元彼との関係に悩む私。成長し良い関係を築くには？
- 共依存だと気づいた元彼との関係に悩んでいます。私はシングルマザーで娘がいます。以前から恐怖感を抱き、依存してくれる人を求めてきました。元彼の社会的にダメな面や望んでいたことを指摘する傾向にありました。嫉妬や軽い暴力もありましたが、お互い存在意義を感じていました。彼には娘や元旦那の存在が負担になっていたようで、頑張るのに疲れた様子もありました。お互いまだ連絡を取り合い、好きだと言えますが、彼の負担を考えるとよりを戻したいとは思っていません。彼は成長したらやり直したいと言っていますが、今の状況では良い関係になれない気がします。他の人と付き合っても同じ問題が起きるのではないかと心配しています。元彼と成長し良い関係を築くにはどうすればいいでしょうか。
- 元彼との関係に悩んでいます。私はシングルマザーで娘がいますが、以前から恐怖感を抱いており、依存してくれる人を求めてきました。元彼には社会的にダメな面や欲しいことを指摘する傾向がありました。嫉妬や軽い暴力もありましたが、お互い存在意義を感じていました。彼には娘や元旦那の存在が負担になっていたようで、頑張るのに疲れてしまったようです。お互いまだ連絡を取り合い、好きだと言えますが、彼の負担を考えるとよりを戻したいとは思っていません。彼は成長したらやり直したいと言っていますが、今の状況では良い関係になれない気がします。他の人とも同じ問題が起きるかもしれず、心配です。元彼と成長し良い関係を築くにはどうすればいいでしょうか。
- 元彼との関係に悩んでいます。私はシングルマザーで娘がいますが、以前から恐怖感を抱き、依存してくれる人を求めてきました。嫉妬や軽い暴力もありましたが、お互い存在意義を感じていました。彼には娘や元旦那の存在が負担になっていたようで、頑張るのに疲れてしまったようです。お互いまだ連絡を取り合い、好きだと言えますが、彼の負担を考えるとよりを戻したいとは思っていません。彼は成長したらやり直したいと言っていますが、今の状況では良い関係になれない気がします。他の人と付き合っても同じ問題が起きるのではないかと心配しています。元彼と成長し良い関係を築くにはどうすればいいでしょうか。
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共依存だと気づきました元彼との関係に悩んでます。
私は33歳で元彼は20歳です。 私はシングルマザーで娘が居ます。 １ヶ月前に２年程お付き合いした彼と別れました。 私は捨てられる事への恐怖感が以前からあり 依存してくれる人とのお付き合いを求めてきたと思います。 元彼にもお付き合いしている時から彼の社会的にダメな所や彼氏としてして欲しい事など指摘してしまう傾向にありました。 彼からも嫉妬で二回程の軽い暴力もありました。 お互い自分なんかと思う傾向にあり 自分が側に居ないと、とか必要とされると存在意義を感じていました。 歳の差もあるので彼には娘や元旦那の存在は負担も大きかったと思います。 背伸びや頑張るのに疲れたようでした。 執着なのかもしれませんがお互いまだ連絡を取り合い 気持ちを聞くとお互い好きだと言えます。 ただ彼の負担を考えるとよりを戻したいとは思っていません。 彼も今の自由と県外に行ってみたいという思いが強くよりを戻したいとまでは考えてないようです。 彼は自分が成長したらやり直したいとも言っています。 私も自分の気持ちだけを言えばよりを戻したいと思っていると思います。 でも今彼が県外へ行き沢山遊んで疲れて帰ってきた時に良い関係になれる気がしません。 今完全に離れてほかの人とお付き合いしても同じ事を繰り返してしまいそうで怖いです。 できれば元彼とお互い成長し良い関係を築きたいのですがどうすればいいでしょうか。 支離滅裂で矛盾も多く文章も解りづらいところがあると思いますがアドバイスをよろしくお願い致します。
- udura
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質問者が選んだベストアンサー
＞彼は自分が成長したらやり直したいとも言っています。 彼はまだ若くて未来ある青年ですから、これからどんどん成長していくと思いますが、もしそうなったら残念ですが質問者さんとは付き合わなくなります。まだ彼は若いからそういうのが分かっていませんし、私もその年齢のときは似たようなものでした。でも人生を積むと分かってくるのです。 彼が成長して人間としても男としてもひとつ皮がむけたら、今の自分にふさわしい女性を選びます。捨てられたくなくて執着する女性ではなく、内面的に自立した女性を選ぶことでしょう。「俺より年下なのにしっかりとした自分の考えを持つ子もいるのに、この人は俺よりずっと大人なのにどうしてこんな人なんだろう」と気づいてしまうことでしょう。 自分の足では立てないから誰かに依存して、それがお互いにもたれ合っている状態だから奇妙にバランスがとれているのが共依存という状態です。それを脱するには、自分自身が自分の足で自分を保たないといけません。それができないうちは依存する相手をひたすらに探すだけですし、自分の足で立てる人は自分の足で立とうとせずに依存してくる人からは逃げようとしますから、結局共依存ができる相手を探すということになります。 あくまで私の偏見なのですが、共依存の恋愛をくり返すばかりの人は、いつまで経っても成長できない人たちだな、という印象を持っています。 ただ、「私は世界にあなただけがいればいい。でもあなたが私から離れることは絶対に許さない」「僕には世界に君だけがいればいい。でも僕から君が離れていくのは絶対に受け入れられない」とお互いがスポンとハマり、それはそれで上手くいっているカップルも世の中にはいまして、それで幸せなら他人がとやかく口を出せることではないとも思います。
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- doraneko66
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良い関係にならないと思うなら 一生なることはないでしょう。 お互い他の相手を探された方が良いと思います。 連絡取る取らないは、勝手にしてください。 それとは別に他の相手を探された方が 良いと思います。
- Dr_Hyper
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私は男女間の関係に，その時にぴったり合う言葉をあてがってもすぐに，違和感がでてきて，今度は逆にそれに自分たちを当てはめてしまうので，「レッテル」をはりたいとは思いません。今回で言えばあなたたちは「共依存だ」というレッテルですね。ピンとこないかも知れないですが，例えば俺たちは「割り切った関係」「大人の関係」だよね。といっても，男女の関係はいつそのバランスや思いが壊れるかなんて分かりませんよね。割り切ったと良いながら大好きになってしまう，離れられなくなってしまうなんて当たり前にあります。 でも，最初にそう言ってしまったから，その二人はどちらかが，または両方が想いを隠し，偽って，そのレッテルを維持しようとしますよね。あなたも特に「共依存」言葉にどこか縛られている感じがします。もちろんそれが二人の関係にしっくりくると思い使っていると思いますが，今の彼の方はもうその言葉ではおさまらないでしょう？あなたも分かっているようにもっと条件の良い女が沢山いて，これからその出会いを回避できるわけもなく，あなたに依存する必要性も実はあまりない。 そうゆう状況であるとすれば，あなたの中の欲しいけど，彼の為にはならない。という矛盾をどうにかしたくなったのでしょうから， 「運命が繋がっていれば，またいつか二人は出会う」という別れを選んでみてはどうですか？ どうすればもう一度出会う保障がありますか？といった感じで質問文を読みましたが，それはちょっと虫が良すぎます。 お互い別々になって初めて成長しお互いが見えることもあります。 あなたにはお子さんがいますし，彼には若さがあります。 もし別れると言って後悔しても，もし本当に彼があなたを必要としていれば絶対に帰ってきます。 帰ってこなかったということは単に縛り付けていただけということです。 勇気をもって進んで欲しいなと思います。
- go_gohide
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まず貴女が考えないといけないことは、母親としての責任感の存在を 明確にすることです。 女性とみてくれる男に引き寄せられるのは分かりますが、子供様が 思春期になるまでは心の安定を与えてあげないと精神的にも 疲弊した娘さんになりますよ。 この質問を見ていると娘よりも自分が大事、元彼と寄りを戻すことの 方が大事だと受け取れます。 命がけで生んだ娘さんが母親は私よりも男のことが大事なんだと 思ったら親子関係もズタズタになりますよ。 自分の心や体を満足させてくれる男は必要かもしれないけど それが娘さんの人生に悪影響があるなら母親として自重することですよ
- yutayuta00
- ベストアンサー率23% (36/153)
今後付き合うのはやめた方がいいと思います。彼もまだ若いので将来がありますし、あなたと付き合っていったとして今後一緒になれるかどうかとなるとなれないと思います。 あなたの好きと彼の好きはまったく別ものです。彼も若いしまだまだ遊びたい年頃で、今後は何人もの女性と遊びお付き合いもするでしょう。二十歳でもまだまだ子供の延長で、あなたは真剣でも彼の好きはママゴトに過ぎません。お子さんもまだ小さそうですので、甘いことは考えないでお子さんの将来を考えるならしっかり育ててあげてください。
ごめんなさい（>_<) 主人には、娘が結婚するまでは、頑張って働いてね！と言いました（>_<) あなた（質問者さま）が、反省してみて、また頑張って、戻って来てもらえる と、ありがたいです（>_<) どうぞ、よろしくお願いいたします（>_<)
- as9
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そんなことより娘さんが成人するまできっちり育てて下さい
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