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彼氏と親の不仲について

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お礼率 0% (0/14)

付き合って1年半ほどの彼氏(29歳一人暮らし)がいます。私は実家暮らしの22です。
まず、彼氏の家族関係は複雑で両親を嫌っています。
それに対して、私の家族は仲良しです。
構成は父、母、弟(小学生)です。

付き合って2週間くらいの時に、
いきなりウチご飯に招待しました。
その時の私の両親の反応は悪くはありませんでした。
その後です。彼氏と2人で飲みに行って、終電で家まで送ってもらいました。深夜1時頃でした。
当然母親は帰るなり飛びでてきて、何時だと思ってるの!?彼氏もこんな時間に帰して非常識だと思わないの?ましてや帰る電車もないのにと、説教を始めました。

家が近い訳でもありません。(車で30分強)
俺は何とかして帰れるから大丈夫、と言ってくれたので甘えてしまいました。
この件に関しては、私が悪かったと反省しています。
ですが彼氏が、説教する親に対して、まず謝る事をせずに自分は間違ってない反抗的?な口の利き方をし、
それ以後私の母親は彼氏に対する信用を失い印象が悪くなりました。

それからというものの、
家族に彼氏の事、彼氏に家族の事が言いづらくなってしまい、なんのアクションも起こさずに月日が経ってしまいました。
彼氏の家に月1くらいでお泊り、夏休みには台湾旅行も経験しています。

私自身泊りに行くような友達も思いつかず、彼氏と泊まると話してしまうので毎回、賛成はしてない。実家暮らしの娘の家族に何の一言も無しでどんな男だよ、
と言われますが、なんだかんだ決行しています。

この件に関してなあなあにしてしまった私自身が悪いですが、彼氏からのアプローチは何も無いままです。

最近うまくいかなくて彼氏と電話の際ケンカ腰の口論になり、
本当は私の両親と関わりたいけど、仲良い家族と悪者扱いされてる俺じゃどうにもならないだろ、
お前がなんとかセッティングしてくれなきゃ、と言われました。

信用されてない上で、改善の態度もなく、
今更また彼氏に会ってくれ、悪いひとじゃないと言うのもおかしな話ですし、
今後どうやって家族と彼氏を和解?させるかに悩んでいます。
彼氏と親を会わせるいい口実?はありませんか。
甘いですかね、正直に言うべきでしょうか。

答えのない取り留めのない文章で失礼しました。

回答 (全11件)

  • 回答No.12

ベストアンサー率 14% (100/677)

>信用されてない上で、改善の態度もなく、
今更また彼氏に会ってくれ、悪いひとじゃないと言うのもおかしな話ですし、
こんな発想する貴女こそを「改善」してください。
夏休みと書いてあるので学生と私は思いますが、
一つには貴女が長格でありながらお泊まりをしたり、海外までも。
理解に苦しみます。陰では親は心配したり、貴女の行動に不安をおぼえていますよ。
それが爆発したのでしょう。
親と貴女の家族は開放的とも言えます。付き合って2週で家で食事OKですので。
えらそうに言いますが、「改善」の方向は実親の立場を深く理解することです。
親は自分の子供が一番可愛いのです。
22歳の男ではないが、貴女には甘えがあるようです。恋愛と結婚に向けた常識
を学んでください。
口実なんてよりも、貴女の反省が必須ですね。
お金を稼ぐことがいかに大変かを知ってからの恋をすすめますね。
Be MORE 7・12 OK-チップでイイコトはじまる
  • 回答No.10

ベストアンサー率 16% (24/150)

はじめまして。
どっちもどっちなのではないですかね。
両親に初めて会って食事後、飲みに行って深夜帰宅。
これに関しての親の言い分は理解できますね。
でも、彼氏とのお泊りは、賛成していないとはいえできている。
深夜帰宅もお泊りも、基本的にダメだと一貫しているわけではないですし、皆さんがちょっとづつ、ずれているようにも感じます。
彼氏と泊まるなどどいう必要はないと思いますよ?
まぁ、この状況だと、親御さんの彼へに印象はよくなることはないと思いますね。
彼氏もすぐに謝ったならいいですけど、自分だけが悪いわけではないという思いがあるのでしょう。
あなたにお膳立てしろというのもおかしいですし、まぁ、今までのようなオープンな付き合いは難しいですよね。
いずれ、お別れになるかと思いますが、今の時点で、とりあえず彼からの誠実な対応がなければ、ご両親は会いたくないでしょうね。
  • 回答No.9

ベストアンサー率 13% (28/205)

他カテゴリのカテゴリマスター
 私があなたの父親だったら、どうするか?

 私は、人間としての、また、男としての彼の人間性に幻滅しました。同時に、娘の、人間を見る目の幼さに驚きました。若い女性を夜中の1時まで引き留めるなど言語道断です。絶対してはなりません。彼の家庭は、それが通る文化なのです。

 彼は、幼い。礼儀知らずです。こんな男は娘をいずれ不幸にするに決まっています。悪い家庭に育ったからでしょう。

 私は今後彼との交際には断固として反対します。わたしは、娘に宣言します、
「彼とは付き合うな。結婚には絶対反対だ。結婚式には出席しないからな」と。

 はやめに、彼と別れることをアドバイスします。格言、喧嘩ばかりしている家庭に育った子どもは、あとになって、必ずDVをする。忘れた頃にDVをし始める。

 彼の悪い点が早く分かって、良かったですね。問題は、あなたの知恵がどう働くか、です。お母様のご意見にしっかりと耳を傾けなさい。
 結婚生活が破綻してから、お母様から「だから、言わんこっちゃないでしょう。人に言うことを聞かなかったからです。自分で責任を取なさい」と、言われ兼ねません。
  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

・彼氏が、説教する親に対して、まず謝る事をせずに自分は間違ってない反抗的?な口の利き方をし、(これは断然間違っています。彼は謝罪すべきです。)
・それ以後私の母親は彼氏に対する信用を失い印象が悪くなりました。(当然です。共感します。)
  • 回答No.8

ベストアンサー率 26% (374/1392)

結論から申しますと、『相談者様と彼氏は合わない』で終わってしまいます。

普通に考えてみましょう。
自分(彼)は、30歳近い『大人』、
彼女は(相談者様)は、学生または社会人1~2年の『子供』です。
『大人』は『子供』を守らないといけませんし、守れないなら交際しないことです。

深夜に家に送ったなら、まず、『大人』がお母様に「今夜は遅くなって申し訳ありませんでした。今後、こういうことの無いように注意しますので彼女を叱らないでください。」と謝罪するのが普通です。

『子供』の相談者様は「何も、そこまでする必要は…」と思うでしょうね。
でも、それは相談者様が『子供』だからです。
『大人』には『大人』の常識や行動が求められるのです。

その後の行動も問題ですね。
彼は、月1で彼の家に宿泊することを許しています。
『子供』の相談者様が求めても、「ご両親に許可を得ないなら宿泊してはダメ!」と言えるのに、漫然と許すことは『大人』のすることでは有りません。

更に海外旅行となると、もはや言うこと無しです。

『自分に都合の良いワガママ(宿泊する、旅行へ行く等』は許す。
『自分に都合の悪いワガママ(両親へ謝罪する、理解を求める等)』は拒否する。
そういう彼との未来は有るでしょうか? 良く考えて下さい。

彼にとって、相談者様が大事な、唯一無二の存在ならば、何としてもご両親へ謝罪して理解してもらおうとするハズではありませんか?
「『子供』が御膳立てしてくれなきゃ…」なんて言う、『大人』は居ませんよ。

先ずは、『大人』がキチンと考えて行動するべきです。

ちなみに、僕は20歳を過ぎてからは、彼女と交際する時に最初に親御さんへ挨拶していました。
「はじめまして、〇〇と申します。今度、△△さんと交際することになりましたので宜しくお願いします。」別に結婚の挨拶では有りません。
でも『大人』はそれで安心するのです。
旅行へ行く時にも「△△さんをお預かりします。」と挨拶しましたよ。

『大人』なハズの彼が、相談者様をどのように想っているのか?
これから見守って行けば良いでしょう。
当然、何の行動も無ければそれまでの関係です。

まだまだ相談者様には時間が有ります。
良い恋愛相手を探すにも、彼の行動を見守るにも時間が有るのですから、慌てる必要は有りません。

最後に成りますが、『彼と彼の親との関係』は『相談者様と相談者様のご両親との関係』には一切、関係有りません。
「自分と親との関係が悪いから、相談者様のご両親にも失礼な行動をとる。」なんて、誰に行っても理解されませんよ。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 18% (94/495)

説教されたのは彼氏をご両親に会わせた日なのかな?だとすれば、お母さんは初めて彼氏に会ってテンション高めだったのかもしれませんね。

後日だったとしても、既に彼氏は質問者さんのご両親に会っているのだから、ご両親のことも気にかけないといけないんですよ。
今どきはケータイがあるのだから、お母さんも娘の帰りが遅くて心配なら電話なり何なりすればいいのに、それをガマンしたのは理性的です。彼氏の顔を立ててくれたのかもしれませんよ。

質問者さんが自らお母さんに連絡することも出来たでしょうが、そこは22歳の女と29歳の男が一緒にいるのだから、年長者の男の方が彼女の親御さんの心配に気を配らないといけない。そういうことが色々面倒だから、彼女の親に会うのを嫌がる男がいるんです。
彼氏の場合は、そういう常識がないからこそ、気軽に質問者さんのご両親に会ったのでしょう。

たとえお母さんの説教を理不尽に感じたとしても、そこはとにかく謝ることが出来るのがまともな大人。仕事でもよくあることですが、優秀な人は謝るのが上手です。それ以前に、お母さんの気持ちを想像して理解することが出来れば理不尽とは感じない筈ですから、彼にはその能力もない。咄嗟に分からなくても時間が経ってよくよく考えたら…というわけでもない。29歳でそれは愚かですよ。

彼氏はふたりで遊ぶ分には不都合のない人なのでしょうが、結婚のように一緒に生きて行くには不都合が多そうです。

質問者さんも今回に学んで、ご両親に会わせる彼氏は、年相応の常識のある人だけにした方がいいと思います。
  • 回答No.6

ベストアンサー率 20% (226/1095)

今さら悩んだところで何も解決しないです。
貴女って本当に能天気な女性ですね。自分のことなのに全く他人事です。
お泊りに行くことや海外旅行は直ぐにでも行動できるのにね。
彼氏との将来を考えているなら、週一での御泊りや海外旅行に
行っている場合じゃないと思いますよ。
あなた方が今しないといけないことは、二人でちゃんと頭を下げて
二度と同じようなことはしないと誓約することです。
それが出来ないのであれば結婚は無理でしょうね。
私も結婚する娘が居ますが、自分の親や相手の両親を大切にしない
男とは結婚させないと言ってあります。無責任なまま放置することは別れに近づいていることを自覚しましょう。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 14% (391/2728)

うちは、速攻で親に謝罪でした。(今の夫ですが)
「大切な、お嬢さんを外泊させてしまい、申し訳ありません。」と。
その時に、ちゃんと謝罪しない彼とあなたが、悪いと思うよ。

もう、そこまで、こじれたら、ちゃんと謝罪をしたうえでルール決めを
するか(門限〇時)結婚の挨拶するかでしょうね。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 31% (51/161)

2度目の登場です。
凄いですね、彼氏を育てるレクチャー書いてくれてる人には脱帽です。
でも私だったらそんな面倒な人生 長く続かんからさっさと捨てるわ。
価値観などが合う人を探すね。
合わないのを理解しようとするのは努力だし、良い事だけど、いつまで続けられるかね。
結局限界が来て爆発して破局するなら 相手にしない方が良い気もする。
まあ 質問者さんがどうしたいか、または何が出来るかを考えて行動を選択すれば良いんだけど、いっそ何もしないで別れて別の道に目を向けるって言うのも大事な選択肢だと思う。

と言うわけで、今回の回答は 彼氏に歩み寄る事もできるが、その「必要は無い」と言う事でした。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 43% (276/639)

 家族関係が複雑な人と、家族仲が良好な人では、「家族」というものに対する距離感がそもそも違います。説教した母親に対して謝らない彼氏、あなたの中で母親と彼氏の態度を比べると、どちらかと言えば母親が正しい方に傾いていますよね。でも、いくら娘の彼氏とは言え、夜中に娘を送ってきてくれた人に対して、お礼も言わずに文句を言うって、見方を変えるととんでもなく無礼ですよ。お母さんは”あなたの彼氏”ということで、すでに準家族という扱いで説教したんでしょうが、彼氏にしてみたら、成人した娘に対して過保護じゃないかって気持ちもあると思います。

 家族仲が悪く親を嫌っているという彼氏は、あなたほどには家族に対する心的距離が近くないです。おそらく、帰る時間が遅いからと寝ずに待っている親心なんていうのは実感として理解できないし、それを理由に説教されるなんているのも理不尽としか感じられないと思います。頭ではたぶん理解していると思いますが、自分がそういうものを自分の家族の中で体験していないから、あなたの家族に対してどう振る舞うのが正解かわからないし、アプローチをどうすれば良いのかなんて、あなたの助言がなければどうにもならないと思います。でも、そういう価値観の違いを埋めて和解させられるのは、あなたしかいないんですよ。

 まず前提として、彼氏には「家族仲の良い家族の価値観」は実感として理解できないし、そういう家族の中ではどう振る舞ったら良いかがわからないということを理解する必要があると思います。ですから、彼氏をあなたの家族と会わせるのなら、してはいけない行動や振る舞いを予めレクチャーしておく必要があるし、もし何かまずいことを言ってしまったりしたら、彼氏にさらなる悪印象を持たれる前にあなたがフォローしないといけないし、それが出来ないのなら家族と会わせるのは彼氏が可哀想です。大人だし、常識的にそれくらいできるでしょって考えるかもしれませんが、そもそもあなたと彼氏の常識は異なると考えないと、上手くいくものもいきません。そして、あなたの家族側に、彼氏に歩み寄る余地があるかどうかというのも大切です。家族仲が良いのが普通、家族仲が悪いという彼氏の家庭環境や価値観なんて知ったことか、娘の彼氏なのだから、うちの家族の価値観に全面的に合わせろというのでは、ちょっと乱暴ですよね。何で彼氏がそういうことを言ったりしたりしてしまうのか、彼氏の立場にたって、あなたの親にあなたが説明してあげないと、彼氏に対する印象は悪いままです。そして、彼氏の良いところも伝え、少なくとも最初に彼氏があなたの家に来たぐらいまで感情を軟化させるようにあなたが持って行かないと、彼氏だってわざわざ嫌味を言われにあなたの家に行こうなんて思わないですよね。

 改善の態度と書いていますけど、彼氏は彼氏の成育歴や価値観に従って行動しただけで、そこまで悪いことをしたんでしょうか?少なくともあなたのお母さんの方が彼氏よりも年上なんでしょうから、夜中にいきなり説教して悪かった、でも、こちらも娘の親として心配するから、遅くなったり泊りや旅行のときは一言くらい挨拶が欲しいと、そう彼氏に伝えたら済むことなんじゃないかと思いますし、それが年長者の余裕というものじゃないかなとも思います。それを、終電で娘を帰すなんて非常識、親に一言もないのも非常識、常識を考えたら言うまでもなくわかるだろうと、悪印象を持って何も言わずに憤っているだけなら、言い方は悪いですけど、恵まれた家庭で暮らす者の傲慢な、上から目線の失礼な言動で、彼氏が関わらないのも仕方ないかなって思ってしまいます。

 たぶん実家に暮らしていて、その価値観にどっぷり浸かってしまっているから家族寄りの考えになってしまっているんだと思いますが、あなたがもう少し彼氏の価値観に寄り添った考えをしてあげないと、彼氏が可哀想ですよ。いずれにせよ、あなたの家族の価値観と彼氏の価値観、どちらも理解し得る立場にいるのは世界中であなたしかいないんですから、その違いをどうしたら埋められるかを考えることができるのもあなただけです。小学生の弟さんは戦力外として、ご両親対彼氏では2対1で彼氏が不利ですから、あなたが彼氏の味方に付いて2対2の状態にしないと、彼氏があなたの家族に対峙することすらできない状態が続くと思いますよ。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 29% (1490/5062)

結婚する気があるなら、ケツ蹴ってでも謝りに行かせるべきに思うけど、そんな話してます?
ただ、7歳も年下の奥さんの尻に敷かれる将来が容易に想像できる感じにはなるわけですがね。

29にもなって、お膳立てして場を設けてくれなきゃヤダよー。しかも、俺は悪くないから謝んないよー。でも、良好な関係になれるようにうまく言っといてよー。
なんてこと言う男のどこに惚れたし。


同い年くらいの相手だったら、若いからってバカやりすぎんなよー。って感じにも思えますが、29にもなって何やってんだこいつ?としか思えませんね。
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AIエージェント「あい」

こんにちは。AIエージェントの「あい」です。
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