付き合っている意味がないのでしょうか？

質問

付き合っている意味がないのでしょうか？

わたしは人に負担や迷惑をかけるのも大嫌いなのですが、そのせいで元彼から遠慮しすぎて振られたこともあるので、例えば彼氏から「迎えに行く？」「(車で)買い出しに行く？」とメールがきたら
こういう時なんて言えば彼氏が喜ぶんだろう？なんて言えば可愛い彼女なんだろう？
と、いろいろ考えて、断ったりお願いしたり、返事を考えるのにすごく疲れます。。

電車も動いてるし自力で一人で帰れるから彼氏にわざわざ迎えにきてもらう必要はないけど、こういう時は甘えた方が可愛いのかなぁ・・・とか

本当は疲れてるから出掛けたくないけど、買い出しお願いした方が彼氏も頼られて嬉しいかもしれない・・・とか・・・

そして、わたしは「～しようか？」と本当はやりたくない事でも、つい社交辞令を言ってしまう性格なので、彼氏の言うことも真に受けて良いのかわかりません。
本気で言ってるのか、彼氏として礼儀とか義務で社交辞令を言ってるのか。。

もうすぐ付き合って3年になるのに、彼氏に対していろいろ考えたり、遠慮したり、おかしいと思いますか？
付き合っている意味がないのでしょうか。

回答No.9

blazin · ベストアンサー

貴方の彼氏も苦しいだろうね？
もう３年に「も」なるのに・・・
未だに頭を使った交際を続けている貴方。
彼は、
貴方では無く「心」で向き合って欲しい。
そう考えて貴方と付き合い続けてきた（はず）
でも、
未だに貴方を支配する頭の領域（頭でっかち）
常に対応の正解不正解を考えてしまう。
人の迷惑や、
人から悪く思われたり、不満を抱かれる。
そういう状態にとても弱い（そして怖がる）貴方は・・・
先にマイナス封じの方向から世界を考えてしまう。
この場合どういう風に対応したら「正解」なのか？
そもそも正解不正解なんて無いんだけれど。
貴方は、
常に正解の対応（不正解は絶対に避ける）
そればかりを考えて過ごしている、
そしていつも疲弊している（ように見える）
そんな貴方の姿は、
３年経っても少し遠く感じている彼。
それも貴方。
超不器用な貴方らしさ。
そう考えて受け入れている部分と・・・
未だに頭の領域に支配されて、
心を優しく発動したり、活かせていない、
そんな貴方の姿を見ると虚しく感じる部分と。
両方が存在している彼。
未だに気を遣われている。
正解探しの目線で不安気に窺われている。
彼の方こそ、
そんな風に付き合い続けて楽しいのかな？
この子は、
何のために交際をしているのかな？
まるで悩む為に付き合っているかのような、
そんな印象さえ覚える事もあるんだと思う。
それでも、
そんな不安定で不完全で不自然な貴方の事を、
ギリギリ理解してあげられるのは俺だけかも？
そんな自負心もあるからこそ、
彼は貴方を振らずに付き合い続けている。
貴方の対応に幻滅するのは簡単だけれど。
一度は付き合うと決めた以上、
貴方にももっと肩の力を抜いた、
頭でっかちの状態から解き放たれた、
優しい関係（交際）を経験して貰えたら？
そう思う彼はまだ、
貴方を見限らずに傍にいる。
そんな彼の気持ちに対して、
貴方は今何を思うのか？
未だに自分の不器用さに囚われ続け、
自分の「中」の必死さで多くを消耗している。
彼は貴方の「外」にいる。
外の彼にもっと心で向き合う為には・・・
自分の「中」にばかり向き合う度合い、
それをもう少し管理＆整理する必要がある。
自分だけの必死さに囚われ続ける事は、
外側の彼を置き去りにして、
更に虚しい気持ちにさせ続ける事だから。
それは、
貴方も大切に考えてみた方が良いよね？
お互いに心地良さの担い手であってこそ。
その大事な目線はこれからも忘れないようにね☆

回答No.7

momoon222

わたしは人に負担や迷惑をかけるのも大嫌い
…とありますが、そこは気を遣ったりせずに甘えてもいいのが
彼氏なのでは？

考え過ぎはいけません。
せめて大切な人と過ごす時くらいはストレスを溜めないためにも
素のままの自分でいられるように心がけて下さいね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

marissa-r

それって、いつかは関係者が破綻する。
相手はもっと気を使っていると思うよ？

回答No.5

izumi044

相手が負担ととるか、迷惑ととるか、嬉しいと感じるかは人それぞれですよね。
人によっては、自分のほしい答え以外は受け付けないなんて人もいます。
少なくとも質問者さんが悩むくらいなので、押し付けがましい人ではないのでしょう。(押し付けがましいなら、悩まずとも答えはわかりきってますから)

彼がいろいろと聞いてくれるのは、質問者さんが自分の気持ちを話さないからではないでしょうか。
だから、なにかと聞いてくれているってことはありませんか。

案外甘え下手な人の周りって、それを分かっていて頼ってほしいと思っている人が身近にいることも多いんですよね。
彼も同じタイプかもしれませんから、一度、そこを正直に話してみてはいかがですか。
こういう時、甘えていいのかわからないって。
彼が甘えてくれたら嬉しいと答えるのか、無理しなくていいよというかは、この質問文だけではわかりませんが。
彼は彼なりに、質問者さんの気持ちを聞きたいと思っているかもしれませんよ。

回答No.4

zabusakura

付き合っている意味がないのでしょうか？
意味がないとは思わないけど、
人に負担や迷惑をかけるのも大嫌い、彼氏が喜ぶんだろう？
なんて言えば可愛い彼女なんだろう？
断ったりお願いしたり、返事を考えるのにすごく疲れます。

付き合ってて楽しいのかな？とか自分は無いのかな？とか
人の目が、すごく気になる人なんだろうなとか
人を信用できない、しない人なんだろうかなとは思います。

彼の気持ちを信じてたら可愛い彼女を演じる必要なんてない気がします。
どこかで彼の気持ちを疑ってたり、嫌われたらどうしようっていう
不安感があるのかなと。

私なら彼本人に聞きます。「本音で言ってる？」って本音だと答えが
返って来たら「じゃあ、甘えて我儘、言っても、いい？」って
素直に甘えます。

回答No.3

LOTUS18

相手を信用できない、のではないでしょうか。
信用してれば必要なら必要、不要なら不要といえます。
彼氏彼女って「こういうもの」という型は
自分たちで作っていくものです。
それが3年たってもできていないということは
付き合いながらも自分のことばかり考えていたのではないかと思います。
もっと相手を観察してみてはいかがでしょうか。
そもそも彼氏が「可愛い彼女」とやらを求めてない可能性もあります。

回答No.2

Rain5759

「迎えに行く？」「(車で)買い出しに行く？」
という彼の言葉には、「会いたい」という気持ちも含まれています。
貴女がその時、同じ気持ちなら、遠慮することも無いですし、色々と考える必要もありません。
お付き合い3年との事なので、ちょっと悪い言葉ですが、もう猫被らなくても良いのでは？と思います。

貴女が気を遣い過ぎると彼氏も必要以上に気を使う。
貴女自身が正直な気持ちを前に出して接すれば、彼氏からの言葉も信頼、信用出来るはずです。
お付き合いされているのですから、お互い腹割って話せる関係が自然な形だと思います。

回答No.1

yaasan

＞彼氏として礼儀とか義務で社交辞令を言ってるのか。。

相手の気持ちを汲むという行為は大事で必要ですが、それを義務や社交辞令と考えるなら、付き合ってる意味はないと思いますよ。

理想は自分が遠慮せず好きな事を言って行動しても、相手も同様だったりする事です。しかし、そんな完璧に心が通じ合うことは滅多にないでしょう。だから、色々考えて、お互いに相手に配慮することも必要かと思います。
しかしその過程において、考えすぎて疲れるだとか、悩んで答えが出ないとかになってくると付き合うの意味は薄れていくと思うのです。

＞人に負担や迷惑をかけるのも大嫌い

人、ではなくて他人にしましょう。そして、恋人は他人ではありません。負担や迷惑をかけても許せる許される間柄が恋人（家族）です。当然ですが過度はダメですよ。自分がしんどい時に少し負担や迷惑をかけても許してもらって、自分が頑張れる時に相手からの負担や迷惑を少し背負ってあげる。そういう関係でいきましょう。
過去に失敗したのは自分が迷惑をかけないでいこうという思いが強すぎて、相手もあなたに何にも頼れずに恋人関係でいるのが意味のないことになってしまったからだと思います。

＞「迎えに行く？」「(車で)買い出しに行く？」とメールがきたら
＞こういう時なんて言えば彼氏が喜ぶんだろう？

自分がどうしたいか考えて返事したらいいんですよ。相手が期待していない方の返事をしたとしても、ちゃんと話をして至らないところがあれば頭を下げて、相手に問題があればちゃんと指摘をして、折り合っていけばいいのですよ。喧嘩するほど仲がいい、というのはそういう事なんです。