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虚言癖を治したい

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  • 質問No.9564323
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お礼率 28% (33/116)

虚言癖を治したいです。

今日もお風呂のお湯を溜めていたのですが、夫から『全開でだしてきた? 』と言われ、『うん、出してきたよ』と答えました。
しかし、実際には全開ではありませんでした。『また嘘つきやがって!この嘘つき女が!』と言われました。『全開で出してなくて、ごめんなさい』と言いましたが許してもらえず。出したときに(これが全開だなと思ってしまいました)
ずっと勘違いしてた、ごめんなさいと言いました。しかし、お前は嘘をついてる!違う言葉が出るはずだとさんざんいわれて『嘘をついててごめんなさい』と言うとゲンコツを2回されました。

情けない事に自分が勘違いして、やってしまい、それが嘘だったことがなんどもあります。
嘘を自覚してないと思います。
なんどもある度に嘘を言わない!と決心しますが治りません。

あと、人に物がどこにあるかを聞かれて本当に知らない時に『分からない』と答えるのは嘘なのでしょうか?
幼い頃に祖母に『これはどこにある?』と聞かれて、知らなかったので『分からない』と答えました。すぐにそれが見つかると『嘘ばっかりだね!』と言われました。
これは嘘なのでしょうか?

私自身嘘と勘違いなどを分かっていないようです。
調べると精神科も通院したほうが良さそうです。でも、通院できるお金がありません。
自力で治す方法を知りたいです。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7

ベストアンサー率 26% (276/1060)

あなたのは虚言壁ではありません。

白黒ハッキリしろ、と高圧的に詰め寄る相手におびえ、とっさに口にした言葉がたまたま間違っていただけ。
高圧的にあなたに詰め寄り、間違っていたからと言って暴力をふるうあなたの夫と祖母の方が間違っています。

「わからない」は嘘ではありません。

「全開で出した?」と聞かれたら、「わからない。確認して、そうじゃなかったら全開で出してくるね」と答えましょう。
不明な事を聞かれたら、「わからないから、確認してみるね」でいいのです。

「わからない」と答えるだけだと、あなたに答えを求めている相手は怒ります。
本当は怒る方が間違っているのですが、怒る相手をなだめたければ、「わからない」の後に「見てくるね」「探してみるね」「確認するね」などの言葉をつなげ、言うだけではなく、すぐに行動しましょう。
そうすれば、相手はそんなに怒らないのではないでしょうか。

うっかり今回のように相手が怒りだしたら、「ごめんね、勘違いだった」と言いましょう。
決して「嘘をついた」と言ってはいけません。だってあなたは嘘をついていないのですから。
あなたに嘘を言わせたのは、むしろあなたの夫なのですから。

「嘘だろう!!」と怒鳴られても、「嘘じゃなくて、本当にそうだっと思ったの。勘違いだったの。勘違いと嘘は違う」と説明しましょう。

でもそれよりも、暴力をふるうような夫とは離れた方がいいと思いますが…。

その他の回答 (全10件)

  • 回答No.11

ベストアンサー率 34% (329/945)

虚言癖ではありません。
相手から威圧を受けて心が萎縮する状態になると つい慌てて勘で答えてしまうのですね。

それが たまたま事実と異なっていたりするため 叱られる又は注意されるのです。それを理解しようともしないで威圧という暴力では足らず貴女に手を出すご主人に疑問をお持ちにならないのでしょうか。

萎縮するばかりで この先を生きるのは大変な事です。ご実家に帰るなどしてご主人から離れましょう。

間違っても ご自分を責めたりしないでくださいね。威圧的なご主人に大きな問題があります。市や区役所に相談窓口があります。一度
電話をなさって ご相談されるとよいです。

貴女は何も悪い事はしていません。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 26% (118/447)

他カテゴリのカテゴリマスター
それは虚言癖ではなさそうですね。
よく考えずに答えているだけですよ。
虚言癖というのは事実ではないことを誇張していうことや、
自分を大きく見せたいから、褒められたい、注目されたいがために
嘘を言ってしまう癖です。
私も人生の中で小学校、中学校、高校、社会人で5人くらいの本当に虚言癖のある人に出会っていますが
あなたと内容が全然違いますから。

よく聞いて答えていないだけだと思います。
それは治すことできます。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 16% (928/5508)

虚言壁と言うのはもっと悪質なものだと考えています。

貴方のはとっさに出てしまう返事のレベル。
夫はいつも妻にゲンコツするような人なのでしょうか?
その方が問題だと感じないのですか?

夫に聞かれたら答えは言わない「見てくるね」と確認しに行って全開にしてみてはどうでしょうか。
何かのもののありかを聞かれたら「分からないから一緒に探そう」

判断が一つだから誤解を招く場合は逃げ道を作る。
「やった」「わからない」ではなく「見てくるね、確認するね」「わからないから探そう、このあたりかな?」と探す。
貴方の言葉にもう一つ「行動」をつけてしまうという癖を今からつけませんか?
  • 回答No.8

ベストアンサー率 30% (156/516)

夫婦・家族 カテゴリマスター
>嘘なのでしょうか?

いいえ、嘘ではないです。最終的に自分の物は自分で管理するのが当然、だらしなくして人に聞いて、それで嘘呼ばわりはあり得ない。本当に知らなかった、分からないことをそのまま分からないと答えることは嘘ではありません。ただそこでテクニックとしては、一緒に探して見せるパフォーマンスをすれば責められません。身勝手な人が多いですから、少しだけのパフォーマンスが必要です。しかし最終的に管理できない人が悪いです。
風呂の湯全開もご主人が、入りたい人が自分でしなさいというのが前提です。あなたに無償で頼んでおき、それが勘違いだったから殴るのはお門違いです。が、あなたがそこで答えなければ良いのです。確認パフォーマンスをすればよい。精神科にそんなレベルで通院すれば、薬と迷路的カウンセリングで本物になりかねません。まず人に物を頼む人は金を払えと言いたいですから、それを無料でするあなたは責められる筋合いはないこと、殴られ責められることを絶対と考えて萎縮してごまさないで、もう一度確認して全開すれば良いだけの話です。そのためには心の中でこれはただ働きですから、と思いながら堂々と修正してください。言葉にする必要がないのです。なぜかというと手が早い人は治らないからです。これは離婚しないのであれば、避ける工夫です。要するに相手の謝罪も何度も聞けばイラつく遺伝子レベルと思います。従ってあなたがご夫婦でいるなら、言葉でごまかさないで、堂々と名乗って修正する、間違えたことに一回だけの短い謝罪で終わらせてはと思います。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 25% (1086/4301)

治す必要なんかありませんよ。

治す必要があるのは、ご主人の貴女への接し方です。

失礼ですが、最低ですよ、ご主人。

私は質問者さんの父親くらいの年齢ですが、自分の娘が旦那からこんな理不尽な理由で暴力を振るわれているとしたら、旦那をぶっ飛ばしますよ。

家を叩き出して離婚させます。

勘違いで全開でなかったから「嘘つき女」?

で暴力?

最低ですよ!!

自分の配偶者というものは、自分の命をかけても守らなければならない存在なのです。

暴力など、論外です。

質問者さんは、ずっと勘違いしていたとおっしゃっていますが、もう一つ勘違いしていることがあります。

それは貴女はまったく正常で、勘違いしているのはご主人であるということです。

大きい声を出したり、暴力を振るえば従うという関係が普通だと思っていることです。

対等な関係を作る努力をするなら良し、そういう良好な関係を築くことが嫌だというなら離婚するべきです。

よく自分が我慢すれば、という話を聞きますが、これが勘違い男を作成してしまう根本的な原因なのです。

夫婦というものは、どちらかが一方的に我慢して成り立つものではなく、お互いにリスペクトして年を重ねて成長していくものだと思うのです。

今一度いいますが、精神科に通院が必要なのはご主人です。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 21% (7/32)

今、少し思ったのは、言ってくれるうちはいいって言葉ありますよね。
私は前は言われていたけど治らないのと逆ギレするので、言われなくなりましたが、陰で言われるようになりました。言われていた方が楽だったなと、どこにもぶつけれない怒りは喚くよりありません。
言われているなら、陰ではあまり言われません。腹に溜めないような旦那さんじゃないですか?
痛いのは嫌なので、離れるのがいいと思いますが、逆ギレはしない方がいいです。
今は辛いと思いますが、言われないように少しずつ自分を変えれるといいですね。
治らないのは注意欠陥ていう類いの病気のようなんですが、気楽にいつか離婚してやるからとおもい、数ヶ月後、離婚しなくてもいっかみたいに変われるといいですね。私も負けない自分になります。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 15% (193/1213)

>即刻出ていけ、実家に帰れですけど。

夫が出ていけば良い。

暴力にはより大きな暴力が有効ですよ。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 20% (8/39)

もしかして、相手に嫌われたり怒られたりするのが怖いので、100%相手の期待している通りに返事をしていらっしゃいませんか?

頭ごなしに怒られてばかりで自尊感情が低かったり、承認欲求が満たされておられないのではないかと推察いたします。

幼少期からのご自分の生育歴を思い出してみられて、何か思い当たることはございませんか?

そういうご自分を許し、愛せるようになれば、治るかもしれないですね。悩みが深いようであれば、カウンセリングを受けられる事も必要かもしれませんね。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 15% (193/1213)

>調べると精神科も通院したほうが良さそうです。

これを決めるのが医者です。

>でも、通院できるお金がありません。

ですので、わかりません。

>自力で治す方法を知りたいです。

通院していてもなかなか難しい部分もあるので、自力で治す方法と言うものは確立されていないと思います。

参考になるかわかりませんが、客観的に質問の内容を拝見して思ったことを書いてみます。

あなたは、これを鵜呑みにすることなく、自分で考えて判断するようにしてみると良いのではないかと思いました。


まず、あなたの夫とのやり取りでの印象は、夫に従いすぎだと思いました。

全開で出していないと分かっているのに、全開で出したと言ったなら嘘です。
全開で出してはいないが、全開で出していると思っていたなら、勘違いしていて、全開で出したと言ったのは間違いです。

>『また嘘つきやがって!この嘘つき女が!』

と言われた場合に、私が言い返すであろう内容は、

「お湯出してきてもらっといてなめてんのかその態度は。ありがとうございますだろ?文句があるなら自分で出してこい。ガタガタ文句言われるのが面倒だから、嘘ついても仕方ないだろ。」

となりますね。
謝る意味がわかりません。

>お前は嘘をついてる!違う言葉が出るはずだ

私がごめんなさいと言ったなら、確かに嘘を付いている。

「バカが話しかけんな」が正しい。


>『嘘をついててごめんなさい』と言うとゲンコツを2回されました。

DVですね。

特に治すところはありません。
嘘をついても良いし、やらなくても良いです。

>人に物がどこにあるかを聞かれて本当に知らない時に『分からない』と答えるのは嘘なのでしょうか?

嘘ではありません。
知らないから分からないのでおかしくありません。


>幼い頃に祖母に『これはどこにある?』と聞かれて、知らなかったので『分からない』と答えました。すぐにそれが見つかると『嘘ばっかりだね!』と言われました。
これは嘘なのでしょうか?


嘘ではありません。その祖母が勝手に嘘だと決めつけただけです。
本当に知らなかったかどうか本人にしかわかりません。嘘だと思える理由はあったかもしれないが、それを嘘だと確定することは出来ません。死が近づくとエスパーか何かに目覚めるのでしょうか。私はそんなことはあり得ないので、あなたが何を言ったとしても何を考えているのかわかりません。

あなたと言うより、あなたの周りの人たちががおかしいだけに思いました。

おかしい人たちと関わるのを止めたら良いと思います。
お礼コメント
to4423

お礼率 28% (33/116)

ありがとうございます。
他にもささいな嘘を過去に言ったこともあり、信用されてないのだと思います。
最近はこんな勘違いを嘘だと言われてるので、あれ?と思って質問しました。
1度夫に言ってみたいです。
即刻出ていけ、実家に帰れですけど。
投稿日時 - 2018-12-03 21:46:28
  • 回答No.1

ベストアンサー率 21% (7/32)

私もよくありますよ。知人もよくあります。
ただの思い違いです。
虚言癖じゃなくてドジですね。そんなに言われるようなことじゃないですよ。
私もよく知っている知人は何回もそういうことあるので嫌になるけど近くにいるからで、嫌いな相手にそう思います。
受診より離婚がいいですね。そんな他人に妻に厳しい人と疲れるだけですよ。
まぁ、私も知り合いと関わりたくないけど仕事で話さないと生活できないんで、離婚できないなら、次から気をつけるだけですね。
私もよくできないからわかるけど、そういう人はできない人に厳しいですよね。その人もできてないことよくあるのに、そういう人の言うことにいちいち落ち込むんじゃなくて、気にしないようにしてみては、そして離婚してやりましょ。((((;゜Д゜)))
お礼コメント
to4423

お礼率 28% (33/116)

ありがとうございます。
夫と比べたら出来ないほうです。
本当にそうです。出来ないことに対して、厳しいです。できなかったごめんね、はダメみたいです。
気にしない強い心が必要ですね。
離婚はしてやりたいです。
投稿日時 - 2018-12-03 21:39:27
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