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二世帯住宅 家族との接し方

結婚して2年になります。 結婚と同時に旦那の家の離れを2千万でリフォーム。 抵抗はあったのですが、玄関・台所・トイレ・お風呂全部別(電気メーターは母屋と一緒)で新たに家を持つよりも税金やらがかからないとのことで旦那の実家の隣に住むことにしました。 ただ、子供ができた時にあずけたりする時に一回づつ外に出なくていいようにとのことで、家同士が部屋のドア一枚でつながっています。 ドアをあけると普段頻繁には使わない座敷があって、その奥に旦那の家族のリビングがあります。 結婚して住んでみてすぐに家をつなげた事に後悔しました。リフォームする前は世帯も別と聞いていたのに、住民票は旦那家族と一緒。郵便物は全て旦那の実家のほうに届きます。 干渉しないと言いつつ駐車場が旦那実家台所と近いので、いつ出掛けた、いつ帰ってきたねとよく義母から言われます。 そして先月子供が生まれたのですが、旦那家族(特に義母)がしょっちゅう出入りしてくるように。 これではまるで同居も同然、大金出してリフォームした意味がありません。 ローンもあるし、出ていくわけにもいかないし、いつも干渉されてるようで自分の家にいるのにゆっくりできません。 改善策や関係が悪くならないように義家族にこう言ったらいいなどアドバイス下さい(>_<) ちなみに義母は婿取りで嫁の気持ちがわからないんだと思います。

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noname#142920

こんにちは。30代既婚女性です。 『ご主人にここに書いていることを全ていい、「あなたの嫌なことを義実家の人(特に義母さんに)させないように取り決める」』のがいいのでは? >子供ができた時にあずけたりする時に一回づつ外に出なくていいように 同じ敷地なのに、こんなドア要らないでしょう。はじめから別棟にすべきでしたね… (でもしてても、この義母さんは来たと思いますよ?) 郵便物は、ポストに「○○宛ては向こうのポストにお願いします」など書いて、配達の方にお願いしてみては? 住所が一緒だとだめなのかしら? 私は思うんですけど、努力は必要ですが、「関係が悪くならないように」って思ってると、相手のいいようにされる可能性があります。 あなたの希望が「今の義母の行動とちがう」以上、かなりあっちが大人であるという幸運でもない限り、十中八九気分を害されます。 で、はじめのうちに行っておかないと、そういう怒りは「今更」って感じが増すので、早く言ったほうがいいです。 「母乳が止まりかけている」とか、嘘も方便です。 しかし、旦那さんが味方でないとか分かってくれないとかがあれば、実家に帰るなどしていいと思います。 私は家で一人で過ごすことが非常に好きなので、(しかもだらだらとパジャマとか(笑)、もしそのような同居や近接居は無理です。しかし、することになったとしたら、絶対にアポ無しでは来させないと思います。 近くにいようが孫にあいたかろうが「私は今一人で/子供と二人で過ごしたい」を通します。じゃないと義母を嫌いになるから。 ・「これまで一人で過ごすのが好きだったので、こういう暮らしに非常にストレスを感じる。  呼んだとき以外は基本的に来ないでほしい。用事があればお電話なり行くなりこちらからする。  来られる時もこちらの都合があるので、お電話なりしてからきて」って言う/言ってもらう ・制度は分からないのですが、住民票など別にできないか調べる。(でも、一緒だから税金が安いのでは…?) こういうことをダンナと話し、はっきりさせる必要があります。 いやなことはいやと言えないと、相手だってわからないんですから、そこは言わないと。でも、向こうの感覚は「別所帯」でなく「同居」だとは思いますよ。かなりぶつかることは覚悟したほうがいいような気がします。 で、こっちの主張ばかりでなく、あなたからも母屋を訪問するなど譲歩は必要でしょうね。

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質問者からのお礼

親身に答えてくださってありがとうございます。 私もだらだらと過ごすのが大好きです(笑)それなのに、旦那が仕事でいない日はひとりで寂しいだろうから夜ごはん一緒に食べようと言われたりして(旦那は1日おきにいないので結構頻繁です)気を使ってくれてるのはわかるんですがほっといてよ!と怒りすら感じてました。 旦那がいない日はいつもどう断ろうと悩むのですが、ひとりでいたいとはっきり言ったほうがいいですね。 昨日旦那から義母にすぐに入ってこられると気になる。来る前に内線で連絡してから来てほしいと伝えてもらいました。 私からキッパリと言えればいいのですが、口下手で言いたいことが伝えられないので旦那に言ってもらいました。 まだどうなるか不安ですが、伝えてもらったことで少し気持ちが楽になって涙が出ました。 郵便物はアドバイスを参考にさせてもらって実行してみます!

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はじめまして 二児の母です。 出掛けた時間等は どうにもならない事だと思います。 だけど 出入りは ドア一枚ですから、鍵を付けるしか無いと思います。 それと住民票ですが、これは誰が操作したのでしょうか? 世帯分離が出来るはずです。 義両親/貴方達夫婦と子供 で 世帯分離をするのです。 あとは お金です。 キッチリ区別する と言う事も難しいでしょうから、光熱費等はメーター一緒ですから、大人人数で割ってみる とか、、、 基本料金は貴方達が負担して、上乗せ分を折半しても良いと思います(子供が小さいうちは。) 更に細かく、、、と言うなら、義両親だけで住んで居た頃の公共料金を調べて貰って、今と比較して 差額が貴方達の分でしょうから、出来る範囲で 負担される方が良いですよ。 気持ちの何処かで <出してやっている>とか<出して貰っている>とか<こっちはそんなに使ってない>と言われる様になったら おしまいですから。

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質問者からのお礼

親身に答えてくださってありがとうございます。 住民票別々にできるんですね!でも、今更なんて言って別々にしたらいいか(>_<) メーターの件は前々から旦那にいくらかかってるのかちゃんと義理家族に聞いて話し合って!と言っているのに、いつもなあなあにされます。 家のやりくりは旦那がしているので、私もそこまで強く言えなくて。だからと言って、どんぶり勘定・無知な私がやりくりはできないんですが(*_*) だだ昨日旦那に部屋にすぐに入ってこられると気になる。来る前に内線で連絡してから来てほしいと伝えてもらいました。 まずこれでどうなるか様子をみたいと思います。 でも伝えてもらったことで気持ちが少し楽になりました。

  • 回答No.4
  • kano20
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40代の既婚母です。 今こそブチ切れる時!です。 干渉は止めて下さい!赤ちゃんと私のリズムがあるので用も無しに来ないで下さい!と全員の前で言いましょう、そして夫には「産後ノイローゼかもしれない」と鍵を取り付ける約束をさせて、ドアに鍵をつけてもらいましょう。 アパートドアのような鍵をお薦めします、暗証番号で出入りして内鍵もかけられるのが理想です。 2世帯住宅のなれの果てを私は知っています。 義両親が亡くなり、相続で義親世帯に夫の兄弟が引っ越してきた家。 義親より夫が先に亡くなり、行くところも貸すことも出来ずに未だに「義親名義の家」に住む未亡人。 これは実際にあるんですよ。 鍵も大切ですが、息子世帯に玄関が無いのも辛いですね。 もしドアに双方からかけてしまう鍵などつけてしまうと、向こうからうっかり鍵でもかけられたら?どうなると思いますか? 今は赤ちゃんがいるので、いざ預ける時に便利と思って居ることでしょう。 でも義親もやがて年を取ります、貴方が具合の悪い老人たちを尻目に元気に出かけられる人ならアドバイスにはなりませんが、子供が大きくなった暁には逆にドア一枚向こうに同居嫁が居るという事実は、介護を頼みやすい事実になると覚悟してください。 あまり「良い嫁」を演じませんように、自分の首を自分で締めますよ。

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質問者からのお礼

親身に答えてくださってありがとうございます。 私も旦那が先にいなくなってしまったらと思うとゾッとします。 旦那両親がいなくなったとしても、母屋はどうするのか、仏壇・お墓の管理は?など考えるとキリがないです。 いままではいい嫁でいようと自分なりに演じてきましたが、もう少し肩の力を抜くようにしていけたらと思います。

  • 回答No.3
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出産を済ませた今がチャンスだと思います。 まずは、その行き来できる「ドアの使用を中止」しましょう。 大きな工事でなく、鍵をつけて使用できないようにしておけばいいだけです。 理由は 「しばらくは赤ちゃんに合わせた生活リズム(夜に起きてて昼に寝るなど) になるので、しばらく静かな環境にさせて欲しい。 ドアからいつでも来られるようになっていると思うと 気をつかってしまい、私(質問者さん)も昼に寝ていられない。 赤ちゃんを寝かしつけているときに来られても困るし」 などと、とにかく赤ちゃんのせい(笑)にしたほうがいいと思います。 用事があるときは玄関から入るようにお願いして それも、必要最低限にしてもらいましょう。 呼び鈴や、ちょっとした会話や生活音で せっかく寝た赤ちゃんを起こしてしまうことは、しょっちゅうですよ。 なので、しばらくは静かな環境にしてもらいましょうね。 そのかわりといっては何ですが・・・ 赤ちゃんが起きてて機嫌が良いときは、できるだけ 母屋(おばあちゃん・おじいちゃんのところ)へ 出向いて、孫の顔を見せてあげましょう。 ドアの鍵の依頼をしたときに、このことは伝えましょうね。 「昼間、機嫌が良ければ、出来るだけ顔は見せにきます」と言っておきましょう。 少しくらいの時間なら置いてきてもいいかもしれません。 こんなときこそ「すぐ隣」が便利なわけです。 「泣いたら電話ください。呼びにきてください」と言えば大丈夫でしょ? そうすれば、おじいちゃん・おばあちゃんも気兼ねなく抱っこできたりしますし お互いが気を使わなくていいですしね。 あ、もともと、義母さまは 気を使えない人のようですね(笑) 子供が幼稚園や小学校に行く頃になれば 鍵をしたドアも今ほど苦痛を感じなく使用できるようになるかもしれません。 子供中心の生活を送るようになってくると おじいちゃん・おばあちゃんは、「必要・重要」になってきますよ。 あまり関わりたくない気持ちも、だんだん薄れてくるかと思います。 ポストは分けて設置しましょう。 きちんとそれぞれのポストに個人名を書いておき、 親側のポストに、子世帯の物はあちらのポストに、などと メモ等を貼っておけば、1~2ヶ月で郵便配達・宅配便の人も覚えると思います。 いつ出掛けた・帰ってきたの干渉はあきらめるしかないですね。 友人にも敷地内別居は多いですが、この問題ばかりは どうにも対処がないようです。 外食に出かけるのも気がひける、 店屋物を取ったときも気がひける、 旅行に行くときも気がひける、 とにかく、普段と違うことをするときは 何をするにも気がひける、ようですね。 あと、世帯は分けたほうがいいですよ。 たとえ同居であっても、世帯を分けることは出来るはずです。 世帯を分けないと、収入が一軒で合算されることになりますので 義父さま・義母さまの所得次第では 「高額所得世帯」とみなされて、優遇されるべきことが されないなどの不利も発生します。 早めに手続きしましょう。 質問者さん宅が優遇されないばかりでなく 義実家さんも「高齢世帯」のみに該当する優遇なども 市町村などはありますから、義両親も影響する場合もあります。 ご主人とよく相談して頑張ってください。

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質問者からのお礼

親身に答えてくださってありがとうございます。 昨日旦那に部屋にすぐに入ってこられると気になる。来る前に内線で連絡してから来てほしいと伝えてもらいました。 まずこれでどうなるか様子をみたいと思います。 でも伝えてもらったことで気持ちが少し楽になって涙が出ました。 ポストのことも参考にさせてもらいます。 所得でいろいろあるなんて知りませんでした! 旦那とまたいろいろと相談してみたいと思います。

  • 回答No.1
  • kirin09
  • ベストアンサー率46% (105/224)

いい子にしてれば、いい結果が返ってくるって思ってませんか? そういうのって間違いだったんだなぁと私も反省しているところです。 私の身内に、酔うと「あれも、これも、それも私の側がお金を出して我慢して頑張ってきたのに、ちっとも尊重してもらえない。誰にも理解してもらえない。本当ならあっちが遠慮をすべき」と言う人が居ます。根っからまじめでいい人なのですが・・・。周囲を見渡しても、こんな悩みを持つ人が本当に多いなあと思います。 その人に「じゃあそれちゃんと言ったの?」と訊ねると「年長者に意見など言える訳ない」と言いますが、言うべきなのです。 意見を言うことが相手を尊重している事になります、言わないのは「どうせ相手は理解してくれない」とバカにして決めつけているから。でもそれじゃ何も解決しませんし、そうやって拗ねるのは、本当は理解してほしいからですよね。 ケンカをするのではなく、相手をもっと知ってうまくやっていくために、人間同士時にはぶつかり合う必要がある事を知ってほしいと思います。そこには年上も年下もありません。ぶつかり合うためには、自分を深く知る事が必要です。 幸せや安心とは、干渉されないゆったりした時間にあるのではありません。(それじゃ子供がちょっと成長したらとんでもない負担になるでしょ?)人と人が認め合って、自分はこれでいいんだという事を、自分でも感じて、周囲からもそういうメッセージをもらって人間は幸せを感じます。負担を排除するのではなく、負担を引き受けてこなして、自分から周囲に安心を与えていくんです。 あと、お義母さんはお嫁入りの苦労は知らなくても、どうしたらいいか解らない中で行動されてると思いますよ。最初から「自分はこれでいいはずだ」ってふんぞり返って生きてる人はそうそう居ません。誰もが多少は不安を抱えていると経験上私は思います。 「えっ?」と思うような行動も、相手は「これでいいのかな?」と不安に思いながらやっている事がほとんどです。それに対して嫌なら嫌と、そういう時はこうしてほしいとちゃんと意見を言わなければ「よかった、これでよかったんだ!じゃあ次もこするね」って事になりますよ。 まして二世帯住宅で完全に仕切られていないんですよね?だったら、ますますこうした日々の努力が不可欠なはず。 嫌な回答になってしまいましたが、少しでも参考になれば幸いです。

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親身に答えてくださってありがとうございます。 そうですよね、確かに言わなければ伝わらないことってありますよね。 義母なりには気を使ってるのはわかるんです。 だからこそキッパリ言いきれないっていうのはあるんですが‥ ギクシャクして溝が深くならないうちに、ご意見を参考にさせてもらいたいと思いますm(__)m

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    ややこしいので、説明が分かりづらかったら申し訳ありません。 主人の実家の横に主人が土地を購入して、実家を取り壊して合わせて40坪の土地に二世帯住宅を建てる話しが出ています。 最初は実家の隣りの土地に主人と私だけの家を建てる予定でしたが、20坪しかない為に義母が「実家を壊して大きな二世帯を建ててもいい」と言ってくれたそうです。 ここからが少し問題点です。 ・実家の土地の名義は義母・主人・主人の弟2人、計4人です。(4分割してます) ・実家の1階に主人の弟が店を構えているので、二世帯住宅の1階にも店を作りたい。(弟も同居するという事) ・もう1人の弟は来年結婚するんですが、土地の相続?を破棄してもいいけど、いつ帰ってきても寝泊まりできる部屋が欲しい。(土地の名義があるので当然だとおもいますが) ・2階に私達夫婦の世帯が住むんですが、階段でいつでも行き来できて、みんなが集まるのは私達の住む2階のリビング。 ・玄関は1つか2つか迷い中ですが、風呂・トイレ・台所は別。 ・同居の弟からは家賃は貰わない。(土地の名義があるため) ・水道やガス、電気代は私達夫婦とは別々にする。 今のところはこんな感じです。この2世帯の話しが出るまでは私は「二人の家だから私もお金は出す。仕事も続けて頑張って二人で借金返していこう」と言ったんですが、上記の問題を考えた時、正直お金を払う気が無くなってしまいました。 勿論主人の母や弟は私にとっても大切です。でもお金を出す気が無くなってしまったんです。自分の事しか考えてないみたいで冷たい人間だなぁと思います。 でも今更出せないとは言えないし、なんと言ったら丸く収まるのか・・・。 良い言い方ってないでしょうか?本当にお金を負担したくなくなりました。 主人は年収430万位で37歳。私は年収230万位のパートで34歳(子供は欲しいです)。義母は60半ばの年金生活です。 よろしくお願いします。

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    31歳で12月に第1子出産予定のものです。今住んでいるマンションが不便なところにあり(スーパー、小児科なし)、車もないので必要なときは車で10分ほどの旦那の実家から借りている状態です。事情があって里帰りできないことになったので近々旦那の実家の近くに引っ越すことになりました。(賃貸) 旦那は長男で持ち家なので数年後にその家をリフォームして住む予定にしていました。旦那の両親は実家の前のマンションを購入予定で移る際私達がそのマンション代の一部を負担することにより家を交換する、という話でした。しかし旦那には妹がいるし(今のところ結婚の予定なし)おばあちゃんだけど犬はかっているし(私は犬はかいたくありません)マンションに入りきらない荷物はおかせてもらうよと言われてます。犬のことや妹さんのこともあるからややこしいし正直私はそれなら自分達でそんなに広くなくても分譲マンションを購入して好きなように使いたいからそのつもりでお金を貯めていく、と旦那に話し旦那はしぶしぶわかったといっていました。リフォームするにしても購入するにしてもすぐではないしはっきりしない状態で話しても仕方ないし気を悪くされる可能性もあるのでとりあえず今のところ向こうの両親はなにも言わないでと言ってありました。が、家の話題が出たらしくその時に“いらん荷物とかタンスとか処分して”“あんたらの都合のいいことばかり言って!”などと言ってお義母さんとけんかをしたみたいです。妹も“私が出てったらいいんやろ”と言って怒っていたみたいです。(家族揃って結構短気なみたいです) 現在私はつわりもあってあまりご飯が作れないので旦那は夕飯を実家で食べさせてもらってます。私もおすそ分けをもらったりします。普段からたまにご飯に連れて行ってくれたりとよくしてもらってると思います。これから子供が産まれていろいろお世話になるつもりなのに、こんなことで仲たがいしたくありません。旦那はなんだかんだ言って家をもらいたいみたいですが私はそんなことでややこしくなりたくないし家なんていらないし(そもそも私達がどうこう言える立場でもないし)自分達でマンションを買って孫の面倒やらはいろいろ見てもらってみんなで仲良くできたらなあと思ってます。。。がこの状態だと私も旦那と同じように思ってると思われてそうです。妹さんの立場を考えてもなんか申し訳ないし。。。とりあえずちゃんと謝って!とは言っていて、週末には法事があるので家に行くみたいですが(私は調子が悪いし前々から来なくていいと言われてます)、旦那がうまいこと言ってくれるとは思えません。私からは何も言わない方がいいでしょうか?誤解されるのはイヤだしこんなことで気まずくなりたくありません。どうするのがベストでしょうか?

  • 義家族、二世帯について。

    こんばんわ。 すごく幼稚で、甘いのは自分だと分かってますが、家・義家族のことで相談です。 嫁いだ先は自営業で、旦那、義両親は一緒に働いています。 私は現在7ヶ月の子がおり、育休中です。 家は敷地内にある二世帯住宅です。 一応ミニキッチン、お風呂、トイレ、洗面台など揃っています。 が、結婚当初は働いていたし、料理が苦手でもあったので3食すべて義家族と母屋で食べてます。 とても優しい家族で、悪い位良くしてもらっていて、はじめは感謝していました。 しかし、子供が産まれ、育休で毎日家にいると、だんだんストレスを感じ始めています。 毎日家にいるので、昼・夕ご飯は私が担当です。 苦手な料理も少しはできるようになりましたが、やはりまだバタバタしてしまいます。 義母は仕事熱心な人とは聞いていますが、昼休みに入ってもなかなか帰ってこなかったり、帰ってきても今しなくていいようなゴミ出しなんかをします。 そういう日もあれば、帰ってくるなり、ご機嫌に歩行器にのっていた子供を抱っこしてあやしてます。機嫌が悪いなら助かりますが、ご機嫌です。それなら手伝ってほしいです。 しかも、「きょうは○○にしよう」と言ってきて、私は作り方が分からないと言ったのに丸投げされ、自分は孫と散歩にでかけたり。 機嫌がよかったのにそのうち愚図りだします。たぶんおっぱいだろうなと思います。でも義母は私と代わってくれません。そして食事ができあがり、義母はご飯を食べ、私は授乳。食べる頃には冷め切っているご飯。 義母は私に料理を任せてくれているとは思います。 私も、仕事で疲れて帰ってくる家族にご飯を作ってあげたいです。 でも、時と場合を考えてほしいです。要領悪くバタバタしてる時は、ご機嫌な赤ちゃんをあやすより手伝ってほしい。私も、義母の料理の味を学びたいから、知らない料理は教えてほしい。 そう言えばいいのでしょうがなかなか…。味見をお願いしても、味見せずに「良いんじゃない?」と言われます。そのくせに自分は「味見して!」って…。 そんな義母にイライラしてしまいます。長くなるので割愛しますが義父にも違うことでイライラしてしまいます。 子供の離乳食もあるし(今後3回食に移行するにあたり時間がずれると思います)、今後は食事も別にして完全二世帯にしたいです。 それはそれで食事の準備など大変だとは思いますが、自分の他に出来る人がいるのにしてくれないってイライラするより良いかなとも思います。 でも、初孫で可愛いのも分かります。 子供のためにも家族でワイワイご飯食べる方がいいのかなとも思います。 仕事復帰は、もしかしたらしないかもしれないので仕事との両立については今回は考えないことにしています。 いま、完全二世帯にするか、今の状態を継続するか悩んでます。 アドバイス下さい!!!! ふ。

  • 二世帯住宅を建てる事について

    はじめまして。 私(35歳)には結婚を前提にお付き合いをしている彼女(27歳)がいます。現在はお互い実家暮らしで私は両親と、彼女は片親(母)と二人暮らしです。(父親は他界しており、姉がいたのですが他界してしまいました。)私の実家は都内に48坪の土地に築36年の家が建っており、彼女は賃貸のマンションで母親と暮らしています。 以前より、私の実家の建て直しの話が出ており、長男の私としては親の希望を考えてあげたいとは考えています。 また私には妹(既婚)もおり、親の希望としては、現在の土地を2分割にして、兄弟でそれぞれ家を建てなおす事を希望しており、妹夫婦もその事に同意しています。 その場合、妹夫婦で一棟。私夫婦と私の両親の二世帯住宅(玄関も分割した二世帯)という事で考えていますが、彼女にとってみれば、隣棟に小姑(私の妹)、彼女の母親を1人置いて私の両親の近くに住むと言う事になる訳で、私は彼女の気持ちや母親の気持ちを考えるとその様な 建て方、暮らし方は到底難しいと考えてしまいます。 私の考えとしては、彼女との生活を一から築いて行きたいと考えている為、彼女の母親の近くに賃貸で暮らしながら、彼女との家庭をコツコツ築いていく事が理想です。 現状を申しますと、実家は築36年と古いのですが、どうしても直ぐに 建て直さなければならない理由が見当たりません。 また、家族の自宅購入に当てる貯蓄が無いため、直ぐには無理だと考えています。 私も数百万円の貯蓄はありますが、彼女との結婚資金や生活の為の貯蓄の為、現状は実家の建て替えに当てるお金は無い状況です。 私は長男ですから、実家の事や両親の事は大切に考えたいと思っています。また、彼女の母親と彼女の事も大切なので不安にはさせたくはありません。 今すぐに建て替える事は出来ないという結論には至っておりますが、 今後いよいよ実家にボロが出てきた場合や、彼女と私の両親が病気 などになった場合を考え、私の様な家族構成、彼女や母親の気持ちなどを考えるとどの様に考えて行くのが良いのでしょうか? 是非、ご意見を頂ければと思い投稿させていただきました。

  • 完全分離型二世帯住宅

    来年結婚するのですが、その際、彼が実家を立て替え、完全分離型二世帯住宅にすると言い出しました。 二階建てで、下の階に、彼のお母さん(母子家庭)が住むみたいです。 玄関など全て別で、完全分離型らしいです。 結婚も初めて、二世帯住宅なんて考えた事もありませんでしたが、完全分離型も大変な事はあるのでしょうか? 彼の家庭は干渉無しの家庭みたいです。 なので、母親は勝手に自分達の家に上がってきたりするタイプじゃない、マンションの1階2階のようなもんだから、気を使う事もないと彼は言いますが、そんな感じで大丈夫なのでしょうか? 完全分離型二世帯住宅に住んでる方や、周りに完全分離型に住んでいる方、お話を聞かせてください。

  • 二世帯住宅についてと、頭金など。

    はじめまして。 いろいろ調べてはいるのですが、分かりにくいところも多いので是非こちらで質問させてください。20代の主婦です。 結婚してまだ1年ほどですが、5年以内に注文住宅を購入したいなと考えております。まだ子供はいませんが、二人か三人は欲しいなと話しております。 仮に子供が二人として、家に住むのは夫の母、夫婦二人、子供二人(三人かもですが)の5人になるとします。家は二世帯住宅で、お風呂は一緒だけど夫の母に部屋と小さいけれどお湯を沸かしたり出来る台所スペースを作ってあげたい、玄関は別がいいという事になりました。私は二世帯住宅にしなくていいのですが、やはり何かとお互い気を使うし義母も一人になりたいだろうからという夫の希望で二世帯住宅を考えています。 二世帯住宅はいろいろな形があると思います。完全に何もかも別だったり、玄関と寝るところやリビングが別で、お風呂やご飯は一緒に、などなど。ライフスタイルや住んでる方の希望によって変わると思いますが、二世帯住宅に住まわれてる方、もしよろしければどのような形の二世帯住宅なのかと簡単な家族構成、その場合のメリットデメリット等をお聞きしたいです。 子供を義母に預ける必要が出てきたり、後々義母の介護をする事になる可能性などいろいろな事を想定しているので、双方が暮らしやすく、程よい距離感を保てるような形が理想です。2つの家を玄関を通らず行き来できるようにするか、行き来するには玄関を出てからにするか、なども悩みます。 どんな意見でも構わないので、ぜひ参考にさせてください。 それから、住宅購入の際の頭金なのですが、頭金は多く出したほうがいいのでしょうか、それともそこまで出さなくてもいいのでしょうか。 頭金を多く出せば月々のローンの返済額が減るでしょうし、注文住宅なので希望をたくさん叶えられて良い家になるのかな、と思う。これが夫の考えです。 しかし私の家族は、頭金はそこまで出さなくてもいいから、後から多く一気に返せばいいのでは?といいます。この辺りがいまいち理解できません。一気に返せばその分税金が取られる?というような事を調べていくうちに知りました。また、住宅ローンは長く借り入れして、毎月余裕を持たせそのお金を資産運用?して将来的に手元に残るお金を多くするという記事も読みまして、何が一番賢いやり方なのかわからなくなってきました。 もちろん、購入する住宅や土地代がいくらなのか、収入などから月々いくらまでなら返せるのか、という話になると思うのですが、このような頭金やローンの事はきちんと勉強してから住宅展示場などを見に行ったほうがいいのでしょうか。 住宅を購入する流れとして、どのようにするべきなのか教えて欲しいです。 以上2つの事ですが、どちらか一方でもよろしいので回答お待ちしております。

  • 歩いて5分の小姑家族と二世帯住宅

    長男嫁です。 今の二世帯住宅に住みだして7年目です。と同時に、隣の親世帯に小姑家族が住み続けて7年目になります。 今年に入って、同じ町内に新居を小姑家族が構えました。やっと普通の二世帯住宅になると思ってましたが、未だに居座っています。 小姑は結婚してからも自分の名字を名乗り(主人がそれを聞いたのが式当日)、住む家も変わらず(そのため小姑旦那が朝早く夜遅く帰宅するはめに。そのことに姑は娘が可哀想と言う)、洗濯干しは義父が、取り入れは義母がする現状。小姑は今は育休中のため家にずっといますが、教職復帰するとさらに居座ること間違いナシです。 私はほんとに嫌で嫌で仕方ないです。小姑やその子供の顔を見るのも声聞くのも嫌で仕方ないです。1日も早く出て行って欲しいです。最近は挨拶もしません。(子供たちは小姑や子供に喜んで寄っていきます。)小姑は気づいているはずですが、一向に出ていこうとしません。 主人が何度か義両親や小姑に訴えてくれたのですが、こっちにも都合かあるやら自分たちの出来ることはしてるやらで現状は変わりません。主人は別居するのは逃げるようでイヤだと言われ、今までガマンしてきてます。この自分の気持ちを主人が聞いてくれるだけでも救いだと思いますが、日中隣に姑と小姑がいると思うだけで、毎日ストレスです。家にいても落ち着きません。子供に当たってしまうこともあります。 自分の考えを変えるしかないんでしょうか?