恋愛に冷めすぎて困ってます

質問

22歳女です。
私は中学、高校、専門とそれなりに付き合ってきたのですが、彼氏に好きだよ、かわいい、など言わてもほとんど何も感じません。
むしろ、なんで私のこと好きなんだろうとか、どこが？なにが？と疑わしい気持ちにもなります。
だからいつも言葉をかけてもらっても、ふーん、とか、そうなんだー、とか冷たく対応してしまうことが多いです。
今まで付き合ってきた男性は尽くすタイプの方ばかりで、わたしがドライな対応をしても落ち込むことなくいろんなところへ連れて行ってくれたりたくさんの言葉をかけてくれます。
尽くしてくれる男性の姿を見れば見るほど、なんでわたしはこんなになにも感じないんだろう、と惨めな気持ちになります。
周りの子に相談しても、そんなにいい人いないよ！大事にしなよ！とか、だんだん好きになるよ！と言われますが、だいたい半年くらい付き合ってわたしから別れを告げるパターンです。
相手を傷つけないためにも、もう恋愛しない方がいいのでしょうか。
わたしの周りは恋愛体質な子ばかりなので本当に羨ましいです。自分のこういう性格を見つめ直す度に何かの病気何じゃないかとも思ってしまいます。
私のように冷めきった方はいるのでしょうか。
ちなみに今までわたしから好きになった人は、自信を持って言えるのは1人だけです。
長々と長文失礼致しました。

回答No.12

noname#234962

まるで自分のような人がいるんだ～と思って思わず投稿しちゃいました！
私も全く同じで、いつもいつもドライで感動もせず超塩対応なのに、何でこの人は私のこと好きなんだろう、アホなんって思って、半年くらいで別れる、本当にその気持ちわかります(T . T)
そして同じく、今まで一人だけ大好きだった人がいました。その人はすごくハイスペックだったので、スペックに恋してたのかな～と思います。
心で恋愛できるようになりたいですけど、割り切ってスペックに恋するのもいいのかなって最近は思ってます（笑）

あなただけじゃないので、大丈夫です！心から大好きな人と出会えることを願ってます(^-^)

回答No.11

blazin

別に冷めている訳じゃないんだよ。
貴方は、
自分という存在に自信が無いだけ。
自信が無い自分を、
自分が思っている以上に評価してくれる。
その捉え方には個人差がある。
貴方とは違う捉え方をする人もいる。
自分では見つけ難い自身への価値、
それを他者からの評価を通じて発見発掘し、
前向きに自分自身に還元しようとする人もいる。
貴方はその真逆の人。
異性からの評価（褒めや求愛の加算）
それがあればあるほど・・・
本当の自分はそんな存在じゃないのに。
むしろ自分の無価値観を煽ってしまう。
褒められれば褒められるほど、
評価されればされるほど、
どんどん自分が美化されているような怖さを感じる。
⇒本当にこの人（目の前の彼）は、
私自身を思っているんだろうか？
本当の私では無くて、
理想の私（こういう人だったら）、
それを重ねて私を認め、私を好いているのでは？
自信が無い貴方はそう感じてしまう。
自分の認識とは違う評価を貰えば貰う程、
そこに出来上がるイメージが怖くなってしまう。
評価されればされるほど、
内側にいる本当の私。
自己評価がとても低く、
常に卑屈で他者からの評価さえ素直に受けられない、
そんな自分の存在が気持ち悪くなる。
まるで体内に毒を抱えるかのように、
本当の自分を苦々しく感じたまま、
彼氏からの浴びるような評価を受けても・・・
貴方にはそれが心地良く入っていかない。
本当の私は、
貴方（彼氏）が思っているような私じゃないの！
相手から褒められれば褒められるほど、
相手から尽くされれば尽くされるほど、
貴方の心はどんどん内向きになっていく。
相手は、
そんな貴方を全体として幼く「不器用」な人。
そう捉えて、
懸命に貴方の不器用さをほぐそうと、
潤沢に褒めたり、尽くしたりを試みている。
でも・・・
中々その手応えは得難い厄介な存在。
貴方は、
交際半年位で自分から離脱している。
結果的には貴方が振っている形になっている。
でもね、
もし貴方が半年足らずで振らずに、
頑なな自分のまま付き合い続けていたら・・・？
⇒恐らくその後は貴方「が」振られている。
不器用な貴方をほぐそうとしても、
中々手応えが得られず疲労感と無力感が。
その感覚が上回った時点で、
彼側では貴方は褒める対象でさえ無くなるから。
相手だって無償で貴方を褒めている訳じゃない。
手応えは欲しいんだよ。
打てば響く感覚だって欲しい。
彼氏である自分側の評価を通じて、
貴方側の幼く頑なな心の壁を破ってあげたい。
その手応えが余りにも無さ過ぎたら・・・
流石に彼側の評価もストップしてしまう。
本当に目を覚ましたいなら、
自分から離脱して終わる関係だけでは無くて。
相手から厳しく振られる
（疲労感を経て、評価価値を取り下げられる）
そういう経験もしてみれば良い。
まだ２２歳。
対異性に限らず、
全般的に足りない貴方の体内自信メーター。
周りが外から傍観する貴方と、
実際に貴方が２２年共にしてきた自分自身と。
その評価は少し違うのかもしれない。
周りが思っている程、
貴方は自分に自信が無い。
まだまだ自分との格闘が沢山ある。
社会人としてのこれからの人生、
貴方なりの自己練磨を大切にしていけば良い。
何も感じないのではなくて、
感じる事を怖がる自分自身の弱さ。
まだ自分という価値を確立できていない貴方。
２２歳ならそれでも良いじゃない？
まだ２０代は８年もある。
その大切な時間を、
貴方なりに悔いなく積み重ねていく中で、
相乗効果で恋愛的な価値問題にも影響が出てくる。
大切にしてみたら？
誰も貴方を困らせようとはしていないよ？
その当たり前の事実は忘れないようにね☆

回答No.10

stss08n

恋愛関係とか・異性関係で”男性が尽くす方が、多いと言う事はそれなりに、投稿者が人気と魅力が有る・そういう風に見えるし周りの方が感じる訳でしょうから、恵まれている事ですからそれは、それで素直に喜んで居れば良いでしょう。
それに、異性関係で覚めてしまうなら何もムリをして心を隠す必要等なくて、自然のまま過ごしていれば、何れ脳裏にガツンと感じるインスピレーション感じた人が現れた時の、リハーサルとしていればよいでしょうが、人それぞれ確実に若さもハツラツさも自然消滅しますから、どうせ、モテ自慢・モテ時期等一瞬の事ですから、慌てる必要等ないでしょう内面的磨きと成長力を持続すれば良いでしょう。

回答No.9

fushigi2012

今までの相談者様の恋愛は、相手からのアプローチで始まっているのでしょう。
男性からのアプローチに、相談者様は「まあ、良いか。」という程度で交際をスタートさせているのでしょうね。
「まあ、良いか。」というレベルの男性ですから、飽きるのも早いのでしょうね。

しかし、相談者様はまだ２２歳です。
これから沢山の男性に出会って、沢山の恋愛チャンスが訪れます。
その中で、『この人は逃がしたくない。』と思える男性が現れると思います。

慌てる必要は全く有りません。
「今までの男はカスばかりだった。」程度に流しても問題有りませんよ。（笑）

回答No.8

tarutosan

他の方の彼氏と違い、なぜあなたにだけ尽くす彼がいたのかというと、それはあなたが原因です。
悪いと言ってるわけじゃないですよ。
男性は追いたいのです。
だからあなたのツレナイ態度はとても魅力的に映ります。
あなたが周りの子のように恋愛体質であればこのようなことにはなりません。日本人男性は恋愛において全然ダメですからね。
いい関係だったように思いますよ。
ただ好きになれないのは寂しいですね。
恋愛として好きでなくても、一緒にいられる愛がないと結婚できませんので、実は恋はあまり重要ではないのかも。

回答No.7

zabusakura

自分が好きな人と付き合わないからなのかな？

回答No.6

qdo0obp

その好きになった男性とはどうなりましたか？
付き合いましたか？別れるまで、別れる原因になるまで幸せでしたか？
付き合っていませんか？懸想して終わりでしたか？

傷つける傷つけないは別にどうでもよいですが、元譲では恋愛は向いていないと思います。
恋愛が今の自分ににそこまで必要ないのであれば、違うことに専念し忘れた頃に恋愛をすると上手くいくかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
好きだった人には告白もできないまま卒業してしまい、結局なにもありませんでした。
詳しく説明すると、中学生の頃好きになった人です。当時、わたしが彼のことを好きなことがクラスの男子にばれて冷やかされてしまいました。その結果、わたしが彼のことが好きだと言うことは噂になってしまい、もう二度と誰にも恋愛の事は相談したくないと思いました。結局それがきっかけで好きだった彼ともなんだか関係が気まずくなってしまい、告白もできないまま3年間がおわり高校からは別の学校へ通いました。
こんな話してすみません...。

回答No.5

eroero4649

そりゃあれですよ、質問者さんにとって、男が簡単に手に入るからですよ。「質問者さんが美人だから」というと否定されそうなので、「男性に好かれるから」という言い回しをします。
自分が何もしなくても、自分のことを好きになってくれる男性が自然にできちゃうのです。手入れをしなくても勝手に実が成るなら、いい実を作ろうとする気にならないのは当たり前のことじゃないですか。

あえて質問者さんの現状を否定的に見れば、イージーな相手としか付き合ってないんですよ。何かの勝負事でいえば、勝てる相手としかやらないのです。自分のことを好いてくれるなら、まあこれでいっかと付き合ってるからワクワクしないのです。
もっとレベルが高い男を狙うべきなんですね。自分が努力したり、頑張らないと落ちないようなレベルが高い男と付き合えば、もっとドキドキしますよ。質問者さんが異性に求めるのは見た目なのか、身体能力なのか知性なのかは分かりませんけれども。

回答No.4

kamunabi

それは多分、貴女自身が相手に対して抱く気持ちそのものだと思います。
「むしろ、なんで私のこと好きなんだろうとか、どこが？なにが？と疑わしい気持ちにもなります。」疑いから好きという気持ちは育ちませんからね。
自信を持って好きだった人が、一人でも居るなら、貴女は病気じゃありません。
むしろ、そんな相手が居たからこそ、勇気を振り絞って告白してきたであろう方々の気持ちを無下にできなかったんだろうと思います。
恋愛をしない方がいい、のではなく、相手の方に「私のどこが好きなのか？」を聞いてみたり、「私は貴方をよく知らないから、まずはお友達からでもいいか？」とワンクッション置いてみたりするといいかもしれません。
自分の気持ちが先に無いと、上手く進めないタイプなんでしょうね。
まだ22歳、お若いのですから、沢山恋をして下さい。

回答No.3

rainyweather

恋愛しなくても付き合うだけでいいと思いますよ。
冷めすぎでもなく普通だと思います。

褒め言葉に反応して同じようなレベルで返答してるのって自分たちの世界の中だけで盛り上がってる
バカップルだと思います。

あなたは大人として普通だと思います。
自分で冷たい対応してると思うならありがとうと言っておけば誰も傷つかないんじゃないですか。
しかし冷たく対応したいという気持ちはわからんでもないです。
自分からはそれに返答する気持がないからそうなるのは当然ですね。