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自分が不在時、義両親が入り浸るのは普通?

  • 暇なときにでも
  • 質問No.9589428
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お礼率 26% (44/165)

結婚4年目、子はいません。

旦那家族は仲良し家族で、旦那はしょっちゅう家に帰ってるし何日かに1回は電話が来て近況報告をし合っているし、家族の誕生日は必ず誕生日会が開かれます。
私は淡白な家庭に育ち、家族仲も悪いので・・・こういう世界もあるんだなと思いながら遠巻きに見てました。

今は義実家の近くに住居を構えましたが、毎週末何やかんやで顔を合わせてます(郵便を届けに来たとかお菓子貰ったからおすそ分けとか)
それでも私の手前、遠慮しているようで私がいない時は旦那を訪ねて家に来ています。
時にはお弁当を買ってきて我が家でお昼・午後のスイーツまで食べてひとしきり寛いで帰って行きます。

私は仕事で不在なので、帰ってきて家の中の雰囲気がいつもと違う(匂いとかゴミとかマグカップとか)のを見て、来てたことを知ります。
知らない間に家に入り浸れてるのは良い気がしません。優しい義両親ですが、そういう問題じゃなく自分の家に当たり前に他人が入ってくるのが嫌なんです。

この前は、お義母さんが勝手に台所に立って洗い物をしようとしたらしいです。(1日の最後に食洗機を使うので、使用後の食器は台所に置いてます)
流石に旦那が「勝手に触らないで」と止めたそうですが、この調子でどんどん厚かましくなって来ないか心配です。
最初の頃より来る頻度が多くなったし、滞在時間も確実に長くなってるし、アポなしなんて当たり前・・・それを旦那も普通の事として捉えているのでおかしいとも思ってません。

私も仲が良い家はこんなもんなのか?と思い嫌だけど我慢している状態です。
育ってきた環境が家にはあまり客人を招き入れなかったのもあって、慣れないし嫌です。

ちなみに旦那は次男
義実家には結婚予定のない長男がいます。
引っ越す前に同居の話もチラッと出ましたが、お義母さんが反対しました。自分が同居で苦労したから・・・って。

きっと悪意はない行為なんだろうし、優しい次男(旦那)の事が好きなのも分かります。私が不在時に訪ねてくる気遣いを見せてくれるのも分かります。
だからこそ、「こんな頻繁に来るなんておかしいよ」とは言えずモヤモヤしています。

これくらい我満すべきか
喧嘩上等で不満ぶつけるか・・・
最近は、週末が来ると憂鬱になってます。

みんなが選んだベストアンサー

  • 回答No.1

ベストアンサー率 22% (3956/17679)

他カテゴリのカテゴリマスター
 
他人がそれが普通だと言えば貴方は納得し平穏な生活が送れるのですか?
よその家庭の事情なんて関係ないでしょ、嫌で我慢できないなら話し合うべきですね。
話し合うのが嫌なら、容認するか、逃げるか....

貴方を知ってる人なら適切な助言ができるでしょうが、見ず知らずの他人の意見なゴミ以下ですよ、邪魔者でしかない。
 
お礼コメント
sachikorokoro

お礼率 26% (44/165)

回答ありがとうございます。

やはり自分の器が小さい事も自覚しているので、他の方の意見を聞いて自分の考えを改められる部分があるなら、そうしたいと思って質問させてもらいました。
わざわざ時間を割いて回答していただいてるので、ゴミとか邪魔とか思わないですよ^^

自分の育った環境が変だからそう思うだけで世間一般的に普通な事だったら、不満を言ったら自分が悪者になると思って本音を言えませんでした。
結局は自分がどうしたいか、どうして欲しいか・・・ですよね。
言葉を整理して、旦那に伝えてみます。
投稿日時 - 2019-03-05 08:56:49

その他の回答 (全11件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 0% (0/2)

普通か普通でないかは、家族の価値観で異なります。
きっと義理家族は普通なんでしょうね。
でも、あなたの価値観では普通ではない。

あなたが思っていることをダンナさんに伝えないと解決しないと思います。

夫婦以外のこと(お互いの家族のこと)でモメるのは労力がいりますよね。

伝えたことで義理家族が遠慮しがちになって「嫁のせいだ」とか「嫁の肩ばっかり持って」となる可能性もあります。

なので、話し合った上で、ダンナさんの家族へのアプローチ方法も考えないといけないかもしれないです。(ダンナさんが行くとか、月の回数を決めるとか)

大変かもですが、今の状態が続くのもストレスだと思うので、思い切って話してみてください。

あなたとしても「ダンナさんの家族がくるなら、私も色々考える」など伝えてみてください。

検討を祈ってます!!
お礼コメント
sachikorokoro

お礼率 26% (44/165)

回答ありがとうございます。

一言で言うと価値観の違いなんでしょうが、自分の価値観に自信がありませんでした。私の家は家族仲が悪く・・・自分が育った環境を参考にすると二の舞になるかも…と自信が無くなってました。
ただ、今の状態はかなりストレスなので・・・言葉を選んで旦那に伝えようと思います。
私としても、義両親は大事にしたいので^^
投稿日時 - 2019-03-05 09:03:11
  • 回答No.11

ベストアンサー率 31% (1660/5272)

お子さんができればもっと距離感が近くなりそうですね。
悪意はないけれど、配慮はないですね。
喧嘩上等で不満をぶつけるのは得策ではありません。
あくまで「厚意はありがたいが、感覚が違う」ということを
角が立たないように伝えなければなりません。

休日にはご主人に実家に行ってもらう、がいいと思うのですが
難しいでしょうか。
私の感覚で言えば、結婚した息子夫婦にそんな頻繁に会いたいなんて
信じられませんし
それを当たり前に受け入れるご主人もよくわかりません。
お互い無趣味?なのかなと思います。
暇な時間を楽な相手と共有している?のかなと。
であれば、実家に帰ってもらうのが一番いいと思うのです。

家はどなたの名義でしょうか。
義理のご両親からの援助があったならあまり強くは言えないと思いますが
一度ご主人にお話をしてみたらいいと思います。
自分がいないときに、ご両親が来られると緊張してしまう、というのを
もっとソフトな表現で。
あとは
「これでご両親においしいものでも、」ってちょっと遠方のお店の
お食事券を渡して行ってもらうとか(;^ω^)
何か直接的ではない遠ざける方法を考えてみてもいいんじゃないでしょうか。

可能なら、あとご主人が理解してくれそうなら
「感覚の違い」を申し訳なさそうに「相談」という形で
伝えてみることです。
とにかく、感情的にぶつけるのだけはやめましょう。
解決から遠ざかります。
お礼コメント
sachikorokoro

お礼率 26% (44/165)

回答ありがとうございます。

旦那は一人で実家に行くのを嫌がります(用事があるなら別ですが)
必ず夫婦そろってが良いようです。何故かはわかりません。それが普通と思ってるからだと思います。
なので、「一人で顔見せに行ってきなよ」なんて言うと喧嘩になるので中々難しい所ではあります。
あと前に言われたのは、自分達は実家に帰る時何時でも好きな時に行く、だから親が子の家に来るときにそうするのも普通じゃない?って言ってました。

申し訳なさそうに相談 というのは良いですね!
感覚が違うという事を中々分かっては貰えなさそうですが、頑張って自分の想いを伝えてみます。
投稿日時 - 2019-03-05 09:13:04
  • 回答No.10

ベストアンサー率 17% (19/107)

仮に同居していたら貴女が居ても居なくても必ず義親は家に居ますよね。
ただ、義母の意見で同居はしなくなっだけで
義母にすれば可愛い息子が近くに住んでるんだから、何時でも会いに行きたいと思うのは普通ですよ。

それと義親を他人と言うのは可笑しくないですか⁉
旦那さんの親を他人と言うのには私には凄く抵抗があります。
貴女が義親と上手くやっていこうという気持ちが無いのだなと思える言葉でも有りますよね。
私は昨年結婚して旦那様のご両親と祖父母と同居してます。毎日いろんなことが起きて楽しいですよ。生活を楽しむために私は同居を決めましたし決めて良かったなと思ってます。
自分の育ちが違うからと言って義親を他人呼ばわりしたり、自分の家には来るなと言う主張も可笑しな話。
そんな狭い視野や考え方をしないで受け入れたら良いのです。
貴女が自分の財産で買った家やマンションなら貴女の意見で良いかと思いますが、これから子供を産み育てたりするときに必ず義親にはお世話になるのです。
初めての妊娠や出産も経験者が近くに居るのと居ないのとでは全然違いますよ。

貴女の価値観が生きていくなかで少なからず正しいこともあるとは思いますが、身内を罵ることなどを擦るだけ自分で自分にストレスを与えるだけです。
義親を敬えないなら貴女も敬ってもらえない親になるでしょうね。

貴女がもっと臨機応変に対応できたら何のストレスも溜まらないのに細かいことを自分で決めてしまうから余計にストレスが溜まるんですよ。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 32% (2389/7290)

他カテゴリのカテゴリマスター
近所に住んでしまったのなら しょうがないですね。
あちらも遠慮して バッティングしないようにされているのだから そんなにとんがらなくてもいいと思うの。
「テリトリーを犯される」 じゃなくて 無料のお手伝いさんと思って 食器の後片付けぐらいはやってもらっていいと思います。
世の中にあふれかえっている嫁姑関係よりずっといいと思います。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 19% (106/554)

旦那さんの実家の近くに住んでしまった時点で、こうなっても仕方ない感じはしますね…イヤな気持ちはよく分かりますけど、それならある程度離れた所に住まないとなぁと思いました。

他人が家に入るのがイヤと言っても、旦那さんの家でもあるのだからそれは大きな声では言えませんよね⁈ 親御さんは新居の資金は出していませんか?
自分が不在の時に来るのも、私なら在宅時に来られるよりはマシかなと思いました。
旦那さんもよく実家に行くわけですから、親御さんが頻繁に来ると言うよりは交流が密ということで、仲良し親子が近くに住めば当たり前かなと思います。
なので私ならば、自分の感覚を理解してもらえるように夫を説得して、親がこちらに来るくらいなら、自分が実家に行ってくれるようにお願いしてみます。それでどうなるか…でまた考えるしかないと思います。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 21% (494/2288)

他カテゴリのカテゴリマスター
車で、4~5時間以上の所に
居を構えていたとしたら
どうだったのでしょうな。

離婚するか、アナタ様の嫌な人達が
いなくなるような方法をチョイスするか、
それが嫌なら、病死・事故死するのを
期待しながら待つかの
3択でしょうな。

心身の健康状態をキープしたいのであれば、
〈離婚〉するのが捷径ではないでしょうか。

[《淡白な家庭に育って、家族仲も悪い》ということで、
アナタ様には、幼児期に、ご両親との豊饒な感情の交流が
あったとしたら育っていたであろう人間として貴重な
感覚が欠如していたり、家族の関係性が宜しくないという
ことも性格や人間性を歪ませていて、それがこの質問の件の
原因になっているのでしょうけれど…〈喧嘩〉に、
どのような利点があるのでしょうか?]

《育っていたであろう人間として貴重な感覚》を
いまから身に着けたいとすれば、コミュニケーションの
ラテン語の語源を理解することで、救いが齎される
かもしれませんよ。まぁなんであれ、
次のステージに移る前に、
数段、いい女に
なって、おシアワセに
なってくださいませな。

[アナタ様のご実家のそのような状態である
理由や原因を考えてみませんか。
若しかしたら、ご両親の、どちらか、或いは
双方が、Victim of Circumstances だったのかも
しれませんよ。そして、日々の暮らしが
正しい悪いの鬩ぎ合いで推移していたのでは
ありませんか。
〈誤字化の皆さまに救いを齎してあげることが
できれば、アナタ様の女の器量が
研かれますよ〉]

Good Luck!
Ciao.
  • 回答No.6

ベストアンサー率 31% (2230/7175)

うん、私も#1の方に一票。
今更に近距離居住をあれこれ言うのもどうかと思うし、
もとよりスープの冷めない距離が理想との世間があるのだから。
更に言うなら、留守を狙って・・・という、見方もあれば、だからこその気遣いという見方もある。

つまりは、あなたが嫌なら嫌なんです、それだけ。
我慢することはない。
ただし、胸中をきちんと開陳して、相手(旦那&義両親)が納得する必要もない。

旦那様も台所はさわるなと言うし、
逆に姑様はきちんと片付けていかないと、留守を狙った手前、負担かけちゃいけないとも考える。

関与する人物がみな、配慮の末に、こうなった。
ただね、義両親があなたの留守に来る間、ご長男は実家で一人?
まぁ、ソレ以外は長男さんと義両親で3人なのだから、ソレもありでしょう。
長男だって、親と離れた時間が欲しい・・・・かもしれないし。
そのときに、彼女連れ込んでるかも・・・・しれない。

あれこれ考えても仕方ないです。
まずは、台所事情を考えてくれた旦那様が、そもそも、あなたのいない休日が暇なんですよ。 
だから、義両親を歓待する。
休日条件がすれ違ってる?

ならば、休日のすることをさせて、義両親のはいる余地をなくす。
基本、共働きなのでしょう?
なんで、義両親と、終日、休みはまったり?

もちろん、留守を狙ってくるもの嫌だといいましょう。
もちろん、いるときに来るのも嫌だと。
だって、お二人の住まいです。  お二人が決めること。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 22% (383/1683)

〉自分が不在時、義両親が入り浸るのは普通?
あなたの価値観ですから何とも言えませんが

あなたにとって義両親は他人かもしれませんが
旦那にとっては他人ではありません親が訪ねてきても
普通ではないでしょうか。

〉週末が来ると憂鬱になってます。
気にしなければ何もないと思いますが
ここで不満をぶつけても何も始まりません
黙っていては何も解決しませんしません
家族で話し合うことでしょう
以外にそうだったの悪かったねで終わるかもよ。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 21% (406/1877)

他カテゴリのカテゴリマスター
生まれ育った環境の相違ですね。
価値観の相違でもありますから、ある程度は認めて許さないと自分が苦しくなるだけだと思います。
逆に便乗しちゃった方がラクですよね。
“親しき仲にも礼儀あり”が日本の文化ですから、線を引いてもらうのは大切だと思いますが拒絶してしまうのは、とも感じます。

《お義母さんが反対しました。自分が同居で苦労したから》てお姑さんなら、こちらが上手く立ち振る舞えば良い関係になるのでは?
  • 回答No.3

ベストアンサー率 16% (926/5500)

どうしてそんな義実家の近くに住まいを構えてしまったのですか?

子供の居ない次男夫婦。
将来お世話になるのだから頻繁に顔を出しておかないと、長男の老後もあるから仲良くしておかないとという計算があるのなら来るのは納得です。

義親に加えて結婚予定のない長男さんもいるのなら、貴方がわかった上で納得しての近くでの別居だから交流しないと!と思われています。

嫌ならきちんと夫や義親に貴方の言葉で伝えるか、夫と今の住まいから遠くに引っ越し住所を教えないという新しい生活の確保を。
夫に「いい加減に実家離れして」と伝えることから始めて見て下さい。
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AIエージェント「あい」

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