妹の取説

質問

15歳ほど、離れた妹（現在30歳）ですが…正直、近づきたくないくらい、苦手です。（※妹ですので、嫌いな感情まではいってません。）

もう、15年ほど前（妹が高１くらい）になるでしょうか…両親に対して、反抗的で、超がつくほど内弁慶だった妹に対して、業を煮やした私が、ただ一度だけ、一瞬の暴力（髪をひっぱり、押し倒して、妹の行為・ふるまいを諫めた）行為にでた過去があります。

ただ、親でもない私にされたことが、余程、妹の癇癪に触れたようで、「なぜ、お父さんでもない、お兄ちゃんからあんな暴力を受けないといけないのか？」、「あの時から、お兄ちゃんには近づけない…何かあっても、お兄ちゃんには相談できない…恐ろしい。」と、30歳になった今でも、なにかにつけてうまくいかないのは、私（お兄ちゃん）のあの時の暴力が、トラウマとなっているせいと言われるのです。

そう言っていながら、時々、里帰りする私の前でも、普段は、ふてぶてしさすら感じるくらい、自由な妹（※実家暮らし）なのですが…。

これまでは、「あの時は、やり過ぎたな…、そんなに傷ついたんやったら謝る。」、「はい、はい、ごめんね。」と、まだ根に持っているのか…とショックを受けつつも、変な返し方にもならないように、気を付けながら、柔らかく対応してきた私でしたが、正直、そろそろ限界だな…と思うようになってきました。（※１、２度、妹と真面目に向き合い、お互い涙したこともありましが、そのあとの妹の私に対しての姿勢の変化は、ほぼありません。）

（妹は）30歳の大人ですが、いくつになっても、妹なので、兄として受容するべきと思いながら、妹が何を言ってきても、私なりに許容してきましたが、逆にここまで根深く、攻撃してくる妹が、"やばく、怖く"、感じるようになってきました。

妹が、妹自身の課題として、気づかない事には、どうにも解決しないことのように思いますが、このままじゃあ、私自身、先々思いやられることにもなるな…と思うのです。

私も40歳半ばにして、こんなことも、自浄できない自分にも、情けなく、腹が立つのですが、このままほっといて良いのかどうか、また多少の喧嘩になったとしても、私なりの正直な気持ちをぶつけて良いのかどうかも、わからなくて…何か解決していく糸口になるような対応はないでしょうか？

女性、妹、15歳年下…どんな観点からでも、アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.7

powapowa11 · ベストアンサー

話を聞く限り、あなたは兄として精一杯接していらっしゃいますし、もうあとは妹さんの問題ですよね。
失礼ですがかなり強い妹さんのようなので、妹さんがご自身の態度を反省しない限り、難しいと思いますが…。

でもあなたみたいなお兄さん、逆に羨ましいかも…。
だってちゃんと謝ってるんだもん。
私事な上に長いですが、書いていいですか？
もし嫌なら、飛ばして下さい。

私も兄がおり(歳は近いです)、小さい頃はとても仲が良かったんです。
兄も大変可愛がってくれました。
お互い大人になり、兄は結構クールな性格なので会話は減りました。
でもまあ、いい歳した兄妹なんてそんなものかなと思っていたんです。
誕生日プレゼントの交換だけはしており、そのくらいの距離感でもいいかなと。

ところが兄が結婚して家を出てから、兄は変わりました。
何か全体的に冷たくなったというか。
以前はそんなことなかったのに、店員さんに対して横柄な態度をとるようになったり。
両親にも全く会いに来ず、会うのは正月と盆くらい。すぐ近くに住んでいるのに。

そしてとにかくお嫁さんを守ろうという意識が強いらしく、お嫁さんのことになると鬼のように怒るのです。
うちの母は嫁いびりするタイプではなく、むしろお嫁さんにかなり気を遣い、優しくしています。
ところが母が言ったことをお嫁さんが聞き間違え、家で泣いていたそうで。
ある晩兄が家に乗り込んで来て、母はその時入浴中だったのですが、浴室のドアを蹴りながら「お前は◯◯(お嫁さん)に何を言った！！」と怒鳴り始めました。
当時父は仕事でおらず、私は唖然とするばかり。
母も驚いて浴室から「何のこと！？」と答えますが、「◯◯を泣かせただろ！！」と兄の剣幕はひどくなる一方。
兄が「お前から～～～って言われたって、◯◯が泣いてたんだよ！！」。
そこで私はハタと気付き、慌てて兄に「違う！お母さんはそんなこと言ってない！～～～って言ったんだよ！◯◯さんの聞き間違いだよ！」と言いました。
兄はやっと怒りがおさまったものの、謝りもせずに帰って行きました。
母は息子から「お前」と呼ばれ、ドアを蹴られ、今にも暴力を振るわれそうになったことに多大なショックを受けていました。

そして私も。
兄がある日家に来て、父をバカにするようなことをずっと言っていたのです。
父はその日も仕事で不在でしたが、聞いていて不快で堪らず。
我慢出来ずに父を庇う発言をした所、兄がキレました。
こちらは父を庇う発言しかしていないのに、「実家住みで甘えてるくせに、一人前に文句を言うな！」と。
当時兄はかなり実家に経済的援助をしてもらっており、あんたに言われたくない！と思い、こちらも怒り爆発。
そして私は当時転職活動中だったのですが、「大体会社を辞めるとか、甘えた人間のすることだ」と。
私が退職した理由を兄は全く知らないのに。
睡眠時間が毎日2～3時間しかとれないほどの激務で、体を壊しお医者さんからも「このままでは子供を産めない体になる。というかもう、なりかかってます」と言われ、悩んで悩んで退職したのに。
「何も知らないくせに、勝手なこと言わないで」と言うと、「◯◯がどれだけ家事と育児を頑張ってるか」と、自分からお嫁さんを引き合いに出してきました。
思わず「自分達で子供つくったんだから、育児するのは当たり前でしょ」と言うと、兄が激昂。
そして何と、大きな皿を投げて来たんです。
間一髪の所で避け、皿は私の目元スレスレを飛んで行き、私の後ろにあった窓ガラスに直撃。ガラスは粉々。
もし避けずに当たっていたら、下手したら失明していたかも…と思います。
その後も兄の怒りは止まず、「お前みたいに勉強が出来て学歴だけあっても、周りからは嫌われる」だとか「お前みたいな奴は一生結婚も出来ず一人だ」とか、とにかく思いつく限りの罵詈雑言を怒鳴り散らしてから、兄は帰って行きました。
母が泣きながらガラスを掃除し、「何であの子は、あんな風になったのか…」と。「ごめんね、お母さんがお父さんのことでちょっと不満を言ったからこういうことになった…。ケガしなくて良かった」と何度も謝られました。
さすがに未遂とはいえ暴力を振るわれたこと、また言われた暴言の数々がショック過ぎて、友達に相談しました。
友達はみんな「あんたは何もおかしいこと言ってないじゃん。それはお兄さんがおかしいよ。気にするな」と慰めてくれましたが、私の兄に対する不信感というものは、もうあれから6年ほど経ちますが、消えません。

恐怖心や嫌悪感というより、不信感です。
結婚して、新しい家族を守る、実家より優先するというのはわかります。
でもだからといって、ここまで両親や妹に攻撃的になる人も珍しいのではと思うのです。
しばらくは「もう二度と兄に会いたくない」と避けていましたが、両親の為にも会わない訳にはいかず。
兄はケロッとしていました。
多分自分が言ったことでどれほど私や母が傷ついたか、全くわかっていないのでしょう。
今では普通に接していますが、あの時のショック、悲しみを忘れることはないと思います。
ずっと心の内側にあるんですよね。
あの時兄は、とにかく怒りに任せて私をどうにか傷つけてやろうと、ありとあらゆる暴言を吐いた感じでした。
本心ではなく、思いつきで言ったこともあるのかもしれません。
でもやはり「お兄ちゃんは、私のことをそんな風に思っていたのか…」という思いは消えません。
また母に対しての暴言も、未だに許せません。
母がどれだけ愛情を注いで兄を育ててきたか、わからないバカではないでしょうに。
母も兄と普通に接していますが、今でもあの時のことをずっと忘れないでいるのは知っています。
母を悲しませたこと、多分一生兄を許す事は出来ません。

そして私は犬を飼っているのですが、兄は結婚してから「動物に人間と同じように愛情を注ぐ人はおかしい」という価値観のようです。
ですから私が愛犬に話しかけたりすると、呆れたようにボソッと何か聞こえない程度に呟いたりします。
そういう部分でも、兄とはもう心から解り合える日は来ないんだろうな～。何か価値観が随分離れちゃったな～と思います。

すみません、めちゃくちゃ長文な上に、全く助言でもないですね…。
ただ質問者様みたいな、妹のことをとにかく気にかけてくれるお兄さんって羨ましいな、いいなぁ優しくて…と思ってついつい書いてしまいました。。
質問者様は、珍しいくらいに優しいお兄さんだと思いますよ。
そこまで悩んで思ってくれているんですから。
それでもそれに向き合って変わってくれないとなると、あとは妹さんの問題だけですからねぇ…。
年齢も年齢ですし、ここまでやってわかってくれないのなら、ほっといていいとは思います。
私も兄と、無理に解り合おうとは思いません(兄と質問者様は全然違いますが)。
お互いいい大人ですし、最低限親族として付き合いをしていくくらいでいいかな。
大人になったからこそ、違う価値観になってしまったのでしょうし。
とにかく、質問者様がご自分を情けなく思う必要はないです。
とっても優しい、素敵なお兄さんですよ！

お礼

キッカケや物理的な行為は、違いますが、妹が、私から受け取る感情は、多分、同じような気がします。恐怖や嫌悪よりも、不信感という部分も、分かる気がしますね。
優しい…ん…自分を守りたいだけかも。
回答者様のお兄ちゃんのように。
せつない…過去の傷を、普段どおりを続ける事が、お兄ちゃんなりの禊ぎかもしれませんね。
回答者様にとっては、足りない反省でしょうが…

ほっとく…私が一番苦手とすること、また、ほっとけない…というのが、わたしの弱点です。

経験を綴ってくださりありがとうございます。
とても良く分かりました！

回答No.8

kano20

一度こじれたのですから、修復は諦めて下さい。

父親は健在ですか？
妹さんの言葉を借りれば「父親なら納得できたのに兄に暴力を振るわれた」のですから、ここは兄妹の問題ではなく父親の出番です。

「兄がブチ切れなかったら自分が追い出していた」くらい言えると妹さんはそこで初めて反省できます。
妹さんは反抗期もあり家でやりたい放題、兄も言葉でいうべきところを手を出して妹に嫌われた。

修復したいなら父親にきちんと答えを出してもらいましょう。
もしも父親が妹の味方で、兄の行動を咎めるのなら今後は妹さんに実家を任せて貴方は近寄らない事です。

40半ばの兄、３０の妹。
お二人とも独身ですか？

補足

えー、諦めるのですか?
諦めたさきに何かが起こる的な？…父親へ相談するのは、ひとつかもですね。ただ父こそ輪を掛け過ぎて、妹を追い詰めそう…一抹の不安はありますが。
あ～、妹もわたしも独身です。
お互いに連れが出来ると、前向きになれそう？…また、逆に諦めがつくほど、距離が開く感じですか？

回答No.6

KoalaGold

30歳女性で不幸感がふつふつと湧いてくると夜中に寝付けなかったりいかに自分が不幸か浸りきっている感があります。それを被害者になりきって外に原因を求めるのです。

職場では後輩をいじめ、結婚する友人がいれば悪口を言いふらし、親友に対しても裏では陰口や皮肉をSNSで流します。

これは本人に好きな人ができて意識がそちらに集中すると終わります。恋愛に入ると幸福感に包まれるので嫌味が消えます。いい女になりたいですからね。

いい人には努力してなるのではなく、まず自分が幸せになるといい人になるんです。

妹さんに男性を紹介するとか、男性にアプローチさせるとかできませんか。褒めまくるだけでもいいです。他人の口から褒めればそれに応えたくなります。いい人ですねと言われればいい人になりたくなります。

この延長線上で「いい妹さんだから知人に紹介しろと言われた」等無理でしょうか。

お礼

何かわかります。
妹に結婚を考えてる人が居た事がありまして、確かに、その時期は優しかったですね。
ん～、今は、私の方で妹に優しく出来ない時期かもしれません。

ご回答ありがとうございました！

回答No.5

zabusakura

無理して仲良くしないと駄目なんだろうか？
血が繋がってるからといって皆、うまくいくとは限らないと思う。

お礼

割り切れる性格ではないもので…妹と同じように、私も面倒な性格をしてるのかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

okwavey2

言い悪いは別として、気に食わないというだけの理由で殴られる事もある。

30歳にもなったら自立していないのがおかしいだけです。

いかなる問題があろうと子供じゃないので自分で解決して当たり前。

トラウマになったとしても、乗り越えなければならないのは本人の問題です。

変に甘やかすより距離を取った方が良いと思いました。

お礼

はい、距離感は大事ですね。
暫くは寄り付かないようにしたい…とは考えています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

NAYAMINAKUNARE

どうにもならん。好かれたいのなら、本人が喜ぶことをするしかない。15才を30才が押し倒したり髪を引っ張ったりってそりゃ嫌になるわ。あなたから変われば良い。で、その話題はあまりしない方がいい。なるべく笑顔で普通にいれば忘れる。

お礼

私のこれまでが、そんな感じで、対応してたんですが…忘れてないです。あ～、そんな事もあったなぁ…って笑って言えるようになれたら…と思っています。
妹が結婚する時が、ひとつの転機かなぁっと期待してます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

givemi

こんばんは。
私は子供の頃は障害児で、友達はみんな普通に付き合ってくれたんですが、6歳上の従姉妹から馬鹿にされ続けた事がトラウマになり、障害が治ってからもトラウマが消えません。
従姉妹の結婚式も呼ばれましたが出席しませんでした。
私は今年50歳になりましたが、今でも従姉妹の顔を直視できません。
貴方は簡単に考えてると思いますが、トラウマというのは簡単には消えません。
って言うか絶対に消えません。
でも兄妹だからトラウマは消えなくても仲直りはできるかもですね。

お礼

仲直りというか、私の忍耐が続くかぎりは、何もなかった体（てい）で居る事は可能だと思います。
ただ、これ程、責め続けられるとは…執念深いというか、子供っぽいなどと捉えると、対応を間違うのでしょうね。
絶対消えない…ですか…参ったな。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

ShidaraReitos

他人なら１５歳年下は大歓迎（？）だが、肉親ではそうもいかないか。
年齢を間接的に書いてくれたのはいいが、今回の相談は君が既婚か独身かが非常に重要だよ。
（君が独身か既婚かで対応がかなり変わるね。）

※４５歳でこういう悩みを抱えることが本当にいいことなのか、疑問に思える。

既婚なら、妹さんのことは完全無視でいい。自分の妻子だけ考えていればいい。
独身だと、気にかけずにはいられないだろうが、まずは親と話し合うことじゃないかねえ。

お礼

おっしゃるように、私自身、年の割に器の小ささを嘆いているようなもんですね。妹のように、だから何？…みたいな事が出来たら、気にする必要は無いんですけどねぇ。親ですかぁ…そうですね。
妹の方が近くにいるので、中立で居てくれるように、働き掛けておく事は、大事だと思いました。

ご回答ありがとうございました。