縁を切った姉妹

質問

学生時代は非常に仲の良かった姉なのに、大人になってからはことあるごとに
喧嘩になってしまうようになってしまいました。

姉妹での二人暮しの失敗や（姉が彼氏をしょっちゅう連れ込んだり…で）
私の結婚や育児の失敗が姉には許せないらしくて、
また、子供と離れての私の再婚も姉からしたら許せないらしく、
再婚のことで連絡したら激怒されて縁を切ると宣告されました。

それ以来、連絡は取っていませんが、私としてはたった一人の姉妹ですし、
主人にも母以外の肉親で紹介できるのは姉だけなので、紹介したいし
家族なんだから仲良くしたいのですが、やっぱり疎遠のままで通した方がいいのか
そうするしかないのか考えてしまいます…。

姉は上京してからは母とも衝突し、（理不尽に一方的に怒ったり）
そのくせ小遣いや地元の食品の仕送りをせびったりもします。
なので、母にも私たちの仲介はできないのです。逆ギレされますから。
姉は彼氏の実家に居候していて、彼氏は就職もしないで資格取得を目指しています。
もう３０になるのですが、こういう状況なので結婚もできないだろうし。

私がそんなに私のことで怒らなくても…と、いくら言っても
キレまくるだけで話にならないのです。
姉にしたら私の生き方が許せないのでしょうけど。
家族なのに、悲しすぎますよね。でもあきらめるしかないのでしょうか…。

（うまく書き切れなかったので、必要なら補足いたします。）

回答No.3

myu2001 · ベストアンサー

もしかしてお姉さんはＢ型？
と関係ない事を考えてしまいました＾＾；

正直な意見としては、放って置くのが一番の改善策な気がします。
お姉さんは社会人として、自立出来てないのかな？とも感じてます。

頭でっかちな方なんだと思いますよ。
常識や道徳、社会通念などは頭で理解出来てるのだと思います。
しかし、現実社会はそれだけでは動きませんよね。
感情や思いなんかも作用して、動いているものだと思います。

きっとその辺を理解出来ないだけなのでしょう。
それはどの様に理解するかと言ったら、経験しか無いんですよね。
また、経験をバネに前向きに考えられる方。でないと、
理解することは不可能だと思います。

３０歳という事で、これから理解して変わる。と言う事は
余程の理由（精神的苦痛を受けるなど）が無いと、変化は厳しいかもしれません。

この際諦める事も必要かもしれません。
それが認められないのでしたら、お姉さん専用の対応の仕方で
対応するしか無いかもしれませんね。

お礼

とてもズバリと姉のことを言い当てているので驚きました。
まさにそのとおりの人なんです。
頭で考えるタイプなので、悩み事を相談しても、相談にならなくて
批判されて終わるのです…。
私や母のことが頼りなく感じて心配してしまうのでしょうけど、
結局、批判や非難をされてしまうのです。
だから、感情論でこちらがいくら悩みを訴えても、まったく話しにならないというか…。
どちらかと言うと、男の人みたいです。
私の最初の結婚が破綻したのも、同じ理由なんですよね。
だから姉と話していると絶望的になります。

相手を変えることってできないですものね。
そのへんを考えるしかないですよね。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

miu_syunken

こんにちわ。質問を読んで最初に思ったのは「nurburgringさんの家族はみんな自分勝手な人間だな。」ということです。みんな自分のことしか考えていない。他人を思いやる心が欠けているなぁと思いましたね。

私も三姉妹ですが、子供の頃は喧嘩ばかりしていたけど大人になった今はとっても仲がいいです。３人それぞれ性格も生き方も違います。私は結婚して子供が二人います。妹達はまだ結婚せず実家にいて、それぞれまったく違う職業に就いています。それぞれ良いところ・悪いところを持っていますが、お互い良いところを認め合ってますよ！

本当に仲良くなりたいのなら、nurburgringさんがお姉さんの良いところを見つけてそこを認めてあげるのが一番だと思いますよ。人間、自分の悪い点ばかり他人から指摘されたら気分を害しますよ。逆に良い点を褒めてもらえたら、うれしくなってやさしい気持ちにもなれると思いますよ。

あとちょっと気になった事があるのですが、「子供と離れての私の再婚」とありますがお子さんは今どこにいるのですか？前の旦那さんが引き取られたんですか？それともお母さんに預けているんですか？まあ、人それぞれに事情があるでしょうから責められませんが、もしお母さんに預けているのなら「お姉さんがお母さんに小遣いや仕送りをせびっている」ということをあなたにどうこう言う資格ないですよね？（違っていたらすみません。）

お姉さんとのことだけに限らず、相手を変えたい・関係を良くしたいというのであれば、まず自分が変わることです。あなたが見つけた他人のイヤな面というのは、自分にも当てはまるものですよ。お姉さんの悪い点というのは、意外とあなたの悪い点だったりすると思います。その点を直したらいいのではないでしょうか？

お礼

家庭の事情というのをここで全て書ききることはできないので、
これだけで相談するというのも無謀な話だったかもしれません。

姉妹ですから、性格は似ていると思います。
だから衝突するのだとも思います。
ただ、昔は非常に仲が良かったのに、どうしてこうなったのかと考える日々でした。

別に姉に対して直接姉の生き方を非難したりっていうことはしたことがありません。
ただ、母の姉に対する愚痴として言ってるだけなので。
母も姉に対して直接言うこともありません。（切れられるので）
いくら私が下手に出ても、それに対して姉は全く耳を傾けようとしてくれないので
どうしたらいいのか解らなくて相談しました。
今までの私だったら、同じように切れていたと思います。
でも、押しても引いても私を許せないようなのです…。
もう一度謝ってみようとは思います。
それでダメならあきらめます…。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#19037

似たもの姉妹だな、と思いました。
「姉にしたら私の生き方が許せないのでしょうけど」とおっしゃいますが、あなたもお姉さんの生き方を認めていらっしゃらないではないですか。

＞姉は彼氏の実家に居候していて、彼氏は就職もしないで資格取得を目指しています。

目標に向かって頑張っている彼と、それを支えるお姉さんを馬鹿にしているのですか？
確かに彼の実家に居候とは、体裁が悪いです。しかし、今現在無職の彼とお姉さんが結婚などしたら、あなたはそれこそ「就職もしないで結婚なんて」と、攻撃するのではないですか？

＞もう３０になるのですが、こういう状況なので結婚もできないだろうし。

あなたにとっては、未婚＜再婚、なのですか？
１度失敗したあなたが、未だ結婚していないお姉さんに、結婚の意義を説くことなど出来ますか？

＞私の結婚や育児の失敗が姉には許せないらしくて、
また、子供と離れての私の再婚も姉からしたら許せないらしく、
再婚のことで連絡したら激怒されて縁を切ると宣告されました。
＞私がそんなに私のことで怒らなくても…と、いくら言っても
キレまくるだけで話にならないのです。

本気で怒るのは、あなたのことを本気で心配しているからです。どうでもいい相手に対しては、人は本気になれません。
あなたが体験した辛いことをお姉さんは自分のことのように、残念がり悔しかったのではないのでしょうか？
親友ですら、姉妹ほど遠慮なくプライベートに踏み込めません。年の近い同性の姉妹がいるということは、一人っ子にしてみれば羨ましい限りなのです。（勿論、その遠慮の無さに辟易することも否めませんが）

＞家族なんだから仲良くしたいのですが、やっぱり疎遠のままで通した方がいいのか
そうするしかないのか考えてしまいます…。

あなたが「お姉さんと仲良くしたい」と思えば、明日にでも仲良く出来ます。疎遠のままで通したい、と思っているのは実はあなたの方ではありませんか？

お姉さんの変化を待たず、まずあなた自身が変わりましょう。

お礼

私も意固地になっていた時もあるのですが、再婚がきっかけで
変わったと母にも言ってもらえたので、だから姉に連絡してみようと
思えるようになったのです。
それでも、姉にしたら頼りない時の私のままで、また勝手ことを…って
思われたのでしょうね。
私のことを心配しているから怒るんだと、本当にそう思います。
だからこそ前のような姉妹に戻りたいんですけどね…。

馬鹿にはしていないのですが、姉がどうしてこうも変わってしまったのかと思うと、
つい今の姉の環境のせいにしたくなっているのかもしれません。
母が家族旅行のお金を出さないからって怒ったり、
（母は非常に苦しい生活をしているのに…）
そういう理不尽な性格になってしまったのは、彼氏の影響なのかとか…。
だって普通、社会人の彼氏なら「お母さんの分も俺が出すよ」
って言うだろうし、生活の苦しい母におごらせて平気な人なんて…って
ついついそういうふうに考えてしまいます。

でも、私も姉に対して否定的なところが駄目なんですよね。
だから、私もいくら姉が私に怒ってもなだめようとしたのですが、
結局はああいえばこう言うっていう感じになるだけでした。
私もまだまだ考えが足りないのでしょうね。
まだ今の私には「早い」のかもしれません。

今は新しい家庭ができたのが救いですが、ホントにバラバラな家族になってしまって…。
私がちゃんとして、頑張るしかないですね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

eviko

あくまでも仲直りしたい前提なら・・。技としてはまずは御姉さんと二人で逢って言いたい事を全て言ってもらいましょう。罵詈雑言含めて全部聞いて、黙って聞きます（流す所は流してOK）人間大抵の人が言いたい事を言うと次は許す方向に話が行く物ですが、大抵の人が黙って聞くと言う事ができないので揉めるらしいです^^;何とか言いなさいよ！とか言われても逆らわずに黙って聞く、もしくは相手の言葉を何か繰り返す。相手が落ち着いてきたら（2,3時間は覚悟ね）相手のトーンに合わせたり同じポーズをする。足を組んだら足を組むとか肘を突いたら肘を付くなど、同じポーズをとる（同調）自然にね。。自然に。で目線を合わせてユックリ話す。自分のした事がどう結う事で、これからどうしたいと思ってる、それがお姉さんの気に入らない事だったとして、又がーっッと言われたら黙る。言いたい時に言いたい事を言わせる。気持ち・メンタル的なものとして必要な事は、お姉さんの意見をどう取り入れて話したら納得してくれるか考える。子供を置いての再婚・・は一見聞くとやっぱり子供が可哀想だなって正直私も思っちゃうし、納得させるの難しいかもしれない、ならばどうして置いてきたのか、この先その子をどうするつもりなのかけじめをしっかりつける事が大事。私の事でそんな怒らなくても・・。って（私でも切れるかも）余計怒ると思うけどなぁ家族だからこそ怒るって所を理解すると上手く行くんじゃない？お姉さんの事も貴方と同じで事情があるんだろうし、30前で就職しないで免許取得の為勉強してるってプラプラしてる訳じゃないだろうし、親も子供に何か送ったり出来なくなるのも寂しい事だしね、結婚する事が目的で一緒にいるわけじゃないのかもしれないし、、。とかその辺もうチョッと理解して欲しいのなら大きく、理屈抜きで理解しないと和解は難しい、どちらが良いか悪いかに関らず、自分の視野が狭いのか相手の視野が狭いのかは解らないけど自分の視野を広げた方が仲直りは出来るよ。

私も姉達と同居中に喧嘩してほとんど絶縁状態になりましたけど、一人暮らしになって後ろを見たら洗物が置いてあった時「あ～こうゆう事か」って思って姉に「やる事やってる、って思ってたけど全然違ってたみたい。ごめんなさい」って誤ったらビックリしてたし最初はギクシャクしたけど素直に聞く様にしてたらドンドン仲良くなりました。もちろんその時に姉に対してムカッと来た事や傷ついた事とかも素直に全部言って（又怒られたりしたけど^^;）お互いに好きな事言い合あって、、今じゃ本当仲良しです。不仲になったのなら不仲になった原因も取り除く努力、理解する努力、自分を知る事必要。とっても面倒だけど、たった一人のお姉さんのためならやる価値有ると思うよ＾＾頑張れ！

お礼

おっしゃるとおりですね。
私も姉のことを全然理解しようとしていなかったのだと思います。
でも、お互いに肉親だからっていう甘えがあって、そのせいで
余計にお互いに理解しあえなくなっていたのかもしれません。
姉妹ですから似たところがあって、同じところでお互いに譲れないのでしょうね。

具体的な解決策は参考になりました。
ただ、会ってもらえれば…という話になりますが…。
私もついつい反論してしまうので、今まで話し合いがうまくいかなかったのですね。

とても考えさせられました。
ありがとうございました。

回答No.1

JF1Msf

お姉さんは30で未婚ということですか? お姉さんもご苦労されているのでしょう。この先、結婚したり、子供ができたりすれば、状況は変わってくると思います。30代は、まだまだ人間、精神的に成長を続ける時期だと思います。ここはしばらく悲しいかもしれませんが、年に1度程度の年賀状やり取りなどで疎遠状態にしておいて、気長に待ってみるのはどうでしょう?

お礼

やっぱり気長に様子を見るしかないですよね…。
肉親だからこそ一度こじれると、意外と修復が難しかったりしますからね。
姉も家庭ができたり、環境が変わると変わるかもしれませんしね。
ただ、歳を取ると余計頑固になる人もいるので、そっちの心配もありますが…。

ありがとうございました。