復縁を諦めたい

質問

いい思い出ばかりで、願ってしまいます。
叶わないし、難しいし、向こうは気持ちもなくて、新しい出会いに積極的です。

考えたくないのに、考えてしまいます。
彼以上に好きになれる人いるんでしょうか。
何か体験談でもいいです。
すみません。お願いいたします。

回答No.2

blazin

彼以上に好きになれる人が見つかる問題よりも。
仮に好きになれた人が見つかっても、
相手が貴方をどこまで好きでいてくれるか問題。
貴方が好きになった「ように」、
相手も貴方の事を好きになってくれるか？
貴方側の惚れ温度に、
相手も見合うような思い返しをしてくれるか？
その方が問題になるんじゃないの？
元彼と別れた（振られた）理由は？
もしその理由が、
貴方を異性として見られなくなったとか。
異性としての興奮よりも、
友達や家族的な感覚の方が強くなったとか。
そういう理由で振られているなら・・・
今後も同じような理由で振られる可能性がある。
貴方は、
自分が好きになった相手には、
どうしても親的（姉的）な目線で、
全体を慈しんでしまう部分があるのかもしれない。
良い部分も悪い部分も含めて、
ひっくるめて相手に強くほれ込んでしまう。
そんな貴方からの接し方（愛され方）を、
彼側は余り異性的には感じられなくなる。
不器用な部分も含めて、
全体として受け入れて貰える嬉しさは勿論ある。
でも・・・
そういう感覚って、
何となく親的であり姉弟的でもある。
付き合う異性には感じない（感じたくない）部分。
彼は、
異性として心から、
そして自発的に抱きたい存在を探している。
異性として抱いて「あげる」存在では無くて。
気付いたら貴方は、
彼から見て抱いて「あげる」存在になっていた。
貴方は貴方で、
彼の不安定さも含めて、
少し構って「あげる」的目線も含めて付き合っていた筈。
こんな彼氏だけれど、
私だから受け止めてあげているんだ、と。
でも、
その目線は実は彼側にもあった。
貴方は感覚としては親友的であり姉弟的。
異性として、
自発的に抱きたい対象では無くなっていた。
それでも・・・
貴方の為に抱いて「あげよう」
俺に強く惚れ込んでいるようだから、
その惚れに応えて抱いて「あげよう」
貴方も彼に構われていたんだよね？
構う≠付き合う。
彼は今、
構う相手では無くて、付き合える相手を探している。
だから新しい出会いにワクワクしている。
貴方との関係で発生した、
「構う⇔構われる」という感覚とは違う、
一人の男性として、
一人の女性と付き合える（付き合いたい）
お互いを自発的に必要とし合い、
惚れ温度の不均衡が無い（むしろ彼側の方が高い）
そんな新しい関係を望んでいるのかもしれない。
諦めたいなら、
今彼がリアルに目指している新しい世界。
それを貴方も目を逸らさず直視する事。
そうすれば、
その目線に自分が当てはまるかどうか？
貴方も分かる筈だから。
構って貰えていた時間は時間で素敵だった。
彼も彼で、
惚れ温度の高い貴方からの思われ時間（期間）
ある程度は満喫出来たんだと思う。
付き合える所までは付き合ってみた二人。
でも、
その関係は長くは続かない。
お互いに求めているものが違う同士だから。
いつかは終わってしまう。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の大事な時間も資本も有限。
下半期がもう直ぐスタートするこれから。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
その大事な目線は、
これからも忘れないようにね☆

お礼

blazin様

なんとなく、私の好きの気持ちが大きく、彼はきっと重荷に感じ
彼の中から異性としての私を、私自身が、奪っていったのかもしれません。
これから次に出会う人についての課題が見つかった気がします。
いや、少し不安ですね・・・

>相手も貴方の事を好きになってくれるか？
>貴方側の惚れ温度に、
>相手も見合うような思い返しをしてくれるか？

今思い返せば明らかな思い返しの差がありました。
それが不安要素となり、過干渉になった心当たりがあります。
お互い求めるものが違う者同士が一緒に居たから
いずれ崩れてしまう関係としては、仕方のないことなのかもしれませんね。

>貴方の大事な時間も資本も有限。
>受け止める相手あってこそ活きた思い。
>思いは相手「と」育んでいくもの。

本当ですね。丁寧に相手と育んで行けたらと思います。
正直、今回は育むまでもいってももらえませんでしたが…。
有限の中で、とても辛いけれど、よい経験ができたと思います。
ありがとうございました。