こにちは。皆様宜しくお願いします。

質問

こにちは。皆様宜しくお願いします。
バツイチ女性で子供なしです。

知り合って5ヶ月の彼氏バツイチ(元嫁に子供2人有り）がいますが遠距離恋愛（同県）です。
付き合い初めは、月に3回会ったり、毎日電話くれたりしましたが、ここ2ヶ月位会うのが、月に一回、電話は、一ヶ月無かった事もあり、不安になりました。
LINEは、毎日あります。
安心していたといわれました。

月に3回会った時には、結婚の話しも出て今年の私の誕生日が決め時と言ってくれました。
その言葉を信じ信頼していましたが、昨日になって子供が成人する迄(後10年）は、結婚は難しいのかなぁって言われました。

昨日の話しで、まだお互いの事も分からない事も多いし、月に2回位会ってもっと解り合いたいと伝えました。

相手方が、今不安定なのか、どうしてあげたら良いのか、遠距離恋愛は初めてなので解らない事ばかりです。

皆さま、教えて下さい。どうしたら良いのか？

回答No.6

blazin · ベストアンサー

どうすれば？
⇒視野を広げる（長い目で見る）モードにする事。
貴方はまだ、
付き合いたての勢いのある、
結婚さえ匂わせてくれていた「あの彼」
あの彼の残像を追い掛けてしまっている。
だからこそ、
まだ交際歴自体が少ない段階で落ち着かれ、
「あの彼」の勢いが消えた状態が怖いんだよ。
今の彼は、
貴方との交際（そして未来、進展）
それに対しては無理をしないモードに移行した。
よくよく考えたら・・・
まだお互いを良く知らない同士じゃないか？
そして、
自分（たち）の結婚云々は、
愛する子供たちが成人したその後でも良いのでは？
今の彼はそう考えている。
そう考えている彼にとっては、
貴方と付き合い始めた時の、
決め時云々と興奮気味に語っていた時の、
あの自分、あの俺は既に別人になっている。
あの時は確かにそう思ったけれど・・・
今の自分とは全然繋がっていない感じがする。
今の彼は、
あくまで急がず焦らず、
少しずつお互いを知っていければ良いのでは？
そう考えている。
婚に対して逆算して備えるような、
そんなソワソワした交際は一旦止めたい。
そう考えている。
貴方は違うんだよ。
早く結婚を意識した、
勢いを生んでいくような交際にしたい。
お互いを知らないというなら・・・
知る為にもっと分かち合おう（回数を重ねよう）！
そう考えている。
そして、
彼にもそう考えて貰いたいと思っている。
お互いをもっと知っていく事。
そのテーマは彼も共有している部分。
でも・・・
貴方はそれを急いで（もっと沢山）やりたい側。
対して彼は、
急がず焦らず知っていければ良いのでは？
そう考えている側。
違いはハッキリとある。
良くも悪くも気持ちを持て余さず、
必要な時に、必要な分だけ分かち合えればそれで良い。
そう考える彼の姿は、
貴方目線で言えば随分落ち着いた事になる。
落ち着いて付き合える魅力よりも、
落ち着いて「しまった」事の怖さの方が貴方にはある。
ただでさえ遠距離。
お互いに潤沢には分かち合えない同士。
それに「加えて」、
無理をしない交際なんて選んだら？
関係はどんどん薄くなり、
交際自体が形骸化してしまうのでは？
貴方はそれを不安視している。
遠距離だからこそ、
距離を乗り越えていく為の力強さや気持ちの強さ。
それが必要だと貴方は思っているから。
言われてみてどう？
⇒どうしたら？
一旦「あの彼」を追い掛ける自分を整える事。
今の、
目の前の等身大の彼を誠実に受け入れる事。
焦らないモードの彼と、
貴方も持て余さずに付き合っていけるか？
目先で具体性や力強い進展、
それを欲していく気持ちが強いなら・・・
今後彼との交際は貴方にとって、
凄くストレスフルなものになってしまう。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手と育んでいくもの。
お互いにスタンスの違い（変化）も含めて、
１８年の交際に丁寧に臨んでいく事。
忘れずにね☆

お礼

はじめまして。アドバイスを頂きありがとうございます。

正しくその言葉通りだと気づかされました。
今の彼と私との温度差があり過ぎていますね。

心に響くお言葉ありがとうございました。

回答No.5

BigBossAce

こんにちは、60代の男です。私も離婚再婚経験ありです。

まず男女の付き合い方は、カップル毎それぞれです。
色々な付き合い方が有りますので、月一回のデートが多いとか少ないとかは人それぞれです。
私も県外の方と遠距離でお付き合いしていました。

お互い今までの生活が有り、それぞれが性格や価値観に違いが有り、それを分かり合うには時間も必要です。

お相手にお子さんが二人いて、元奥さんと生活していて2年も会えていないと言う事は、何か事情があるにしろ、ある意味身軽です。
一度結婚して、離婚した方に多いのは、一度失敗したので二度目は失敗したくないと思う方です。(私は失敗ではないと思っています。)
なので慎重になると言う事はあります。

また、1人でいる時に寂しさや孤独を味わうと、会えない子どもが愛おしくなります。
まだお付き合いして、5カ月と言う事で一緒に過ごす時間も短いので、焦らず様子を見て行きましょう。
お互いを分かり合える時間を積み重ねて行けば良いのではと考えます。
会える回数も電話も少なくても、毎日LINEで連絡取り合えっていると言う事は繋がりは創れています。

お相手は、子どもが成人する迄は、結婚は難しいのかなぁって仰っているのは、結婚できないと言っているので無いですよね、彼の心が難しいと思っているのです。今はね。
不安なんですね。

お互い分かり合えるのは時間の長さ以上に質です。
会える少ない時をより質を高めていき、お互いの信頼を深めて行けばよいでしょう。
あわてて結論を出す必要はないでしょう。
お相手にも結論を急がせさせず、育んで行きましょう。

お礼

はじめまして。アドバイスを頂きありがとうございます。

優しいお言葉ありがとうございます。
もう少し相手立場を考えたいと想います。
子供達に会えない寂しさを、埋めてあげる事も。

回答No.4

zabusakura

まず結婚は、当面しなくても良いのでしょうか？
彼を選ぶなら後１０年は出来ないのでしょう？
子供のことは考えてませんか？
出産のことを考えるなら１０年は長いですよ。

何歳の方かは、解りませんが月に何回、会ってたのに減ったとか
そんなことで不安になったりするようでは、遠距離は無理です。
ＬＩＮＥは毎日あるんですよね？なら、お互いのこと、もっと知ることは
可能ですよね。
結婚の話が出てたのに、お互いのことを知らないって何だか矛盾してるのですが
気のせい？
よくわからないのに結婚するつもりでした？

会いたいって思った時に、すぐ会えないっていうだけで、それ以外は
距離は関係ないと思います。近くでも月１回しかデートしない人も
いるわけだし。

お礼

はじめまして。アドバイスを頂きありがとうございます。

その通りですね。
LINEの内容を考えてもっとお互いに解り合えば良いのですよね。
アドバイスを読ませて頂き、ハッって心に響きました。
今迄の内容は、当たらず障らずの事ばかりでした。
月に数回しか逢えなくても出来る事からやってみます。

回答No.3

fumuslover

知り合って5ヶ月。
男性は気持ちが落ち着く頃でしょうか。
口説いたりこっち向かせたりする時期は終わり、あなたは真正面から自分を見ている安心感。
なので特に頑張る必要も無いですよね。
LINEはしているし、そんなに頻繁に会わなくとも自分が会いたければ会えるし。
盛り上がった頃の結婚話についてはやはり気持ちも落ち着いたことである意味一旦白紙なのかもしれません。
例えば一人が長かった(あなたと知り合う前まで女性が居たかもしれませんが)し付き合い始めだったので出た言葉であったかもしれません。
元々再婚を特には望んでいない人なのかもしれません。
口が滑ったとかではなく気持ちが落ち着き特に再婚など(やはりお子さんもいらっしゃるのでデメリットも多々ありますし)しなくても現状で自分は満足なのかもしれません。

勿論他の回答者さま方の意見も考えました。
なのであえて他に考えられることを書いてみました。

お礼

はじめまして。アドバイスを頂きありがとうございます。

男性は、落ち着く時期なんですね。
私、1人で盛り上がっていたのかなぁ…。
少し、考えさせられるアドバイスを頂きました。

回答No.2

j3100-pips

今年の誕生日が決め時というのは、誕生日までに態度を決める
ということだったのですね。
その答えが１０年待ってだったんですね。
１０年は長いじゃないですか。冗談じゃないでしょう。
子供に会わせてもらってないのに、見守るもないじゃないですか。
あなたも、その子供に会えもしないのに、そんな子供のために自分の人生を犠牲にすることないですよ。
彼は１０年、元妻との復縁と二股かけたいのじゃないですかね。
たった５ヶ月で会う回数が少なくなるなんて・・・
あなたの方から電話をどんどんかけたらどうですか？
うっとうしがって別れるのでは。

やめちゃいましょう。そんな男。

お礼

はじめまして。アドバイスを頂きありがとうございます。
まだ、誕生日は来てないのですが…。

昨年末に年賀状、御年玉を贈った時に想ったそうです。
後、大掃除をした時に、子供達の幼少期の洋服の処分をしていて想ったそうです。

まだまだ解らない事があり過ぎるから、解り合いたいとも言われました。

もう少し様子を見た方が良いのでしょうか？
どうしたら良いですか？

回答No.1

cactus48

離婚しても自分の子供には違いはありません。その子どもが成人
を迎えるまで見届けたいと言う気持ちが最近になって表れたので
しょう。離婚して再婚しても、元妻は何とも思わないかも知れま
せん。でも子供は「やっぱり自分らは嫌いだったんだ。自分らを
捨てたんだ」と思うかも知れません。何を思われようが、子供に
対して罪滅ぼしはしていませんから、子供が成人するまで見届け
ようと考えたのかも知れません。
貴女に子供が居たなら、彼の考え方は少しは理解出来たかも知れ
ません。別に貴女を嫌いになった訳ではありませんから、確かに
１０年は長いと思いますが彼を信じる気持ちが強いなら彼の考え
を尊重して待ってはどうでしょうか。

お礼

はじめして。
アドバイスを頂きありがとうございます。

彼は離婚して約2年、一度も子供達に会えていません。
理由は解りませんが、子供達にはまだ母親の意見が正しいと想っているから。と言う事しか教えて頂けませんでした。

彼も、前に進もうと想い私との出逢いを凄く喜んでくれてお付き合いを初めて、昨日子供達の話しが出た時には、必ず何処かの時期で良い方向に乗り越えなければならない事だよね。と言う事も話してきました。

なので、どうしたら良いのか？