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義両親の同居と義姉について
結婚５年目、待望の第一子妊娠中、同居３年目の３１歳です。 義姉は３３歳、３年前にできちゃった婚でしたが流産、その後２回目流産、で、私より２ヶ月遅れで３回目にて妊娠中。 義姉は実家より自転車で５分程の所に住んでいますが、近くに空き駐車場が無い為に結婚前より借りていた実家の隣の駐車場を借りています。 そのせいか、土曜は仕事が半日の為に昼食を食べに来たり、旦那が泊まりで不在の時一人は嫌なので実家に泊まりに来たり、生理痛がひどく動けないけどお腹が空いたから何か買って来てほしいなどと実家を頼りにしています。 週末などは毎週ではありませんが、旦那と２人で夕飯を食べにきます。 その時点で、結婚もしたのに親に甘えすぎてると思っていたのですが、３回目妊娠初期より、以前同様にお腹の張りやつわりのせいで仕事に行けず、家に一人だと何も食べないからと実家通いの日々が始まったのです。 朝、旦那に実家に連れてきてもらい、夕飯を旦那と一緒に食べて、家には寝る為に帰るというような日々が２ヶ月ほどつい先日まで続きました。 私は仕事の為、平日は義母が土日は私が夕飯の支度をしますが、先日、義母がダウンした日は、私が支度をしたのですが、私が義姉の立場なら同じ妊婦だしお弁当でも買って帰ると思いますがその日も旦那と２人しっかり食べて帰りました。 体調が悪いとはいえ、そこまで親に甘えるのはあまりにも自立できていないと思うのですが。以前、主人の家族の事で主人に話した時に人の家族の悪口を言うなんてと言われて以来、何も相談出来なくなってしまい、一人悶々とする日々が続いています。 義姉は出産後、もちろん実家に帰ってくるつもりだし、子供も義母に預けて仕事に行くようです。 そうなると、又、同じような日々が続くと思うと憂鬱でたまりません。 私の我慢が足りないのか、冷たいのでしょうか？ 良いアドバイスなどいただければと思います。
- naru2nori
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質問者が選んだベストアンサー
ほんとは別居されるのが一番良いと思いますが、それはできないのでしょうね。お辛いですね。 男の人は自分の親や兄弟のことになると、ちょっと何か言っただけでも感情的になる人が多いです。 うちもそうですから。 でもこのままでは、あなたの精神衛生や胎教にもよくありませんから、もう腹をくくって良いお嫁さんになろうと頑張らないほうが良いと思います。 医者に安静にしてないと中毒症の危険があると言われた、などあなたも具合の悪いフリをするとか。 こういう常識がどこか違うところにあるこの親子は、この先も誰が何を言ってもまず変わらないと思いますので、あなたが自分を守っていかないと、あなたが精神を病むか離婚にまでなるか、私は明るい未来が見える気がしないです。 表立って嫌な態度をとれば、必ずあなたは家族の中で孤立してしまいますから、嘘も方便で義姉さんが実家を頼ってきたら、「私も具合が悪くて」とか「忙しくて」とかもっともらしいいいわけか嘘で上手に逃げたり、逆に「すみませ～ん」と言いながら押し付けてしまうといった方法で、とにかくイライラしないために逃げるのが良いと思います。
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- Harley-1999
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#1です。 何度もすいません。 実家に対する考え方、わたしも同じです。 状況は、わたしは子供がいませんが完全同居で、義姉が２人おり夏休みともなれば、連日子供を預けて、ご飯を食べてお風呂に入って帰るという日々が続き、一時はどうしようもなくここで何度か相談もさせていただきました。 お気持ち、本当によくわかります。 自分のことを考えても、同居の両親との今後を考えても、自分が実家に入り浸るのはマイナスになるような気がするんですよね。 自分も実家がラクチンだから、同居がますます窮屈におもえてきますしね。 解決法・・・とまではいきませんが、わたしがやってみて、少し楽になった方法です。 まず、義姉がくるとイライラするのは、わたしが義姉の考え方と合わなかったからなんです。 (当時おもっていたことですが)いい年になって、毎日子供預けてご飯も母に作らせて、自分はゆっくりとお風呂に入り旦那さんのご飯を持って帰る。 当然、洗い物などしませんので、そんな姉にイライラしてたんです。 そして、それを許す母にも・・・。 でも、同居を選らんだのは自分ですから、いつまでもイライラしているわけにはいけない。 そこで、どうせしなくちゃいけないことなら、楽しんでやろう。いつか自分のためになるときが来るって思おう！って、笑顔で会う努力をしました。 姉達がきたら笑顔で『おかえりなさーい。』って迎えて、労いの言葉もかけてあげて、洗い物もダイエットしながら(と無理におもって)、母にはできるだけゆっくりしてもらえるように頑張りました。 すると、姉の方がたぶん恥ずかしくなったとおもうんです。 手土産なんかを買ってきてくれるようになり、洗い物も手伝ってくれるようになりました。 母も、姉に『自分でできることはしなさい。Harleyさんもフルで仕事してるんだから。』と言ってくれたそうです。 何より、夫が味方になってくれて、姉にジョーダン半分で嫌味なんかを言ってくれるようになりました！ naru2noriさんは、妊娠中でわたしの理解し得ない辛さであろうとおもいます。 naru2noriさんが体を壊さない程度で、義姉さんと義母さんを理解する努力をしてみてはいかがでしょうか？ やっぱり辛いですよ。同じように辛いです。 ですが、同じ辛いなら、人によく思われていた方がいい。 義姉さんと義母さんは、まだまだ自分のように、自立できない人なのだ・・・とおもって、優しくしてみることはできませんか？ 今の辛いという中には、自分への罪悪感も含まれているんじゃないかとおもいます。 なんで、流産の続いた姉に優しくできないのか、自分は心が狭いのではないか？っていう。 それがなくなるだけでも、だいぶん楽です。 難しいことですが、相手にしてあげたことは必ず誰かが見ていて、帰ってきますよ！ 一緒に頑張りましょうね。
お礼
ありがとうございます。Harley-1999 さんも同じような経験をされて、自分自身で割切り納得されて行動できてとても羨ましいし、尊敬します。 義母自体、義姉には「いつまでも親が生きている訳ではないし、普通は結婚したらみんな一人でやっているのだから・・・」とは言っているようですが、私からすると親・子離れができていないように思います。 そう思う反面、おっしゃる通り、何でもっと広い心で見れないのかと自分に罪悪感を思うことも少なからずあるのです。 カチンときてしまうと、なかなか感情は固まったままで考えも感情的になりすぎてしまうので、波がおさまるのを待って、これから先の事も考えて行きたいと思います。
わたしが結婚して初めて実家に帰ったとき、 父親にお客さんと言われました。（笑） 結婚して所帯をもったのですから自立するのは当然だと思います。 でも、つわりがひどいのなら、それも仕方がないと思うんです。 人それぞれつわりの症状は違いますから・・・ それと、周りの人も２回流産をしているの心配なんだと思います。 ＞私が義姉の立場なら同じ妊婦だしお弁当でも買って帰ると思いますがその日も旦那と２人しっかり食べて帰りました。 でも、これは非常識だと思いますよ。 義姉さんのご主人も非常識です。 ＞子供も義母に預けて仕事に行くようです。 これも仕方がないのかもしれないです。 全てが、悪いわけでもないし、良いわけでもないですよね？ 一つでも嫌な思いをするとズルズルと他のことまで引きずってしまいます。 ＞主人の家族の事で主人に話した時に人の家族の悪口を言うなんてと言われて以来、何も相談出来なくなってしまい、一人悶々とする日々が続いています。 どの様な言い方をされたのでしょう？ 感情的に話すと悪口に聞こえてしまいます。 譲れるところと譲らないといけないところを良く考えて、 もう一度ご主人に相談してはどうですか？ 誰でも、家族の悪口は聞きたくありません。 それと、naru2noriさんも頻繁に実家に帰ってみてはどうですか？ 何か気付くかもしれませんよ。 ストレスは身体によくありません。 心構えで許せるものも出てきます。 割り切ってしまえば、諦めもついて少しは気にならなくなります。 義姉さんは娘であり、姉です。 嫁は赤の他人です。わたしもそうです。（笑）
補足
私も実家に帰ると、こんにちはと言うし、両親もいらっしゃいと言います。 つわり症状もやはり流産のこともあるし、無事に育って出産して欲しいととても願っています。 やはり一番の理解者であって欲しい人（主人）なので、少し、時間を置いて気持ちの整理をして話してみたいと思います。 手紙とかの方がいいかなあとも思いますが・・・。
- mil
- ベストアンサー率18% (326/1786)
常識的な人なら 実家にお嫁さんが嫁いだ時点で 里帰りを控えると思うのですが、 お義姉さんは どうもそうじゃないみたいですね(^_^;) 今まで なんでも「いいよ～！」で片付けてきませんでしたか？ naru2noriさんがお人好しだから お義姉さんが調子に乗ってしまったのかも知れません。 次ぎに お姉さんが里帰りをしたら お部屋にこもったらどうでしょう！？ もちろん 食料はちゃんと隠し持ってね♪ 何か聞かれたら「私も調子が悪くて・・・」とウソをついてもいいと思います。 まずは 避けられてる、ウザがられていることを お義姉さん本人に気づかせなくてはいけません。
お礼
ありがとうございます。完全同居型なのでトイレにしてもお水を飲むにしても全て居間を通らなくてはいけない状態です。 部屋に引きこもりたいのですが・・・。 最終的にどうなるかは分かりませんが、離れて暮らしてお互いが上手くいくなら別居も良い手段だと思っています。 世間的・近所的にはどうなのかわかりませんが・・・。 自分自身、病むような事にはなりたくもないですし。
- happylife1976
- ベストアンサー率25% (31/121)
冷たい？我慢が足りない？ 我慢が足りないのは義姉さんのほうだと思いますが・・・。 私は、結婚当初義父と同居していました。その後、義姉が子供を連れて出戻って（離婚して）来たので一時期一緒に住んでました。 その間、私は専業主婦なので家事はもちろん義姉の子と一緒に自分の子供の世話もしてました。 さすがに一緒に住むと嫌なところが見えてきます。 まぁ、向こうもそう思ってたと思いますが・・。 私自身、軽くうつ状態になったので私の実家へ移りました。 丸くおさめるには、質問者さん夫婦が家を出て義姉夫婦に同居してもらったらどうでしょう？ 家族の悪口言うなんてっていう旦那様だときっと「俺は長男なんだから、親の面倒を嫁が見るのは当然。」とかいいそうですね。 でも、嫁の気持ちをわかってくれない旦那はちょっと・・・。と あんたは誰と結婚したの？って思っちゃいますね。
お礼
ありがとうございます。やはり、義姉は両親が健在な限り実家には通い続けるだろうし、私自身が割り切り諦めがつくようならまだしも、ストレスが重なるだけなら真剣に別居を考えようと思っています。 以前に、家族の悪口・・・と言われたときには、「私は決してそういう気持ちで言った訳ではないし、それが悪口にしか聞こえないようなら私はあなた（主人）とはまして同居生活はやっていけない。一番に理解してくれるべき存在であって欲しい人にそう言われたら私はどうすればいいのか」と言ったことがあります。 やはり、私の気持ちを少しでも理解してくれる人が一緒にいれば救われると思うのですが・・・。
- koitounyuu
- ベストアンサー率10% (2/20)
お察しします。 対抗して実家に帰ってしまえないでしょうか？ えてして嫁が実家に帰るのは嫌がられるものですが・・・お義姉様がやっているものをお嫁さんにだめとはいえませんものね。 近ければお義姉さまと同じ要領で、遠いと・・・・お仕事があるんですよね・・・・めいっぱい出産後の滞在をひっぱる・・・とか・・・。 御主人の態度は非常に問題だと思います。 胎教に悪い！ 出産後はお仕事に復帰ですか？ お義姉様とおなじボリュームでお子様を預けることができればいいですね。 もしお仕事おやめになるなら・・・手伝わざるをえないですね～・・・やはりご主人様の理解が不可欠ですね。お仕事の時には保育所をりようしてもらえるといいですね～。 冷たいとか我慢が足りないとか全く思いませんよ！ ストレスためすぎないでお体大切にしてくださいね！
補足
今回は本当に実家に帰ろうかと考えたくらいでしたし、今まで心配するだろうからとウチの母には特別話もしなかったのですが、友達に聞いてもらっても一時の気休めで毎日の生活にはやはり勝てません。 私だけで帰ると、主人の面倒もありますし、やはり今後も同居生活を続けるとなるとお互いに気まずくなるのではないかと思って、帰るに帰れないといった感じです。 今のところ、産休をもらい育休も３ヶ月程もらおうかなあと考えています。 丁度、出産時期は主人の仕事が忙しいので益々、義母・義姉のことで悶々とするの ではないかと不安です。 一応、義母にも主人が忙しい時期なので実家に帰ろうかと考えていますとは伝えていますが・・・。
- Harley-1999
- ベストアンサー率29% (341/1166)
こんにちわ。 気持ち、すっごくわかります。 辛いですね。 旦那さんがそんな感じであれば、逃げ場がなくなっちゃいますよね？ あなたのご実家は遠いのですか？
補足
私の実家は車で１時間弱で、結婚前は実家から通っていたのでそんなに遠い距離では無いのですが、やはり同居しているのに度々帰るのも・・・。 それに、私自身、結婚して独立した訳なので出来る限り自分自身でやっていくという気持ちが強いというのもあります。
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補足
義姉も病院で安静指示や張り止めの薬などが出ている訳ではないので、あまりにも具合が悪いようなら病院に行くのが普通だと思うのですが・・・。 常識・・・が最近分からなくなってしまいました。同居は将来、家を建て替えるという話で始めたのですが、義母が主人に「家を建て替えるときには一部屋余分に作って欲しい。もし、義姉が離婚でもしたらかえる場所がないから」と言われたそうです。それは娘思いなのでしょうか？私にはそういう事が言える義母の気持ちが理解できないのです。