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この彼氏どう思いますか

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お礼率 0% (0/12)

初めまして。22歳の女です。
長文で失礼します。
私には付き合ってもうすぐ5ヶ月になる1つ年下の彼氏がいます。
先日、ケンカ?をしたのですがその内容が、私が元々同じ職場で働いていた60代のおじさんにご飯に誘われたことでした。
元々同じ現場で働いていて、今は同じ会社ではあるもののなかなか会う機会もないような人です。 たまたま会社内でばったり会い少し話をして"今度ご飯にでも行こう!"と言ってもらい連絡をとっていました。 結局その時は予定が合わず流れてしまったのですが、3ヶ月後くらいにまた連絡がきました。その事を彼氏に伝え、「2人では行かないし、女の子2人くらい誘って4人で行くのもだめ?」と聞くと「それは俺が決める事じゃないよ。行くか行かないかは自由だよ。」と言われたので、「2人では行かないからみんなの予定があった時は行くね。」と伝えると次の日彼氏と遊ぶ予定だったのに、やめとく、と言われました。
次の日くらいに電話でそのことについて話しました。俺はこう思ったよとゆう感じで話しているのを一通り聞いていたのですが、そういう話をするときに正論のような雰囲気を出してきて、"あー私がもっとちゃんと考えなくちゃいけなかったのかなぁ"と思いました。 わたしもちゃんと自分の思いを伝えたのですが、私の普通が世間一般では普通じゃないよという感じのことを言われました。それから、後からよく思い返してみて一通り話した内容の最初の方に、「むかつくとかじゃなくて、呆れたかな。」とか「あんまり言いたくないけど俺を優先してほしい。」とか「俺の理想があるからそこからすごい外れられたらちょっと…」みたいなことを言われました。 ってことは、私はあなたの望み通りに思い通りに動けってこと?思い通りになる私だから好きってこと?と思ってしまいました。 若干、とゆうか結構私の中で気持ちが冷めてしまったような感じがします。
嫌いではないけれど、私だけ1人で気まずくなってるような…そんな感じでいます。
この人ともし同棲とか結婚とか、そういうことになったときにこうゆうような事はずっと続くんでしょうか…? すごく私のことを好きでいてくれているのは伝わるのですが、こんな事がずっと無くならなくて、私が悪いみたいな風に言われてしんどいのは嫌だなと思ってしまいます。

回答 (全12件)

  • 回答No.12

ベストアンサー率 49% (17491/35627)

恋愛相談 カテゴリマスター
彼にとって自分の彼女とは・・・
基本的に管理が出来る存在。
彼はそう捉えている。
あくまで自分の管理&影響「下」にいる。
それが自分にとっての彼女。
貴方が少し違和感を感じたのは、
彼が貴方に対して「上」から向き合っているから。
貴方が望むような、
パートナー同士の等分の「横」の関係じゃないから。
上から下に。
しかも彼は、
下にいる側の彼女(貴方)は、
こっちから何も言わなくても俺の気持ちを忖度しろ。
そういう前提で望んでいる部分が多い。
彼氏がいたら、
当たり前のように異性関係にはナーバスになれ!
そして、
当たり前のように遠慮し、
当たり前のように交際中の彼を選べ!
交際中の彼を選ぶという事は、
他の選択肢を一切選ばないという事だ!
それを、
彼氏である俺に聞く前に、
お前(貴方)の側で全て先にそう判断しろ!
彼の基本はそこにある。
貴方のシチュエーションで言うなら・・・
彼に行ってもいいか?(誘われた件応じてもいいか?)
そんなこと聞く前に、
行かない(彼氏がいるから行けない)
そういう判断を済ませろ(俺に聞くな、言わせるな)
それが、
彼が望んでいる理想の彼女像であり、彼女の対応。
まだ交際歴5か月の二人。
貴方の彼は、
貴方に対して理想の彼女像を重ねている。
理想とは違う、
理想とはみ出してきた現実の貴方を彼は嫌う。
だから彼は否定する。
否定する事で、
今度は彼に肯定されたい(彼に認められなきゃ)
そう考えて、
どんどん彼側の要求や望み、
それに盲目的に合わせてくれる彼女を期待している。
今の貴方は、
彼の理想にただ合わせるだけの自分、
それって少し違うのでは?
それを選べば選ぶほど、
私という存在はただの従属物になってしまう。
実質彼が望む事しか出来ない(選べない)
そんな不均衡で、
誰が見ても羨ましく見えない、
そんな関係になってしまっていいのか?
貴方は今それに対して違和感を感じている。
その誠実な違和感は大事にしないとね?
彼の希望にただ添うだけで、
貴方が満たされるなら別に構わないんだと思う。
でも・・・
満たされるならそもそもこの書き込みは無い。
貴方は彼と付き合いたい。
そう考えている。
付き合いたいけれど、
彼に管理の鍵を全て預けてしまうような、
彼に自分の行動を全て駄目出しされるような、
そんな関係は嫌だと思っている。
好きな彼とぶつかる事は勿論避けたい。
でも、
ぶつかる事を避ける為に、
ただ彼の気持ちを忖度ばかりしていても・・・
私自身は心から幸せになれない。
お互いの違いも認め合い、
お互いにそれぞれの管理を認め合い、
適度な距離感であり適度な尊重で分かち合える、
そういう関係を貴方は望んでいる筈。
だったら、
貴方もしっかり彼に向き合っていく事。
彼の顔色に囚われず、
彼に嫌われるリスクばかりを背負わずに、
貴方も自分で考え、自分を大切にしていく。
貴方は彼の「所有物」では無いから。
その大事な目線は、
これからも忘れずに付き合っていけるようにね☆
感謝経済
  • 回答No.11

ベストアンサー率 25% (532/2071)

恋愛相談 カテゴリマスター
その60代の男性とは以前食事を含めそとでプライベートで会ったことがあるのですか?
会社の行事などとは別で、です。
その時は都合が合わなかったから行かなかったけどその時も彼とは付き合ってますもんね。
その時の「ご飯にいこう」は多分お友達も呼んで、では無かったのかなと察しますけど。
そしてその後連絡を取り合いとはメールやらLINEやら電話やらということですもんね。
職場では会う機会がほぼ無いわけで。
ということは食事云々の前に二人でやり取りはしているわけですよね。

まぁどうでも良いことですけど個人的に気になったので書くだけ書きました。答えは不要です。

そして彼に「良いか」と聞いたからこのようになったわけで、一個下ならまだ彼は21歳。そしてまだ付き合って5ヶ月。
歳上のあなたに「良いか」と言われたことによって彼に支配欲が芽生えたのかなと思います。
「むかつくとかじゃなくて、呆れたかな。」「あんまり言いたくないけど俺を優先してほしい。」「俺の理想があるからそこからすごい外れられたらちょっと…」
これってある意味あなたが言わせたわけで、そして言うか言わないかの差で男なんてこう思っているものです。
特にまだ若いわけだし。
普段からオレオレだったらこんな質問していないわけで今回こう言われたからムカついでるわけですよね?
でもそれはあなたの「良いか」から始まったことでここであなたがブチ切れてでもいれば彼はそれ以上言わないかと思います。
歳上のあなたに少しいきがってみたかっただけの可愛い嫉妬かなと私なら思いますけどね。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 24% (244/990)

彼氏さんが嫌がっていることを、なんであえてしなければならないのか、私にはわかりません。


>私はあなたの望み通りに思い通りに動けってこと?思い通りになる私だから好 きってこと?

飛躍しています。彼氏さんは自分以外の男がどういう形であれ、彼女であるあなたと絡むのがイヤなんですよ。その理由は言わなくてもわかるのでは?
恋人同士は、お互いにお相手を独占(一人占め)しあうという共通の認識があって成り立ってるんです。

でも、質問の終わりの方は、私、私、ってなってるから、そんなに不本意ならお別れしたほうがいいですね。


>私が悪いみたいな風に言われてしんどいのは嫌だな

ってことは、あなたはご自身が全然悪くないとお思いなんでしょうね。
彼氏さんが気の毒なので、関係は解消したほうがいいでしょう。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 12% (47/386)

貴女の彼氏にわ、余り細かいこと話さない方がよい、また、貴女のかんけいで、付き合いで、彼氏にイチイチ話す方が、おかしい、大人なの判断で、他の女性も含めて、職場の食事会を彼氏に言う事でも、ありませんので、逆に彼氏はいらぬ創造をするのです、信頼関係がある付き合いなら、個人的なプライベートな話しわ、しないほうがよい、もし、何でも話し、自分の思いどうりに、しない相手は、付き合えない、理想の人でわないと、言う男なら、やめた方がよい、何につけ、細かいこと、愚痴を一生聞くことになる、
  • 回答No.8

ベストアンサー率 12% (215/1777)

その彼は、遊んでないということの裏返しかもしれませんね。

私なら、自分は、エッチしなかったら自分は異性と遊びに入ってもいいと思っているので、付き合っている相手が異性と遊びに行ってもなんとも思わないです。

まちがって、なんかあったら、自分もそうすればいいと思うし、
別に別れてもいいでしょうね。

という、彼氏と付き合えば、貴方も思い通りのことが出来ると思いますよ。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 18% (55/295)

彼氏が理想論を言うのであれば貴女も自分の理想論を彼氏に話して
お互いが譲れるところは譲り合えばいいでしょう。
譲り合えないのであれば一緒に暮らすことなんて最初から無理ですよ。
理想論をかざす前に先にプロポーズできないのかと言ってやることです。
貴女は彼氏の奴隷でも家政婦でもないのだからね。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 14% (456/3210)

この人ともし同棲とか結婚とか、そういうことになったときに
こうゆうような事はずっと続くんでしょうか…?
>ずっと続くと思います。

「あんまり言いたくないけど俺を優先してほしい。」とか「俺の理想が
あるからそこからすごい外れられたらちょっと…」みたいなことを言われました。
ってことは、私はあなたの望み通りに思い通りに動けってこと?
思い通りになる私だから好きってこと?と思ってしまいました。
若干、とゆうか結構私の中で気持ちが冷めてしまったような感じがします。
>あなたの方が正論だと思いますが。たかが元同じ職場の親より年上の
男性と複数人で食事でしょ?
嫉妬深いにもほどがあるし、どこまで束縛するの?よほど自分に自信が無いの?
と失礼ながら思います。

きっと、あなたの、お母さんより年上であろう私から一言、自分の人間関係を
壊したり、人間関係(あきらかに悪意があって、本人が気付いてないとかなら
良いかもしれないけど)に口を出す男は、自分の可能性を潰す男だから
よくよく考えて付き合いましょう。
足を引っ張るような男は、あなたの成長の足かせになると思うよ。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 33% (204/616)

はじめまして
拝見いたしました。
本当の事を言いますとね
男性の殆どは独占欲が強いです。

今回の問題は貴女が悪とかではないのですね。
彼は愛する貴女が別の男性と食事をする事が たまらなく寂しくて嫌なのです。相手がオジサンであっても男性には違いないからです。

もし彼が貴女の知らない女性と ランチをする と言ったら貴女は平気でいられますか。
ランチの お相手がずっと歳上の女性でも恋愛に発展する事があるのですね。

彼は そのオジサンから食事の後に言い寄られないかと心配しています。男性と女性の仲は何が起こるか分からないのが世の中です。

彼が貴女とのデートをキャンセルしたのも 貴女にそういう深いところまで考えてほしかったからです。

どの男性でも結婚をしたら尚更のこと 他の男性と食事をするのに警戒心を待ちます。

そのオジサンは貴女に彼がいると知っているのでしょうか。まだ知らせていないのでしたら伝えてお断りしましょう。そうしないと今回の問題は解決しませんね。

一途な女性を彼は好きだと思います。彼に電話をするなりしてオジサンとのランチを断った事を話して下さいね。

彼は今 拗ねていると思います。
いつも貴女にとって
自分が一番の男性で
いたいからです。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 35% (494/1399)

 【従順な】あなたが、好きなんじゃないですか?
 【従順でない】ときのあなたを苦々しく思っているなら、それはあなたの全てを総合的に見て好きなのではなく、彼氏さんにとって都合のいい部分だけをフォーカスして好きだと言っているのです。
 口では敵わないようですが、「社会人として、私には私の付き合いがある!」と怒るなり、「今度の付き合いも含めて、少し考えさせて。しばらく連絡してこないで」と伝えて冷静になる時間をとるなりして、彼氏さんの出方を見てみてはいかがでしょうか。
 あなたを気遣う素振りがなかったり言葉で畳みかけてくるようならば、精神年齢がお子様か、モラハラ男です。

 彼氏さんがひとつ下ということで、大学生ですかね?
 社会人なら、この程度の付き合いは普通(男がもう少し若くて1対1ならNGですが)だし、常識の範囲内でしょう。
 今回の、おじさんからのお誘いに不機嫌全開な彼氏さん、世間的には「器が小さい」「目くじら立てることじゃない」「社会人ならよくあること」「束縛し過ぎ」みたいな評価が多いんじゃないかなぁ?

> 私の普通が世間一般では普通じゃないよという感じのことを言われました。

 同じことが、彼氏さんにも言えますよね。
 お互いの価値観をすり合わせて、妥協したり理解を示すことが、付き合うってことですよ。
 まぁ、歳が歳だけにまだまだ子供っぽいが成長途中(今後変わる可能性がある)という見方も出来ますが、一方でモラハラの片鱗も見えます。
 今後どうするかは、将来も予想しながら決めてくださいね。
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AIエージェント「あい」

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