同性の友達への気持ち？夫に対して切なくなる。

質問

既婚者です。５月に結婚をして新婚生活を送っています。
最近、自分は同性の友達のことを好きなのではないか？という考えが浮かんで消えません。以前も浮かんで消えなかったのですが、また最近浮かぶようになって来ました。なので、本当に好きなのかもしれません、、。

ですがすごく苦しいです。夫のことが大切で、大事に思うあまり、そんなことを考えてしまっている自分が申し訳ない、夫の笑顔を見るたびに気持ちが溢れてしまい、昨日はスーパーで買い物をしている時でも夫の笑顔を見ると涙が出て来てしまいました。
ハグをする度に、その同性の友達のことや、自分はその人が好きなのだ、と浮かんできます。そしていつか今の夫との生活が終わるのではと考えてまた涙が出て来ました。
付き合っている時から、夫に対してこんな自分でいいのかなとずっと思っていて、旅行の帰りなどによく涙が出ていました。また、今までひとりぼっちで泣いていることが多かった私ですが、今は夫がいつも横にいてくれることが信じられません。
辛くていっそ夫から離れたら楽になれるのかなとすら考えてしまいます。

夫に辛い思いはさせたくなのですが、同性が好きかもれない自分と一緒にいるのは夫に申し訳ない気持ちでいつもいっぱいです。そして夫と離れた方が自分自身も楽になれるのでしょうか、、。
自分の気持ちがよくわかりません。アドバイス、ご回答よろしくお願い

回答No.12

neneco3 · ベストアンサー

nenecoです。お役に立てたのであれば、幸いです。

　私は夫が転勤族で、知らない人ばかりのところで暮らす心細さは何となくわかります。結婚したばかりは慣れないことが多いので、気疲ればかりで、楽しかったり幸せだったりはなかなか感じないと思うのですが、ご主人のことが好きで大事なら、必ず乗り越えられると思います。自分の人生の選択が正しかったか、間違っていたのかは、おそらくは死ぬときまでわからないものだと思うのですが、いつも後悔ばかりという人生は送りたくないですよね。

　ご主人と仲良く、幸せな家庭を築いていってくださることを、お祈りしております。

お礼

nenecoさんにご回答頂けたこと感謝します。ここで相談してよかったです。ありがとうございました。

回答No.11

neneco3

どうして男女で結婚するかという”一般的な”答えは、最近の生産性の話ではないですが、男女でないと子供が産まれないから、でしょうか。ただ、私は子供が欲しいと思って結婚したわけではなく、完全に成り行き任せで、子供も一人っ子ですから、少子化の解消には寄与していないし、自分でも納得する理由ではないですね。一般的ということではなく、自分のことで考えるのなら、結婚という制度があって、条件がそろっていて使うことができるから、使わせてもらおうかなくらいの感じです。事実婚であっても、正式な婚姻とほぼ同様の扱いを受けることができる国もあるようですが、もし日本がそういう国であったなら、手続きが面倒だから事実婚でも良いかなと考えただろうと思えるので、夫と暮らすために楽で一番簡単な方法が、結婚であったのかなという風に思います。

　以前にお付き合いしていた女性と一緒に暮らそうと考えた時、カミングアウトに対する考え方が違ったと書きましたが、自分たちの関係をやましいものと思っていなかったとしても、やはり言う相手は選ばなくてはならないと、私は考えていました。でも、男女の結婚だったら、まずそんなことを考える必要がありません。ご結婚されて、日常的に結婚指輪をされていると思うのですが、その指輪を見れば、面識の有無にかかわらず、不特定多数の人に自分が結婚していると示しているわけですよね。初対面の人でも、”ご家族は？”って聞かれたら、何も考えずに”夫と子供の３人家族です”って答えられます。でも、これが同性パートナーだったら、相手を見極めてから、そして聞かれている場所によって、どう答えるかを考えないといけません。正直に言ってしまって良い相手でも、周囲に無理解の人がいて聞えてしまうような場なら、当たり障りのない答えをすることになります。そして、正直に言えなかったことに、後からモヤモヤとする気持ちを抱くと思うんですね。

　結婚というのは、好きな人と一緒にいるという非日常が日常になり、生活そのものになるということです。生活するうえで物事がスムーズに進むということは大切ですし、何かしようとすると壁にぶつかるという状態では、だんだんと疲れてきます。それでも、一緒にいる相手が助けてくれる、一緒に戦ってくれるということなら乗り越えることができるかもしれませんが、助けてくれない、一緒に戦ってくれないと感じられるのなら、それは誰もそばにいないことよりも、もっと孤独なのではないかと思います。

　素でいられる相手と一緒にいるのは楽なんですが、ずっと一緒にい続けるためには、結婚と同様に、価値観や習慣のすり合わせというか、一緒にいるためのルール作りはやはり必要だと思うんですね。でも、素でいられるということを重視してしまうと、相手に受け入れられるのが当たり前のような気になってしまって、お互いの違う部分を譲り合えなくなるという面もあります。いくら感性が近くても、別々の環境で育ったのであれば、習慣等に違いがあるのは当然で、それをすり合わせられない、お互いに譲り合えないとなったら、一緒に暮らすのは困難ですよね。

　結婚というのは、外に対しても、中の物事に対しても、色々な意味ですごく楽なんだなって、意識してみるとすごく思います。友達と一緒にいたほうが良いのではと書かれていますが、実際に一緒に暮らすとしたらどのようなことが起こるか、考えてみたら良いかと思いますが、２人の間柄の説明から生活の中での習慣の違いまで、結婚以上に大変です。ご主人に対して素が出せなくて疲れてしまうというのは、まだ結婚して半年くらいなので、仕方ないものと思った方が良いのではないでしょうか。まだ１年も一緒にいないのですから、これから年末年始にかけて、価値観や育った環境の違いを実感することが多いと思いますよ。年賀状を誰に出すのかから、大掃除はどこまでするのか、お正月には何を食べるのかとか、相手との習慣の違いに、びっくりすることがいっぱいです。でも、そういう違いをお互いに受け入れていく中で、少しずつ素を出して行くようにしたら、１年後には随分と楽になると思いますよ。

　私はこの世で一番多いのは両性愛者だと思っているのですが、それはどちらかの性の人にものすごく嫌悪感があって、絶対に受け入れられないという人を除くと、自分の中の常識にこだわって運命の相手を見逃している、あるいはまだ運命の相手に出会っていないから、どちらかの性の人しか愛せないと思い込んでいる人が大半だと思っているからです。だから、よく人類の半分は～なんていう人がいますが、実は人類全部の中から運命の相手に会えて、自分もその人の運命の相手だったというのは、ものすごく幸運なことだったと思うんですね。そして、その相手が異性であれば、結婚という制度に乗っかることができて、自然に様々な権利を得ることができるのですから、あえてその制度に乗っからないことを選ぶ理由もないですし、乗っかって構わないと思うんです。ただ、乗っかれなかったかもしれないという選択肢が自分の中にあると、罪悪感というか、やましさみたいなものを覚えることもあるんですが、でもそれは、もしも今の夫と結婚しなかったらという仮定の話で、考えても答の出ないものだと思うのです。そして、そういう”もしも”を考えることは無意味ではなくて、自分が当事者であったらと考えることで、狭い視野に閉じこもらずに済むと思うんですね。でも、そういうことを考えることができるのも、今の夫と結婚して、幸せでいるからこそですよね。私は、幸せというのは人にしてもらうものではなく自分でなるものだと思っていて、人生の選択で迷ったときは”より幸せになれる”ことを基準にすれば間違いはないと思っているので、そういう意味では、”幸せになれる”と思ったからこそ、結婚を選択できたのだとも言えます。幸せであることは罪悪ではないし、幸せになるための生き方を追い求めて、努力をすることは悪いことではないので、今のご主人と結婚して幸せだと思えるのなら、堂々と胸を張って、隣に立ち続けて良いのだと思いますし、それがご主人の幸せにもつながると思います。

補足

お忙しい中、私の質問にご回答頂いてありがとうございます。
７月に結婚退職して他県に引っ越して来てから周りに知り合いもおらず、ここでnenecoさんに相談することが自分にとって助けられました。

同性同士の問題のことなど、自分が上辺ばかりで無知なことがたくさんありました。実際問題や現実的な部分を知ることができました。
そして、今の夫と結ばれたことは運命だと、気付かされました。トントンとここまで来たので、忘れかけていました。

今の夫と結婚して幸せだとはまだよくわからないのですが、
夫が大事、好き、だという気持ちはやはり変わらないです。
このまま暮らしていくのでもいいですよね？

回答No.10

neneco3

nenecoです。お礼をありがとうございます。

　ご主人のことを好きだと自覚する部分があるのなら、結婚生活を全うするよう、ここが踏ん張りどころではないでしょうか。私は同性とも異性ともお付き合いをしたことがあるので、どんなに理解しようと思っても、異性では理解しきれない部分があるというのはわかるし、同性の方が理解してくれるような気は、確かにします。でも、理解してくれるような気がするからこそ、擦り合わせができないというか、譲れないところはとことん譲り合えないところもあるので、きつい思いをするのも同性ではないかなと思います。

　ご主人に対して作っているところがあると書かれていたので、作っていることに疲れてきたのではないかなと思います。さすがに急に人が変わったみたいになったら驚くと思いますが、少しずつ自分を出して行って、１年くらいで完全に素の自分になるくらいの感じなら、ご主人も”あれ、最初からこんな感じだったっけ？”という感じで、違和感なく受け入れられるんじゃないでしょうか。大きなことに直面すれば、人は変わります。出産を経れば大抵の女性は肝が据わって強くなるし、夫の親の介護で苦労すれば、いつもニコニコと何でも受け入れてくれる妻であった人も、夫に当たるようになります。でも、そういう変化って悪いことばかりじゃなくて、お母さんになった妻がいつまでも弱いままでは子育てができるか夫は不安だし、夫の親の介護で苦労しているのに変わらずニコニコしている妻では、何を考えているかわからなくて恐怖を感じると思います。結婚しても、結婚前と同じようにどこか良い面しか見せない妻では、ご主人もよそよそしく感じて、寂しいんじゃないでしょうか。

　素の自分が出せないというか、ご主人が好きすぎてどう出したら良いのかわからないのかもしれませんが、そういうことに対する戸惑いや疲れが、何も言わなくてもわかってくれそうな友人に対して、頼りたい気持ちにさせるんだと思います。でも、頼るべき相手はご主人ですよね。そして、ご主人もあなたに頼られたらうれしいんじゃないですか。友人は、あなたの気持ちに共感してくれるかもしれませんが、頼っても本当の意味では助けてくれません。

　縁あって夫婦となったんですから、その縁は大切にした方が良いと思います。実は私は主人と結婚する前に、一緒に暮らそうと考えた女性がいるのですが、その女性とはうまくいきませんでした。昨今の社会の状況を見てもわかるように、ＬＧＢＴに理解を示す人は増えても、差別や偏見は存在していて、私の親は全く理解を示さない人です。今でもそうですから、その女性と一緒に暮らしたいと思った２０年近く前はもっと理解がなく、対して彼女の親は大変に理解のある人でした。なので、いわゆるカミングアウトに対する考えも、私と彼女では全く違いましたので、周囲にどう説明するかというところからぶつかりました。そして、実際に部屋を借りようとしても、姉妹でもなく友人にも見えない（彼女と私は年齢差があり、見た目のタイプも全く違いました）女性２人組は怪しまれ、部屋を貸してくれるところも見つかりません。色々な壁にぶつかっているうちに、喧嘩が多くなって別れてしまったのですが、パートナーシップ証明のようなものが当時あれば、少なくとも部屋を借りることでき、そこまで喧嘩することもなくて、別れなかったのかもと思わないではありません。でも、当時の社会情勢も含めて、私たちには縁がなかったのだなと思っているので、縁がある人との付き合いは大事にしなくてはいけないなと思います。

　ご主人に申し訳ないとか、相手のことを考えているようで、実は自分のことしか考えていない状態で行動したら、後で絶対に後悔します。それが相手のためになると信じられて、自分はそのためにどんな悪者にされても良い、相手が一時的につらい思いをするのは仕方ないと、きっちり腹をくくって覚悟を決めて行動しないと、本当に好きな人から離れることなんてできません。結局最後は、どこまで自分と向き合って答えを出すかということしかないように思います。そして、きちんと自分と向き合うことが、自分を本当の意味で大切にすることですし、自分に対する誠意だとも思います。自分に対して誠意を示せない人が、他人に誠意を示すことなんてできませんから、老若男女誰と付き合っても、上手く行くはずがないんです。相手を大切にし、自分も大切にする、結婚生活は運命共同体との生活でもありますあら、そうやって日々を積み重ねることで、ご主人に確かな愛情が産まれて、ご主人だけを見て素のあなたで振る舞うことができる日が来るんじゃないかと思います。

お礼

すごく素敵な回答をありがとうございます。
文章を読みながら、自分の中にあるわからなかった気持ちが、次々と言葉になった感覚になりました。

夫に対して自分を作っていて、夫が好きだけれど素がなかなか出せなくて、毎日生活する中で少しずつ疲れていっていた気がします。
そして同性の友達なら素が出せるのに、どうして結婚したのだろう、それなら友達と一緒にいたほうがいいのではないかと、、
一般的にどうして男女で結婚をするのだろう、という疑問も生まれました。
nenecoさんはどうお考えですか？考えを聞いてみたくなって、、。
何度もすみませんがもう少しお付き合い頂けると嬉しいです。

補足

もう少しで、自分の中の落としどころが見つかりそうで、、何度もすみませんがよろしくお願いいたします。

回答No.9

dottimiti

まず「結婚相手とは別に好きな人ができてしまった」という悩みとして考えるとシンプルになるのではないかなと思いました。

もう１つ、LGBTでいうBかも、バイセクシュアルかも、という場合、仲間と同じような悩みを共有できたら、少し気持ちが楽になるんじゃないでしょうか。同性も異性も恋愛対象となるバイセクシュアルの人は案外多くいて、異性間で結婚したあとに気が付くということも十分にあるようです。
そういう意味で、少し前に勝間和代さんがした告白は、多くの人を勇気づけるようなものだったと思います。
LGBTについてかもカフェというものがあるそうです。
こういうところでは、暮らしの悩みを共有できるかもしれません。
https://twitter.com/ky_cafeproject

回答No.8

neneco3

既婚、両性愛者の４０歳代の女性です。読んでいて感じたのは、ご自身の気持ちが自立していなくて、結婚生活の重みに耐えかねて、”同性の友人が好き”ということに逃避しているという印象があります。実際、私は結婚直後の友人に告白されたことがあるのですが、その彼女と似た雰囲気を感じます。

　私は両性愛者であることは中学生で自覚し、親しい人にはオープンにしていましたので、同性であるというだけで拒否されることはないと、告白がしやすかったというのはあると思います。ですが、話を聞いていると、私のことが本当に好きなのではなく、私のことが好きだということにして、何かから逃げているということを強く感じました。結婚というのは責任が伴いますから、現実感がないうちは憧れていられても、現実のものとなった途端に重みを感じます。その重みから逃げる手段が、”同性に恋をした”と思い込むことなんだと感じました。２０年近く前のことですが、彼女は私に断られた後は、夫の元に戻って結婚生活を送り、子供も産まれ、今では”あの時の告白はやはり気の迷いだった、断ってもらって良かった、迷惑をかけた”というようなことを言っています。特に、子供が産まれてからは母として生きる覚悟が決まったのか、それまでは会っても気まずげにしていたのが、何のわだかまりもなく笑い合えるようになりました。

　＞付き合っている時から、夫に対してこんな自分でいいのかなとずっと思っていて、

　ご自身に自信がないのだと思うのですが、結婚というのは相手の人生を背負うことでもありますので、その覚悟が決まらずに結婚してしまったから、逃げ場を探しているように感じます。でも、あまりご自身を卑下しては、あなたを選んだご主人に失礼ですよ。ご主人の人を見る目を信じていないということですから。自分で自分に自信を与えられないのなら、ご主人が選んだ人であるということで、自分に自信を与えてはいかがですか。ご主人は、あなたと結婚するときに、あなたを幸せにするという覚悟を決めたはずです。その気持ちに応えずに、”同性が好きかも”と言うあいまいな気持ちに逃げ込むのなら、ご主人にきちんと向き合っていないし、人として人に対する礼を失しています。”友人が好き”と思うのなら、きちんと自分の気持ちと向き合って、それがご主人に対する以上のものであると思えるのなら、ご主人にお話しするなり、ご主人から離れたりを考えるべきもので、自分で自分の気持ちもはっきりしないうちに、何らかの行動を起こそうとするのは、自分の背負った荷物を人に背負わせるような行動です。ご主人から離れたら、あなたの気持ちは楽になるかもしれませんが、あなたの気持ちがあいまいな分、ご主人は自分に至らないところがあったのではとか、結婚せざるを得ないように追い込んだのではとか考えると思いますので、ただただ苦悩が深くなるだけだと思います。

　ご主人に嫌悪感がないのであれば、夫婦生活は送れるのですから、あなたの気持ちだけの問題ですよね。でも仮に、あなたが好きかもしれないと思っている相手が異性だったとしたら、いくら匿名とは言えこういうところに投稿できたか、ちょっと考えてみて欲しいと思います。きついことを書きますが、他に好きな男がいて、その気持ちが消えないから、結婚したばかりだけど離婚したいって、最低な女ですよね。言いたいのは、あなたが好きかもしれない相手が”同性”だから、あなたの罪悪感が少ないという部分がないかということです。ご友人のことがくわしく書かれていないのでわからないですが、異性愛者なのだとしたらあなたを受け入れることはないし、あなたの片思いで、相手には迷惑が掛かりません。あなたの片思いなのだから、あなたの思いが成就して同性カップルとなり、世間の偏見と闘う必要もない、ご主人のことさえどうにかなれば、あなたは何も傷つかない、そういう気持ちがどこかにないかということです。

　恋というのは自分中心に考えるもので、愛というのは相手中心に考えるものだそうです。相手の人生を背負うのは重いですが、ご主人はそれだけの覚悟をしてあなたと結婚したのですから、少なくとも自分の気持ちとくらいは真剣に向き合うのが、人としての誠意です。向き合った結果として無理だということなら、離婚をするということもやむをえません。でも、向き合うことを避けて、ご主人以外の人が好きという気持ちに逃げ込むのは、自分に対しても誠意が足りません。ご主人に辛い思いをさせたくないと本気で思うのなら、自分の荷物は自分で背負いましょう。中途半端な気持ちで中途半端な行動をするのが、一番ご主人に辛い思いをさせることになると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。ご自身の体験などの話もしていただいて、色々と気づきました。

自分は、外や主人の前で作っている部分があり、
その友達に、disneypoohは男っぽいよね！と言われたことで、なんだか本当の自分を当てられた気がして、ハッとしたのです。本当は大人しくて可愛い人じゃないんです。
主人に対してはドキドキします。多分好きなんです。友達に対しては、本当の自分をわかってくれた、みたいな気持ちがあるような気がします。
またよかったら、お返事下さい。

補足

neneco3さんに回答して頂いた答で出口が見えてきましたので、
他の方は回答ご遠慮させて頂きます。

回答No.7

Raquel123

すぐ解決はしませんよね。今のお気持ちを勇気を出して旦那様に伝えてみてはいかがですか。何もかも承知の上でお互いを受け入れて、10年、20年間は夫婦として生きてから、離婚されるというのも選択肢のうちの一つです。
実際、海外の高齢女性の例ですが、若い頃は男性と結婚して子を授かりしばらく夫婦でいたそうですが、同性に対する愛を消すことができず、バイセクシャルであることを認め、旦那様とお子様たちに全て打ち明けて、離婚後、相思相愛の女性と幸せに暮らしている、という方もいます。
もしかしたら、あなたの旦那さまも、「実は僕は男性に対してより愛情を感じる」とおっしゃるかもしれません。
愛情にも様々なパターンがあって、それぞれの人たちが豊かな人生を送れる社会であってほしいです。

回答No.6

doraneko66

？？何を問題にしているのかよくわかりません。

旦那との性的な接触に嫌悪感があるのでしょうか？
同性との性的な接触を欲情しているのでしょうか？

好きな気待ちだけなら、何も問題にする
必要はないです。

補足

自分でもわかりません、、。
夫とは嫌悪感はありません。同性ともどんな感じだろう？と思ったりはしますが、実際に欲情などはありません。

回答No.5

zkxzm4kz

自分が悪者になりたくないから、夫から離れてくれないかって
ずいぶん勝手だし、傲慢な性格だと思います。
文面からだと、夫には情はあるが、愛はすでにないようです。
同性が好きかどうか、は別として
夫と暮らすのが嫌になった（と読めます）のなら
他に好きな人が出来たと言って、自分から泥をかぶる決意で
話すことです。
それができないなら、いまのように、ふらふら生きるのがちょうどいいと思います。

回答No.4

noname#250375

＞同性の友達への気持ち？夫に対して切なくなる。

　文面を拝見しました。
優しい方なのですね。

　わたしは、このへんの専門家ではないので、よくわかりません。

１）お伝えしたいのことは、まず、専門家の方に、直接あなた一人で、
　事情をお話して、本来のあなたご自身を認識されることではないでしょうか。

２）次に、旦那さんにお話するかどうかについても、専門家の指示に従った
　ほうがいいのではないでしょうか。
　場合によれば、専門家の指示に従って、旦那さんと一緒に、
　専門家から指導を受ける。

３）慎重jを期する事情なので、専門のカウンセリングが必要だろ思います。

お大事にしてください。

回答No.3

波 蔵（@namizou2018）

(1)今の生活は破綻し、離婚になる可能性もあるがそれを覚悟の上で旦那さんに今あなた自信の思いや考えていることを話す。

(2)今あなたが抱えている思いはあなた自信の中だけに留めて、旦那さんには一切公言しない。

どちらも厳しい選択ですが、この２つの選択肢しかないように思います。

回答No.2

177019

以前にも同じような質問がありましたが、今現在、御主人と普通に夫婦として何ら支障が無く生活しているのであれば、その同性の方の思いは別としてこのまま夫婦生活を続けるべきです。確かに貴方が言うように夫がありながら一方で同性の方の事が忘れられないというのは、ある意味不倫とまでは言いませんが、辛いものです。仮に御主人と離れても結局は同じ思いをするだけで、何ら解決にはならないと思います。その同性の方の事を忘れるより他にないと思います。趣味に没頭するとか小旅行するとか、集中するものに目を向けられては如何ですか。