合コンで出会った人との復縁

質問

合コンで出会って4.5ヶ月で別れた場合、復縁は難しいでしょうか。

冷められて別れてしまいました。
私とは合わないと思い出したらしいです。

具体的に何が合わないかはわからなかったです。私には直接言わず、私の友達に相談してました。

別れる時は会ってないです。体調が悪いし気分もあがらないといわれ久々のデートをドタキャンされた事を怒ってしまったら音信不通になってしまいました。

気分があがらないっていうのは私と会うのも面倒になっていたんだと思います。
ここで引けば良かったのに怒ってしまいました。

怒ったことを謝ってからも既読無視されて、1ヶ月ほど待ちましたが返事もこなかったので、もう別れてるってことだよね？ときいたら、うん、と返ってきて終わりました。

めんどくさい思いさせてごめんね、じゃあねと言って返信し、それからなにもやりとりはしてません。

この状況で終わってから1ヶ月たちましたがまだ好きで忘れられません。

こんな場合はもう復縁は無理でしょうか。

回答No.3

blazin

凄く厳しいよね？
パワーバランスが完全に崩れてしまっている。
付き合う前は、
おそらくお互いに良い感じだった。
でも・・・
いざ付き合うと決断するのは貴方の方が早い。
その時点で既に、
貴方の方が彼より先んじている事になる。
これで彼の方からきちんと告白しているなら、
その自分自身の判断（決断）の重さに対して、
それなりの対応（付き合えるところまではしっかり満了する）
その意識も働いていく。
でも・・・
お互いに良い感じではあったけれど、
最終的に貴方の方が先に告白して付き合っている。
その時点で、
彼側には強い思い入れ（自分が強く求めて成立させた！）
その感覚が無い。
その感覚の無さは、
良くも悪くも交際後の取捨選択を早めてしまう。
仮に違和感やしんどい事が生まれてくると、
もう無理をしない（他を選びたい）が浮上してしまう。
貴方から告白し、
貴方の方が（自分から得たが故に）持て余し・・・
その持て余しが、
ついイライラ混じりの態度にも表れてしまった。
これで彼「から」告白して成立させているなら、
自分から求めた相手を不安にさせた（寂しくさせた）
そう考えて、
自分の方から善処したいという力も生まれやすい。
ところが、
貴方と彼の関係で言えば、
貴方の方が彼を越えてしまっている。
越えて且つ悩みや不満を掲げられるともう厳しい。
悩む為の交際はしたくない。
これが自然な恋愛なら別だけれど。
合コンやアプリのような気軽な出会い方なら、
良くも悪くも踏んばらない（だったら次を探そう）
そう考えてしまう方が自然になる。
わざわざ問題のある関係、
且つ温度差があり持て余し気味の元カノ（貴方）と戻る意味。
彼目線で考えたら殆ど無いんだよ。
貴方も分かっているでしょ？
貴方にも貴方のスタイルがある。
欲する世界や求める交際像がある。
好きになったら、
自分から動いてでも交際を成立させたい。
曖昧な関係には我慢が出来ない貴方。
だから自分から告白する事が多い。
曖昧を許せない（不安だと感じる）
それが良い面にも悪い面にも作用しやすい貴方。
当然自分から告白して付き合うと決めた相手には、
その自分の気持ち温度に「見合う」何かを求めてしまう。
見合うと感じれば安心し、
見合わないと感じると直ぐに不安をあおる。
確かめたい、確かめたい・・・・
自分の気持ちの大きさゆえに、
気付いたら彼氏を管理しようとしてしまう。
別に束縛まではしないけれど、
いつ会えるかを確約させようと聞き過ぎたり、
最低限この位はやり取りしたいとか、
ルールなりルーティンを決めたがる貴方。
付き合うと決める前の男性（彼氏）には、
そういう貴方の器の小さい一面は見えていない。
付き合う前は、
割と良い想像、懐深い想像がしやすい貴方。
ところが・・・
付き合うと決めると案外狭い（不安症）
確かめ算に囚われているタイプ（だと後で知る）
付き合う前は割と良い印象中心、
だから（貴方から）告られてもオッケー出来た。
でも、
いざ付き合うと決めてみると、
ライトな交際感覚が無い人だと（後で知る）
最初の印象が良い分、
付き合うと決めた後のがっかりは大きく気持ちを挫く。
それが、
貴方が短命の交際を続けている理由でもある。
貴方には貴方の妥協出来ない、譲れないポイントがある。
だからこそ、
つい相手（彼）にも感情的になってしまう。
付き合えるなら誰でも良い訳じゃない。
付き合うなら、
付き合ってから好きになる相手では無くて、
付き合う前からこの人が良い、この人と付き合いたい！
そう思えた人と付き合いたい。
貴方には貴方の譲れないポイントがある。
その貴方のこだわりであり思い入れが、
交際後の彼氏へのしわ寄せにもなっている。
自分的な強い思い入れが、
結果的には相手との温度差を生んでしまっている。
貴方「から」告白された相手は、
貴方ほどは思い入れ（強い温度）を持っていない。
その分、
貴方の感覚からすれば低いと感じてしまう。
付き合う前に、
貴方を美化中心でちやほやしてくれていた時期、
それを基準に相手を計ってしまう分、
交際後の相手の温度が全般的に冷たい（優先が低い）
そう感じてしまう。
実際に相手が冷めている場合もあれば、
相手は相手の適温で対応しているだけなんだけれど、
貴方自身が求める温度が高過ぎて（温度差に向き合えなくて）
勝手に自滅している場合もあるんだと思う。
それは、
貴方も自身の今後に活かしていく必要がある。
今の感じでは、
場所を変え相手を変えても同じ事を繰り替えてしまうよ？
また合コンで良い人を探し、
なんとなく良い感じの距離感が生まれる。
でも、
彼から貴方が欲しい範囲で即告白は無い。
その微妙なゾーンに長居出来ず貴方から先に告り、
告白自体は成功し彼氏彼女にはなれる。
それでも、
自分の求める温度や手応え、
確かめたいレベルに見合わない（と感じる）相手には、
自分の中に大きな不安やストレスを溜まっていく。
それが交際前半で登場し、
そこから一気に関係が壊れる・・・
そうならないように、
貴方も自身の傾向には気を付けていく必要がある。
自分の中に強いこだわりがあるのは構わない。
でも、
そのこだわりが不安定を誘発し、
良い意味での緩さやゆっくりとした距離感や温度、
それを許せない極端さに繋がってしまわないように。
長い目でも世界を見ていけるゆとりも大事。
友達関係や職場関係がしっかりあるなら、
それを中心に自分自身を穏やかに整えていく。
友人関係や職場は良好！
後は恋人（恋愛）だけなんだ・・・
最後のピースを埋めるような、
必死さの比重や圧を強く与えてしまうような、
そんな捉え方にならないように。
その大事な目線は、
これからも忘れないようにね☆

回答No.2

enpond321

何歳かは知らないけど、合コンで出会う男なんて、二股掛けてて普通やんか。
貴女は付き合っていると思ってても、相手はそうではないんよ。
付き合って直ぐに体の関係になってないかな？
なっていたら、それでもう終わってるわ。デートの約束をドタキャンするのも体の関係を持ったから、もうすることないからやん。

体の関係になってないなら、単純に貴女よりも別の女性の方が良かっただけやろね。

男ってもっと上手に操縦しないとアカンよ。
デートをドタキャンされても、愛想よくしておけばいいやん。男って単細胞やから、主導権を握ってると思い込んでるんよ。だからこそ、最初は男の言うことに従順な女を演じてれば良いのに、短気になってしまうよね。

恋愛が下手なんやろね。もう少し大人の恋愛が出来るようにならないとアカンよ。
今が良ければそれでいいと言う恋愛だけは絶対にしないこと。将来が見えない男とは付き合わないこと、体の関係にならないことやよ。

お礼

付き合う前に身体の関係はありました。それからも普通に遊んでテーマパークに行ったりしていたのでやり捨てってわけではなさそうですけど飽きたのかなとも思います。付き合うまでは上手くいくなにその後が本当に上手く行きません。

回答No.1

zabusakura

無理だと思うよ。切り替えて次に行きましょう。

お礼

切り替えられるように頑張ります