彼氏を怒らせてしまった。

質問

先日彼の浮気を疑ってしまいそのことを伝えてしまって、疑ったことは謝りましたが一日中不機嫌な態度を取り、彼を怒らせてしまいました
。彼とは6年くらい付きあっていて、（もう何年一緒にいると思ってるの？）と言われ呆れさせてしまい、以前にも同じようなことがあり、そのワガママには疲れたと言われ、今日は帰ってと言われそのまま帰りました。
100%私が悪く、許して欲しい、今後同じようなことはしないと言ったのですがダメでした。
自分が悪いと思ってないでしょ？と
何を言っても言い訳にしか聞こえないみたいで泣いてしまいました。
今は連絡を控えていますが、タイミングを見て謝りたいと考えています。
彼のことはほんとに大好きで彼の優しさに甘えてしまって傷つけたことを後悔しています。
どうすればよいでしょうか？
男性の方の意見をお聞かせください。

回答No.6

blazin

どうすれば？
⇒貴方にはコントロール出来ない。
今の貴方のどうすれば？って凄く不誠実。
理由は、
被害の受け手の彼側の領域にまで手を伸ばして、
早く自分「が」スッキリ安心出来る状態。
それが欲しくて焦っているから（≒どうすれば？）
今は、
彼側の心は酷く濁っている。
貴方に下品にかき乱されて濁っている。
濁りは直ぐには取れない。
濁りは直ぐには澄まない。
でも、
これ以上同じようなバタバタが無ければ・・・
濁りは少しずつその透明度を取り戻していく。
直ぐには透明にもならない。
しばらくは視界の悪い（不快感のある）
そういう状態は続く。
それは仕方が無い（と彼は考えている）
貴方に必要なのは、
彼からしばらくは注がれる不快（濁りのある）目線。
それを当たり前だと思い受け止める事。
彼の事は「大」好きなんです！
その気持ちの強さがある分、
どうしても関係修復を急いでしまう。
自分で濁した分、
早く透明度のある関係に戻したい！
そう考えてしまう。
濁りがある状態での付き合いは不安だから。
しかも・・・
貴方には「前科」がある。
今回が初めてじゃない。
またかと思われてしまっている。
彼側には、
過去にも濁された過去という沈澱がある。
今回再びかき乱した事で、
彼側のバランスが大きく変わってしまうのでは？
貴方が今一番怖れている部分でしょ？
６年という歳月に対して、
自分がした事（繰り返しやってしまった事）
その不快な重さの方が上回って、
関係自体をひっくり返す（考え直す）
そっちに比重が掛かってしまったら？
そう考える貴方は、
急に聖人になるような宣言をし、
彼に受け止めて貰おうと必死になる。
言いたい事は彼も理解出来る。
でも・・・
この６年かけて出来なかった事を、
何故今後急にそれが出来るようになるのか？
口先だけで、
実際には何も変わらない（変われない）
６年経って変わっていないのに、
何で同じような事をしないと「言える」のか？
言えてしまう事が、
彼にとっては一番ショックなんだよ。
言えてしまう≒とりあえず言っておけ。
言っておく事で、
目先の彼の信用を取り戻し、
取り戻す事でとにかく自分「が」安心したい。
心の比重がハッキリ自分にあるから言える発言。
彼がショックを受けたのはその部分。
貴方は本気でそれを自覚している？
比重が自分にある人は、
今回貴方がしたような事をするんだよ。
疑うという行為もそうでしょ？
不安に問われる自分の比重が強くなり、
それに耐え切れなくなった勝手な行動。
⇒こいつまたやるぞ・・・
正直彼はそう思っている。
そして疲れを感じている。
今は、
見捨てられる怖さが強い分、
出来る出来ないは置いておいて何でも言える貴方。
でも・・・
その発言には根拠が無い。
人は直ぐには変われないから。
６年経って変わらない人が、急に変わる事は無い。
もし本当に彼を思うなら・・・
直ぐに変わる（もうしない）発言よりも、
とにかく彼側の心を不快に濁した事。
その部分に丁寧に触れる筈。
自分が綺麗に受け止め直して貰えるか？
それは「後回し」にするんだよ。
受け止めて貰いたいけれど、
今は何を言っても伝わらない。
今後信頼を挽回するとしても、
今後の私自身で証明していくしかない。
という事は・・・？
今直ぐ大きな事は言えないし、
言う事自体がとても失礼で自己中である。
その部分をしっかり踏まえた上で、
心を濁した（過去も含めた）現実を痛感して、
今は静かに時を過ごすしかないんだよ。
そして、
何をどう伝えれば良いのか？
どこまでなら伝えられて、
どこから先は今言うべきでは無いのか？
それを考える力。
優しさに甘えていたというなら、
じゃあ優しさに甘えない自分とはどういう自分なのか？
それを考え、具体的に実現していく力。
彼依存によって、
貴方という根っこが少し腐り出している。
６年の栄養が、
貴方自身の成長に繋がっていない現実。
それを、
今後どのように変えていくのか？
彼との関係の捉え方、
彼との距離感や分かち合い方も含めて、
人生で一番丁寧に考える時期に来ているよ？
大切にしないと。
人様に借りた「どうしたら？」では、
個性ある貴方の彼氏の心には届かない。
今こそ６年の交際歴を活かして、
個性ある彼女として自分で考えて、
自分自身で関係回復を考えていく事。
まさかの時にこそ、真の人が。
まさかの時にこそ、
真の二人の成熟（中身）が見える。
今がその時。
大切にしてみて☆

回答No.5

makaay10

疑念を伝える段階で彼が怒るのは想定済みだったでしょうね。でも，彼が質問者様を本気で拒絶して「２度とお前とは会わない」みたいな未来は想定してない。彼がいう「悪いと思ってないでしょ」＝「オレがどれだけ嫌な気持ちになって，気持ちが冷める事をしているのか理解してないでしょ？」だと思います。不信感が募るのも嫌われるのも、もう２度と会いたくないと思われる危険があるのも分かってて行動しました～( ´▽｀)なら彼を諦めましょう。

それを質問者様は理解してないから安易に繰り返す。以前と今回だけでなく未遂も多いでしょうね。心のどこかで謝れば許されると思ってる。彼を疑って悪いことをしたくらいの感覚なのを彼に見抜かれてる。「オレのいってる事を本当の意味で理解してないから，またやるだろうな・・」と彼に思われている可能性は高いと思いますよ？いい加減に彼が本気で嫌がっている事に気がついた方がいいと思うし、再犯だから本気で謝らないと許されないと思います。

回答No.4

ShidaraReitos

これ、本当に当事者の年齢を書いて欲しいね。（交際年数は逆にいらないんだが）
交際年数を考慮して、２５歳のカップルと４５歳のカップルでは、回答がまるで違ってくるぞ。

この手の相談は飽きるほど読んできたけど、共通することは女性側は自分に自信のない自立していない人が多すぎるってことだよ。
不安とか言ってて、それを乗り越えるべく努力すらしない。
こんなことに無駄に時間とエネルギーを消費するぐらいなら、女子力を磨く訓練でもしたほうが賢明な手段ってことだ。

それと、６年間も交際していて、漫然と過ごしているのもおかしい。
個人差はあれど、長くて３年交際したら結婚するのが一般的なパターンだ。
いつまでもこんなことをしてないで、さっさと逆プロポーズすればいいんだよ。

回答No.3

noname#250375

＞彼とは6年くらい付きあっていて、

（背景）
「もう何年一緒にいると思ってるの？」と言われ
　以前にも同じようなことがあり、
　そのワガママには疲れたと言われ
　彼のことはほんとに大好きで
　彼の優しさに甘えてしまって

独白
・同棲しているのかなぁ？　きっと、そうだろうなぁ？
・この二人、６年の間、長い期間、一体何をしたのだろうか？
・同棲だから、結婚みたようなものかなぁ？
・「同じようなこと」とか、「疲れた」とか、「何年一緒にいると思ってるの？」とか。
・どうも、マンネリのようだね。結婚倦怠期かなぁ？
・何故、結婚しないのかなぁ？　同棲は結婚と同じようなものだからか？
・このお二人、子どもを持つとかの、生活に目標が無いなぁ！　
・目標が無い生活とは、ちょっと、理解できないなぁ。

・”どうすればよいでしょうか？”、と聞かれてもね。何をしたいのかが、わからないので、返答できないなぁ？
・まぁ、結婚でもなさったら、どうですか？　目標もできるし・・・

回答No.2

fumuslover

もしかしたら図星だったのかもしれないですね。
そこまで不貞腐れていると私ならそう思ってしまうかも。

とりあえず常にそんな態度で無いなら彼がいつまでも怒るような事ではないし、あなたを好きでそうなった事なので普通は許すでしょう。
なので謝ったならそれをいつまでも蒸し返さずに少しずつその会話から離していけば良いと思います。

そしてやはりいつまでもグチグチ言うならやはり図星だったのかもしれませんね。

回答No.1

haro110

疑いたくなるような状況ならやむを得ないと思います。
でも貴女の様な女性は可愛いんですけど・・・。
良かったら僕とお付き合いして下さい！っと言いたいくらいです。

どうすれば良いかは・・・？彼次第ですので何とも分かりません。
彼氏の乗り換えも考えてみたら如何でしょうか？