まもなく結婚するのですが

質問

私は30代後半の男です。付き合って一年、まもなく彼女との入籍を予定しています。
30半ばまでほぼ実家に甘えておりましたが、ここ数年で一人暮らしを経験し、料理や掃除洗濯等生活するに困らないレベルでは出来るようになりました。

同じく30代の彼女はキャリアウーマンで性格はキツイですが情に厚く、私の事を大事に想ってくれる人です。付き合っていて楽しく特に違和感はなかったですし、プロポーズの決め手も自分をこれだけ好きになってくれる愛情深い人と一緒になりたいと思ったからです。彼女が早く仕事が終われば料理もしてくれます。気が強く言いたいことを言いますがすごく私の為に尽くしてくれます。

しかし新居を借り、結婚式の段取りを進め、さあ一緒に住もうかとなった今、言いようのない違和感と不安が押し寄せてきています。これはよく聞く話ではありますが、やはり今まで見えなかった部分、例えば物事を決めるときであれば私は割と気長で大雑把、彼女はせっかちで先を見据えて慎重に細かく決めたい、等々違いが見えてきたのです。結婚式準備、新居探し、親への顔合わせ、様々なシーンでそういった『違い』が出てくる度、それを埋めていくのにとても疲れてしまいました。

ふと思うのです。もしこれが穏やかな性格の彼女であれば、ここまで神経をすり減らす必要もなかったのではないか、もし事務職やパートの彼女であれば毎日家に帰って暖かいご飯が待っているのではないか、私を全面的に支えてくれるのではないかと。

勿論私の年齢やステイタスを考えても、そんな人と出会っていた可能性はほぼなく、仮にそこが希望通りだとしても別の面で問題が出てくる可能性も高いでしょうし、何よりそんなことを考える事自体彼女に対してとても失礼であり、その時点で私の人間性を疑われても仕方がないことは理解しています。

そもそも、私のこの感情は彼女だから芽生えたものではなく、他の誰かであったとしても一緒ではないかと思うのです。
一人暮らしを経験し、人に自慢できるほどのクオリティを追求しなければ家事は一通りできるようになり、金銭面の管理も含め生活していくことに自信が生まれました。それによって自分の欲しいものを欲しい時に買い、したいことをしたい時にするという決定事項を全て自己完結できる事に満足感と慣れを感じ、そこに介入されることに違和感を抱くようになってしまいました。

ではなぜ結婚しようと思ったかと考え直すと、子孫を残したい、家族が欲しい、正直世間体もあります。彼女と婚約破棄する事も考えられませんし、一生後悔すると思います。ただそれでも今後子供や親の事、人生の重要な決定事項から普段の細かな生活に至るまでの全てを彼女とすり合わせていくことに今は言いようのない憂鬱を感じています。

新婚は楽しくて仕方がないとか耳にしますが、今は準備に追われて二人で会った時にデートらしいこともしていないので余計かもしれませんが、ただただしんどいです。

それでも経験してみないとわからない事もあると思いますし、結婚してその先にある景色を見てみたいと思っています。その上でダメだったなら納得も行きますが、見もしないでは納得できないと思うので。

先に結婚という経験をされた方のお話を聞かせてください。
よろしくお願いします。

回答No.9

inuusagi_8

女の人は少なからず結婚に対して思い入れというかうまくやり遂げたいという気持ちがあるんじゃないでしょうか。
生真面目であるが故に、決めた課題に完璧な結果（成果）を出そうとしてしまうのかも。
彼女にとっての現在の課題は、結婚式を滞りなく、悔いなくやることになっているのかもしれないですね。
そして、結婚当初は「いい妻」を勤めようと気負う部分もあるかもしれない。

男性は結婚後の相性や生活の不安などはいくらかあるとしても、
そこまでの気負いはないと思うので、結婚前のナーバスな女性がヒステリックに見えてしまうこともあるでしょう。

あなたが家事をできるようになったことが、
「夫婦の家事力が底上げされた」と感じられないことは残念です。
彼女が家計に対して真剣に無駄や節約を考えていることも、
規制や介入だと捉えられてしまうのも悲しいことだと思いませんか。

結婚は、お互いの陣地の取り合い合戦ではありません。
二人で協力して一つの強固な城を築いていくようなものだと思います。
男が女がと役割を分けがちですが、男が城を留守にしていれば、夫婦の共有財産
を妻が槍を持って戦ってでも守る方が強いと思わないですか。
非常時の備えのために、元気な内に慎ましく暮らすことは、他の誰かのためではなくあなたとのこれからのためではないのでしょうか。

私はあなたの熱が冷めたことで、
家族という味方になるはずの婚約者を、城内の敵のように思い始めている気がします。
他の国のしとやかなお姫様が、羨ましく思えるようです。

いざ、夫婦に危機（女性問題という意味ではありません）が訪れた時、
あなたを支えてくれるのがどちらの女性かは、あなたが決めることです。
日々癒やしてくれる妻を生かすために、自分の命を投げ出してでも守り抜きたいのか、
普段から厳しい妻がいざという時に自分を投げ出して最後まで一緒に戦ってくれるのか。

私は「いつも」より「いざという時」が重要だと思って相手を選びました。
そんな日が訪れることはないでしょうか？
私の場合は、結婚式のすぐ後に訪れました。
その時、この人で良かったと心から思いましたよ。

今のお二人は同じ方向を向いてはいませんよね。
二人でもう一度、積み上げ方を話し合ってみてはいかがでしょうか。

落ち着いて互いの不安を聞き合うことです。
夫婦がどちらも「自分が自分が」と言い始めたら衝突します。
あなたは自分が、と言いたいから結婚相手を少し疎ましく感じ始めました。
彼女も何もかもを一人のペースででやり過ぎて、あなたの話や意見を受け入れる余裕を失っているように思えます。
まさにそういう状態になりつつあるのです。

相手がやってくれていることを余計だと思う気持ち、
相手がやらないことにイライラする気持ち。
どちらも、相手の気持ちを考えていないと思いませんか。
どちらも自分のペースややり方にばかりこだわっているのです。

二人がこれからも仲良く、いたわり合って生きていくためには、
相手のやり方を受け入れてみるという素直さも必要です。

妻はあなたを楽に、優しく癒やし続けるためだけの存在でしょうか。
あなたの子供を産み、あなたの世間体を立て、あなたのお金遣いや行動に口を挟まない？

あなたは彼女の強さを何か勘違いしているのではないですか。
どうして怒られたり指摘を受けているのか、それは彼女の都合だけかもう一度考えてみて下さい。
彼女が単なる自己中心的な人なら、あなたは結婚しようなどと思わなかったはず。

彼女が逸りすぎていると思うのならば、あなたがブレーキをかける方法を身に着けましょう。
タイプの違う二人が夫婦としてうまくやっていくには、
相手を誰よりも理解して、どちらもが笑顔でいられる方法をどちらかが見つけ出していくことですよ。

あなたにはそういう意識がまだなくて、
自分のことにしか頭が回らなくなっているのではないかと感じました。
夫婦は常に同一ではありませんし、常に同一であるべきものでもありませんが、
必要な時には何よりも堅く一つにまとまる力は持つべきとは思います。

長くなりましたが、
そういう視点で一度お二人のこれまでとこれからを考えてみて下さい。
彼女とうまくいかない本質から逃避していたのでは、
彼女との結婚生活を楽しめるとは思えないでしょう。
「他の誰か」に論点をすり替えるのは違うと思いますよ。

結婚は真っ向から戦うものではないですが、逃げ続けても幸せにはなれません
。

1泊旅行などで小休止をおくことができると、良い方向に向くかもしれないですね。

お礼

回答ありがとうございます。