虚しい恋愛

質問

付き合って一年程になる彼がいますが、虚しくてたまりません。
以前結婚したい旨は伝えてありますが、
その時は付き合いはじめと言うこともあって気持ちがまだ無理なのは
仕方ないと、せめてデートだけでも楽しみたいと思っていましたが
デートらしいデートもありません。
他、優しくお願いしてもだめ、強く言ってもだめと
打っても響かない・響かせない彼に自分の存在が彼にとってなんなのか
分からなくなってしまいました。
ただただ人並みの恋愛を彼としたいだけなのに、
だんだんと自分がくれくれお化けになってしまっているような気持になります。

１人で出掛けた先でとても可愛いイヤリングを見つけて欲しくなったのですが
『どうせ誰も見てくれないしな』とか『デートもしないのに買ってどこにつけて行くんだ』とかネガティブ思考になります。
彼に誘われてご飯に行っても彼はスマホばかり、
周りを見ても小さい子のいる家族ばかり。
小さい女の子が一人遊びをしていて私と目が合った時、
恥ずかしそうに笑顔を向けてくれましたが、私は正直直視出来ませんでした。

結婚適齢期を外れかけている（または外れている）私と
10歳程度年上の彼氏。
帰り際に喧嘩別れのような形になったので
彼から再び連絡が来るのかは分かりませんし、
私から連絡するつもりはもうありません。

初めから価値観が全く違う者同士だという事は分かっていましたが
「私の事を思ってくれている」感を実感することがなく虚しい。
人それぞれ恋愛の形があると思いますが、
虚しい恋愛を経験された方のその後のお話やアドバイス、
お叱りなどでも構いませんのでお聞かせ下さい。

気持ちが不安定な為、読みにくい文章だと思います。
詳しく書きたい点も多々ありますが彼の欠点ばかりが出てきそうで
自分でも嫌になったので全部省いています。
乱文申し訳ありません。

回答No.13

noname#250375

文面拝見しました。

どうも、よく分からないことがいろいろあります。まず、それを書きます。

（よく分からないこと）

・以前結婚したい旨は伝えて
⇒彼は、何と返事したのかが書いていない。

・優しくお願いしてもだめ、強く言ってもだめ
⇒何と言って、彼にお願いしたのでしょう。

・打っても響かない
⇒彼は、一体、どんな人か、
　何故、好きになったのかが、不明

・ご飯に行っても彼はスマホばかり、
⇒“スマホばかり”、一方あなたは、その時、彼にどのように対応しているのでしょう。

・ただただ人並みの恋愛を彼としたいだけなのに、
⇒恋愛とは、あなたにとって何なんだろう。
　恋愛を恋しているということはないのか
　一体どのようにして、付き合い始めたのだろう。どうも、曖昧だ。
　好き合った二人という関係で始まったようではなさそうだ。
　あなたは、“彼が好きだ”とは書いていません。
　どうも、そんなに好きでもなさそうだ。
　彼も、あなたを大事な存在とは感じていないようだ。
　“寂しい”とかの気持ちではなく“虚しい”と書かれている。
　これは、どうもあなたの日頃の暮らしに関係がありそうだ。
　彼だけの問題ではなさそうだ。

　この人、人を好きになったことがあるのだろうか。
愛する、愛されるということが、失礼だけど、しっかり分かっているのだろうか。
　“自分から遠ざかっていく結婚適齢期を考えて不安になり、一人でいることが寂しくなり、感動を覚えることに少ない毎日の暮らしを考えると虚しいと感じている。
　そんな中に彼が現れても虚しい気持ちは癒されない、こういうことではないのだろうか。

（拝読しての感想です）

　以下の格言みたいなものは、ある女性が書いた、女の生き方、に関する本からの引用です。わたしの感想でもあります。

・一人の男と長くお付き合い過ぎると、ろくなことがない。

・女の20歳代の大事な時期なのにこの男はダメだと気づくまでに、
　3年か4年はかかる。

・本当に覚えておかなきゃいけないのは、転んだときの立ち上がり方。
　腐らずに立ち上がることです。

・いつまでも王子様が来るのを待たないで。

・自分が我慢すればよい、いつかこの人も変わってくれる、
　これは先延ばしの口実です。

・いざ別れるという時に女が口にするぐずぐずした言葉
　「だってもともと好きになった相手だし・・・」
　「だって私、働いていないし、行くとこないし・・・」
　「だって、まだ殴られているわけじゃないし・・・」

・若い時の女は見たいものしか見ない。
　聞きたい事しか耳に入らない。

・自分の幸せを人任せにしないこと。自分で稼ぐこと。
　他人から与えられた幸せなど、男の都合で後で捨てられる。

・この人は大丈夫と思ってもこれからの事はわからない。
　人間、なかなか、良い人間には変われない。

（アドバイス）
　”彼に誘われてご飯に行っても彼はスマホばかり”いじっているような男は結婚不適切な男です。
　不誠実です、あなたをバカにしています。こんな男と、これからの100年人生を夫婦仲良くなんか、絶対に不可能だと思います。仮に、結婚されても、途中、挫折し破綻する可能性が大です。

　”打っても響かない”人を相手に、虚しいとか言って、いつまでも嘆いていてはいけません。あなたにとって、お分かりのように、時間はとても大切です。

　ポジイティブ思考で、前進しましょう。

　お別れする方が賢明だと思います。

回答No.12

envoyofheaven

『私から連絡するつもりはもうありません』
これに嘘がなければ（自分のこゝろを問い糾してみてください）、もう結論はでてますよね？
ま、背中を押して欲しいというくらいの気持ちで投稿されたと推察して・・・

この方と結婚して、毎日顔突合して、あなた幸せになれますか？　幸せだと感じられますか？
私が愛だの恋だのと必死で駆けずり回ってた頃にはスマホも携帯もありませんでしたから（勿論携帯ゲーム機もね）、デートしてる最中に相手をほったらかしてスマホ見てる（ゲームしてる？！）なんて絶対ありえません。それって『お前なんて居なくてもいいも～ん』宣言に他ならない行為ですよ。
そこまでされて相手の言いなりになって股開くとか、人格を持った人間のすることではありません。
きっぱり別れてください。何の後腐れもなく別れてください。
不幸は「線」で現れます。幸福は「点」で現れます。（意味わかんないですか？）
あなたがお相手の男性と出会った瞬間＝つまり点です＝あなたは幸せだったのでしょう。でも残念なことに点が存在したのはその時だけだったということなんです。相思相愛で思いやりに溢れた人同士に訪れた「点」なら次の瞬間もその次の瞬間も幸福という名の「点」が現れ続けます。ちょっと離れてみれば「線」に見えるくらい密度の濃い「点」の連続が湧き上がってくるんです。それが　恋　愛　という最も普遍的な形です。
でも、お話を聞く限り、そういう連続は欠片も見られません。つまり（辛いことでしょうが）あなたの今は不幸という名の「線」の上に乗っかってしまってるんです。まず、その上から降りましょう。そっから先は別の人生です。
あなたが生きる道は、その「別の人生」なんだと思いますよ。

回答No.11

blazin

お互いの熱量の違いだよね？
彼は、
貴方のように気負った恋愛（交際）はしていない。
だからこそ、
パートナーの貴方を平気でいじったり、
貴方が傍にいてもマイペースを選べたり。
貴方は、
彼よりも将来を「負って」付き合っている。
良い意味での重さを感じていきたい。
どんどん重さを増やしていく中で、
確からしさのある交際（そして将来）
そのステージを上げていきたいと考えている。
対して彼は、
貴方のように逆算（結婚ありき）
そういう感覚では交際していない。
一応将来を考える余地は設けている。
真面目に考えている自分もいる。
でも・・・
だからと言って、
それが今の自分に何か影響を及ぼすか？
今の自分の行動や選択に現れるか？
⇒それも特に無い。
基本は「負わない」自分として、
良くも悪くも淡々と貴方と付き合っている。
負っている(＆追っている)貴方と比べると、
その温度差に打ちひしがれてしまう事がある。
しかも、
貴方のその不安定感って、
自分自身の過去も影響しているんじゃないの？
余り良い恋愛をしてこなかった。
浮気をされたり、裏を作られたり。
そういう経験がある分、
どうしても確からしさ（脱不安）
それに対して気持ちが強くなってしまう。
強くなればなるほど、
目の前の相手からそれを感じたい。
感じて安心したい、早く満たされたい。
そういう感覚もまた強くなる。
相手にはそれがよく分からない。
現に今交際中の彼は、
貴方の急いた感覚や不安感、
それが余り理解出来ないんだと思う。
結婚問題はあるけれど、
それはあくまでしたいと思ったら考える話。
貴方のように、
先に結婚する意志ありという設定があり、
結婚を逆算して早く確からしさを増やしたい！
そういう意識では付き合っていない彼。
貴方だって、
ある程度違いはある前提での交際スタートだった筈。
同時に、
違いはあるけれど・・・
付き合っていけばある程度変わるのでは？
折り合う方向にまとまっていくのでは？
やや根拠のない、
希望的観測でスタートしたのも事実なんだと思う。
その根拠の無さや希望的な部分が、
今現実問題として貴方側に跳ね返ってきている。
あれから１年、
現実問題は希望とはまた違う世界だった。
貴方の彼は、
貴方とはかなり違う交際感覚を有している。
違いを特に擦り合わせようともせず、
彼は彼で淡々と自分の感覚の「中」で過ごしている。
だから貴方は自分が蚊帳の「外」だと感じてしまう。
それは本当にその通りなんだと思う。
貴方は今後どのように自分を導いていくのか？
貴方が感じる彼のいい加減さ、
それを否定せず、
彼の持つ個性ある「マイペース」と捉えていくのか？
それとも、
今感じている蚊帳の外感、
それを不誠実な対応だと考えて、
どこかでは厳しい選択をせざるを得なくなるのか？
急に彼は変わらないよ。
これからも彼は彼。
あくまで出来る範囲でしか動けない(動かない）
そんな彼に、
脱曖昧、脱自分勝手を強く求めても難しい。
貴方は、
白黒ハッキリした交際がしたい側でしょ？
白とは、
誠実に向き合い、且つ結婚も意識してくれるスタンス。
黒とは、
曖昧な態度や自分勝手を崩さず、
特別将来は考えないぼんやりしたスタンス。
私は白なの！
貴方(彼）はどっち？
黒なら別れるわ！
別れないなら、
別れたくないなら貴方も白を選んで！
どうしても極論系になってしまう。
彼からすれば、
自分はまだ白でも黒でも無い。
黒のような不誠実さは無い。
でも、
貴方が求めるような純白感も無い。
その間の色を、
のらりくらりと選んでいく彼。
そんな彼にとって、
目先で慌てて色を選ぶ(白ｏｒ黒）
急いで別れ問題も背負って考える。
そういう感覚や愁訴はあまりピンとこない。
ピンとこない彼は、
仮に貴方が感情的に迫っても、
それに対して同じような熱量で応じる事もおそらく無い。
それは、
今の状態でも十分想像出来る事だからね？
現実の彼に、
理想の彼を重ねてしまっている貴方もいる。
また別の誰かを探すのも大変。
一から作り直すのも難儀。
そう考えると、
目の前にいる彼氏で手を打ちたい。
何とか今の彼で満たされたい、終わらせたい。
そういう気持ちも強くなる。
強くなればなるほど、
現実の彼を上手く捉えきれず、
理想ばかりが強く思い描かれ、
理想と現実(彼の欠点や物足りなさ）
それに勝手に打ちひしがれてしまう事になる。
それは彼の問題では無く、貴方自身の問題。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
欠点がある同士なのはお互い様でしょ？
それでも１年付き合い続けてきた、
貴方にしか分からない彼の良さだってある筈。
周りから見たら全然羨ましくない関係でも、
主観の貴方にしか分からない部分もある。
こうして客観(質問)をした事も活かして、
改めて自分自身の気持ちと向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

回答No.10

fushigi2012

人は、１年、１月、１日、１時間、１秒ごとに老けていきます。
相談者様が結婚適齢期を過ぎようとしているとお考えなら、時間は残っていません。
４０、５０歳になって「恋愛したい！」なんて言うと、気味悪がられますよね。

何にでも適齢期は存在します。
勉強するにも、恋愛するにも、結婚するにも、子育てするにも…

喧嘩別れして、相談者様から連絡するつもりはないなら幸いではないですか。
残り少ない時間を有効に過ごすべきです。

一つ覚えておいて欲しいことが有ります。
『恋愛は楽しいモノ』ですよ。
その価値の有る男性を見つけてください。
頑張って！

回答No.9

kaorinzzzz

＞虚しい恋愛を経験された方のその後のお話やアドバイス、

残念ながら虚しい恋愛経験はないが、だいたいそんな経験してる人がこういうところでアドバイスしてくる確率低いんじゃ。

人並みの恋愛経験したいだけって、さも高望みはいたしておりませんと言いたげだけれど。
それならそういう関係が可能な相手を選んでいることが最低条件なのに、間違った相手を選んだまま、その相手じゃ満たせないことを望み続けたから叶わなかったり、みじめになっただけの話に見えるけど、違うの？

虚しい恋愛しないで済む人って、無理な相手は最初から選ばない・避けるセンスが発達してたり、付き合っても判断早い、離れるのも早いのよ。

回答No.8

mitsubachi3

付き合い始めたきっかけは、なんだったんですか？
婚活サイトとかお見合いとかでしょうか？

貴女は彼のどこにひかれて、お付き合いしてるのですか。
虚しくなる恋愛を１年も続けて今さら感がありますが、今はけじめをつける時期かもしれませんね。

付き合い始めから、今のような関係だったのなら、貴女が焦り始めたため、悪いとこばかり見えているのかもしれませんが、質問文を読むかぎり、貴女のほうにも彼を好きだと言う気持ちが読み取れません。

また人並みの恋愛ってどんなの？
貴女と彼が納得して付き合っているなら、それが貴女と彼の恋愛であり、他人の恋愛と比べることではないですよ。
お互いにお互いのために歩み寄ることが出来なければ、思いやりに欠けた関係で、続けて行くのは無理だと思います。

回答No.7

kurione

誰でも愛してくれている証は必要です。それか自分が愛しているので別に証しは必要ないと思い込むか・・・この方が納得出来るから。自分を愛してくれている実感は自分の精神状態で変わります。以前はあっ愛してくれていると感じた事が、いつの間にか感動を感じなくなる。その感覚が麻痺していくと自分の恋愛へのエネルギーも低下する。自分も前に進めないから相手に引っ張って欲しくなる。もっと積極的に強引に・・・
彼の年齢は何歳なのでしょうか？結婚適齢期が何歳か分かりませんが、40代？でしょうか。その年齢の人に強引さを求めても無理です。何故なら恋愛について面倒になるのです。相手に好かれる為の努力が。好きという感情を表す事が。それは好きと言う感情とは別次元です。
愛されているという実感も持てず、嫌いにもなれない、宙ぶらりん状態のあなたは
彼の欠点を必死に考えながら、待っている状態ですよね。
気持ちの切り替えが出来たら悩みませんしここに投稿はしません。忘れる事なんてさらにできません。彼に他に大切に思える人が出来た方がまだ自分に言い訳が出来る。彼の気持ちは分かりませんが、少し見方をかえてみると、彼がぼうっとスマホをしている横でしみじみ平穏をかみしめていた貴女はいなかったでしょうか？
ある程度の年齢の男性は試されると余計面倒になります。あなたが本当に別れたいと思っているのなら意味の無い事ですが、そうじゃなければ、あなたがもっと積極的に彼の心をかき乱すべきです。

回答No.6

zabusakura

娘が、猛プッシュされてＯＫしたら初デートから釣った魚には餌はやらないと
いう態度だったらしく数時間で別れて帰ってきたことが有ります。

親(私達夫婦）が高校からの付き合いで、いまだに「重い物は持たなくてもいいよ。」
「手が汚れるから換気扇は僕が掃除するから。」とか「桜咲いてるから、デートしよ。」
って娘曰く「釣った魚に餌をやり過ぎて腐らせる父」らしいので、そういうタイプの
男は無理だったようです。
親が基準ですから。

今の彼氏は、望み通りの人のようです。

回答No.5

doraneko66

私なら、まず、セックスを拒むなら
風俗もやむえないし、他の友達との
約束で忙しいなら、異性がいようが
なんだろうが他のところに遊びに行きます。

それでもっと良い子が見つかるなら
そちらと付き合います。

回答No.4

doraneko66

割り切って他を探したらいかがでしょうか？

そんなつまらない付き合い方なら、けじめなんてものは入りません。
つまらない恋人がいて、遊んでいて楽しい人がいるなら、そちらに力を注いがれてしまうのは当たり前くらいの行動で、割り切ってしまったらいかがでしょうか。

何か言うものなら、お前がスマホで遊んでて解消ないから、他に目を向けるしかないと割り切りましょう。