毒親と結婚について
- 幼少期から同居の嫁姑問題に悩まされ、祖母と私が話すと母は機嫌が悪くなり、毎日のように祖母の悪口を聞かされておりました。
- 学生時代は母の干渉がひどく、私が選択する服装や友達関係や進路をいつも否定し、自分の思い通りにならないと不機嫌になり口をきかなくなりました。
- 婚約者本人や義両親は私の家庭とは真反対で、私のすべてを受け入れ、2人が決めたことを全力で応援するというスタンスです。
- ベストアンサー
毒親と結婚について
乱雑な文章で失礼いたします。 当方30歳の婚約中の女です。 大学進学と同時に一人暮らしをし、現在も地元から離れた県で一人暮らしをしています。そこで出会った婚約者と夏ごろ入籍、引っ越し予定です。 幼少期から同居の嫁姑問題に悩まされ、祖母と私が話すと母は機嫌が悪くなり、毎日のように祖母の悪口を聞かされておりました。現在も実家に帰る度に同じことが繰り返されます。幸い祖母は80を超えても元気に農作業をしており介護は不要ですが、母は祖母にも聞こえるような声で早く死ねと愚痴をこぼしています。 また学生時代は母の干渉がひどく、私が選択する服装や友達関係や進路をいつも否定し、自分の思い通りにならないと不機嫌になり口をきかなくなりました。そんなこともあり半ば強引に県外の大学に進学して実家を離れたのですが、就職先も否定し、この度の結婚も相手や相手の家族や式場を否定してきます。 顔合わせの場所も文句を言われたので、そこは母の希望する場所と料理に合わせたにもかかわらず、自分がいかに大変な生い立ちだったか、私がいかに出来損ないかをマシンガントークし、式場や時期のリクエストまでして、そのくせ帰宅してから自分がどう思われていたかを気にして、顔合わせ中の様子を咎めたらまた不機嫌になりました。 婚約者本人や義両親は私の家庭とは真反対で、私のすべてを受け入れ、2人が決めたことを全力で応援するというスタンスです。顔合わせ中もあーだこーだ言う私の両親をなだめるように、私を褒め2人の決めた考えを尊重しましょうとまとめてくれました。義実家も彼の祖父母と同居をしていますが、家事を分担し絵に描いたような温かい家庭です。そんな相手側に申し訳なさがいっぱいで、余計に自分の親への嫌悪感が募る一方です。 私には兄が2人いて既婚ですが、2人ともに同居を拒まれ、特に次男家族とは結婚当初は同居していたものの、義姉が母の干渉や嫌味に耐えれず同居を解消し疎遠になっています。私の妹も私と同様の理由で高校卒業と同時に県外で一人暮らしをしています。 そんな状況でも自分は一切悪くないとし、自分の考えを押し付けることをやめません。父と母の関係は良好で、どこへ行くにも一緒ですが、父は母に従っているだけで寡黙なので私たち子供との関係は良好です。 私たちが現在住んでいる県での式場を予約しましたが母の反対により揉めており、来てもらわなくてもいいとも言いましたが逆効果でした。 当然、新婦から両親への手紙を披露する気はさらさらないですが、プランナーさんにも婚約者にもその演出はほぼみんなやるという認識のようで考え直すように言われています。 地元から新幹線を使って1時間ほどの立地にある自分たちの希望する式場でこのまま行ってもいいのか、手紙の演出は必要なのか、皆さんの考えをお聞かせください。
- orenger
- お礼率58% (46/78)
- 夫婦・家族
- 回答数11
- ありがとう数22
質問者が選んだベストアンサー
ANo.4で回答したものです。 お役にたてたようで嬉しいです。こちらこそありがとうございます。 お手紙演出でおすすめしたいことは、プチな復習ではなく 楽しめることを探すことです。 できれば婚約者さんと一緒に手紙の内容を考えることも 検討してみてください。 とは言え、お母さまはプライドが高い様子なので、 前回回答のお手紙内容でも、黙っている可能性が高いです。 もしくはお母さまの脳内変換が予想以上なら、 お母さま自身が優しく認める人と勘違いすることも、 なくはないです。 私は腹黒い性格なので、そう言ったことにワクワクしちゃうのですが お好みでなく不快になったらごめんなさい。 お子さんを育てることを怖いと思うこと、お察しします。 まず質問主さんは、婚約者さんや義理の親に認められてます。 やればできる人として見ていると思います。 怖がることは慎重さにつながりますので良い面もあります。 不安を軽くする必殺技をご案内します。 それは記録と確認です。 録画でも録音でも良いので記録をします。 それをご自身で確認することです。 これだけで、間違うことが減ったり、なくなったりします。 お子さんがいない今から習慣にすると良いです。 これは最初はちょっとキツいと思いますが、効果は抜群です。 これをすれば、お母さまと同じ子育てをすることは無いです。 婚約者さんには、手など握りながら、良かったこと 嬉しかったことお話しください。 このあと不安なことを話すと優しく聞いてくれる可能性が 上がるようです。 いろいれありますが、うまくいくと良いですね。 (なんだかんだうまくいく予感はします) ではでは。
その他の回答 (9)
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12476)
多分お気づきでしょうが、結婚は2人がする事ですが結婚式はイベントで親族のためにあります。式を挙げて来てもらうのではなく、式を挙げて送り出してもらう、変な言い方ですがお葬式と同じような気がします。 お葬式では本人は寝てるだけですが、結婚式ではニコニコしているのが役目です。あとは媒酌人とプランナーがやってくれます。 製作段階では自分の好みも入れて決定権もありますが当日はお人形さんになりきって綺麗なお嫁さん像を演じて下さい。そう、演じるのです。いいお嫁さんと、いいお嬢さんを。 本当の心を全員に知らせる必要がありますか。家庭不和を来客に見せる必要がありますか。繕って綺麗な人工的な嘘っぽい幸せそうな家族、これで写真撮影まで通すのが新郎新婦の仕事です。 手紙なんて書く気も起こらないでしょう。ですからそこはコピペです。ネットから拾いましょうよ。にこりともせず涙も流さず淡々と読めば世間体は保てます。 式に出席した親族や友人や会社関係者にいちいち勘ぐられる事もなく、綺麗にスマッシュを決めてさっさとハネムーンに行けば永遠にこの毒親とはおさらばです。もう、笑みが止まりませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、当日はお人形にならないといけないですね。 結婚式を機に疎遠になれるのであれば、最後くらいいいい娘を演じて、すっきりとした気持ちで自分の人生をリスタートさせたいです。
- mdr9618
- ベストアンサー率16% (27/160)
はじめまして。 ご婚約、おめでとうございます。 結婚式の主役は、新郎新婦ですよね。 大変失礼ながら、あなたのお母様のための結婚式ですか？と思えるような状況ですね。 私の母親も同じで、いかに自分が立派で苦労を乗り越え、色々な成果を上げたのかということに対しては、作り話も含め、大げさに人に言って回るため、立派な親だと言われればご満悦でしたね。 幼少期は疑問しかありませんでしたが、大人になり、認識したことは、自己愛性人格障害なんだという事でした。 その症状に当てはまったことにより、理解不能な人としての在り方をようやく自分なりに理解できたことで、関わらないことがお互いのためという結論に至り、今では音信不通としました。 ようやく、平穏な日々と自分を取り戻せ、自分の人生を歩んでる実感を得ることができました。 あなたの覚悟があればですが、親は出席しなくてもいいと思いますし、入籍だけでもいいですし、身内だけの食事会でもいいと思いますよ？ 残念ながら、普通が通らないことで苦しんでいるわけですから、なんとか婚約者の方には理解してもらいたいですが、時間もかかりますし、親なんだからと思うのも致し方ないことかと思います。 主役であるあなた方が納得できるお式を挙げることが一番ですので、自分たちの希望を優先してよいと思います。 手紙などはやりたい人はやればいい程度です。 婚約者がどうしてもと言うなら、義両親に対してのお手紙でもいいと思いますしね。 とにかく、自分たちが納得し幸せになれることを念頭に決めていけばよろしいかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そして温かいお言葉ありがとうございます。 「自分たちが納得し幸せになれることを念頭に」という言葉、胸に染みました。親のわがままを聞いて親に納得してもらっても、自分やまして大切な婚約者が納得できずに後悔することは避けたいです。 すぐに切り捨てる覚悟はできていませんが、今後は私も新しい家庭をもつので、実親とは距離をとって極力関わらないで自分の人生を大切にしたいと思います。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2232/14806)
新婦から両親への手紙を披露する気はさらさらないですが、プランナーさんにも 婚約者にもその演出はほぼみんなやるという認識のようで考え直すように言われています。 >あなたの結婚式です。したくないことは、しなくて良いと思いますよ。 なんで皆、一緒である必要が？そこは、譲れませんでいいと思います。 婚約者の方にもプランナーの方にも自分の結婚式で何で、したくないことを 強要されないといけないのかを聞いてみられたらいいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一生に一度の結婚式でやりたくないことをする必要はないですよね。 それで嫌な思い出にしたくないですしね。 プランナーさんや婚約者ともしっかり話し合いをします！
- j3100-pips
- ベストアンサー率22% (210/940)
新郎新婦の両親への花束贈呈とか感謝の言葉なんて私らの時代にはありませんでした。 見ている方にとってもアホらしい儀式です。 ケーキ入刀なんかは昔からやってるけど、なくてもいいのに。 花嫁のお色直しはいいけど花婿までやるのはチャラい。私は拒否しました。 新郎新婦が主役なんですから式場係なんかに引きずりまわされないようにしましょう。 今さら遅いかもですが、そういう営利の式場でなく、公営施設を借りて完全に自前でやることもできます。 出席する方としては、どんな小細工よりお料理が何より一番のもてなしです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も何度か結婚式に招待して頂いた身でこんなことを言うのは失礼にあたるのかもしれませんが、アホらしい儀式というのに共感します！出席しているときは、そこまで思わないですが、自分に置き換えて考えたときに寒気がしてしまいます。たぶん自分の嫌いな親にするという背景がそんな考えに至るのでしょうが・・・。 お料理にこだわり、あとはシンプルにサラッと行いたいと思います。
- soramn
- ベストアンサー率6% (59/901)
結婚式などやらなければいい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰る通りです。私も当初はこうなることは予想していたこともあり、結婚式はしないと言っていました。ですが、それも母親が世間体等を気にして式だけはしろという勧めと、婚約者の意向もあり、決行することになったんです。やはり何をするにしても否定をしないと気が済まないようですね。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
結婚というのは結婚式をしてお終いではなく、その後にお付き合いが続きます。顔合わせでのお母さんの振る舞いやその後の結婚式への反対という名の干渉を見て婚約者さんがどう思ったのか、一度本音で洗いざらい言ってもらって、認識を確かめたほうが良いと思います。 プランナーさんはともかく、婚約者さんは、顔合わせでのあなたのお母さんの異様な振る舞いを見ているわけですよね？私がその親だったら、結婚式をぶち壊されることを恐れて、出来れば結婚式への出席はご遠慮いただきたいと感じると思います。百歩譲って出席自体は仕方がないにしても、あなたのやることなすこと気に入らないと言った感じのお母さんに手紙なんて披露したら何を言って何をするか、予測がつかなくて怖いですから、そんな演出は取りやめさせます。 婚約者さんは円満な家庭で育って、その親御さんも素敵な方のようですから、逆にあなたのお母さんのような方に会ったことがなくて、毒親と言われてもなんだかよくわからないという状態なんじゃないでしょうか。幸いというか、お祖母さんも存命な上、結婚したお兄さんが2人もいるようですから、ご両親の代わりにこの中のどなたかに親代わりとして出席してもらうという手もあると思うのですが、婚約者さん側の了解を取らないとそれも難しいですよね。 婚約者さんは、より良い案があれば、その案に振り替える柔軟な考えができる方ですか？私が以前に出席した結婚式で、両親への手紙の披露の代わりに、今日結婚する伴侶の次に大切な人へ感謝の手紙を差し上げるという演出があって、新婦は弟さんに、新郎は男性の幼馴染に手紙を読み上げるという演出がありました。新郎新婦が誰に手紙を読むかが事前にわからず、誰に読むのか発表されるまでもどきどきして、決まりきった感じの両親への手紙などよりも、申し訳ないですが楽しめました。婚約者さんが親御さんに手紙を書いてしまうと、お母さん外しがあからさまでかえって怒るような気がするのですが、2人ともが両親以外に手紙を書くというのも、演出としてはあるんじゃないかなと思います。 いずれにしても、お母さん対策は必要なので大変だと思いますが、お母さんと疎遠にしないと何もかもがめちゃくちゃにされるという危機感をこの結婚式で婚約者さんやそのご両親に持ってもらえると、今後の生活でお母さんと距離を置きやすくなると思います。ただ、あなたごとお母さんも一緒に切り捨ててしまおうと思われないように、あなたも上手く振る舞うことが必要になるでしょうが、そこは婚約者さんやそのご両親を信じて頑張るしかないですよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 両親以外への手紙も素敵ですね。婚約者のほうが人望があり招待客も多いので彼が誰に読むのかや内容に注目が集まりそうなので、私と親との関係の悪さも霞みそうで素晴らしい案だと思いました！検討させて頂きます。 そして、neneco3 さまの仰る通り、私も母を悪者として切り捨てずに上手く振る舞うことで気持ちに余裕ができるのかなと思いますので、聞き流す努力を致します。
- skp026
- ベストアンサー率45% (1011/2238)
まずはご婚約おめでとうございます。 良かったですね。 手紙演出をやめたいくらいの質問主さん気持ちは、 似たような親を持つ身として、分かる気がします。 ただ結婚式の内容は記録として残りますし、 様々な人にお披露目する主旨から考えると、 婚約者さんのお気持ちも理解できてしまいます。 私は、幸せになるには、工夫し続けることが必要と 思っていますので、今回のことも質問主さんなりに、 工夫することが良いと考えます。 例えば、お母さまが実際にはやってないことを手紙に書くとかです。 「お母さんは、いつも私を優しく見守って、 たとえ私が間違っていても全て肯定してくれました。 お祖母ちゃんと仲良しなことも見本になります。 幸せな家庭を作りたいと思います。」 これは分かる人なら分かるし、お母さまにとっても皮肉に なることなので、質問主さんのプチな復讐になるかもしれません。 幸せなる工夫としては、嫌なことを拒否するわけではなく、 嫌なことを我慢するわけでもなく、ご自身が楽しめる隙間を 見つけることがコツだと思います。 また、手紙演出をごり押しで拒否したとき、 あとになって「あの対応ってお母さんの否定癖に似てなかったかな」 と質問主さん自信を傷つける可能性が、少なからずあります。 結婚式うまくいくと良いですね。 参考にならなかったらごめんなさい。
お礼
ご回答ありがとうございます。 skp026さまの1文目の祝福に感動しました。結局親からは「おめでとう」を1度も言ってもらっていないなと思いました・・・。 そして、skp026の仰る通り、手紙なんて読まない！と頑なに拒否していたことを思い出し、母親と同じことをしている自分にショックを受けました。 話が逸れますが、自分がこんな母親に育てられたことから、子供を授かることに大きな不安があります。もし授かっても婚約者家族に育ててもらいたいと思うくらいです。もちろん預かってもらって楽をするという意味ではなく、私なんかが育てたら同じように私も毒親になってしまうのではという恐怖からです。 今回の結婚式や、今後の育児も含め、幸せになる工夫を自分で考えていかないといけないですね。 手紙での復讐をする勇気はないですが、何か違った方法の演出をして幸せな結婚式になるといいなと思います。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
あなたは大人です。 好きなようにしましょう。結婚式に親が来ないのなら来なくてもいいのでは？ 私は再婚する時に海外に行くなら親子の縁を切ると親に言われました。私の娘達が可愛そうだから行くなら私一人で行けと。でも私は娘達の親です、だから子供を連れて再婚し海外に行きました。もちろん親から縁を切ると言われたので連絡先だけ教えてさようならと出ていきましたよ。（笑）半年後親から連絡来ましたが。（笑）もちろん今では親とは仲良しです。でも、未だにこーしたほうがいいだの言われた時は一応アドバイスとしては覚えておくけど決めるのは私、と言ってます。 あなたももう大人です。自分の人生は自分で責任を持って決めましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 mindy73 さまの強さを尊敬します。 私も自分の人生に責任と意志をしっかり持ちたいと思います。 縁を切る、もう何もせん、とかわめくくせに、半年後とかにしれっと連絡してきたりする点、とても共感します！ 仲良し親子になれるとは今は思いませんが、私もアドバイスとしてうまく受け止めたり聞き流せるように頑張ります。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15295/33014)
１。地元から新幹線を使って1時間ほどの立地にある自分たちの希望する式場でこのまま行ってもいいのか、 はい、もちろんです。新幹線で何分かかろうと、新郎新婦のお好きなところで結婚式をお挙げになればいいと思います。 ２。手紙の演出は必要なのか、 そんなもの要りません。３０歳は、成人で、親の意思を聞く必要はありません。 ３。僕の娘などは、「私たち結婚しました」と南洋の島から絵葉書一本が来ただけで終わり、おかげで僕らは結婚式の費用はただ、未だに笑いが止まりません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 SPS700 さまと娘様の関係はステキですね。 遠方に送り出したことも絵葉書での報告も信頼関係があってこそですよね。 30歳はれっきとした大人ですし、私も強い意志を持って進んでいきたいと思います。
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- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
- 私の母は毒親ですか
幼少期から母に対し理不尽だなと感じていましたが、仲良く過ごす方が衝突もしないため母の機嫌をとりながら過ごしてきました。 私はひとりっこです。 大学の時に私かうつ状態になった時、母にしんどい気持ちを話すと父親が以前処方された精神科の薬を渡されましたが怖くて飲めずいたところ私の様子がおかしい事に気づいた大学の講師より『普通はきちんと親が話を聞いてくれて薬が家にあるからとパッと渡したりしないよ。一緒に受診しようかとか言われなかったの？』と言われたのが印象的でした。 私が社会人になり、両親が離婚し母と2人暮らしになりましたが早く結婚して落ち着きたかったため結婚し家をでました。 私が結婚し、１人暮らしの母が心配で少し同居した期間もありましたが多々衝突しました。私と夫の新居に私達の不在時に母の友人を呼び、私達の寝室まで見せていた時と知った時に不満を伝えると『いいじゃない』と言われ随分と揉めました。 母は金銭的に余裕がなかったので同居中は一切のお金を受け取らず住んでもらい、その代わり母には保育園の送迎、料理をお願いしていましたが『あなたは何もしない』と度々言われ疲弊しました。 私の中では、母から一切お金を受け取らず同居しているのに、送迎や料理を引き受けて欲しい思いがあったので腹立たしくも感じました。 ある時、母がもう送迎と料理をしたくないと家を急に出ていきそれからは別々に住むことになりました。 別々に住むようになってからも時々は母に会いにいったり、連絡をとるようにはしてきました。 先日、母より以下のメールが届きました。『あなたは自分で気がついていないかもしれませんが、思いやり、優しさに欠けているところがあります。 年齢を重ねと気がついてくるのかなと思っていますが、クールじゃですまない優しさ思いやりのなさをかんじます。 まだまだ自己中と見栄はりのぶぶんをかんじます。 これは私でないと言えません。 あなたにとって私は都合の良いときに利用する人物。 健康を気遣う気持ちなど全く感じられません。 それだけ余裕がないのかもしれませんね。 見栄をはるとしんどいですよ。無理のないように。』とメールが届きました。 本当に母がしんどいです。 非難する言葉ばかり言われます。 母は毒親でしょうか。
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- 親のこと嫌いでいいですか(結婚を考えられない理由)
両親とも世間知らずなせいか、全く話が合いません。 わたしもいい大人ですが、二人に腹が立ち苛立ちます。特に、男尊女卑が厳しく、聞いていて殴りたくなることも多々あります。(酷いですよね。これを否定するだけの意見なら要りませんので) 夕飯は、必ずテレビをつけて食べます。会話は全くありません。消すと父親は機嫌を損ね、母は必ず父親の見方をします。そして、テレビに文句をつけるのです。不倫のニュースがあれば、「(男は)人間だから間違いだってあるよな」「離婚するなんて女が悪い」と平気で言います。それを批判すると、母は「そんなこと気にするな」とわたしを咎めます。こんなんだから父親が自分の間違いに気づかないのに。 バカ親です。 育ててもらったのに酷いですよね。ただ、何度も何度も何度も、わたしを否定してきた人たちです。好きなこともやりたいことも、ひとつも否定せずにやらせてもらったことはありません。親がやってほしいことは押し付け、嫌だと言うと「せっかく道具を買ってやったのに」と言います。「お前みたいな役立たず」「お前みたいな人間はダメだ」と何度も何度も何度も何度も言われてきました。 ケチなのに母は何度か買い物で騙されています。父親は外面はいいです。二人とも自分たちがお金で苦労したせいか金持ちは嫌いです。 母は生前の祖母とおりが合わず「結婚なんかするもんじゃない。一生、そばにいて嫁に行かないで」と言いました。今さら「早く結婚して」と言います。その仲違いを知らんふりして機嫌が悪ければ当たり散らす父親は、今さら「結婚もできないのか」と言います。こんな二人に育てられて、結婚のいい部分なんか見せてもらえなかったのに。 自分の親が恥ずかしいです。わたしを恥だと思っている親が嫌いです。嫌いでもいいですか？
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- 結婚→彼親と同居は普通！？
私、28歳女ＯＬです。彼氏32歳会社員。 お互いに結婚を意識して付き合っています。 でも、一つ結婚に踏み切れないのが、住む場所のこと。 彼の実家は静岡県で、ご両親がおととし家を建て替えする際に、 彼もいろいろと家を建てるまでに関わったらしいのです。 しかも二世帯住宅に。 （このときは、私はまだ付き合っていなかった） 彼としては、大学生のころから都内に出て一人暮らしをしていて、 いつかは故郷に戻りたい。長男だから家を継ぐもの。新しい家のローンを引き継ぐつもり。自分も頭金を少し出している。新築の家に愛着がある。 ということで、当然結婚したら嫁を連れて二世帯同居するのが あたりまえ。と思い込んでいて、そういう予定として決めています。 私は東京生まれで実家に住んでいます。 私は、いつか好きな人と結婚して、二人でお金を貯めて、家を買うのだと思ってました。 二世帯が同居する（１階がご両親、２階が私たち。玄関トイレ風呂一緒。）というのはすご～く大変なことと思います。 相手のご両親はとてもよい方達で、本当に今後仲良くしたいのですが、 一緒に住むとなると話は別です。 それに、彼はあたりまえのように同居するつもり（させるつもり）で、 私にどれだけ大変な思いをさせるとか苦労させるかもとか、 お願いだから来てほしいのような姿勢は一切ないことが許せません。 私は東京や横浜に住みたい。マンションに住みたい。と言うと、 とても機嫌を悪くし、まともに話してくれません。 付き合って一年になります。どうしても同居はイヤです。 彼が絶対に譲らないというのであれば、別れることも検討したいと思います。彼の実家はあくまでご両親の家であり、彼が実家に戻らなければならない理由もありません。 新婚は二人で生活して、子供を育てて行きたいです。 皆さんのご意見をお聞かせいただけませんか。
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お礼
skp026 さま 親身に考えてくださり本当にうれしいです。 読んでいてウルウルしてしまいました。お会いしたくなりました。 記録や確認をして、母を反面教師にして進んでいきたいです。 母に縛られることなく、私を受け入れてくれる婚約者や義理のご両親に感謝し、頼り、大切にしていきます。 本当にありがとうございました。