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親が理想を押し付けてくる

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  • 質問No.9560049
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お礼率 73% (61/83)

今19歳の専門学生です。親が理想を押し付けてきて心底イライラします。機嫌が良い時はとても良い母で大好きです。私自身コンプレックスなどから人前に出るのがとても苦手で、接客業じゃないバイトを探して工場に応募したことを伝えたらキレて喧嘩になりました。私の母はブラジル人です。母は昔あまり裕福ではなく貧しい中頑張って学校へ行き勉強していました。その事を棚に上げて私に理想を押し付けてきます。昔から私立の学校に行かせたかったとかもっと高みを目指しなさいと言ってきますが、私は母とは考えが違うので全く高みを目指したいと思わないです。なので高校は偏差値のやや低めの学校へ通いました。その事でも喧嘩になりました。母が昔から妙に見栄を張りがちなのは分かっていましたが、それが私は嫌でした。正直な気持ちを伝えたくても、母の母国語少ししか理解できないし、喋る事も出来ない、母も日本語を少ししか理解出来ていないので、私が本心で言葉を並べてもママには少ししか届きません。小さい頃から私からして母が絶対的な決定権を持っていた(なんでも母の言う事を聞いていた)せいで反抗も怖くてできず、言いたい事があってもぐっと堪えていましたが、姉がかなり反抗的でそれを見て私も自由にしたいようにしていいのかと、思いここ最近は反抗するようにしています。自由に生きたいけど、19年生きてきた中で未だに母に縛られています。もっと自分の勝手に生きたいけど怖いです…それに未だに反抗する際言葉がうまく選べず、暴言が出てしまいます。どうしたら母とうまく関係を築けるのでしょうか。あと母はいわゆる毒親なのでしょうか…

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6

毒親、、と感じないでください。

毒親なら、貴方の事心配したり、気に掛けたりしないよ?
理想を押し付けているのではなくて、、貴方に将来をしっかり
考えて欲しいのではないかしら?
親子だからこそ、とことん喧嘩したり言い合いしてください。
自分の気持ちをしっかり何度でも言う事が大切です。
理解して頂けなくても、態度や行動で示していけば
必ず、御母さんも分って頂けると思います。

言葉が暴言になってしまわれるなら、手紙で何回も
綴って気持ちを言い表してみてはどう?
お礼コメント
alicia-love

お礼率 73% (61/83)

回答ありがとうございます。確かに毒親だったら自分を育ててすらくれなかったですね…いつも私の将来の話になると母からダメだしをくらっていました。喧嘩になっても冷静になって言葉を選んで母を傷つけないように心がけます。そして自分の将来のことを応援して欲しい旨を言えたらと思います
投稿日時 - 2018-11-21 19:26:23

その他の回答 (全6件)

  • 回答No.7

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ベストアンサー率 13% (174/1310)

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お礼コメント
alicia-love

お礼率 73% (61/83)

回答ありがとうございます。きっと距離を置けば口出しもされず、解放的になれるかもしれないですね。
投稿日時 - 2018-11-21 19:29:06
  • 回答No.5

ベストアンサー率 15% (194/1214)

話が通じないのは大変ですね。
大問題だと思います。

そんなに安くはないですが、問題の大きさに比べたら安いと思いますので、私ならこんなものを買ってみると思います。

https://pocketalk.jp/product/lineups/

なんで日本に住んでいるのに、日本語覚えないんですかね?

とりあえず、伝わらなくて困っているなら、伝わるように努力すべきですよね。

あなただけが伝えたくて、あなただけが理解したいなら仕方ないですが、相手も同じ考えであれば、相手も努力して良いですよね。

19年間何を学んできたのでしょうね。

これからの人生の方が意味があるでしょうから、互いに学んだら良いと思います。


反抗しなかったり、母親の言われた通りにしていたのは、あなたが結局は判断したことで、怖かったとかと言うのは言い訳です。

特別反抗が良いことでもないですし、意図的に反抗する必要は特にないと思います。

でも現実としては、結局母親の望んだ学校には行かなかったのか、行けなかったのか。
少なくとも言われた通りに勉強してはいなかったのではなかろうか。

そうなると、そもそも言うことを聞いていない事になってきますね。


>自由に生きたいけど、19年生きてきた中で未だに母に縛られています。

そりゃそうですよ。
扶養されている未成年ですからね。

自由に生きたいのなら、そのための収入を得て、生活拠点も必要ですのでその準備をしなければなりませんね。

その時に、あなたの選択が良くも悪くも生きてきます。

今の自分に合わせた難易度の人生を送れば良いと思います。

>あと母はいわゆる毒親なのでしょうか…
質問にある情報からは判断できませんでした。
お礼コメント
alicia-love

お礼率 73% (61/83)

回答ありがとうございます。私も母の言葉を勉強して気持ちを伝えるという考えがなく浅はかだなと反省しております。自分のことばかりで母に寄り添うことができず、ひどい事をしたなと思います。
投稿日時 - 2018-11-21 19:17:39
  • 回答No.4

ベストアンサー率 20% (950/4547)

1、富や地位、名声に拘って生きるのを拒否するのは、実に正しいことです。
  また、目指す職に就くために専門学校を選択したのであれば、これも正解。
  しかし、ただ反発して受験勉強しなかったゆえの選択なら誤り。

2、また、親の意見にイライラするのは、これは間違いです。
  もう、19歳ですから、「親の意見は、親の生い立ちからして至極当然」。
  と、親の立場に立って、物を見て考えなきゃー。 
  そうしつつも、「私は、私の意思で私の人生を決める!」!と我が道。
  反発ばかりして、我が道を歩むのを疎かにするのは19歳ではありませんよ。
  もう、立派な大人なんですから。
  「親は親、我は我」で生きなきゃ―。

3、なお、お母さんは毒親ではありません。
  そもそも、「毒親」なって世の中には一人もいません。
  頑張って頑張って質問者を育ててきたお母さん。
  「こうしなさい!」も同じ苦労をさせたくない想いゆえ。
  そういう母親の気持ちもなーんにも切って捨てて「毒親」呼ばわり。
  子供なら、母親にそういうレッテルをはってはいけません。

以上。
お礼コメント
alicia-love

お礼率 73% (61/83)

回答ありがとうございます。視点がいつも自分の立場でしか考えたことないから親の気持ちを理解せずに暴言を言っていたんだと思うと恥ずかしいな…と思いました。感情的になり自分の親を毒親なのかなと思った自分がとても愚かだと恥じています。
投稿日時 - 2018-11-21 19:09:02
  • 回答No.3

ベストアンサー率 6% (2/30)

50才でも親の縛りある人も、たくさんいますよ。
まだ若いうちは、自由になりたいですよね。
100%だと思っちゃう年代。
そして、それが、親だけだからいいと思う。
とにかく親に逆らわず、
親に何か買ってきてとか、好き嫌いとか、
言ったことないですが。
お姉さんはお姉さん。別に考える。
進路ももっと貴方が上を目指さない、理想を持たないのに
お母さんはイライラしてるかな。
一つ上くらいの偏差値の学校って言って
私は、先生にダメって言われたとか。
私は、自信過剰で呆れられてましたね。
そのくらいの方が、いいと思う。
私は、子供いないけど、やっぱり、
なんていうのかな。
そこで満足しちゃう子供は、どうかな?
どっちが賢くても、
親を安心させてあげるのは、仕方ない。
それには、
会話の理解力と勇気も必要です。
あとは、思いやり。
慢心しないこと。
若いうちは、できなくて当たり前です。
料理だって、上手くなっていきますよ。
料理本を見てもできる。
けれども色んな人に、教えてもらって、
一つずつレシピが増える。
そしたら アイデアが生まれたり、
人に料理を勧めることもできる。
まだ19才なんて、見習いでしょうか。
私は、貴方よりずっと先まで、皿洗いしてました。
でも、考え方は多様だと思う。
一つのことをコツコツする人、
たくさん数をこなす人、
それは貴方が、どんな風に自分がなりたいのか
考えてみてください。
貴方の悩みは、一つの進歩だと思います。
将来に自信のなくて当たり前です。
不安にならない人は、
いつかどこかで、壁にあたります。
私は、悩むっていいと思いますよ。
聞いてもらえる人を
増やしてください。それが人脈でもいい。
本当の貴方なのですから。
頑張ってくださいね🎵
応援してます🍀
お礼コメント
alicia-love

お礼率 73% (61/83)

回答ありがとうございます。悩み事は確かに自分を変えられるチャンスかもしれないですね…ここ最近ずっと自由になりたいという気持ちでいっぱいで、目の前のことに向き合えなかったなと反省です…そして応援してくれてありがとうございます😊
投稿日時 - 2018-11-21 18:57:40
  • 回答No.2

ベストアンサー率 16% (243/1502)

お母さんは日系の方?やはり自分が実現できなかったのを娘に期待する。いわゆる毒親ですね。あなた自身に自分を重ねている投影。逆らえないのは丸っきり母親の手の内に居るから。19才なら親にも責任があるからうるさいんですよ。しかし貴女は我を通しているし寛容でいてくれてる。言わば甘えですよ。幼いんです。こころが。なぜ、接客に拘るのか?お父さんとは接客で、出会われたのでしょうか?普通の古き日本人なら、接客なんてゲセン、ミズショウバイと嫌がりますね。
お母さんの拘りじゃ無いでしょうか。
とにかく母の話にのってしまったら、ダメなんです。母は、「話せば、わかる」と思っていますからね。そんな母とのコミュニケーションは、新幹線のようなもの。途中では降りられないんです。だから、のってしまったら、絶対にダメなのです。
お礼コメント
alicia-love

お礼率 73% (61/83)

回答ありがとうございます。自身に自分を重ねている投影という言葉がしっくり来ました。そういう言動が多くて悩ましいのだなと腑に落ちました。母の手の内で転がされないようにします…
投稿日時 - 2018-11-21 18:48:57
  • 回答No.1

ベストアンサー率 26% (199/748)

今の自分で充分、幸せだと伝えましょう

また、もう19歳なのですから、将来の夢や目標をしっかりと、お母様に伝えて、それに向かって頑張りたいから大丈夫だよ・・と話しましょう

あなたが幸せそうなら大丈夫です

私は私で、人生を楽しめているし、これからも心配をかけないように頑張るから見ててほしい、辛い時は応援してほしい・・・と、しっかりと伝えましょう

あなたもお母様の、良いところもしっかりと見ましょう
お礼コメント
alicia-love

お礼率 73% (61/83)

回答ありがとうございます。私の気持ちを伝えてみて母の気持ちにも向き合ってみようと思います。あと犬の写真とても可愛くて和みました😊
投稿日時 - 2018-11-21 18:45:50
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