、他人全てにマンウォッチングで、
どうも、趣味趣向というか、観察好きというか、じーっとあれこれ「なんで？」と、考える方面に懸命で、虐待するほどの無駄？な余裕は、なかったです。　
なんかね、あなたも同じようにおもえるので、おすすめした次第です。

回答No.8

marissa-r

“案ずるより産むが易し”て言葉が浮かびました。

今の段階では全てが憶測でしかない。
誰だって離婚を前提に結婚はしません。
男女間の埋まらない相違点をいかに互いが理解は出来なくとも妥協、譲歩して行くか、ではないでしょうか。

私の知人に仮面夫婦が居ます。
既に気持ちは離れているのに“夫婦”と言う形を保っています。
結果的に離婚はしていませんが、よく知る私からから見ると『本当の幸せではないよね』と不思議に感じますが離婚はしていないので内情を知らない人にとっては『幸せなんだね』と見えると思います。

夫婦、家族、親子…千差万別ですよ。
離婚が普通になった現代でも上記の様に決して幸せではないけど“その形”を保とうとする人達は沢山いると思います。
離婚する事をポジティブに捉えるか、ネガティブに捉えるか、だけなのかもしれない。

回答No.7

kimamaoyaji

＞30~40年も一切喧嘩もせず、初恋のような関係を維持している夫婦の前でも同じことが言えるのか？
そんな夫婦何処にもいません。
しいて言えば夫が30~40年単身赴任だったら可能性は在りますが、それも非常に少ないでしょう。
結婚の意味は法的な物としての意味が大きい、例えば財産や、控除、保証などだと言えます、それを求めなければ、恋人のままでも良いですし、子供を産んだから結婚しなくても良い訳です（どのみち男には子供の扶養義務が有る訳です）
バツイチがと言われていますが、だから何！！、女性は別れると決めたらどんな理屈を言ってもむだ、感情的に分かれる事だけを考えるからです、よく離婚理由に「性格の不一致」と言うのがありますが、兄弟でさえ性格が一致するのはまれなのに、他人で一致するほうが無理、最初から一致していないのに、女性が勝手にそう思っている、もしくは誤認しているだけ。
現代社会において、女性が夫に頼らずに生きていける時点で離婚が増えたと言えます（女性が我慢する必要がない）

回答No.6

noname#235638

僕は、いまだに女性がわからないんです。
一緒に暮らすと、さらにわからなくなり
いつになったらわかるのか
死ぬまで分からないままか
など、思うことがあります。

キャバクラでお酒飲む、この時は
女性がわかるような気がします。

仕事におけるＯＬ、これもなんだか
わかるような気がします。

ですが

結婚して一緒に暮らすと、わからない。

結婚は、いつどこでどうなるか？
そんのわかりません。

僕は、ただ仕事をしてたんです。
そしたら
道を聞かれ、教えました。
お礼がしたいので、連絡先を教えてください
と言われ、教えました。
それがきっかけです。

突然の出来事、でした。

ほんとは、テレビのお天気お姉さんと
結婚する予定だったんです。
自分の中では...
ですが
お天気お姉さんとの出会いなどなく
外資のお姉さんも大好きだったのです。
ある時、僕の転勤が決まり
この気持ち、伝えなければ一生後悔する。
それで
外資で一緒に働くおばさんにお願いして
会う機会を作ってもらったんです。
会う当日、手ぶらでいったら、おばさんに怒られて
花束買ってきなさい、彼女花が好きだから。
あそこの花屋さん、結構利用してて
このに飾ってある花も、彼女が買ってきたの。
と言われ、花を買い再び外資へ。
会議室でお話し、後日食事に行くことになりました。
僕はうれしかったですよ。
ま、でも結婚することもなく
そんな中、ただ仕事してたら、道を聞かれ結婚した。

よくわかりませんけど
そんな複雑に考えることもないと思うんです。

幸せそうだな、と感じるまらば
とりあえず、その仲間に入る。

結婚は２人で考えます。
離婚も２人で考えます。

裁判のようなものです。
検察側　と　弁護士　と　裁判官。
みんなで考えて検討し、また検討し
そしてどんな結論で落ち着くか？

そんなみんなで、２人で考えることを
自分一人で考えたって、可能性　しかわらないと思うんです。

こんな僕に言えることは
結婚は、突然やってくる場合もあります。
僕の場合は
自分から結婚を求めていくと、まぁダメだったですね。
銀行の窓口お姉さんとも結婚できませんでした。

突然結婚がやってきたら、離婚のリスクがー
とか
結婚の意味がー
とかそんな余裕ないです。

本能てきな？

回答No.5

makaay10

「交際期間＋同棲生活でお互いを見極められないものなのでしょうか？」と質問者様は疑問があるようですけど、質問者様に女性の気持ちや考えを理解して寄り添う力があるなら、それだけでかなりモテます。質問者様は離婚して失敗した人々に疑問を抱く程度には女性にモテモテなんです？

モテモテですよ！と言えるのであれば後は運命の人を探すだけ。いい感じになったらなんて仮定の話をしてないで探せばいい。モテモテではない・・というのであればあくまで強く理想を描いているだけ。その理想を具現化するだけの力や信念が質問者様にあるか？が結婚生活の中で問われる日が来るでしょうね。問われる日さえ来ない可能性も０ではないですけど。

大きな理想を描くなら理想に相応しい努力はした方がいい。我が儘で無責任なパ－トナ－を選ぶよりは優しくて思いやりのある相手の方が確率は高い。そして、そういう女性は奪い合いになるんで市場からどんどんと減っていく。いつか出会えたらみたいな仮定の話をするようじゃのほほんと構えすぎに思えます

回答No.4

zabusakura

結婚に意味が必要なら、しなければいい。そんな物は、ない。

結婚したからには死ぬその瞬間まで夫婦でいることを貫くべきだと思うんですよね。
＞皆、そう思って結婚生活スタートさせますよ。それでも一緒に生活してみないと
解らないことは多いし、それまで全く違う環境で育ち生活してた人が
ものすごい数の中から、たった一人を選ぶんですよ。
上手く行かない方が多くても不思議じゃ無い話でしょ。

え、貴方がたの愛ってそんなに脆いものだったのですか？
＞これが、そもそも結婚したことがない、まだ子供なんだろうなと感じるところ。
結婚が全て恋愛で、お互い一番好きな人としてる人ばかりじゃないってことが
解ってないのだろうなと。
条件で結婚してる人、一番好きな人には好きになって貰えなかった、適齢期と言われる
年齢に、絶対この人って思うほどの人が現れなかった。などなど
世界で一番、好きな人同士がお互い「運命の人、絶対この人に間違いない。」って
思う人と結婚する可能性は、恐ろしく低いと思う。

それに考え方は変化していくことだって有るでしょう。

まあ、こういうひねくれた考えに縛られているうちは絶対に結婚できないでしょうねえ。
＞多分ね。しない方が良いかもしれない。そういう人って多分、余計なこと考えずに
純粋に人を好きにならないでしょ？

夫も、あまり家庭環境が宜しくない家庭に育って結婚するなら絶対、親の愛情をいっぱい
受けて温かい家庭で育った子と結婚しようと、ずっと小さい時から思ってたみたいです。
そして高校で私を見て「この人。」って（結婚するって思ったらしい。）
酷い家庭に育っても、純粋に恋愛の出来る男だったわけです。

結婚のメリットは？なんて言ってる人には「は？そんなものは、ない。好きだから
一緒に居たいだけ。それだけで幸せってだけ。メリットなんて言ってる人は
結婚しなきゃいいんじゃないの？」と言います。

で出会ってから４０年近くなってきました。今でも仲良くやってます。

回答No.3

jack-a3

えーと、質問者さんは5年後、10年後に会社でどんなポジションに居てどんな仕事をしていて、どれくらいの給料を貰っているか想像できますか？20年後は？定年の頃は？そして、その目論見って100％実現できますか？どれくらいの確度でしょう？

何が言いたいかと言いますと、現在人はしょせん自分の数年後の将来ですらどうなるか分からないような世の中で生きてるワケです。そんな時代に、なんで離婚というリスクがあるからと結婚を躊躇しなくちゃならないのでしょう？
それとも質問者さんはひょっとしたら歩道を歩いてたら暴走車が突っ込んできての事故に巻き込まれるかも知れないから外出しないのですか？外出するリスクは許容できるの離婚を経験するリスクは許容できないのはなぜでしょう？結婚する人はみんな離婚すると決まってるわけでもないのに。
相手がいて、お互いに結婚する意思があるなら、そして結婚生活を継続できる環境があるなら結婚してみりゃいいじゃん。ダメなら離婚すりゃいいじゃん。って考えちゃいけませんか？

でね、実は私も質問者さんと同じような年齢の時には同じことを思ってました。なんで信じてもいない神サマに向かって一生を添い遂げるなんて壮大なことを宣言できるんだろ？それって二重、三重の意味で失礼だろう、と。
ですが、質問者さんのおっしゃるように、現在日本における結婚って「ただ紙切れを役所に提出したかどうか、籍が一緒になったかどうか」だけですよ。結婚したからって自分は何も変わらないし、離婚しても変わらない。結婚に対して人一倍こだわりを持ってたのは実は自分自身だった。
ある時、「しょせん紙切れ一枚なんだから、それを提出することでいろいろ優遇を受けられたり世間的に波風が立たないのであれば、軽い気持ちで提出すりゃいいじゃん」って思えるようになって、それから気が楽になりました。幸いにしてまだ離婚してません(笑)

最後に。私は上記のように途中で日和って世間に迎合した形で結婚しました。ですが質問者さんには、ぜひいまの高貴な気持ちを持ったまま結婚して欲しいです。「結婚するからには一生添い遂げる」という気持ちを常に持ち続けられて、それを行動に表すことができる人はきっと離婚しないと思いますよ。