義家族との関係で悩んでいます
- 結婚して2年、子供もいる私たち夫婦。しかし、旦那の家族との関係が悩みです。
- 祖母からの養子縁組の要求や結婚式のトラブルなど、家族間の問題がありました。
- 特に祖母の意見が全てで、旦那の実家に行くことも我慢が必要でした。しかし、子供誕生後も関係は改善されず、義妹からの電話で再び問題が起きています。
- ベストアンサー
義家族との関係で悩んでいます。
結婚して約2年になり2ヶ月の子供がいます。 もうすぐお盆という事で旦那の家に行く事で悩んでいます。 私達は結婚するときに旦那の母方の祖母に養子縁組を言われ、その事でだいぶ揉めて結局は祖母と養子縁組をしました。 ですが旦那の家族は父と母が事実上の離婚状態で別居して6年くらいになります。 家族自体も仲が良い感じではなく旦那自身も「親が嫌い、あんな人間になりたくない、頼りたくもない」と言っていました。 そんな感じなので結婚式も複雑な事が多々あり正直大変でした。 ですが問題は祖母にあり、旦那のお義母さんは祖母(自分の母親)に意見する事もできないようで、 すべてが祖母の考えで回っていました。そして結婚式は旦那の家族によって最悪な結婚式になりました。 結婚式後は一応私の実家に祖母と義母が謝罪に来ましたが、祖母は悪いとなんて思ってない様子だったと母から聞きました。 その後すぐに、私の妊娠が発覚しました。 妊娠してからも悪阻の最中に、旦那の祖母の家の近所に挨拶回りに行けと言われ、 真冬だし悪阻もあるからと旦那が一人で行きました。この時点で関係がよかったわけでもなく、どちらかと言えば最悪です。 そして子供が産まれる前に旦那が祖母の家に行き祖母と義母と話し合いをしてきました。 私は祖母や義母に生まれた子供を抱かせたくなかったんです… その事も旦那が話しました。すると祖母は「○○(私)は来ないでお前(旦那)が連れてくればいい」 「○○はいらない(家族として)」など言われました。 そして旦那が「なら俺はばぁちゃんの苗字を名乗っているのをやめる」(養子縁組解除)と言いました。 すると祖母は「赤ちゃんは抱けなくてもいいから苗字を名乗っててくれ」という事で一旦落ち着きました。 ですが、出産間近に義妹から旦那に電話があり「○○さん(私)をどうにかして」的な内容でした。 お盆はもちろん赤ちゃんも連れてくるんだよね？嫌でも旦那の実家に顔を出せ。 ○○さんなら上手くやってくれると思ってたのにガッカリ。など色々言って、たまに癇癪を起こしていました。 旦那は「出産間近なのにストレスかけたくないから」などと言い、今の私達と祖母と義母の関係を説明していました。 そして、私が先日出産して…義母だけには抱かせてあげたいな。と思い旦那に連絡をしてもらいました。 ですが、祖母と一緒じゃないなら嫌だなどと言われ１回断られ「ならいいです」とこっちも言いました。ですが翌日連絡があり、 やっぱり見たいということで祖母に内緒で病院に来て義母は子供を抱いていきました。 そして産後1ヶ月たたない前に、親戚からお祝いを貰ったから赤ちゃんを連れて挨拶回りに行けと言われました。 お祝いをくれた人達はたぶん何も知りません…もちろん挨拶には伺うつもりです。 でも私自身納得がいってません…結局子供を会わせなきゃいけないし見せたら抱かせざるおえないというか… 旦那のおばさんには「盆に来た時にお返し渡せ」と言われ「あぁ…お盆はみんなに会わなきゃいけないんだ」と 気が重いです。あの時の約束もどこえやら… それに義妹からも何ヶ月かおきに連絡がきてグチグチ言われています。 それは、私が悪阻の時も妊娠中も変わりなく。 正直、妹にだって会いたくありません。「お兄ちゃんを取られた感じがして面白くない」とまで言われてるのに。 今まで義母からも「あの子(旦那の元かの)と結婚すると思ってたのにな～」とか色々言われています。 妹は「水に流せないの？」と言ってきたり… もちろんお墓参りは行くつもりですが皆と一緒にとは思っていませんでした。 私はもう諦めて我慢したほうがいいのでしょうか… 旦那には必要最低限の関わりでいいとは言われていますが、あの話し合いもなかったことかのように普通に子供を 連れて行く事にすごい迷いがあります。
- welina_228
- お礼率32% (8/25)
- 夫婦・家族
- 回答数4
- ありがとう数0
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
お盆の墓参りって・・・・、本来はお墓に迎えに行き家に連れてきて、それから送るので、墓参りは盆の入りか明けにしか行っても「いない」状況なんですが・・・ってそこはどうでもいいか。。。。。 話が違うっていうならですね、話を最初に戻して姓を変えるしかないでしょう。養子縁組の解消です。 それから、お互いの親戚筋や近親者であっても相容れないこともあり得ますし、何を言われても受け流すことが最善である時も来ます。 この手の問題は盆暮れ正月には必ず出てくるもので、今後子供の行事などにも関わってきます。 今、はっきりさせたいなら旦那さんだけ帰省し、線香をあげてくる。 ついでにお返しも～って普通は内祝いで物を贈るだけで終わりにしてもいいとは思いますけどね。 今後も何を言われようとも絶対に帰省しない。てかツレの実家は自分的に違う次元にあると思っているので・・・・。 を選んだ自分としてはですね、同感し共鳴します。 嫌いじゃないけど価値観の相違や根本的な育ちの問題から舅姑や義理の兄夫婦やその子と孫に一線を引いていましたが、決定的に切れたのは私の実母の葬式の日でした。 「これでこっちに気兼ねなく来ることが出来るようになったわ～」って言ったんですよ。姑が私にね。 それきりです。私は「犬猫の世話があるから」と子供とツレだけを帰省させ、自分は絶対に行きません。 もうかれこれ１０年になりますかねえ。不思議に思っていたというツレにも原因を話したら「なぜそういうことを言ってくれないのか」と怒っていましたけど、親子喧嘩をさせたくないから・・・と答えたらそれきり電話もしてません。 不義理をするならするで、徹底しないと、どこかで付け込まれて「こんなはずじゃなかった」ってことになり、また気をもんで、ストレスたまりますよ。 線香やお花代を送るだけ。 内祝いを贈るだけ。 電話もしないで、何かの折にははがきでお礼などを言う。 孫の顔見せを～と言われたら写真でも送っておく。 で、行かないことにする。 祖母っておいくつでしょうか。若いなら先行きも不透明でしょうけれど、御年いい加減お迎えが来そうなら我慢して、台風の如く家に閉じこもり嵐が過ぎるのを待つのもひとつ。 それだけのことをしている人は世の中には少数ではあるでしょうけれど、いるってことはあなたの味方になる人も存在するってことで・・・少しは溜飲が下がりましたか？ まあ、普通は親族一同で墓参りなんですけどね。それは田舎じゃ普通です。 分家なので余計にそういった煩わしいことには駆り出されるので、よく覚えていますよ。 私の親族ですら面倒なのに（中には意地悪もいますから）旦那（私はツレと呼んでます）の親族までなんか、もう容量オーバーです・・・・。エラー発生しまくりますよ・・・・・＾＾； 大丈夫。あなたは変じゃないから、張り切って変人になり切ってください。 「東京タワーが高いのもエッフェル塔が高いのも郵便ポストが赤いのも皆私が悪いのよ・・・」って。 どちらを選ぶにしても中途半端が一番よくない。 でも、双方を立てるにおいてはその中途半端のさじ加減が重要。 これは、親族間に限った話じゃありません。 人と人とが触れ合うときにはそういったびみょ～な関係を上手に泳ぐテクニックが必要なんです。 これはねえ、年齢と共に頑固になるか流動的になるか・・・のどちらかでしょうけれど。 今回は相手が相手だけに、自分が引っ込んで・・・と思ってしまいますよね。 でも、旦那さんが味方ならいいと思う。 新生児を連れまわすなんて・・・・そんなの親としてできません！って言えばいいよ。 首も座っていない赤子を夏に連れあるくなんて…・危険です！ってね。 がんばれ！
その他の回答 (3)
- tnktnktnknko
- ベストアンサー率41% (5/12)
夜分遅く失礼します。 読ませて頂きました。 大変ですね… なぜ祖母が全て仕切っているのか。 小姑も黙れですね 家族崩壊のもとです。 そういうのは無視です 結婚して４年目、2歳の娘がいますが 私も産前産後は散々でした。 この３年、悩み抜いた結果、 正月、盆、すべて主人のみ 出席させることにしました。 もうこうなれば姑小姑が どうこうって言うより 夫婦の問題になりました。 なので何か言われれば 〇〇さん(主人)との問題なので と答えようと。 その前に産後２ヶ月、生後２ヶ月、 まだまだ無理はできません! あとあと響きますよ。 こんな暑いのに挨拶行けだなんて とんでもない。 私は自分が流されやすいせいで 子供まで無理をさせたことに すごく後悔しています。 なのでこれからは いい嫁はやめて(なれてないですが) 母として強く生きたいと 思っています。 いいお母さんになりたいです。 なので質問者様も自分の思うように！ 子供を守れるのはあなただけです。 がんばって!
補足
そうですよね。今、私は義家族との関係より自分の家族を一番に考えるようにします!! 無理はダメと言われながらも無理をさせられるし… 言ってる事が矛盾だらけの義家族は放っておきます。 回答ありがおうございました!!
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
田舎の旧家の身内です 因習の強い地域では代々継いで家系を絶やさないことが大切ですから、 養子縁組をして、次の代を立てるのですが、今の感覚ですと理解できないかもですね 養子に入っているので、祖母は義母の立場となり、亡くなれば相続も発生します 代を継ぐほどの資産もあることでしょう それらを引き受けたのですよ 体調が悪い時に失礼した場合は、元気になってからとか、 折を見て自分からご挨拶に伺うなどをするものだったのですが、 なかなか難しかったことでしょう 本来は祖母が思う以上に前倒しで色々やって、やっと満足されるものですから、 期待にも応えていない今は、親族一同から不満だらけなのだと思います 理不尽なようですが、そういうものなんですよ ちょっと方法が失敗だったようですね 一度こじらせてから挽回するのは何倍も努力しないと難しいですし、 あなたもそんな気はさらさらないようですね まぁ、とりあえずは出産祝いのお返しをお盆にといわれているので、 大げさなくらい笑顔で自分からお礼を言ってまわることですよ こういう人達はお世辞に弱いです 心に無くても思い切り感謝を言葉にして伝えておけば良いです 女優にでもなったつもりで、立派に演じてみて下さい ダメな嫁だと思っていたけれども、案外良いところがあるじゃないのと 思い直してもらえば安泰ですよ 決別しても良いくらいの勢いでしょうが、それは後々面倒ですから、 こちらから笑顔で何度も頭を下げ、うまくやりましょう それがコツです 頭を切り替えてやるのが良いですよ 仕来たりがあるのですから、それを通せば簡単なことです
補足
相続の話は最初は出ていましたが、養子縁組をする際に祖母と義母だけでやってしまったので不透明なものになっています。第一祖母は「金は全部使ってから死ぬ」と言っている始末です。資産なんてものはないと思うと旦那は言っています。あるのは家だけです。 資産の話をすれば、私の親のほうが資産はあります。 揉めた際に旦那がその事を言ったら「なら、結婚はしないほうがいい」と言われました。 養子縁組の話で揉めている時も親戚の方達は「え？そんな事で孫にそんな思いさせてるのか」という感じで苗字にこだわりを持っているのは祖母だけって感じでした。 結婚式前は「うまくうまく」と思い祖母達の言うことを聞いていました。部屋の模様替えをするから来いと言われれば行って模様替えをしたり… でも行けば行ったで嫌な思いをして振り回されてきました。結婚式が最大のきっかけになってしまいましたが… 笑顔で頭を下げるのは無理でしょう。 そもそも私は【旦那を養子縁組させるためにうってつけ】な存在なだけであるんですから… 仕来たりも何も祖母の好きなように祖母がご機嫌斜めにならないようにと。 頭を切り替えて対応するのが大人なのかもしれませんが… 回答ありがとうございました。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
旦那はそこまで、向こう側では無いような気がします。 貴女もある程度、敵対行動を取っているので、悪口位は我慢して、子供も貴女も義家族との付き合いを絶ちましょう。
補足
旦那は私側です。でも、やっぱり全然私が自分の実家に行かないのは少し気にしている感じがします。 何よりそのことで義妹からうるさく言われています。 付き合いを絶つというのは盆、正月も顔を出さなくてもいいということになるのでしょうか… 最初は我慢していましたが妊娠してから拒否反応が強くなってしまいました…
関連するQ&A
- 義家族と同居するにあたっての話し合い
結婚１年目で１０月に第１子出産予定の専業主婦です。来月からダンナの家族と同居が始まるのですが、よく同居する際は特にお姑さんと色々話し合って家事のことやその他色んなことを決めておいたほうがいいという話を聞くのですが、実際どういったことを決めておいたほうがいいと思いますか？ 始めになぁなぁにしちゃって後から言えずに嫌な思いをするのは嫌なので、始めにきちんと話し合いたいと思っています。 同居をされてる方、最初はうやむやにしてしまったけど、あの時ちゃんと話し合っておけばよかったと思うことありますか？ ちなみに家族構成は祖母(83)、義父(52)、義母(47)、旦那(24)、私(23)、義妹(18)です。 祖母は元気で畑仕事をしていて義父と旦那は義弟(既婚)と３人で自営業をしており、義母はパートに出ていて８～１８時まで家にいません。義妹は今年の春から社会人です。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 義理家族の問題
義妹が心の病を患っています（旦那の妹）。 普段の生活で関わる事はありませんが、 今年は結婚して初めての正月なので初めて旦那の実家に泊まり、 同じく帰省していた義妹とどう接するべきかとても悩みました。 初めて普通に会話をしましたが、病気の事を相手に伝えたがるので 私もただ聞くしか出来ず気を悪くしないようにウンウンと聞いていましたが その間に義母や義妹の旦那達から向けられる視線に耐えられませんでした。 （病の事は旦那に聞いただけで義母も義妹の旦那も私には何も話しません） 義妹は結婚しているので正月明けて実家から家（旦那と二人暮らし）へ戻りましたが 二人の家は私たち夫婦の家と近い場所なので 「一人が不安。遊びに来て」と言われました。 実際に誘われるかどうかは分かりませんが仮にそうなった場合、 私は話しを聞く事しか出来ません。しかし義理の家族一同は 揃って義妹を甘やかさないという方針なので、私が義妹の話を 聞いてあげる事を迷惑と思うのではないかと思います。 （実際旦那の実家に泊まった際も朝から晩まで怒鳴り声が響いてました） もし義妹に誘われた際に、「依存される事」と「義理の家族に接し方を 非難される事」が嫌で不安に思っています。 旦那に義妹から誘われた事を話すと「君が行きたければ行けばいいし 行きたくなければ断ればいい」と言われました。 旦那は私の気持ちを尊重するよ、という意味で言ってくれたのだと思います。 しかしこれまで義妹には義理の家族も義妹の旦那も散々振り回され疲れ果て 旦那はその事を（特に義母の事を）心配しています。 ならば私は？・・と思いました。 家族でさえ振り回され疲れ果てているのだから、私もそこに巻き込まれそうに なっているのならそれを阻止するのが兄（旦那）としてすべき事なのではと。 普段から義母や義妹に対する気持ちと、私に対する気持ちに差があり不満に 思っていたのでこんな所で自分の中でつまづいてしまいました。 旦那にとって義母や義妹は守るべき存在で、私は自分の意思でなんでもこなせる スーパーマンなのかもしれません。これまで義理の家族の事で口論になっても 私の味方になってくれた事は一度もありません。 私が義理の家族から受けた嫌な気持ちを、旦那も理解すれば味方になってくれる のですが、だいたいは「気にし過ぎ、俺の家族に限ってそんな事はない！」で 頑張っています。本当に表面しか見ない旦那なので、仮に「えらいね～」と 誰かに褒められればヤッターと喜びますが、それが例え幼児を相手にするように 馬鹿にした言い方だったとしても単純に喜びます。嫌味を知りません。 私が旦那に甘え理解を求めすぎなのでしょうか。 義理の家族は全員個性的で一人一人にまいっています。 旦那の家族を知る人達は私が何も相談しなくても「大丈夫？」と心配してきます。 ※愚痴のようになり申し訳ありません。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 義家族と上手くやっていく自信がありません。
長くなってしまうのと分かりにくいかもしれませんが相談です。 入籍１ヶ月、双子妊娠中です。 理由があり主に入籍前の家(賃貸マンション)で姉と住み、週に２～３日義実家に行くような生活をしてきました。 妊娠６ヶ月から出産後数ヶ月までは両親のいる実家(旦那は仕事があるのでそのまま義実家)で、その後は義実家で同居することが決まっています。 すぐに同居出来ない理由としては、 ・デキ婚(恥ずかしながら旦那、私共に水商売、貯蓄なしだった)で金銭的な理由。 ・義実家に義妹が間もなく２歳になる子連れ、入籍無し、無職でいるため。(子の父親にあたる方とは不仲ではなく又、入籍の予定もない) ・義実家には猫がいるため、私が飼っている愛犬は連れていけず、姉に押し付けるわけにもいかない。しばらく実家に預けるつもりなので私が実家に帰るまでは…と思い ・姉との二人暮らしだった為、急に私が出ると生活費が折半できず迷惑をかけてしまう。 ・義母が再婚するかもしれないししないかもしれない。 ・義実家に支払う生活費を増やさなくてはならなくなるので(甘い話ですが、私の実家では妊娠中は携帯や検診費用のみで生活費は入れなくていい。と言ってくれている) ・旦那の部屋は３階にあり、階段が急なので危ない といったものです。 義実家の家族構成は、義祖母、義母、義妹、姪、旦那、そこに出産後私と子供が入る形です。 先日言い合いになった際に、旦那から今まで言わなかったけど義祖母、義母、義妹が私の事を悪く言っていた。直せ。と言われました。内容としては、旦那が帰宅前家に入るときに何も言わず入ってきた。帰るときに声も掛けない。なつかないから愛嬌がない。輪に入れようと気を使っているのに話し掛けてもこない。と言ったものでした。 私自身、家に上がる時にはお邪魔しますというのもなんなので、こんばんはーと声を掛けています。過去に他所のお宅で挨拶が出来ないとは言われた事もありません。帰るとき声を掛けれないのは義祖母は夕飯の時以外部屋に籠っているのでプライベートな部屋を開けて声を掛けるのも…と思った気遣いでした。 なつけない、頼れないのは常に義母と義妹が姪の世話に追われている？ため気を使う。(そりゃ嫁の産んだ子より実の娘が産んだ子の方がかわいいのでしょうけど…) 手伝いを申し出たり出来る事はしていますが常に義母と義妹が一緒に狭い台所に立ち、私も勝手がわからないため先回りもできずいますが、それを何も出来ないとも言っているようでした。 貯蓄はなかったものの妊娠発覚から数ヶ月、旦那や義実家から生活費や検診費用を貰った事もありませんし、私の実家に挨拶に行く時の土産代(旦那が買ってきた土産がちゃちかったので付けたしのお酒代)も足代も自分の分は出しています。切り詰めて数ヶ月過ごしてきました。 もちろん義実家に通う際の足代も負担でしたが。唯一頂いたのはお祝いとしてあちらの叔父から頂いたうち一万のみ(腹帯代として)くらいです。 しかし、さすがに仕事ができず金銭的にもう無理なので出産までは旦那の稼ぎから世話になるしかありません。出産後体調が落ち着き次第なるべく早く私も働くつもりでいます。 初産で双子ということもあり義実家にお世話になることを決めたのですが、姪の世話でバタバタしているのを見ると双子を任せるのも気が引けます。 計画性が全くない妊娠、結婚になってしまったので大体の苦労は覚悟しているつもりでしたが、実家と義実家が違い過ぎてまだ同居もしていませんし出産もまだですがその時期がいずれ来るかと思うと不安でたまりません。 義実家が相当変わっている(バスタオルを持って来るよう言われたり、義妹が当たり前に生活しているところ)と思うのですが私が義実家に合わせるべきなのでしょうか？ 文章がまとまらず申し訳ないですが、似たような経験をお持ちの方いらっしゃいましたらお話聞かせて頂きたいです。 宜しくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 義家族の本心が分からない
今年で結婚１０年目になります。 子供は２人います。 先日、今年のお盆に主人が両親に近況を兼ねた報告をしなかった事が理由で、 義両親（義母）から絶縁宣言をされました。 お盆に帰省をしなかったのは今年が初めてではありません。 というのも、主人自身が子供のころに、両親の実家を訪れたりといった習慣がなかったそうで、 今まであえてお盆だからとわざわざ実家を訪れたりしていませんでした。 その後、主人が連絡を取り、一時は丸く納まったかのように思えたのですが、 後日、義実家を訪れた時に以前は飾ってあった子供たちの写真がなくなっていました。 義姉妹の子供たちのは赤ちゃんの頃からのが何枚もしっかり飾ってあって、 何ともショックというか、怒りがこみ上げてきました。 ただ単にお盆に連絡をしなかっただけで、 絶縁宣言をされ、孫の写真までも外す気持ちが正直理解できません。 義姉妹についても理解不能というか情のないことが多いです。 数年前、義妹が出産した時には不妊治療中で嫌々ながらも、 わざわざフルーツをたくさん籠に盛ってもらい、お見舞いに行きました。 もちろん後日、改めて出産祝いを贈りました。 でも内祝いはありませんでした。 そして義妹が流産をした後に、今度は私が出産したのですが、 お見舞いはおろかメールでさえ送ってもきてもらえませんでした。 流産して辛い気持ちは分かります。 でも私も治療でどん底の中、親戚付き合いだと思って気持ちを奮い立たせて行ったのです。 義姉もそうです。 出産されてからお見舞いには行けなかったので、おめでとうメールを送りました。 でもひと言の返事も返ってきませんでした。 私がつわりでゲロゲロしてる中、義実家へお祝いを持って行ったのに、 反応は微妙で、帰って来てから「今日はわざわざありがとう」などのメールもなし、 内祝いはもちろんなし。 そしてこちらも私の出産時にはお祝いのメールはなしでした。 こちらから、義姉妹にはしっかり内祝いはしましたが… あちらが内祝いをしない理由は「きょうだいだし、お互い様だし、気を遣わないように」らしいですが、 気を遣わないような関係ならメールくらいはするでしょう。 都合のいい時は仲良しぶって、必要な時はほったらかしのような気がして仕方ありません。 私が義家族によく思われてないのかな。 妊娠初期に出血した時にも、義母には「まだどっちに転ぶか分からんなぁ」って言われたり、 その他にもよく簡単にそんな発言をするなぁと言った事が多いです。 かなりショックな発言ばかりです。 正直、これから義家族と付き合っていくのがしんどいです。 世間にはもっと酷い事をされてる人はいると思いますが、私の中では？？？がいっぱいです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 旦那、義母、義家族に疲れました‥
お世話になります。質問させてください。 私は、今年の一月に第一子を出産しました。 義両親とは別居しています。 結婚して一年は、夫が家業の仕事をしていたのもあり夫の実家の近くにアパートを借りて住んでいましたが、夫が転職したため今は職場に近い今は私の実家に家族で住んでいます。 （お恥ずかしい話ですが、今はアパートを借りるお金が無く貯まるまで私の実家に住まわせて貰うようになっています。） 義両親は私の実家にいることを良く思っていません 長い前置きになりすみません。。本題なのですが‥ 義実家には、週に一回子供を連れて行っています。 滞在時間は一時間～二時間です。 隣の家には、義祖母もおりますので一緒に会っていきます。その週に一回しか行かないことが不満だと、義母からお盆に親戚の前で言われました。義祖母も来る期間が空くと子供も自分たちに慣れないと頻繁に言ってきます。 嫌みのように言われてとても不快になりました。 夫の実家に行くと、義母がすぐ子供を私からサッと取っていってしまいます。 義祖母も同じです。 子供は泣いているのに‥ 夫がいる前では、義母は私に子供を返します。 義母がミルクをやる事、オムツを替える事、孫のお世話をしたいのだと我慢してきましたが、何故嫌みばかり言う義母のために我慢しなければいけないのかわからなくなりました。 ミルクも私が用意して子供に持って行った瞬間、サッと取られます。その行為が不快なのです。せめて一言何か添えてくれたら‥違うのかもしれません。 夫は元々、親に従順な人でしたが、結婚してからは私と沢山話し合って少しずつ義両親にも言わなければいけないことは言ってくれるようになりました。 でも、最終的には大事な事から目を逸らします。 結婚してから、義父に挨拶をしても無視されたり、義母と夫の親離れ子離れが出来ていないことに散々悩んで‥とても疲れてしまいました。 私が書いていることは、私だけが体験していることではないと思います。 乗り越えて行かなければいけない事だとも思います。 でも、夫、義母、義家族に本当に疲れてしまいました。 距離を置きたいのですが、実家に住んでいるため実家に帰るということもできません。 夫に実家に帰って貰ったとしたら、義両親、親戚達が黙っていないと思います。 私はどうしたらいいのでしょうか？ まとまりがなく、わかりにくい長文、甘ったれた質問で申し訳ありません。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 義家族
私達の結婚式から妊娠に至るまでも、義母の話はいつも義妹とその子供の話ばかりで、結婚式も義妹の意見が重視され親に頼まれ私達が旅費をはらって海外につれていきましたし、義妹は育児放棄してたため殆ど義母任せで私達の結婚式も義母が子供の面倒をみてて義妹夫婦らはぼーっとしてました。不妊治療中も義母は義妹の孫の話ばかり。私が妊娠しても切迫で入院しても義妹の話ばかりで正直ウンザリです。 皆で温泉に行っても私だけ残して義母と義妹とその子供達だけで温泉に入り、お先に～という感じで居心地悪いです。よく義両親と義妹達で親旅費持ちで海外やら温泉に私達には内緒の時もあり、私が入院しててもキャンセル料がもったいないからや疲れたから気分転換しに旅行にいくとか言う位なので信じられなくなりました。私達夫婦には一緒に旅行はないです。旅費も自分達で負担してだそうです。そして義妹は皆で集まっても自分中心で配慮ができない性格です。しかも自分の能力が無いだけなのに人の文句ばかり言ってます。特に義妹の嫁ぎ先の文句を家族で言ったり、店のサービスの文句や人がしてくれることへの要求の話が多く（義母が○○を準備してくれないとか）聞いててウンザリです。 結婚時はうちは長男だから姓は譲らないとか、長男とかの考えは古いとか、娘中心女系で家は成り立つとか、皆子供や孫には平等だとかきれいごと言ったり都合の言いことを義両親は話てきますが、義両親に対して私達が義妹達のようにお願いすると嫌がられたり、自分でやれと長男だから厳しくが当たり前だからとか、娘は海外へいくのが夢だからと介護は私に期待してるとか言われたり、その風当たりが私にきて大変で振り回されてます。 もう義妹達や家族に振り回されたくないので、これから出産しますが自分の大事な時だし義妹達と面会したくないし、今、義父が病気になり家族行事といったことも妊娠を都合に距離をとってますが、実両親は良くないと言います。私も長年のストレスで距離を置きたいですが、どうやって接したら良いでしょうか。 ちなみに私の実家は近くになく、義両親と中心の生活です。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 価値観の合わない旦那の家族が嫌いに…（義母）
こんにちは。主に義両親についての悩みになります。 私たち夫婦は4年前に結婚しました。結婚前から何度か顔を合わせており、いつも気さくに迎えてくれていました。 ただ、微妙に価値観が違っていて、最近そのすれ違いに、我慢ができなくなってきています。 両親顔合わせのときも、持病を理由に我儘を言うし、結婚式も、しがらみだらけの結婚式にしたくないので二人でお金を貯め、お互いの両親に頼らずに進めていたのに、一銭も出さないのに色々口を出されました。私の両親は、お祝いを包んでくれて、「返さなくていいから、あなたたちで大切に使いなさい」と言ってくれましたが、あんなに口を挟んできた義両親からは何にもなしです。 最近私は妊娠したのですが、最初は旦那の実家の近くに、旦那の職場関係の病院がありそこに通うつもりでいました。義母は「病院に付き添う」等張り切っていたので、ああ喜んでくれてるんだなと思いました。 しかしその病院かあまりにも不衛生な上、初期に出血したりして、車で一時間以上かかる実家近くの病院は危険もあるということでやめたんです。すると義母は「遠いから行けないなあ」と面白くなさそうでした。 しかも臨月に、義妹の結婚式があるのですが、「お産の準備をして出席すればいい」と言うのです。義妹は授かり婚で、予定より２週間早く産まれている経緯があり、義母もそれを知っているのに…。結婚式なんて、あちらの旦那様の家族もいるのに、その席で産気づいたりしたら結婚式は私のせいでぶち壊しになるし、あちらの家族に悪く言われるのは義妹です。 何かおめでたい事があるたびに非常識な義母にうんざりしてきました。 結婚当初、義母によくなついていたらしい旦那の元カノの名前を出し、「○○（旦那）は○○チャン（元カノ）と結婚すると思ってたわ～」と目の前で言われ、ショックを受けたこともありました。 私の心が狭いんでしょうが、拒否反応が強くなってしまい、子供が生まれても、旦那の家族に逢わせたくないし、抱かせたくありません。 このことばかりは旦那もあまり聞きたくないようですが、旦那もたまに義母のかたを持つような…というか、私も自分の家族の一員になったのだから、義母の考え方を受け入れるものと思っていたようです。たまに孤独を感じてしまいます。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 養子縁組は切らないと・・・
浮気をした旦那さんに離婚してほしいと伝えました。 旦那さんは別れたくないと言います。 しかし、嘘ばかりつく旦那さんを信じる事はできません。 お願いだから別れてくださいと言ったんですが、 籍は抜きます。でも養子縁組はそのままにしてほしいと言われました。 旦那さんとは再婚で私の連れ子と養子縁組をしました。 教えていただきたいのですが 結婚して、私と旦那さんは離婚して、子供の養子縁組はそのままという状況は可能なのでしょうか？ それが可能な場合に子供にとって・・・私にとって・・・旦那さんにとって・・・ プラスになる事、マイナスな事を教えていただけますでしょうか？ 旦那さんが養子縁組はそのままでという理由には別れたくないから 何かで繋がりを持っていたいとの理由です。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 義家族との関係
義家族（姑・義妹）との関係に悩んでいます。 私の家は義実家から３分の距離にあり、しょっちゅう（３日に２日）お姑さんと会っていました。 この関係に最初が嫌なことも多かったのですが、 最近は私も向こうも慣れたのか、いい関係になっていたと思ってました。 でも、２ヶ月前より義妹が出産のため里帰りしてきてから お姑さんとの歯車がずれてきました。 義妹は予定日が今月末で、里帰りするには早すぎるのに加え、 出産する病院は自宅のほうが近いという、あんまり、意味のない 里帰りで、しかも、旦那も一緒に義実家につれてきているんです。 （もちろんお金は一銭も実家に払っていません） このことをちょっと甘えすぎじゃない？と思いつつも、 私が口出しすることじゃないと思ってました。 それに、義妹の里帰りから、お姑さんと会う機会も極端に減り、 気を使う相手から解放されてまあいいかと思っていたんです。 それが、先日、赤ちゃんの服を持っていったとき、 前回持って行った服を入れた紙袋の上に上着がばさっと置いてあって、 ぐちゃぐちゃになっているのを見てしまったんです。 前回持って行ったのは、その２週間前でした。 私はきちんと染み抜きをし、アイロンをかけて、ポリ袋に入れて、中身がわかるように「長肌着×(3)」とメモ書きまでしていました。 それを、２週間の間、通路の部屋に置きっぱなしにし、存在すら忘れられたかのように、上に上着までかけられて、、、 さすがにつらく思い、主人に相談したところ、一緒にいって、ちょっと注意してこようって事になりました。 また、新しい赤ちゃんの服（アイロンをかけた）を持っていき、 渡すときに私が直接言うつもりだったんですが、 どうしても言葉につまり、 結局、主人が義妹と二人のときに言ってくれました。 「もうちょっと気を使え」「手間をかけてるんだからちゃんとしまっておけ」的なことを言ったそうです。 ところが、その次の日以降、お姑さんと義妹の二人から冷たい態度 をとられるようになりました。 なぜ逆切れされているのかわかりません。 主人の言い方が悪かったのかどうかはその場にいなかったので、 よくわからないし、持って言ったときの私の態度がわるかったのか 今後の付き合いに悩んでいます。 はっきりと面と向かって説明するべきでしょうか？ 何事もなかったかのようにふるまうべきでしょうか？
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫の家族に対して
いろいろ質問させていただいています。そろそろ出産です。今度は夫の家族に関してです。車で１時間ほどの所に住んでおり、記念日というものをとっても大事にする家庭です。必ず一緒に食事をするというものですが、先日私たちの結婚記念日に義父、義母、義妹までもが来たんです！！ケーキと赤飯持って。その日はみんな仕事だったので、夜の９時ころに・・。祝ってもらうことは悪い気はしませんが、私は妊婦でマイナートラブルがひどく横になってたいし早く寝たいし、しかも義父がカゼをひいてて熱も８℃あるしセキも出てる状態でした。そんな状態で来られてはっきり言って迷惑でした。祝われることよりも行きたかったんだけどカゼひいたから遠慮した。という気使いのほうがうれしいです。案の定うつりました・・。おまけに義妹は兄っ子で、よほど旦那に喜ばれたいのか名づけの本やベビー用品のカタログをどっさり持ってきて・・よけいなお世話ですよ。私だっていろいろ調べてます！！そんな人たちですから、産後の大変なときに当然来ますよね・・しかも義妹も・・・。正直来てほしくないです。赤ちゃんを見に来るのであれば、もっと日がたったときに来てほしいです。こんなこと旦那にも言えず、ためいきばかりです。何かいい方法ありますか。
- 締切済み
- 妊娠
補足
旦那の祖母には去年、盆は毎日お仏壇に手合わせに来い的な感じの事を言われました。 お義母さんの発言、最低ですね。 そんな事を言われたら私も関わりなんて一切持ちたくありません。 私も去年は「犬がいるから」と帰りましたが「明日片付けしにくるんだよね？」と言われ結局翌日も行き旦那とＢＢＱの後片付けをしに行きました。「ＢＢＱの後片付けは、あんた達の仕事でしょ」と言われた始末です。 旦那の祖母は80近いか80を過ぎているのですが、まだまだ元気で車も運転しています。 昨日旦那と少し話しをしたら、皆と一緒にお墓参りに行かなくてもいいとの事でした。 確かに私が抱かせない見せたくないと言ったのに盆に普通に会ったら、祖母達はまた何かと呼び出したりしてくると思うんです… 赤ちゃんがいるなんていうことは関係ないっていう感じですし。 妊娠初期から中期まで散々「挨拶回り挨拶回り」と騒いでいた人達ですから…人の体調なんて関係ないんです。