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復縁を諦めたい

  • 困ってます
  • 質問No.9512029
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  • 回答数5

お礼率 91% (11/12)

いい思い出ばかりで、願ってしまいます。
叶わないし、難しいし、向こうは気持ちもなくて、新しい出会いに積極的です。

考えたくないのに、考えてしまいます。
彼以上に好きになれる人いるんでしょうか。
何か体験談でもいいです。
すみません。お願いいたします。

回答 (全5件)

  • 回答No.5

ベストアンサー率 66% (2/3)

本当にいい思い出ばかりでしょうか?
ただ、考えたくないのに、考えてしまうから・・・
良かった思い出ばかりが残ってしまったから・・・

そう思えるだけでは?

人間、心にキズの残らない嫌な思い出は忘れられるものです。
しかし、それって本当の彼を知らないだけかもしれないですょ。

完璧な人間なんてこの世にいません。
嫌いなところも分かる事で、恋が愛に変わるんです。
だから、それだけのいい思い出が残ってしまうと・・・
彼以上に好きになれる人は出来ません。

ですが、好きな人はきっとこれからも出来ます。
その時の彼と比べては、これから好きになる人達はみな勝てないでしょう・・・

だから、人は思い出にしていくのです。

その恋に復縁はありません。
あったとしても、嫌なところがどんどん出てきて、きっと彼は一番ではなくなってしまいます。
だから、思い出にしていきましょう。

きっとあなたはこれから、恋ではなく愛を知って、幸せを知ります。
この恋は、一生忘れられない恋。
今は辛いでしょうが、それはいい思い出として残す為の辛さです。

好きの上位、愛してる。
それを、これから知ってるために。

その思い出は、そっと胸の内にしまっておくのがいいかと思います。
Be MORE 7・12 OK-チップでイイコトはじまる
  • 回答No.4

ベストアンサー率 14% (369/2562)

どちらにしても彼に復縁の気持ちが無いのなら、どんなに思っても
仕方ないですからね。

今後の出会いについては、誰にも解りませんが彼のように積極的に
いけば、チャンスは増えるんじゃないでしょうか?
お礼コメント
pokopen_pen

お礼率 91% (11/12)

zabusakura様

シンプルですが、御もっともですね。
想ってても、向こうは何も返してくれないですしね。

動かないと出会いも何もないですね。
少しずつ落とし込みながら、動こうと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-06-26 16:33:49
  • 回答No.3

ベストアンサー率 21% (34/157)

彼以上に好きになれる人いるんでしょうか。?
好きで終わるのではなくて、貴女が愛した人に心から愛されるように
なりましょう。
好きというのは恋をしているんです。ですが愛ではありません。
だから好きじゃなくて愛せる人と出会いましょう。
そうすれば元カレの事は単なる良い思い出になりますよ。
お礼コメント
pokopen_pen

お礼率 91% (11/12)

kobeone様

私がここで彼との縁について切りたくない。復縁を求めてしまう、と思ってしまう事自体、「恋」なのかもしれませんね。独りよがりの。
「愛」しているからこそ、相手を手放してあげられないのは、私はまだ大人になりきれてなかったのかもしれません。
今度こそ「愛」した彼に想いを手離して思い出にしようと思います。
次は「愛」して「愛」される人と出会えるよう、前をむこうと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-06-26 16:31:42
  • 回答No.2

ベストアンサー率 48% (17388/35492)

恋愛相談 カテゴリマスター
彼以上に好きになれる人が見つかる問題よりも。
仮に好きになれた人が見つかっても、
相手が貴方をどこまで好きでいてくれるか問題。
貴方が好きになった「ように」、
相手も貴方の事を好きになってくれるか?
貴方側の惚れ温度に、
相手も見合うような思い返しをしてくれるか?
その方が問題になるんじゃないの?
元彼と別れた(振られた)理由は?
もしその理由が、
貴方を異性として見られなくなったとか。
異性としての興奮よりも、
友達や家族的な感覚の方が強くなったとか。
そういう理由で振られているなら・・・
今後も同じような理由で振られる可能性がある。
貴方は、
自分が好きになった相手には、
どうしても親的(姉的)な目線で、
全体を慈しんでしまう部分があるのかもしれない。
良い部分も悪い部分も含めて、
ひっくるめて相手に強くほれ込んでしまう。
そんな貴方からの接し方(愛され方)を、
彼側は余り異性的には感じられなくなる。
不器用な部分も含めて、
全体として受け入れて貰える嬉しさは勿論ある。
でも・・・
そういう感覚って、
何となく親的であり姉弟的でもある。
付き合う異性には感じない(感じたくない)部分。
彼は、
異性として心から、
そして自発的に抱きたい存在を探している。
異性として抱いて「あげる」存在では無くて。
気付いたら貴方は、
彼から見て抱いて「あげる」存在になっていた。
貴方は貴方で、
彼の不安定さも含めて、
少し構って「あげる」的目線も含めて付き合っていた筈。
こんな彼氏だけれど、
私だから受け止めてあげているんだ、と。
でも、
その目線は実は彼側にもあった。
貴方は感覚としては親友的であり姉弟的。
異性として、
自発的に抱きたい対象では無くなっていた。
それでも・・・
貴方の為に抱いて「あげよう」
俺に強く惚れ込んでいるようだから、
その惚れに応えて抱いて「あげよう」
貴方も彼に構われていたんだよね?
構う≠付き合う。
彼は今、
構う相手では無くて、付き合える相手を探している。
だから新しい出会いにワクワクしている。
貴方との関係で発生した、
「構う⇔構われる」という感覚とは違う、
一人の男性として、
一人の女性と付き合える(付き合いたい)
お互いを自発的に必要とし合い、
惚れ温度の不均衡が無い(むしろ彼側の方が高い)
そんな新しい関係を望んでいるのかもしれない。
諦めたいなら、
今彼がリアルに目指している新しい世界。
それを貴方も目を逸らさず直視する事。
そうすれば、
その目線に自分が当てはまるかどうか?
貴方も分かる筈だから。
構って貰えていた時間は時間で素敵だった。
彼も彼で、
惚れ温度の高い貴方からの思われ時間(期間)
ある程度は満喫出来たんだと思う。
付き合える所までは付き合ってみた二人。
でも、
その関係は長くは続かない。
お互いに求めているものが違う同士だから。
いつかは終わってしまう。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の大事な時間も資本も有限。
下半期がもう直ぐスタートするこれから。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
その大事な目線は、
これからも忘れないようにね☆
お礼コメント
pokopen_pen

お礼率 91% (11/12)

blazin様

なんとなく、私の好きの気持ちが大きく、彼はきっと重荷に感じ
彼の中から異性としての私を、私自身が、奪っていったのかもしれません。
これから次に出会う人についての課題が見つかった気がします。
いや、少し不安ですね・・・


>相手も貴方の事を好きになってくれるか?
>貴方側の惚れ温度に、
>相手も見合うような思い返しをしてくれるか?

今思い返せば明らかな思い返しの差がありました。
それが不安要素となり、過干渉になった心当たりがあります。
お互い求めるものが違う者同士が一緒に居たから
いずれ崩れてしまう関係としては、仕方のないことなのかもしれませんね。

>貴方の大事な時間も資本も有限。
>受け止める相手あってこそ活きた思い。
>思いは相手「と」育んでいくもの。

本当ですね。丁寧に相手と育んで行けたらと思います。
正直、今回は育むまでもいってももらえませんでしたが…。
有限の中で、とても辛いけれど、よい経験ができたと思います。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2018-06-26 16:25:31
  • 回答No.1

ベストアンサー率 23% (237/1011)

他カテゴリのカテゴリマスター
うん!諦めよう。
私はオバチャンだけど同じ。
若い頃は『もっとカッコイイ男を見付けて』なんてやってたけど、年齢的に疲労感の方が先に出ちゃってる。

だけど相手が既に新たな恋に対して動いているなら、こちらに微塵も期待は無いよ。
是餓死でも!なんてのは私事でしかないよね。
だったら彼との事は“今はナシ”として自分の人生を踏み出すしかない。
そうして気付いたらきっと“今はナシが過去の良き思い出”になっている。
…そんなもんだよ。
死ぬ訳にはいかない。
ならば、そうやって自分の人生を自分の為に生きなきゃ!

人生は一度きりだよ。
楽しもう!
たった一度の躓きに立ち止まっていては、勿体ないよo(^o^)o
お礼コメント
pokopen_pen

お礼率 91% (11/12)

marissa-r様

そうですね。向こうが新しい縁の為に私との縁を切ったのなら、私も新しい縁のためにいつまでも切れた縁を見つめてても仕方ないのかもしれません。
自分のための人生を謳歌できるように、前を向こうと思います。

ありがとうございます。
投稿日時 - 2018-06-26 15:37:39
AIエージェント「あい」

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