- ベストアンサー
お姑さんの立場の方に質問です
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
cieruさん こんにちは お姑さんは、本来ならあなたの服を自分が買ってあげなければいけない、買ってあげたいと思っているのではないですか？それができないから、自分のものを着てほしいのではないでしょうか？ 結婚して自分たちの家族になった人が、実家から服を借りるというのが、実家に対して極まりが悪いのではないでしょうか？ 特に上等の服を作った場合には、その服をもっと活用したい気もあるのかもしれません。冠婚葬祭に和服を着ていた時代には、和服を代々受け継いでいくという考え方がありました。ひょっとして、そういう感覚が残っておられるのかもしれません。
その他の回答 (4)
- maiko04
- ベストアンサー率17% (345/1956)
家重視ですからあなたの実兄弟より自分のほうが近いのです。 「あたし、太っちゃったから入らないの、ほんとごめんなさい」って言えば？ ちょっとウエストが、とか、ちょっとヒップが、とか、ちょっと太ももが、とか 理由があれば納得するのでは？
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
うちの母が義妹に似たようなことをしていたので理由を聞いたことがありますが、”必要なものさえ買わせていないみたいでみっともない”と。冠婚葬祭で着るような服は、そんなにしょっちゅう着るものではないですから、借りれるものは借りるというのは合理的ではあります。しかし、喪服などは、ある程度の歳になれば体に合ったものを誂えて準備しておいて、幸いにも一度も袖を通さずにいても、数年して体型やスカート丈が合わなくなってきたら買い替えるのが嗜みと考える年配者は多いですから、あなたの実の兄弟から借りることで、ご主人や義両親の甲斐性のなさを暴露しているようで、面白くないんじゃないでしょうか。 実の兄弟から借りるということは、実の兄弟はあなたに貸せるような服を所有しているということですよね。あなたは所有していないから借りるわけで、経済力に差があることがはっきりとわかります。あなたとしては、何回も着る服ではないのだからと合理的に考えているかもしれませんが、嫁に必要な服も買えない生活をさせていると思われているのではないかと考えるご主人やお姑さんであれば、買う気がないのであればこちらで貸すなり準備するなりするから、実家側に借りるのだけは止めてくれと、そう言いたいのではないでしょうか。でも、買えないわけではなく、合理的に考えてあなたが借りているのであれば、何でそんな見栄を張るのだと理解されそうになく、また見栄っ張りだと内心でバカにされそうな気もして、はっきりと言いだせないのかもしれません。 でも、実家側で冠婚葬祭があったら、実のご兄弟も必要となりますから、あなたが借りることはできませんよね。近しい人から借りて凌いでいると、同時に出席をしなくてはいけない時に、借りられなくて困ることになりますから、やはりご自身のものを用意しておいた方が良いとは思いますよ。持たない生活というのが流行っていますが、それでも結婚した以上は、最低限必要なものを常に準備しておくのは、実家にも婚家にも恥をかかせないためには重要なことです。これからも実のご兄弟に借りるとしても、婚家が甲斐性なしだから借りるわけではないというような、ちゃんとしたフォローをした上で借りたほうが良いと思います。
補足
すみません、詳しく書いてなかったので… 冠婚葬祭用の服は一応、私も持っています。 結婚してから主人と選んで買ったものです。 経済的は兄弟と比べて遜色なく、むしろ裕福な方だと思います。 ただ、妹と仲良しなので、色々と貸し借りをしてみたかったのです。
ごめんなさい（>_<) 好きな人には、自分の服を着て欲しいと思います（‘ｖ‘＊） ただ、そう言う理由でみて、他の人から服を借りて欲しくないのだと 思います（‘ｖ‘＊） いかがでしょうか・・・？
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2713/12237)
何かと世話を焼きたいのですよ。それは単に貢献できて嬉しいのか、助けてやらなければ、何もできない嫁を助けてやったという優越感からかは解りませんが。 その申し出を簡単に袖にするから不満に思うだけだと思います。
関連するQ&A
- 姑の立場の方にお聞きします。
幸いなことに私は姑にとても良くしていただいて、実の娘のように接してもらっています。もちろん親しき仲にも礼儀ありですので敬語や自分の立場については気を付けておりますが、一般的な嫁姑以上の関係が築けていると思っています。 私には今１歳になる息子がいるのですが、将来息子が彼女を連れてきたりした時の事を想像するだけで嫌な気分がします。結婚してお嫁さんをもらって来たとなっても、自分の姑のように嫁に対して優しくオープンな付き合いが出来る自信がありません。大事な息子、私のちいさな彼氏を奪った女って思ってしまいそうで自分が怖いです。まだまだ先のことですが、実際に姑の立場の皆さんは嫁を可愛く思えますか？私が恵まれすぎているだけでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 小姑さん・または小姑さんだったことのある方に質問です。
小姑さん・または小姑さんだったことのある方に質問です。 例えばの話です。 自分が実家のある地元に住んでいます。実家とは別居・同居どちらでもよいです。 自分の兄弟がお嫁さん・また子供も一緒に帰省してきたとします。 兄弟は遠方に住んでいて、帰ってくるのは数ヶ月に１回。 兄弟本人のまたはお嫁さんが、手土産を買ってきました。 小姑さんがもし実家に兄弟家族に会う場合、お嫁さんや子供のためになにかお土産を用意しますか？ それとも、自分の実家なので気兼ねせず手ぶらで行き、お嫁さんの持ってきた手土産に手をつけちゃいますか？ 地元なので、自分は手土産などはナシにしますか？ 小姑さんが独身・既婚・既婚子持ちで大分変わってくるとは思いますが・・。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- お舅さん、お姑さんの立場の方に質問です。
義理実家で晩御飯を食べた時の事です。食事する前に舅は晩酌をしますが、私にも飲めとしつこく促します。 勿論付き合いますが、コップ一杯で終わりにしたいのに、飲めと10回くらい言います。私も同じだけやんわりと断りますが、しつこいです。 挙げ句に 『隣に来い！』 って2回言われたので2回とも断りました。 同じテーブルに居た姑は、私が台所に行った隙に舅の隣に座っていました。 普段なら絶対座りません。 姑の表情は明らかに不機嫌。妬きもちかな、と感じました。 舅は何故かがっかりしていました。 私にしてみれば、はっきり言って迷惑です。 姑の怒りの矛先が私に向いたら嫌だし、隣に座れなんて言われて、どんな意味があるにせよ『ホステスじゃねーよ』と腹立たしくなりました。 夫は隣で食べてるだけだし…。 帰宅して不満を夫に言った所喧嘩になりました。 身近な舅立場の方に言った所、嫁が可愛いからだと言われました。 過剰な接し方は正直苦痛でしか無いです。 舅、姑の立場の方、こういう嫁への接し方は普通ですか？ 私が無理に飲んで吐いた時は誰も心配してはくれませんでした。 姑も舅程では無いですかお酒を何度も勧めてきます。断るとあからさまに不機嫌な顔をします。 舅と姑の心理が分かりません。 教えて下さい。 もうしつこくされるのに疲れました…。
- ベストアンサー
- シニアライフ
- 姑との付き合いに虚しくなる
何度か質問させて頂いています。 もう、怒りも、悲しみもなく、ただ虚しく感じてしまい、とにかく疲れました。 どんなに尽くしても、許しても、分かり合えないのなら、今までの努力や我慢はなんなのだろうと。 虚しく諦めの境地です。 結婚して16年ですが、ずっとずっと苛められてきて、今は私が立場は逆転していますが、姑が私にしてきたような事は一切しません。むしろ逆に接していますが、まだまだ私に不満があるというか、姑は自分の人生への不満をすべて嫁のせいにしていて。 私の母にごっそり不満をぶちまけたようで、筒抜けなので呆れました。 事実をねじ曲げて解釈しており、なぜ嫁のせいなのか…。 自分の人生は姑が招いたことなのに、人間そこまで堕ちてしまって。どうしてそんな人と一緒に生活せねばならないのかと、ただ虚しいのです。 読んでいただきありがとうございます。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 小姑か嫁の立場の方
姑&小姑と同居してましたが 揉め事が絶えなくて(姑&小姑は家賃光熱費を一円も払わず) その度に姑&小姑はタックを組み 私は疫病神扱いでした 小姑にアパートに出てもらい だいぶ 精神的に楽になりました ただ小姑は毎日来ています 洗濯物も持って来て姑が洗っています 先日 姑と主人が大喧嘩し 結局姑は嫁の不満を爆発させ 小姑も参戦してきて 私も小姑の洗濯物の事を言いました そしたら 小姑は実家に洗濯物持ってきて何が悪い！と切れ出し その日から姑&小姑と私達夫婦は会話無しです 姑が一人の時は リビングにも入れますが小姑が来て二人で居られると リビングに入りづらくて苦痛です 小姑も 少し遠慮してくれればよいのに…一切会話なしねこの状態が重くて重くて仕方ないです 姑一人の時は まだマシですが…どうやったら割りきれますか？友達は会話しなくて済んでラッキーって思いな！と言いますが どうしても小姑が居ると部屋に入って行けません 無言の空間に耐えられません
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 姑との溝
先週姑と主人が喧嘩しました 姑が不機嫌でドアをすごく強く閉めて ５回目で２階で寝てた主人がキレて姑に何が不満なのか聞きに行きました 不機嫌な理由の一つは私(嫁)でした 喧嘩はエスカレートし姑は主人に出て行けと言いました 新築ローンは全て主人支払いです 主人は出ていくって答え そのまま喧嘩終了 今度は私が呼ばれ 「息子が変わったのは あんたのせい！息子の後ろで糸引いてるのはアンタ！違う人と再婚して違う姑と住んでみろ！私の良さが分かるから」等々言われました あれから一週間 お互い口を聞かず このままでは良くないと分かってても 今はまだ 距離が必要かなと…そんな矢先 姑は私の実家に行き 喧嘩の事を伝えたそうです 息子に辛い事を言われた事 会話が無く寂しい事など…私(嫁)に何かを言った事は一切言わず。実家の母は 姑の言い分を聞き私に「もっと話をしてあげなさい。息子と喧嘩しても嫁は姑の肩を持つ位でいい」と言っています でも私は納得行きません 頭に来ても絶対言ってはダメな事を平気で口に出し 挙句 自分は寂しいと言われても…まだ仲良く会話する状態になれません でも母は 嫁が折れればいい。じゃないと 大変な事になる！と…やはり すぐ仲直りしないとなんでしょうか
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 姑と戸籍上の縁を切りたいです。
姑と戸籍上の縁を切りたいです。 全てを書くと長くなりすぎるので、かいつまんで記述しています。 姑は、舅が生きている間はいわゆる日本の嫁として 冠婚葬祭等を「私がやった」と声を大にして、私の両親にも言っていました。 昨年舅が亡くなり、舅の親のものだった土地と家が自分のものになると確信できた途端 私や舅を慕う舅の兄弟達にも火葬前後の舅(故人)がいる家に 「来ないで欲しい、来られるのは迷惑。」等言いました。 舅が亡くなってしばらく経ってからも私と私の夫（姑の息子）の前で 私や私の親、舅の兄弟の事を非難し迷惑だと言いました。 最終的に私と私の夫は「私が元気なうちは、家に来なくていい」と言われました。 私の親は「姑が豹変した」という事がどうしても理解できないらしく、「納骨は参加したい」「1周忌なのでせめてお花代を送りたい」等、不必要だと何度説明してもその都度私に連絡してきます。 姑は人の話をよく聞き、相手に嫌な感情を与えない術を心得ているので、 今まで何度かしか会った事がない私の親は姑の本心がわからないのです。 姑は目の前の人には上手いことを言う、高度な二枚舌です。 私の夫はお母さんが大好きなので、姑の言動を私がレビュー形式で話すと 否定しようとしますが、私が言っている事は事実なので否定できず黙ってしまいます。 私の実家はお正月には神社へ行き法事ではお寺にお願いするが、 特に熱心な信者ではなく、深い親戚づきあいはないが冠婚葬祭等の勤めはきちんと果たすものだ、 という東京にある割と普通の感覚の家です。 （普通の形は1つではないとは分かっていますが、これも普通だと思います） 私の両親や叔父伯母達は私よりも先に他界する予定だし、夫側の親戚と私のつきあい、 私の社会的な人間関係の中でも、こういう姑が親戚だという事で私自身の人間性が疑われます。 出会った最初からそういう人間であれば他の親戚への説明もついたのですが、 「私にも何か原因があるのではないか」と思われる事は許せません。 離婚して事実婚という形にすれば、姑と私の縁は切れるのでスッキリするのですが、 夫は納得しません。 離婚する以外でこの姑と戸籍上の縁を切る事は可能でしょうか。 何も手がなければ離婚します。 皆様のお知恵を伝授いただければ幸いです。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- お姑さんの言い分を代弁できる方お願いします
うちのお姑さんは、私達が結婚する前の付き合って二週間の頃から頻繁に食事に誘ったり（仕事で残業終わりの私を週２、３回呼び出し）、週末も一緒に過ごそうと毎回のように誘われていました。一緒に出かけると、洋服や食品を買ってくれたりもするのですが夫がいようといまいとお構いなく、平日の昼間でも二人でランチに誘われたりもしていました。 断るとしつこく電話してきて付き合うまでしつこく食い下がり、あまりに執着されストーカーか！！ってくらいなので嫌になって電話を取らないようにすると「私達の吐いた息も吸うのが嫌なくらい、私達が嫌いなんでしょ！」とキレまくり、舅も巻き込んで夫に自分の言い分（私への不満）を炸裂させて泣き喚かれました。 私が精神的にもたなくなって、ますます避けるようになると今度は「絶縁よ！」と言ったりていました。 お姑さんの言い分では、 彼女（妻）ができても息子はこれまでどうり家族との時間を大切にすべき 息子を本当に愛しているのなら息子の親である私たちも大切にできるはず 息子と結婚したのだから、息子の幸も苦も共にに抱えるべき （なので夫の学費にかかった費用500万を月に３万ずつ、あなたも息子と一緒に私たちに返してね！） 結婚したのに、その後息子だけ実家に帰ってくるのは私達（義理両親）の価値観的にはありえない、嫁と一緒でなければ息子も帰ってこなくて良い 私達（義理両親）は人の役に立ちたい、自分のことよりも人の為に自分を役立てるべき、そうありたいという信念を持っている （だからあなたたちの役に立ちたい） とのことで、簡単に要約すると「息子と結婚したなら、あなたもこれまで息子が私達家族にしてきたのと同じように親に犠牲を払い、息子家族との団欒をしなさい。私達も貴方達が心配だから貴方達の為に頑張るわ！！」といった感じでした。 私はどちらかというと子供に干渉しない親の元に育ったのもあってそういった義理両親が苦痛でたまらなく、そういう過干渉的な両親の元に育った故に実家に依存的な夫の行動も気になって初めは避けていたのですが度重なる揉め事に疲れ果て、「お嫁ちゃんは人の言うことを全く聞かない、なんでも一人で頑張ろうとして逆に周りに負担をかけている、もっと上手に親を利用すればよいのに、私なんて実家に帰るときはわざとオンボロの服を子供に着せて親に子供の服を買ってもらえるように仕向けてた。親からお金を出してもらうのなんて当然のことだ、普通はマイホーム資金を出してもらったりしていたりもっと楽をしているよ！」というお姑さんの言葉に、あいだに挟まって嫌がる夫の気持ちも重なって「そうだな、私さえ折れれば上手くいくのかもな、意地を張りすぎかな…」という気持ちになり、お姑さんの干渉を次第に諦め受け入れるるようになりました。 するとお姑さんたちはすごく喜んで、以前にもまして外食や旅行にに連れて行ってくれたり洋服を買ってくれたりしたので、別居である私たちの生活はすごく楽になりました。 私達に子供が生まれると、義理両親は初孫フィーバーでますます色々と助けてくれました。行かないと「私達は孫にもあわせてもらえないのか？」と言われるぐらいでした。 こういった事は本来の私の価値観では親のすねかじりであまり褒められたことではなかったのですが、それを拒絶することで散々揉めるのであれば「いつまでも子供で有り続ける」事もいいのかもしれないと思いました。 ですが、最近になって義理両親が「お前たちにはお金がかかりすぎる！！」と夫に文句を言うようになって来ました。 そして頻繁だったお誘いが激減し、私達が義理実家に行っても以前のように喜んだ様子がなくなって来ました。 本来、私は義理実家に干渉されると文句を垂らしていた訳ですので、それならそれで仕方ないと思うのですが、ただ私が釈然としないのは、お姑さんが自分の気持ちが済むまではあの手この手を使って（金銭的なことも含む）私達を付き合わせようとしていたのに、私達が自分の思うように付き合うようになってきたら今度は手のひらを返すように自分に都合の悪いことを引っ張り出して文句を言い出したことです。 私は初め自分たちだけでしっかりやっていこうとしたし、お金を出してもらうことが嫌だったのに、お姑さんが「自分でお金を出してでも家族団欒をしたがった」から努力しただけなのに。 お姑さんに振り回された気持ちが拭えません。 お姑さんからすれば、お金を出して餌でつらなければ私たちとの団欒が得られなかったから仕方なくそうしたのかもしれませんが、私からするとお姑さんの「家庭団欒願望」に付き合うには正直、本当に本当にシンドかったし苦しかったから嫌がっていただけです。 これについて周囲に不満を漏らしたところ、「あんたが甘えすぎた」とか「お金をこれまで出してもらえたんだから、これまでラッキーだと思って割り切れ」など言われました。 客観的に見て、私がこう言った気持ちになることは変でしょうか？ 私達もお姑さんも互いに問題があるのはわかりますが、どうしても自分の感情的に釈然としないです。 お姑さん側の気持ちがわかる方からのご意見もお願いします。 宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 物をしょっちゅう送ってくる姑に悩んでいます。
姑についてですが、現在別居でクルマで２時間程の所に舅と一緒に住んでいます。 私が今悩んでるのは、姑がしょっちゅう物を送ってくることなのです。 ダンナがお腹を壊したとたまたま電話で言ったら、 オリゴ糖や胃薬等を数日後には、自家製の大量の野菜と一緒に送ってきます。（うちは夫と私の二人暮らし） また、子供がなかなかできないと知ると、 精をつけなさいという意味なのか山芋を立て続けに送ってきたこともありました。 一事が万事こんな感じです。 お腹の調子が悪ければこちらで既に病院に行ったり胃薬を買ったりしますし、 正直言うと気持ちはありがたいけど、いちいち物を送ってこられるのは迷惑だし押し付けがましいなと思ってしまいます。 それとも私に不満で至らない嫁だと思っているのか、自分がこういう物を送らないと息子が困るとでも感じているのだろうか、と悩んでしまいます。 物を送られる度に姑のことが嫌いになって行きます。 こんな私の考え方はおかしいでしょうか？ また、もう物を送らないで欲しいという事を上手く伝えたいのですが、どういう言い方がベストか悩んでいます。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 私の姑
以前こちらで質問したものです。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3268645.html その節はお世話になりました。 姑についての相談です。（姑とは別居です） 『夫婦の問題は夫婦で解決しなければならない』とは思いますが、 新婚当初、私はそれが出来ませんでした。世の中には私なんかよりずっと深刻な人が多いと思いますが・・・。 まず、私の主人はかなり自分勝手で幼稚な事は、以前に相談しました。 この事について新婚当初から非常に悩んでいて、私は姑に相談してました。今思うと馬鹿だったと思います。「自分の息子が悪くても認めず、かばうのが姑」だと言う事が分かっていませんでした。 主人には妹がいて私と同時期に結婚しています。だから、私を「娘のように」思っていると言う言葉を真に受けたためです。 主人とは職場環境が一緒で（一緒に仕事はしていませんでしたが）知り合いました。結婚する事が決まって３月に私が退職し、主人も転勤が決まり、４月から一足早く、他県で一人新生活を始めていました。ちなみに結婚し私が新居に引っ越したのは６月です。 ですから私が新居に引っ越していく頃には主人一人の城が築かれていたのです。でも、これから２人でやっていくから妥協して欲しかったんですが応じず、止む無く姑に相談しました。 姑の言葉は「あなたが息子のところに後から入ってきたんだから我慢しなさい」というものでした。 また、主人の幼稚な態度についても、「あなたが母親のような態度で接しなさい」でした。 ちなみに主人は九州男児で、伝統的に？「女よりえらい」みたいに育てられてきたそうです。食卓のおかずも妹より一品多くするのが当たり前だったと姑から聞かされました。私の実家は父でこそ一品多いですが子供は男も女も一緒でした。 そして、姑は、未だに舅の言いなりです。舅の意見に従っていれば自分では何もしなくていいから楽だから、だと思います。 話はそれますが、京都の女性は一見すると夫を立てているように見えますが、家庭内では妻がぎっちり実権を握っていると聞いた事があります。 姑のところは、実権もお金も舅が握っています。 事が起こると、何でも「おとうさん（舅）に聞かないと」といって舅に考えさせます。舅も九州男児なので「立てられている」と気持ちよいのでしょうが、姑は自分の考えが何にもありません。 今まで何でも「おとうさん（舅）に聞かないと」だったのが、今度は 「息子に聞かないと」になりました。 実は今まで何回か、私は実家に逃げ出しています。 現在も別居中で半年経ちました。その前にもちょくちょく実家に逃げています。 私の実親にしてみれば、結婚した娘が逃げ帰る事に対し、嫁いだ家に対し不信感が募っています。今回の別居に踏み切っても１ヶ月以上、音沙汰なし。実家に帰る前に電話ですが姑に訳を話して「帰らせていただきます」と話しましたが。。。私が籍は入っているので母の日に贈り物をしたことがきっかけで連絡を取ってきました。なぜ音沙汰なしだったか、後になって分かったのですが、姑が、私の実家に電話した方がいいか「息子に聞いて」、『いらない』と息子が言ったから、放って置いたそうです。 私の実親にしてみれば嫁に出した先の家が、嫁が出て行ったにもかかわらず何の音沙汰も・謝罪もないことは信じられないと言っています。別居の原因は『喧嘩両成敗』で私も悪いところがあるのですが、直接の原因は主人の暴言による私の発病であるにもかかわらず。。。 しかし、姑や舅にしてみれば、息子は悪くなく、私は「勝手に帰った自分勝手な嫁」なんです。 なんか愚痴になってしまいました・・・・。 すみません。自分でも何を書いているのか・・・。何かしら感じた事を書いてくださればありがたいです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
なるほど… そういう感覚なんでしょうかね？ つまり、私の実家への体裁があるからなんですね。 ありがとうございました。